為什麼我們總是討好別人、委屈自己？——挖空心思討好、強顏歡笑配合；「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！-FindBook 找書網 ISBN:9789869793643

圖書名稱：為什麼我們總是討好別人、委屈自己？——挖空心思討好、強顏歡笑配合；「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！

經常被評價「你人真好」？總會刻意營造溫馨和諧的氣氛？
沒關係、我都可以、挑你喜歡的就好、我無所謂……常掛嘴邊？
極度敏感，能敏銳洞察別人的情緒變化與需求；
把別人擺在首位，基於別人的期望行事；
不會輕易求人，害怕給別人添麻煩；
害怕和有意避開衝突、競爭；不發表不同意見；
凡事容易說「好」，很難拒絕別人；
認同感來自外部，關注點在自身缺點；

挖空心思討好、強顏歡笑配合；希望換得好人緣
討好型人格：討好世界多年，終於面目全非！
其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」。
要知道，任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都不會長久……

討好者總活在他人的眼光中，
用敏感且卑微的姿態，
渴求著外界對自己的認可與尊重！
如果討好有用，還要努力做什麼？
一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書。

■其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」
讓別人高興，初聽起來沒什麼問題，人們相處共事誰不希望彼此有個好心情？誰願意每天跟別人鬧彆扭，讓別人不開心，自己也難受呢？問題的本質在於，在具有「討好型人格」的人心裡只有別人，沒有自己。其實，你不需要那麼sss討人喜歡！委屈自己。一味地討好，並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。

■為什麼越「善良」，反而越容易被輕視、欺負？
大家都喜歡善良的人，但如果沒有掌控好分際，讓善良擴張成照單全收的討好，反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪，成為廉價的免洗筷，用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好，習慣成自然，自然久了就成理所應當！

■你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺
很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，更有趣的是，你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。
一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己。

【你是樂於助人還是有求必應？】

○ 當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。
● 儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。
○ 會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。
● 會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。
○ 選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。
● 答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

■自尊心理作祟，是一切問題的根源
討好別人是內心自我貶低的投射，討好者的妄自菲薄，使得自己成為他人眼裡的雞肋。因為自卑，自我價值低落，討好者總覺得自己不如別人，沒有資格要求人，所以也不願意麻煩別人，什麼都自己扛著。也因為自卑，所以特別在意別人對自己的看法和評價，渴望得到外界的肯定與認可，靠著別人的讚揚和賞識建立自信。將自我的主導權，輕易的交給他人。

■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難
當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得自己對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，最終人云亦云。如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？

【你若不堅強，誰替你勇敢？】

● 一時強硬不起來，可以先假裝「不好惹」
● 克服性格缺陷，別讓有心者抓住弱點
● 時常提醒自己，拒絕自我欺騙的迷失
● 挖掘自我專長，強化自身優勢

■專業推薦
臨床心理師、作家洪仲清
暢銷書作家黃大米
人氣作家螺螄拜恩
諮商心理師蘇予昕
（以上按姓氏首字筆畫排列）

■金句摘錄
‧ 這份人生的單，只能我們自己買。我們若不堅強，沒有人替我們勇敢。
‧ 我們越是放低姿態對別人好，別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。
‧ 討好別人本身並不可怕，但討好別人的同時，自己也要是開心的。真正傷害我們的是，一味地「悅他」，並不「悅己」。
‧ 愛從來不是靠無條件的討好換來的，自我價值感、認同感、自信、安全感等，這些都不能靠討好來換得。
‧ 我們的善良應有邊界，我們的付出要有所節制。先好好愛自己，再理智、智慧地去愛別人。
‧ 在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好，在沒有走進我們內心的外人看來，那就是別有用心。
‧ 當委屈換不來自己想要的結果，那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰，更加強烈地折磨自己。
‧ 學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。
‧ 別怪別人的無情和兇狠，是討好者一次次地給對方傷害自己的機會，默許對方的侵略，一點點讓出自己的領地。
‧ 放棄證明自己，接納不完美的自己，告訴自己，每個人都有缺點，每個人也都有自己的長處。
‧ 沒有人能讓全世界都喜歡自己，接納自己，要認清，我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。
‧ 逃避責任的背後，藏著我們的無力和軟弱，一定要正視它，並向它發起挑戰。
‧ 要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。
‧ 意識到問題的存在，就是自我成長的開始。
‧ 當我們自身強大了，我們就是局，就是讓很多人奔著來應酬的局。
‧ 做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。

■拒絕討好別人，完整自己
‧ 關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當作好人總是不錯的，但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人地讚賞和認可上癮。──心理學家Harriet Braiker
‧ 討好者活在別人對他們的期待中，不停著追逐著別人對他們的認可，位此他們願意去做任何事；他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。──心理學家Susan Newman
‧ 我們不必去討好所有的人，正如不必銘記所有昨天。時光如雨，我們都是在雨中行走的人，找到屬於自己的傘，建造小天地，朝前走，一直走到風停雨住，美好晴天。──陸小曼
‧ 當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。──余華
‧ 子曰：「鄉愿，德之賊也。」
‧ 當我真正開始愛自己，我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是在提醒我：活著，不要違背自己的本心。今天我明白了，這叫作「真實」。──卓別林
‧ 使天下盡說我行不掩言，吾亦只依良知行。──王陽明
‧ 在一回首間，才忽然發現，原來，我一生的種種努力，不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢將自己套入所有的模式，所有的桎梏。走到中途，才忽然發現，我只剩下一副模糊的面具，和一條不能回頭的路。──席慕蓉
‧ 我們每一個人都活在他人的眼光中，而屬於他自己的真我則是空無一物，每一個人都在扮演著某種角色，被別人的眼光所定義，通過種種外在的文飾扼殺了原始的本真與素樸。在別人的目光中丟失自我，以取悅別人為要義的生活，終歸與幸福無緣。──盧梭
‧ 沒有人能夠傷害你，除非你允許。──楊絳

作者簡介：

知名心理暢銷書作家黃志堅

諮商心理師、職業規劃師、暢銷書作家。長期耕耘心理勵志與人際關係，深受讀者好評，其著作常攻佔勵志類暢銷書榜，文字平易近人又發人深省。

章節試閱

典型特徵二：

有求必應，拒絕別人難為情

樂於助人，只要有人向他尋求幫助，他便放下手裡的一切工作，全力以赴去幫助別人。有求必應，是「討好型人格」的第二大典型表現。

郭冬臨演過的小品《有事您說話》中的主人公郭子，就是這樣一位「有求必應」型的老好人。「有事您說話」是郭子的口頭禪，不管是誰有事找他幫忙，他都毫不猶豫一口答應，不管有多大的困難，不管自己得為此付出多大的代價。小到幫老陳扛大白菜到六樓，大到自己貼錢幫同事買臥鋪票。而為了買到別人的臥鋪票，他甚至不惜在大冬天抱著鋪蓋卷在車站過夜、排隊，凍得一把鼻...

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作者序

作者序　如果討好有用，還要努力做什麼？

最近中國當代青年作家蔣方舟在某節目中提到：「我從沒有和任何一個人產生過『真實』的關係。」所謂「真實的關係」是指—我們可以和這個人去爭吵，可以把自己最不堪的一面展現給他看，可以在他面前肆無忌憚地去做自己，表達自己最真實的想法。

這是蔣方舟回答好朋友的問題時說的一段話，那時候的她正處於習慣性討好別人的角色裡，不懂得拒絕，也不懂得反抗。甚至在男朋友打電話來罵她時，她竟也不分青紅皂白地道歉長達兩個多小時。

可她男友卻認為她的道歉不過是敷衍，反而更加怒火中燒，不停地...

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前言　如果討好有用，還要努力做什麼？

PART1 我們身邊的那些老好人們
典型特徵一　極度敏感，敏銳洞察他人的需求
典型特徵二　有求必應，拒絕別人難為情
典型特徵三　害怕和有意避開衝突和競爭
典型特徵四　把別人擺在首位，依照別人的期望而行事
典型特徵五　不會輕易求人，害怕給別人添麻煩
典型特徵六　凡事都說好，不發表不同意見
典型特徵七　認同感來自外部，關注在自身缺點上
「好好先生」是多種矛盾心理孕育的產物

PART2 剖開老好人思維邏輯，撕開偽裝的形象面具
用委屈換取自己想要的東西
博得他人另眼看待的心...

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