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我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

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 溝通一直是件很困難的事情 常...
轉載自博客來  極力推薦  2020/12/11
溝通一直是件很困難的事情 常常會被別人的話語傷到 有時可能自己也會說出傷人的話 書中提供很多非暴力溝通的方法 才知道有很多衝突都是可以避免掉的 希望大家都能更理性的說話
我想跟你好好說話︰賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課 我想跟你好好說話︰賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

作者:賴佩霞 
出版社:早安財經文化有限公司
出版日期:2020-04-01
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

內容簡介

親子、夫妻、婆媳、師生、團隊,該如何「好好說話」?
金惟純真情推薦:離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門
賴佩霞沉潛多年最新作品  名人藝人熱推!

  親愛的你,別因為一再失敗的溝通,而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡。

  世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」(Who is right and who is wrong),在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

  另一種人則不那麼重視對與錯,他們追求的是美好人生,只關心該做什麼、說什麼,讓自己的人生更美好(How can I make life more wonderful)?他們知道,人生的好運、福氣不會從天上掉下來,是必須認真用心經營的,也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。

  本書是賴佩霞老師沉潛多年的作品。她以已故美國心理學大師馬歇爾‧盧森堡開創、造福數百萬家庭的「非暴力溝通」(nonviolent communication)為基礎,一步步為讀者引介一套非常成功有效的溝通方法。盧森堡博士自己就曾經用這套神奇方法,協助過無數家庭、企業、團隊甚至國家之間消彌衝突,打造健康和諧關係。

  希望這本書,能幫助你找到生活中的美好語言,找回原本就屬於你的自在、坦然、快樂人生。

  ● 聯合國溝通技巧,推行超過60國家,數百萬人受惠。
  ● 第一本非暴力溝通入門書,用真實故事打動讀者。
  ● 賴佩霞沉潛多年新書,眾多名人藝人推薦。
  ● 商業周刊創辦人金惟純專文推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

賴佩霞


  知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。16歲開始半工半讀自彈自唱,18歲踏入演藝圈。先後灌錄多張唱片,並參與電視劇、電影與舞台劇演出。淡出演藝圈後,投入身心靈研究,多年來走訪世界各地,受教多位名師,並譯有多部作品,是心靈界最有影響力的導師之一。美國哈佛甘迺迪學院菁英領導班結業,目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班,為心靈成長社團「好好說話,學會」創辦人。

  更多關於《我想跟你好好說話》:
  www.goodmorningnet.com/nvc-beginners
 
 

目錄

推薦序。離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門。金惟純
前言 如何做到既有效又友善的溝通?
第1堂 溝通。讓美好語言,為你建構美好世界
第2堂 觀察。如實平靜陳述,傳遞愛的訊號
第3堂 感受。說出心裡話,讓我們自由
第4堂 需要。發現內心渴望,找到滿足點
第5堂 請求。請與我一起擁抱美麗世界
第6堂 同理心。同理,為語言注入溫暖
結語 讓我們一起練習吧!
 

推薦序

離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門


  近年聽說佩霞很著迷「非暴力溝通」,常舉辦工作坊。我自己也讀過盧森堡博士的書,十分敬重他在這方面的實踐和貢獻,覺得這套方法中肯、簡潔、很「合於道」,卻覺得和自己關係不大。

  直到日前應佩霞邀請,參加了迪安.基利(Dian Killian)博士的工作坊,才真正感受到自己仍然欠學。不是因為它難懂,而是因為越深入練習,越發現自己差太遠!非暴力溝通,是典型的「大道至簡,知易行難」!

  為什麼差太遠?因為依非暴力溝通的準則,我們過去習以為常、被成功訓練的「高效」溝通方式,其實處處充滿「暴力」而不自知。

  非暴力溝通的重點,是慈悲心

  就我個人案例來說,年輕時在媒體寫評論,個人專長就是挑毛病一針見血、講道理一語中的;後來創業做經營者,追求的是目標導向、對事不對人,迅速抓到重點、指出問題、提出建議,更是基本功。只要目標確認,就全力衝刺、目中無人,語言暴力根本就是工作日常,在所難免。

  在工作中習慣了這一套,往往不自覺的帶到生活、社交和親密關係中。久而久之,完全看不到自己這樣講話會讓別人受傷,一定會有後遺症,而且最後必然回到自己身上。當然更看不到,如此日積月累,隱形代價越來越高,最後難免陷入無解。

  回想起來,過去的我,並非不知道自己言辭犀利、出語傷人,但仍覺得自己既然並無惡意,若有人容易受傷,只是因為他們太軟弱,應該自行鍛鍊,問題不在我。因此,每逢別人說我不了解他們,我總是說「我不是不了解,只是不認同」。漸漸的,「寬以律己,嚴以待人」成了習性。最大的後遺症,其實是不知不覺中,失去了自己的慈悲心!

  也因此,佩霞書中提到的「自我同理」,是我最有感受的部分。我發現,自己對於辨認身體的感覺、情緒的感受和內在需要,有極大的障礙,要對別人提出請求,更難如上青天。我並非沒有感受和需要,只是對自己的感受和需要不願面對、不肯承認,更不願表達。因為自有記憶以來,這一切,都只能暗中用迂迴隱晦的方式進行,不能浮上檯面。這當然與成長經驗有關,童年時期的感受和需要,常被忽視,甚至否定,因此造成「自我同理」障礙。一個不能自我同理的人,怎麼可能「同理他人」、重視別人的感受和需要呢?     

  原來,對自己和別人不慈悲,就是暴力!這正是盧森堡博士堅持用「非暴力溝通」命名的原因。

  有了這樣的體悟,才真正了解非暴力溝通的四要素「觀察、感受、需要、請求」,在實踐中有多難!因為大部分人都不是被如此對待長大的,非暴力溝通,完全不是我們的「母語」!難怪佩霞在書中一再強調,學習非暴力溝通,就像學第二外國語一樣,一旦認真實踐,會發現自己變得完全不會講話。

  學一種新語言,等於要置換一組內在系統、一種對人生不同的解讀、一套不一樣的價值觀。所以非暴力溝通,不是一門技術的傳授,比較像是在傳道。傳道不能靠「經師」,只能由「人師」來傳,必須是用心實踐的人,才足以「論道」。正因如此,佩霞能以自己的生活和教學真實案例,完成華人世界第一本非暴力溝通的書,才如此難得,如此重要。

  非暴力溝通,其實是一條修行的道路,重點是慈悲心!盧森堡博士是基於這樣的慈悲心,終身推廣非暴力志業,我相信佩霞用自己親身體證完成這本書,背後也是慈悲心。

  人生要圓滿、要離苦得樂,缺了慈悲心,是不可能的。非暴力溝通,是現代人離苦得樂、圓滿人生的殊勝法門,人人都該學。再說得大一點,「台灣最美的風景是人」,如今仍在否?要找回這樣的風景,本書指出一條明路:大家一起學非暴力溝通!願以此共勉之。

金惟純
本文作者為《商業周刊》創辦人,著有暢銷書《還在學》。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869800570
  • 叢書系列: 生涯新智慧
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:
 溝通一直是件很困難的事情 常...
轉載自博客來  極力推薦  2020/12/11
溝通一直是件很困難的事情
常常會被別人的話語傷到
有時可能自己也會說出傷人的話
書中提供很多非暴力溝通的方法
才知道有很多衝突都是可以避免掉的
希望大家都能更理性的說話
 不是那種只會講長篇大論但天方夜...
轉載自博客來  極力推薦  2020/12/02
不是那種只會講長篇大論但天方夜譚的書。很多情緒表達的惡性循環原因都有點出來,提出的解決方法在生活日常滿容易練習的。
 這本書寫得實在太好了, 每天回...
轉載自博客來  極力推薦  2020/11/20
這本書寫得實在太好了, 每天回家這本書是我的良師易友, 有人說這本書實踐很難, 靜心是基本功, 覺察是第二步.
 這本書看完真的覺得要實踐在自己...
轉載自博客來  極力推薦  2020/11/12
這本書看完真的覺得要實踐在自己的生活上真的有點難,畢竟每個人都有情緒,尤其情緒很容易影響說出來的話,藉由書中教的四步驟方法:「觀察」、「感受」、「需要」、「提出請求」,可以降低不必要的衝突與溝通誤會,要良好的溝通真的需要訓練與耐心,蠻推薦這本書,圖書館想借都要排隊!!
 溝通是件很難的事 大家都想坐...
轉載自博客來  極力推薦  2020/11/05
溝通是件很難的事
大家都想坐下來好好溝通
但為什麼老是無法好好溝通
其實我們常會一邊聽
一邊悄悄的偽裝自己
我們常聽到後的回答都是如下
給建議/火上加油/比慘/分析
說教/合理化/同情/批判等

但少了什麼?
少了同理心
而且要先同理自己
先理解自己的感受
再重複對方所說的話
注重對方感受同時
也要注重自己的

指責的話大家都會
同理他人我們也會
但同理自己卻很少人會做到

老實說我看完也覺得真的很難

但這本書讓我有個方向可以去做
我覺得滿好的

最後一篇有個故事我滿喜歡的

為什麼別人要滿足我的需要

你看過一群小孩再餵魚嗎
小孩們看到魚很踴躍的搶食是不是很開心
魚吃到飼料也很開心
那雙方是不是都得到了好處

我也喜歡活在有愛的世界裡
我也認同作者想表達的長頸鹿溝通法
所以就好好把這溝通法學好
讓這同理心落實在各個層面的關係裡吧
 文筆很好閱讀,內容淺顯易懂 ...
轉載自博客來  極力推薦  2020/10/18
文筆很好閱讀,內容淺顯易懂
讓人翻開就停不下來
一邊看,忍不住一直做著筆記
看完之後,會期望自己變成一個更好的人
把書中所說的溝通的四個法則放在心中
時時刻刻提醒著自己
所有人都可以看的一本書,今年所看最值得推薦的一本
 先前就在書局翻過這本書,相當有...
轉載自博客來  極力推薦  2020/09/02
先前就在書局翻過這本書,相當有興趣買回去更證實值得收購;看評論也就知道是本好書。
首先,說話是每天必做的事,也同時是最容易忽略的訊號_

比如家人間的對話:還不趕快去讀書、考試考那麼爛、叫妳吃還不吃、我是為妳好等字眼。
比如情人間的對話:你這樣就是不愛我、你根本就不關心我、你愛我就要接受我等字眼。
比如朋友間的對話:是不是朋友拉、你很不夠意思、所以你不認同我嗎等字眼
比如工作間的對話:連這種你也不懂嗎、是要教幾次、你真的有夠笨、你真蠢等字眼

其實生活中充滿各種暴力溝通,這也是為何作者要把書名叫做:非暴力溝通;

意思是很多話可以當下好好說、慢慢說,但在快節奏的生活步調及講求效率的環境,會無意識習慣用直接的言語去刺激對方,甚至面對瞬息萬變的情緒也無法好好自我消化,但在作者剝絲抽繭一步一步解說下,能理解為何同理心如此重要;通常面對自己不悅的事情從未好好梳理,自己到底想要的是什麼?感受是什麼?希望能得到的請求又是什麼?只有提高自己的靈識,發覺自己的需求,改變自身說話態度,才有機會面對別人時也能好好溝通。

而當別人能感覺你不是用攻擊的態度面對時,彼此正向的交流才會發生,大致上書中會介紹許多小故事或步驟,推薦給有興趣的大家。

p.s.看了這本書才知道作者是藝人隋棠的婆婆,頓時了解為何隋棠會說:感謝你們讓我成為你們的家人。
 值得一再翻閱的書。 人與人之...
轉載自博客來  極力推薦  2020/08/12
值得一再翻閱的書。
人與人之間的許多衝突與誤會多數都是由於語言及口氣使用不當而產生的,非暴力溝通倡導應理性且清楚的說出自身的感受與需求,書中提供許多範例和方法,按照觀察、感受、需要、請求四步驟,練習好好說話,相信比起惡言相向,更能解決許多問題。
 【我想跟你好好說話】新書分享會...
轉載自博客來  極力推薦  2020/07/06
【我想跟你好好說話】新書分享會筆記 @台南政大書城


溝通說話的課程或書籍是絕不退流行的趨勢,每段人與人互動的關係,家人、親子、情侶、夫妻、職場、朋友,舉凡需要透過話語或文字進行想法的交流,都很需要學習如何好好說話。

週末下午很感謝自己來聽到這場賴佩霞老師講「非暴力溝通」,首先要先認清每個人的家庭背景與養成教育不會一模一樣,形成的價值觀會有差異,也就是不同想法的互動上,如何尊重彼此是很重要的,專心聆聽後可以不同意對方的說法,但尊重他表達意見的權利。

原生家庭會影響孩子成長後的行為模式或說話習慣越來越被證實,尤其是以愛之名說出的指責、謾罵,甚至叫囂,就算家長的出發心或內容是正向,例如「我這樣做是為你好」「我罵你是因為我愛你」「我比你更清楚你需要什麼」,但溝通的過程、方式是趨於單向上對下的命令,對於小孩子而言,父母就是他/她的天,即便不合理不理解也會硬吞進去,當語言紮根進去潛意識卻不清楚背後的意涵,影響的更可能是他自己對於他人或下一代的溝通模式。語言的習慣會傷人卻不自知,並不是身為父母的錯,也許他也是這樣被教育長大的。

生命品質中很重要的家庭關係,也常有理不斷剪還亂的溝通問題,在職場上對同事和善的主管也可能回家把氣發洩在家人身上,尤其是身為媽媽的角色更是辛苦,每天柴米油鹽醬醋茶還要顧小孩、伺候公婆,近乎全年無休的持家,身心的勞累與壓力非同小可,所以暴力性溝通也只會引發暴力性溝通的反饋,常常吵同樣的架是沒有意義的,學聰明一點,從改變自己說話方式做起。「越是家人,說話越要客氣。」

那麼問題究竟是出在哪裡呢?佩霞老師從盧森堡博士所創的「非暴力溝通」學習到,這樣的溝通方式在華人文化社會圈是完全沒有的,藉由四個簡單技巧步驟去檢視改善,避免自己也不知不覺用暴力語言對待別人,分別是:「觀察」、「感受」、「需要」、「提出請求」。

「觀察」是看清楚事實的真相,客觀陳述出來,不是帶著個人立場投射與評論,這點需要時時練習,例如:「我認為你應該是什麼樣的人」轉變成「我從哪些地方或行為看到你是什麼樣的人」。每個人都有多元面向,有優點也有缺點,也有面子問題,孩子當然也有,孩子犯錯後父母當眾教訓孩子其實也能換個方式,好好跟孩子說明他哪裡做錯了。

「感受」,將當下內心的感受平實地表達描述出來,這點跟情緒管理好不好是兩種事,表達情緒中的高興、憤怒、哀傷、不爽、委屈時,聲量音調或肢體動作過大,甚至影響到他人,就是不好的示範,例如前面提到「我罵你是因為我愛你」,「我罵你」跟「我愛你」是兩件事,實際上是我罵你是因為我情緒管理不好。表達憤怒不悅也能是非語言,像是讓對方感到眼神裡的殺氣之類,而感受這件事都只會發生在自身,當能好好表達感受後就得正視需要。

無時無刻我們都有「需要」,卻很少人去問我們自己的需要,當需要被滿足就會開心,當需要不被滿足就會不爽,人的情緒起伏蠻好分辨,但人常因為不爽卻不知道自己需要什麼時,說出的話就很像抱怨或責備,回到自己的內在,覺察自己的感受和需要,認識自己便是修練的功課。

當確認自己的需要後,用正向、具體、可行的標準向對方「提出請求」,要不然雙方在心裡互猜測試心電感應、在面前踱步走來走去,給了多少提示暗示,不如就直接提出請求,沒有人應該知道你想什麼,把話說清楚就是給對方最大的仁慈。

由於這是「請求」不是「命令」,對方當然有拒絕你的權利,也許就是當下無法答應或達不到,雙方的溝通過程也需要一次次的傾聽、提問、釐清、反饋。提出請求也是邀請對方一起合作,讓彼此的心意被看到、被聽到,進一步去溝通出雙方的平衡點與滿足需要,人生的道路上也才透過好好說話圓滿人際關係。
 人和人之間的溝通往往因為慣性的...
轉載自博客來  極力推薦  2020/06/22
人和人之間的溝通往往因為慣性的用語與口氣,以及慣用的解讀對話的思維模式,在有意無意中,造成對話雙方的不悅,甚至是引發衝突。
「如果能好好的說話,很多衝突是能夠避免的。」
看了這本書,意識到了很多自己在對話上的盲點,一邊閱讀的當下,也會回想著要是當初那麼說的話,也許情況就會不同了
非常推薦給大家,無論你平時有無人際對話的困擾,都能夠使自己與他人在對話中有更進一步的認識,改善彼此間的關係!
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