本書運用阿德勒心理學的概念,教你100句正能量的說話方式,
讓你保有自己做人做事的原則,還能成為群體中最受歡迎的人。
因為害怕被討厭,所以把話吞下去嗎?
怎麼說話和傾聽,能贏得他人的信賴?
放心,阿德勒教你用正面能量的說話術,解決所有人際關係的煩惱!
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題,你得先培養信賴感和同理心,讓自己與對方充滿勇氣,才能跟周遭的人產生美好的互動。
作者戶田久實擔任溝通講師24年,指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作,告訴我們:解決人際關係的問題,別靠職位、蠻力,說話溝通才是根本方法。
阿德勒心理學教我們,為了保有自我,你可以消極地「說No」、「拒絕」,因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而,本書更希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧,讓你說話時能被喜歡、被接受,即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖,自然而然擄獲人心、吸引貴人!
◎為什麼你充滿負面能量?是因為這10種NG的壞習慣造成……
‧壞習慣1:總認為自己才對,無法包容其他想法。
→阿德勒教你:明白自己的價值觀並非絕對標準,試著認同對方有助溝通。
‧壞習慣2:出錯時老是找藉口,以為認錯就輸了。
→阿德勒教你:這種行為源自自卑感,其實認錯反而能促進自我成長。
◎為什麼處不來的人越來越多?學會這18個說話原則,讓你……
‧阿德勒原則1:先改變自己,就能改變他人。
→你可以這樣說:「上次多謝您的指點,所以這次我採用這種方式。」
‧阿德勒原則2:清楚劃分YES與NO,用真實的自我跟別人交流。
→你可以這樣說:「這樣處理我認同!」「那件事情我反對!」
◎為什麼朋友不再願意跟你說話?運用8種阿德勒傾聽訣竅,讓你……
‧訣竅1:用「興致勃勃的態度」去傾聽,對方更暢所欲言。
→你可以這樣說:「聽起來很有趣耶!後來怎麼了?」
‧訣竅2:當自己成為談話主角時,記得讓大家都能發表意見。
→你可以這樣說:「對這件事你有什麼看法?」「你打算怎麼做?」
◎為什麼斥責時,下屬總是選擇離職?掌握9項技巧,你就能說對話……
‧阿德勒技巧1:碰到難題時,別追問發生原因,而是放眼如何解決。
→「你怎麼會做出這種事,簡直讓人不敢相信!」(X)
「讓我們一起想想,下次該怎麼做會比較好。」(○)
‧阿德勒技巧2:請求對方時,拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。
→「有一件事想拜託你……你有空再做就好了,不用勉強」(X)
「不好意思,這一件事請你提早三天完成,可以嗎?」(○)
◎為什麼上司總是搞我?為什麼家人的關係出現裂痕?
就讓這本「說話解憂書」,教你怎麼說好話,讓問題迎刃而解。
‧情境1:已忙得焦頭爛額,上司又突然交辦工作,該怎麼拒絕?
→「為什麼每次都找我?我很忙耶,請您找別人啦。」(X)
「我正在準備會議報告,這次麻煩您找其他人好嗎?」(○)
‧情境2:摸不透朋友心裡的想法,怎樣探詢真正的心意?
→「我真的不懂你在想什麼耶。」(X)
「關於這件事,我想聽聽你的意見。」(○)
‧情境3:對於父母的關心與碎念,如何表達自己的意見?
→「你很煩耶,我不想談結婚的事!」(X)
「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法,有好消息一定告訴您。」(○)
作者簡介:
戶田久實
A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學,曾任職大型企業,後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關,舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛,包含公務員、高階主管、經營者等。
擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧,深獲好評,每年指導5千多名學員,累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。
岩井俊憲
阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後,曾任外商企業主管職,1985年創立Human Guild股份有限公司,擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。
著作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課》、《阿德勒教你賦予勇氣的57招共鳴說話法》《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。
譯者簡介:
侯詠馨
輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
譯作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課》、《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事.卡片簡報術》(皆為大樂文化出版)
章節試閱
第一章
為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
人際關係不和諧的人,大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎?
1、負面能量是萬惡之源
「這次可能也會失敗……」「怎麼辦?」在人際關係裡,面對任何事,都只會設想不好的結果:「要是這樣該怎麼辦?」、「應該不會成功吧?」即使發生什麼好事,依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」
2、凡事都喜歡和別人做比較
「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿別人充當評價自己的基準。
3、打斷別人,不把話聽完
「話說……」、「先別管這個,我跟你說……」。最常見的情況是:(1)打斷別人的話、(2)不把話聽完、(3)完全不聽不同的意見。這種人通常不了解,聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。
4、生氣時就大聲與人爭論
「連這點小事都做不好!」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。故意大聲說話,劈頭就否定別人的做法,好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做,後續的人際關係多半不甚理想。
5、只會羨慕他人,逃避問題
「○○先生(小姐)好好哦,不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話,只會讓別人退避三舍。
6、「可是、都是、反正」掛嘴邊
不相信自己,也不相信別人的狀態,是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見,久而久之,就不會有人願意提供建議與提案了。
7、自以為是,無法包容其他想法
覺得自己才是對的,以自己的價值觀為基準來判斷所有事情:「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人=壞人」,把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少,要是一直抱持這種想法,心靈一定無法感到滿足。
8、「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍
A:「我真不幸!」
B:「又開始了……」
C:「好麻煩哦,不想扯上關係。」
情緒不是以自己而是以別人為主軸。缺乏自信,刻意表現負面的情緒或行為,想引起別人注意,反而會因此造成對方的痛苦,導致大家離開你身邊。
9、每次談話都像是辯論會
認為聽從別人的意見,或是不能按照自己的意見行事,自己就輸了。迷失原先的目的(終點),變得沒辦法透過討論來解決問題。如果繼續維持縱向溝通,就無法改善這種情形。
10、以為承認犯錯就輸了
A:「今天這個部分也做錯了。」
B:「沒有!不是我的錯……」
被罵或是被指出錯誤時,老是找藉口,把錯推到對方身上。一旦被指出錯誤,就認為自己徹底遭到對方否定。這種人的心靈深處潛藏著自卑感,而且不敢面對。
專欄
把自卑感當作成長的種子
阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」,他曾說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
‧自卑感是擁有目標,追求更美好生活時所產生的感情。
‧自卑感是無可取代的朋友。回顧你現在擁有的一切,有不少是自卑感賜予的禮物。
也就是說,自卑感可以促使一個人成長。別責怪自己、看不起自己,希望大家都能描繪出「該怎麼做才好」的理想圖,好好活下去。
第二章
為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係
阿德勒説:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」
有些人無論遇見什麼對象,都能建立起良好的關係。他們溝通暢行無阻,共同特徵是:都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。
1、不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」
學會的好處:不用責怪自己和別人,也能解決問題。
在遇到問題時,朝著「怎麼做才能改善」的方向思考,被稱為「建設性思考」。懂得建設性思考的人不會指責缺點,而是把重點放在「該怎麼做」,並告訴對方自己的想法。建設性地思考自己與對方的問題,感覺就像兩人並肩看著相同的方向,而不是面對面互談。
2、自己的價值觀並不是絕對的標準
學會的好處:討厭的人越來越少。
每個人都有「某件事就該如此」的價值觀,會擅自定義「正常」的標準,認為「這樣才是理所當然」。人際關係和諧的人,不會找出自己和對方的不同,而是認同彼此的差異。
3、不受其他人的情緒左右
學會的好處:隔閡消失了!
憤怒是能量最強烈的感情之一,通常會使人失去冷靜。然而,擅長溝通的人不會受到自己與對方的怒氣影響。即使對方處於激動的狀態,只要能冷靜地表達自己的意見,即可消除情感面的隔閡,避免事後尷尬的結果。
進階小叮嚀
不再幫別人貼標籤,心情好輕鬆
在阿德勒心理學中,「幫別人貼標籤」、「把事情誇大」、「指責別人」這些行為屬於基本謬誤。例如:「因為他是○○」、「他一定會這樣」、「大家一定這樣想」,這些話語都是基本謬誤。
一旦幫別人貼了標籤,你就會把注意力放在標籤上,再也無法客觀地看待事實。人際關係和諧的人,不會把事情誇大,能正確地掌握事實。請大家先把對別人的印象擺在一旁,養成關注事實的習慣。
4、相信對方一定能夠理解
學會的好處:能向對方表達你的看法。
斥責別人或表達意見時,如果心裡抱著「反正事情還會再度重演」的念頭,即使你沒說出口,對方也會感受到你的想法。擅長溝通的人會以相信「對方能夠理解」的心態,告訴對方希望他改進的部分。如此一來,對方比較容易接受意見。
5、認同並發揮自己的自卑情結
學會的好處:幫你跟對方建立互信關係。
即使有缺點、能力不如人,都不會減損一個人的價值。每個人都有自卑情結,只要能認同並發揮自己的自卑情結,更容易贏得別人的信賴。
6、包容他人的失敗與缺點
學會的好處:提升自我。
人們遭受挫折時,常會質疑:「為什麼會失敗?」、「為什麼我做不好?」擅長建立人際關係的人則會反問:「該怎麼辦才好?」他們會冷靜思考後續行動,並包容對方的失敗,自然能夠贏得大家的信賴。
7、虛心接受對方的提醒與指責
學會的好處:身邊的敵人越來越少。
當別人提點或指責自己時,大家通常會覺得對方徹底否定自己的存在。不過,擅長建立人際關係的人,非常清楚事實並非如此,能虛心認同別人的看法。獲得別人的建議與指教時,請把重點放在對方指責的內容,或是對方希望你改進的部分。只要著眼在這些事件或事情上,就能更容易接受對方所說的話。
8、擅長傾聽是必備條件
學會的好處:使對方產生好感,欣然接受你的意見。
擅長傾聽是建立良好人際關係的必備條件。只要做到這點,就可以拉近彼此的距離。
9、先建立信賴關係,再指出對方的缺點
學會的好處:別人更願意傾聽你的想法。
如果對方平時就常聽你說話,能理解你的想法,即使被他嚴厲指責,通常也會虛心接受意見。但是,你若被不熟的人斥責,就算對方說得再有道理,你還是會覺得火冒三丈吧?我們通常都很重視「跟我說這些話的人是誰?」深受大家信賴的人,多半會主動跟人打招呼;有事情找他商量時,也會設身處地關心與傾聽你的問題。這些友善的行為,自然會帶給對方愉悅的心情。
10、改變自己,而非控制別人
學會的好處:對方也會潛移默化,受到自己的良性影響。
當你用強硬的手段嘗試改變對方,對方會產生抗拒心理,導致兩人的關係出現裂痕。但是,善於溝通的人會先從改變自己做起。只要改變自己,就可以改變兩個人之間的關係。如此一來,對方自然也會用更好的方式與你相處。
A:「承蒙您上次指出問題,這次我採用這種方式。」
B:「嗯嗯!」
11、尊重彼此的想法,站在對等立場交談
學會的好處:能夠互相尊重地溝通。
在縱向的關係下溝通,通常會想控制對方的想法,或是抹煞自己的意見。如果是橫向的關係,就會尊重彼此的想法,在對等的狀態下交談。
12、臨機應變,改變說話方式
學會的好處:想法能確實傳達給對方!
話不投機時,有些人會萌生出這樣的想法:「我討厭○○先生(小姐)的說話方式」、「○○先生(小姐)講話的態度好討厭」,為了對方一成不變的態度一肚子氣。但無論你多想改變對方的態度與說話方式,我們都無法控制別人。如果你能改變自己的表達方式與態度,就可以連帶改變對方的認同觀點與說話態度。擅長溝通的人說話都懂得臨機應變。
進階小叮嚀
有時應樂觀地與他人相處
當看見不畏難關、相信自我能力並努力突破的人時,是否覺得備受激勵呢?
×樂天主義:船到橋頭自然直,凡事往好處想。樂天主義的人遇到難關時,會覺得凡事「船到橋頭自然直」,總往好處想,有時還會逃避現實。這類型的人認為「君子之交淡如水」,很少能建立深厚的信賴關係,也很少獲得重大的工作機會。
○樂觀主義:遭遇困難時,做出積極正面的選擇。樂觀主義的人面臨危機時,會充滿自信地面對:「我一定能解決這個問題!」這類型的人喜歡突破接踵而來的挑戰,容易為自己贏得更高階的工作機會,也能與別人建立長久的信賴關係。
13、不需要誇大,呈現最真實的一面
學會的好處:對方好放心。
能建立良好人際關係的人,會在對方面前呈現自己最真實的一面。如果你想打腫臉充胖子,就永遠無法跟別人建立對等的關係。跟別人交往時,只要呈現自己最真實的一面,不需要誇大,也不需要說謊,以輕鬆的態度與對方相處,便能讓對方安心,發展成真正的信賴關係。
14、相信有人期待自己的貢獻
學會的好處:增加自己的自信。
平時若抱持著助人為樂的心態,比較容易找到自己的歸宿。如果在自己的歸宿中奮鬥,即可建立真正的自信。能跟任何對象建立和諧關係的人,都擁有「貢獻感」,認為自己對社會有貢獻,相信有人正在等待自己的幫助。在阿德勒心理學中,這是人類活在世界上不可或缺的重要感覺,「貢獻」這個行為也能讓自己產生更多勇氣。
15、說清楚「YES」或「NO」
學會的好處:用真實的自我與別人交流。
可以對彼此說NO的關係,是最好的關係。良好的關係並不是單方面言聽計從,而是了解對自己而言哪些事情是NO,哪些事情是YES,並明確地表達,才能在不勉強的情況下,與別人建立良好的關係。
16、不過度干涉他人的問題
學會的好處:避免對方過度依賴。
喜歡介入別人問題的人,可以分成兩種。
第一種人過度干涉,愛管閒事,喜歡強迫別人接受自己的建議。另一種人則是因為對方過度依賴自己,才會不自覺地介入對方的問題。
當你對別人應該自行決定的問題提出意見時,兩人將會形成依賴關係,導致後續關係越來越痛苦。
能夠建立零壓力人際關係的人,深知如何把對方的問題留給他自己處理,因為會苦惱無法解決問題的,正是當事者本人。
因此,希望你了解,即使你提供對方意見,不論是最後做出的選擇,還是要不要採納建議,都是對方該決定的事。
17、大方表達感謝,給別人勇氣
學會的好處:得到更多人的幫助。
當你心懷感激,一定要說出口。那些不斷創造成功的人,從來不忘感謝身邊的人。只要不吝於說謝謝,你身邊的支持者就會越來越多。
18、重視對方,懂得討人歡心
學會的好處:身邊的好人越來越多。
身邊總是自然地聚集許多人,多半不期待別人感謝自己,只想著要對大家有所貢獻。
不過,壓抑自己的想法,凡事以對方為重,就變成所謂的自我犧牲。如果你能以正面的情緒取悅別人,就能變得人見人愛,人際關係也會更加圓滑。
專欄
生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力
就算生氣也沒關係,這是人類自然的情緒。
若對憤怒、悲傷或後悔等情緒置之不理,會在心裡留下疙瘩,累積久了,總有一天會爆發出來。為了減少來自人際關係的壓力,千萬別忽視自己內心最真實的情緒。此外,情緒沒有好壞之別。即使擁有生氣等消極情緒,也不需要自責。當你成為即使生氣,也能妥善控制自己的人,將會活得更輕鬆自在。
第一章
為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
人際關係不和諧的人,大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎?
1、負面能量是萬惡之源
「這次可能也會失敗……」「怎麼辦?」在人際關係裡,面對任何事,都只會設想不好的結果:「要是這樣該怎麼辦?」、「應該不會成功吧?」即使發生什麼好事,依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」
2、凡事都喜歡和別人做比較
「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿...
作者序
前言
只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解
「做得好!」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起!」這些都是我們在職場或家庭中常說的話,但是這些話其實無法表達你真正的想法,為什麼?
乍看之下,前面這些句子好像在讚美別人,實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說,你是以居高臨下的角度,向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時,可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。
阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)與佛洛伊德、榮格,並稱心理學界三巨擘,他認為:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下,就無法建立人際關係。
有別於前面提到的錯誤字句,阿德勒心理學則是以對等的觀點,看待對方的所作所為,並產生同理心。
「○○先生(小姐)這次的結果,讓我與有榮焉。」
「○○先生(小姐)幫了我不少忙。」
「□□是○○先生(小姐)努力爭取來的結果。」
這些話能為對方帶來充沛的活力,幫助對方建立自信、積極行動。
我每年都會以溝通傳達術為主題,針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。
在課程中,學員都會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議,我總會回答:「請改變你的遣詞用字。」
阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時,運用的概念是:「解決問題別靠蠻力,用說話來解決才是根本之道」
只要我們稍微改變一下平常說話的方式,即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若只需一句話、一分鐘,即可改善人際關係,無論面臨什麼難關,不就都能迎刃而解嗎?
每個人都擁有自己的價值觀與執著,如果想要了解彼此,就必須把心裡的想法說出來,並傳達給對方。
除了自身的想法之外,你若還能確實地傳達自己想給對方的訊息,今後無論是在人際關係,還是工作職場上,自然都能順利發展。
本書最適合以下這些人:
□怕生。
□不擅長溝通。
□不知道怎麼表現自己。
□怕被別人討厭,不敢開口說話。
□想跟任何人打成一片。
□經常跟他人一言不合吵起來。
□經常說錯話。
□想充分表達自己的意見。
□身邊有難以溝通的對象。
□想點出別人的缺點,又怕對方生氣。
你只要能掌握說話技巧,今後不管處於任何時代、任何場合,都能順利地生存下去。
「不管遇到什麼人,我都希望能保有自我,建立起簡單舒適的人際關係!」
「我想要更自在的人生,我不要責備自己,也不要責備他人!」
「我希望工作能力獲得肯定,當個人見人愛的人!」
如果你抱持著這些願望,請務必學會說話技巧,建立更加逍遙自在的人際關係吧!
前言
只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解
「做得好!」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起!」這些都是我們在職場或家庭中常說的話,但是這些話其實無法表達你真正的想法,為什麼?
乍看之下,前面這些句子好像在讚美別人,實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說,你是以居高臨下的角度,向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時,可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。
阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)與佛洛伊德、榮格,並稱心理學界三巨擘,他認為:「人類所有的煩惱,都是人際關係的...
目錄
前 言 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解
序章 懂得阿德勒說話術,夥伴挺你、貴人找你
阿德勒說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
首先認識阿德勒心理學的7大元素,你就能知己知彼
1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力
2創造性自我──人能主宰自己的命運
3目的論──每個行為都有目的
4整體論──理智與情感緊密相連
5認知論──每個人的認知與感受都不同
6人際關係論──行動一定有對象
7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子
專欄:不需要老是當好好先生、好好小姐
第一章 別讓這10種NG壞習慣,讓你的話充滿負能量!
阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
1負面能量讓你的說話超悲觀?
2凡事都喜歡和別人做比較嗎?
3喜歡打斷別人,不把話聽完嗎?
4生氣時,就不自主的大聲與人爭論?
5因為羨慕他人,說話酸酸的呢?
6總是喜歡把「可是、反正」掛嘴邊,令人厭?
7自以為是,看不起他人嗎?
8覺得「我好可憐!」,隨時隨地想討拍拍?
9每次跟人談話,都像是辯論會?
10以為承認犯錯,就輸了且沒面子嗎?
專欄:把自卑感當作成長的種子
第二章 學會這18個說好話原則,就能聊出好人緣!
阿德勒說:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」
1不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」
2自己的價值觀並不是絕對的標準
3不受其他人的情緒左右
4相信對方一定能夠理解
5認同並發揮自己的自卑情結
6包容他人的失敗與缺點
7虛心接受對方的提醒與指責
8擅長傾聽是必備條件
9先建立信賴關係,再指出對方的缺點
10改變自己,而非控制別人
11尊重彼此的想法,站在對等立場交談
12臨機應變,改變說話方式
13不需要誇大,呈現最真實的一面
14相信有人期待自己的貢獻
15說清楚「YES」或「NO」
16不過度干涉他人的問題
17大方表達感謝,給別人勇氣
18重視對方,懂得討人歡心
專欄:生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力
第三章 用8種阿德勒傾聽訣竅,不說話也能取得信任!
阿德勒說:「對別人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也最大。所有人類的失敗,都出自於這種人。」
1抱著同理心傾聽,拉近彼此的距離
2用興致勃勃的態度回應
3善用5種肢體語言,表達好感
4說完話,停留一次呼吸的時間
5把話聽完,別急著下結論
6別讓對方認為你在敷衍
7避免將提問變成拷問
8不被對方的主觀影響
專欄:注意對方內心深處的情緒
專欄:回應初始情緒,可以這麼說
專欄:對方怒氣一直沒消,該怎麼辦?
第四章 「說教」已經無效,不如改成賦予勇氣的讚美!
阿德勒心理學深層概念:不是追究原因的「原因論」,而是針對目的的「目的論」。
1專注於優點,不說缺點
2比起讚美,賦予勇氣才是重點
3溝通時用「我」當主詞
4不情緒化地表達情緒
5停止追究原因,提案「該怎麼做」
6對過度關心你的人說「NO」
7具體表達自己的想法
8請求與拒絕,都不扭捏
9斥責時,不說「我才是對的」
專欄:如何當個罵人高手?
第五章 說NO、拒絕,也能讓人聽得心甘情願的22個技巧!
阿德勒說:「如果一個人真正對另一個人感興趣,他必須成為真誠的友伴,他必須勇於負責,他必須使自己忠實可靠。」
1遭到客訴或批評時,說明原因與處理方式
2別期待對方有心電感應,你不說沒人懂
3先聽對方的意見,再表達自己的看法
4要讓人欣然同意,訣竅是……
5說「NO 」或者被說「NO 」,都是對事不對人
6遭受性別歧視,動怒是大忌
專欄:你是不是越來越不開心?
7開會時,從結論開始說出想法
8被誇獎時,這樣做最加分
9被指出缺點,該怎麼回話?
10想說「NO」卻難以啟齒……
11不想參加聚餐,拒絕時先道謝
12面對意見相左的人,勇敢說出主張
13同事考取高難度證照,真心為他開心
14拜託別人幫忙,如何說出口?
15做錯事,先道歉就對了
16忙得焦頭爛額,上司又交辦,怎麼拒絕?
17向主管反映意見,善用緩衝用語
18要求下屬時,一定得說清楚
19部屬屢次犯錯,怎樣指導最有效?
20這麼說,愛遲到的人必定改正
21跨越代溝,與草莓族順暢溝通
22部屬不承認錯誤,動怒只有反效果
23告誡部屬時,千萬別居於弱勢
專欄:講不過男性部屬,怎麼辦?
24和老闆談薪、家人談錢有密技
專欄:NG說話集錦
第六章 與朋友出現裂痕時,學9種「正向表達」技巧!
阿德勒說:「一個人的意義是沒有用的,真正的意義是從與人交往中體現出來的。」
1初次見面,如何10秒內就留下好印象?
2傳達喜怒哀樂,該注意哪些重點?
3有人訴苦時,請學習當個好聽眾
4人心難捉摸?其實探詢有技巧
5向喜歡的人告白,請注意2件事
6情人遲遲不肯談婚事,如何傳情達意?
7明明很寂寞,鬧起彆扭沒得救
8父母老是嘮叨,不煩躁是基本功
專欄:從金錢、工作到家事,具體規畫婚後生活
9讓懶惰老公動起來分擔家務
專欄:遭逢困難時,男女說法大不同
專欄:肯定對方時,男女遣詞不一樣
結 語 溝通充滿勇氣,一開口就受人歡迎
前 言 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解
序章 懂得阿德勒說話術,夥伴挺你、貴人找你
阿德勒說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」
首先認識阿德勒心理學的7大元素,你就能知己知彼
1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力
2創造性自我──人能主宰自己的命運
3目的論──每個行為都有目的
4整體論──理智與情感緊密相連
5認知論──每個人的認知與感受都不同
6人際關係論──行動一定有對象
7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子
專欄:不需要老是當好好先生、好好小姐
第...