推薦序
偏在
吳曉樂說起各種「可是我偏偏不喜歡」的時候，有一種腰桿堅挺的氣勢。
而且帶著動作。雙手攀扶摸索，向上。她想站直，正在站直，站上屬於她的位置，最終氣宇軒昂。
令我欽敬的意志續航力。
是世代差嗎？差一個年級，女人承擔的形象依然近似，掙脫的姿勢和力道卻大有不同。除了她，還有母親。她與母親之間的拉扯，特別吸引我注意。在韓國釜山得男佛前，她們在立心上拉扯。母親明白求子不可得的辛苦，希望她能預先置備庇蔭，要用就有，不用也無傷。女兒不肯，因為當年就是這種立心，傷了母親。此心不可立，不可縱，不可不戰，即使要戰的是整個世界。
這份心意，母親們跟上了嗎？
世上最嚴酷的警總，在女人心裡。但不是每個女人都意識得到自己一人分飾司令與嫌犯，刑求與招認，傾軋與窒息。父權社會對女人採取電擊項圈式訓練，多數女性早年就能學會，在一趟鼻息之間完成自審自囚的程序，不僭越世道不肯給的權益，而且因為發生得頻繁，久之還當是呼吸的一部分，行有餘力並且不忘提點她人凡事自罪，這個「她人」得用女字旁。
二人以上參與的審查和拘提，難免出現掙扎抗拒，而這二人的組合，因為社會結構的緣故，經常是母女，越是害怕觸電的母親，越常囚禁女兒，因為捨不得心愛的孩子在行走間受到更大的傷，乾脆自己先打，打怕她。母親們經常忘記兩件事實，一是女兒活的是她自己的命，二是女兒年輕，而且強壯。女兒未必遇得上母親曾經遭遇的電擊，即使遇上，未必經不住，有些人甚至智勇雙全，能挺著疼痛找出電源開關，一拳捶爆那些傷害過自己母親的東西。
能夠如此相互明白的母女，是最強大的支持團體，但「相互明白」不是一席話說完就能開花結果，要磨。書裡常能看到吳曉樂與母親的相互砥磨，也許直面，也許背對，但始終不曾中斷凝望。無論是笑是淚，她們在心裡一直看著彼此。她的躊躇，是她的堅毅；她的決斷，是她的牽掛。
人無法預測前路，卻能練習步伐。幼時的吳曉樂曾經埋怨母親不願為她放下正在閱讀的書本，日後卻領悟，能有個偏偏不願放下心之所向的母親，不是每個人生下來都配給得到的行路教練。人可以偏偏要，偏偏喜歡，也可以偏偏不要，偏偏不喜歡。倘若無論如何都有人叫好，卻也有人看壞，選自己甘心好樂的事來偏偏，總是不虧的。
一個人能站起來，不只是一個人的起來，尤其女人。行路有伴當然好，但最好的，終究是能站直來走，不必人扶。愛牽誰牽誰，不想牽的時候，任止任行，遠近高低熱鬧寂寞全由自己。想自由自在，首要條件是自己得在，無論別人如何不給不許，自己偏偏得在。吳曉樂，偏偏就是在。
江鵝（作家）
後記
來一把合於心意的開罐器
很多讀者寫訊息給我。其中，有些人是這樣子開場的：「把孩子哄睡了之後，熬夜看完了……」有時人生比較困難，開場就會變成這個樣子：「在孩子不斷的吵鬧下，好不容易讀完了妳的書。」也有一位讀者，可愛得附上照片：她低頭讀著書，雙腿收在椅子上，而她的孩子手持玩具戳她，試圖索取她的注意力。她沒有說掌鏡的人是誰。我猜是她的丈夫。
我這回在寫字時，說不上來為什麼，不斷地想起這些畫面。我理解到，原來我有一部分的讀者是長這樣子的。她們有孩子，而她們的時間被孩子切割得很零碎。她們很提心吊膽地閱讀，畢竟，要不被打擾地讀完一個章節，至少在孩子長大以前，是不易的。
在這本書從無到有的過程中，很多人關心地問：這一次書寫的主題是什麼？我獨自想了很久，到了中間階段，才有勇氣說，哦，我想書寫的是，我個人從小到大的一些感受。有些是與家人的聯繫，有些則是我身為一個女生的經驗。有趣的是，有些友人得知之後，沉吟好半晌，反問，女生的生活有什麼特別的嗎？怎麼要特殊強調？我很訝異，他們以為，既處於同一方水土，感受自是並無二致的。我幾乎要為他們的無知喝采了。
我也無知過。
情人是左撇子。一回午後，我們在廚房張羅晚餐，我遞給他一把開罐器和一個玉米罐頭，說，喏，你把這罐頭打開一下。旋即轉身，去照顧爐子的火候，順手把菜葉給洗了。好半晌，我還等不到玉米，於是嘟囔，你怎麼開一個罐頭可以開這麼久呀？我湊過去，把那顆咬了一半的罐頭端至面前，我說，你看我這樣辦。沒兩秒，罐頭咧開嘴。我以為是自己開罐頭的技術高明，直到他埋怨，那是因為開罐器是為你們右撇子設計的。我不信，把開罐器還給他，要他再示範一次。幾秒鐘過去，我看懂了，他是對的，那開罐器對付的簡直不是罐頭，而是他的左手。他得把開罐器託付於右手，也就是他的非慣用手，才能勉強地、事倍功半地，創造出一些進度。
這世界上散落著非常多顆罐頭，裡頭裝填著比玉米更閃閃發亮的物事，迷人的職業、夢想、志願、生活方式，或通往某些殿堂的門票。我很想要撬開罐頭。偶爾，我很幸運，旁人為我遞上了開罐器，我很明白，我比那些沒有開罐器的人還要幸運太多了。偏偏，這麼多年下來，我也想送給自己一個木箱，並且站上去，誠實地宣告，有些開罐器不是為我這種人設計的。我得把這開罐器交給另一個自己。一個比較不像自己的自己。當別人告知我，嘿，我覺得妳這樣很好，跟很多女生比起來，妳好理性，不情緒化。我只能視之為讚美，只能暗自壓抑著手的隱隱作疼。我那時還長不出聲音，去跟那些人說明，我之所以如此，是因為我十分明白，同樣是抒發情緒，男人這麼做是真情流露，女人這樣子做是歇斯底里。我得學習不要那麼常表達意見，這樣子會引來不必要的威脅。而在被允許表達意見的場合，我得慎於穿著，在無趣、醜和淫蕩之間，摸索出一套衣飾，既滿足審美上的標準，又不至於讓人誤認我別有用心。我漸漸對於自己撬開的與撬不開的罐頭發起呆來。我不能說我的手在痛，不能解釋我是以非慣用的自己在過活。女人一旦訴說起生活上的不理想，很難不被劃分為無病呻吟。我在書寫的過程中，不乏有人支持，仍屢屢感到難為情，甚至想著，也許該記錄更嚴肅的痛苦？
每每有這種意想時，那些女人的訊息，就如同從窗外探進的綠意，不驚擾任何人地，予我慰藉。她們也有這種淡淡的苦惱吧。多想要一些自己的時間。多希望孩子睡熟一點，讓我能夠安心地翻頁。我禁不住幻想，她們是如何輕手輕腳地步出孩子的房間，從櫃上取出書，翻到書籤的位置。壁上的時鐘顯示著十點多一些，或更晚。泡上一杯茶，在暖黃的燈光下，她們走進我的世界，還得留一隻耳朵注意孩子的細微聲響。而我，能夠交給她們孤獨嗎？讓她們再一次被說服，自己有時說不上來的鬱悶，並不值得認真以待？不，不應如此。過往的漫長歲月，身為女子的偶爾煩心與苦悶，被認定為小家子氣的討論，大家不必放在心上。我們該重新檢討這種謬想了。最好的時節是，若有朝一日我們見到一個人打不開眼前的罐頭，我們能夠想像到，也許他手上的開罐器並不好使；甚至，我們願給他資源，讓他得以設計更合於心意的開罐器。
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江鵝寫的推薦序<偏在>有這樣一段：「世上最嚴酷的警總，在女人心裡。但不是每個女人都意識得到自己一人分飾司令與嫌犯，刑求與招認，傾軋與窒息。」 身為女孩子，成長過程中我們多少都會受到程度不一的批判和規範，久了，我們竟開始拿這些他人的標準來撻伐不合時宜的自己。不等他人把我們釘在十字架上審判，我們自己先把自己拉扯的五馬分屍。 我現在已經記不起自己曾經反叛過什麼教條，但在當媽以前我確實很常說：我不要，我偏不喜歡。或許是年紀有了，也或許是因為有了孩子，有了責任，開始懂得怎麼與另一個生命分享自己的時間，便也開始習得了和這個社會妥協的方法。 就像<聖母病再見>裡訴說的：「一個女子，若曾打開身體，任生命經過，從此萬事都能懂得，眾苦都能吞受。」 然而，即便如作者的母親那樣睿智開明，漫長的成長歲月還是免不了有：「我與母親之間也需要一根管子，照看生活的酸液是如何給我們之間的關係腐蝕出窟窿。」這樣的時候。 這句話提醒了我一件事：也許我們並不需要成為他人生命中完美的角色，就有如簡媜《紅嬰仔》裡描寫舊時代女性總像顆糖或鹽，把自己溶解至無，成就他人的美味佳餚。而是辨認自己真實的情感落於何方，即便不合時宜也無妨，天並不會因此塌下來。在成為別人生命中的角色以前，我們似乎必得先扮演好自己生命劇本的主角要角。 而對於他人，則像<創作者的另一半>所言：「最好的時節是，若有朝一日我們見到一個人打不開眼前的罐頭，我們能夠想像得到，也許他手上的開罐器並不好使；甚至，我們願給他資源，讓他得以設計更合於心意的開罐器。」 一個女生的堅毅與溫柔，最美好的樣子莫過於此。作者自帶寬頻感測器，細細接收微小表徵，轉譯成內裡的幽嘆。 她寫重男輕女的傳統：『於是，一批批的女孩們，繼承了血，更繼承了這份自厭的遺情。細想還真是淒涼，多像一筆無法拋棄的債務。』寫女子反覆提醒要愛自己：『實情是，相較於愛，我們對於這個身份，更常練習的情緒是厭惡。去問每個女生，妳有多討厭自己，她們會交給妳一整首長恨歌。』寫困在聖母病的女子：『我們都太相信，一個女子，若曾打開身體，任生命經過，從此萬事都能懂得，眾苦都能吞受。』 太多了，文字如山崩墜落，我們也如作者的母親：『知曉我說的不無道理，但在我之外的世界另有一種人際運作的路徑，她就是這樣無話可說。』 如此心思敏感，下筆銳利，直指自己或她人磕碰出的傷疤。這樣的天賦，真真讓人無話可說。