我想跟你好好說話︰賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

《我想好好跟你說話》
作者：賴佩霞
類型：說話 / 溝通
出版：早安財經
喜愛程度：5/5 (超愛 ❤️)

為什麼對方都不能理解我，都不按照我說的做呢？

簡介———
作者透過分享自身實際經驗和學員的分享，推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通，減少人際關係中的衝突，同時滿足彼此的需求。

書中提供了大量案例，這些案例很容易引起共鳴，因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。

心得———
這本書不僅僅停留在理論層面，還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通，但技巧同樣適用於職場和朋友關係。

我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場，我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通，以達到共同完成專案的目標。然而，回到家中，由於對家人和伴侶更加熟悉，我們可能容易表現得情緒化，或者抱持批評或抱怨的態度，甚至試圖改變對方，最終可能導致衝突，影響關化。

實用收獲———
這邊分享非暴力溝通的框架與核心，細節及具體的應用看書可以理解更多。

1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿，願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
    1. 從自己開始做起，提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方，讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題，願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
    1. 先學會「同理自己」，體諒自身感受及需要，再同理對方的感受及需要。
    2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的，後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
    1. 放下心中成見，平靜觀察事實，陳述及釐清自己的感受與需要。
    2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通，並試著討論彼此皆能滿足的方案。

作者以鮮活的筆法講述了人際交往中的種種挑戰，並提供了實用的建議和策略，以改進與他人的對話和連接。這本書強調了聆聽的重要性，並探討了有效的溝通技巧，使讀者能夠更好地理解和表達自己。

如何運用非暴力溝通的說話方式，改善你的職場命運？

在職場裡，你應該聽過這種話："你怎麼這麼笨啊，怎麼做事都做不好？" 或是說："我不知道為什麼要跟你這樣的人合作。" 像這樣的話，可能會讓你感到有點不爽，因為似乎在批評你的能力，把你的價值降低了。
而有時候，也會聽到這樣的話："你的決策也太差了吧，是不是想氣死我啊？" 或者："老是找我麻煩，有事嗎？" 這種指責可能會讓你覺得火冒三丈，想要回嗆對方。

最近，在潛能聚舉辦的說書會，介紹了《我想跟你好好說話》這本書，閱讀後，深深感受語言的厲害之處，它就像迴力鏢一樣，說什麼話，就會引來類似的回應。《非暴力溝通》馬歇爾．盧森堡博士舉了有趣的例子，將說出去的話比喻成動物。暴力語言就像豺狼，充滿控制欲和攻擊性，喜歡爭輸贏；而非暴力語言就像長頸鹿，高高的可以看到更廣更遠，願意聆聽和包容別人。

本書強調尊重和慈悲心的溝通方式，分為四個步驟：觀察、感受、需要和請求。通過這些步驟，我們能夠更好地理解自己和他人，建立更良好的人際關係，達到良好的溝通。

第一個步驟「觀察」：

就是你只要單純的描述事情，不要加入你的個人看法。就好像把觀察的狀況，不帶評論的，只把客觀的情況說出來。

舉例，當你想講別人上班遲到這件事，帶評論的說法是「你經常上班遲到」，你可以用不帶評論的方式說「這個星期你遲到了三次」。再舉例「他真的很自私」，你可以用不帶評論的方式說「他早上開會沒有和團隊分享任何工作資訊」。

溝通的作用就像是修補一條搖搖欲墜的連結，這種連結很脆弱。但是，如果你開口說話的第一句可以不帶評論，只是純粹陳述事實，對方的心門就容易打開。這樣可以讓接下來的溝通變得更順暢。

第二個步驟「感受」：

有一個名叫托馬斯·佩奇納的小丑醫生的故事。有一次他遇見了一個小女孩叫艾瑪。她正在跟腫瘤搏鬥，她想見小丑醫生。她戴著呼吸面罩，輕聲地說，「能幫我個小忙嗎？」她媽媽總是買給她粉紅色蓬鬆的公主裙，但她現在想，當她上天堂的時候，穿藍色的裙子或許更適合。她的心願其實就是讓她媽媽不要再難過，讓她和天使們飛翔時，可以穿著藍色的裙子。這一刻，當小丑醫生並不想要搞笑，但這樣的事情真的很有意義，所以小丑醫生會深切的關心病友的感受。

你可能聽過別人說「哭有用嗎？難過有用嗎？」，好像是要我們克制情緒。但其實，感受就是你心裡真實的感覺，有好有壞。它是你內心的聲音，可以讓你感到自由。它不是評價別人或自己的行為，而是你內心的陳述。

舉個例子，對自己的行為評價是「我覺得我這次的提案很有創意。」而正確的真實感受是「大家在會議上都對我的提案讚不絕口，這讓我感到開心。」同樣地，對自己的行為評價可能是「我在這個專案上搞砸了。」然而，正確的真實感受是「我感到焦慮，因為這次的專案進度不如預期。」有些人可能會害怕溝通，或者不知道怎麼說，溝通不是只有說話，也包括表達你的內心感受。不管是正向的或負向的，都是你內心真實的反應。

第三個步驟「需要」： 

每個人其實都有一堆需要。像是要喝水、要呼吸空氣、吃營養食物、好好休息。甚至是心靈的需要，包括要有人陪伴、分享快樂、想慶祝和獨立思考等等。

我們要學會用直接的方式表達自己的需求。比方說，如果你沒拿到同事的資料，假設你說「我覺得很生氣，因為你未兌現承諾。」，而是可以這樣說「你未提交資料讓我感到挫折，因為我原本期待這份資料來準備報告。」一樣的，如果你分配到太多工作，你可以說「太多的工作分配給我，讓我感到壓力，因為我需要足夠的時間來確保工作的品質。」

第四個步驟「請求」：
 
這一步就是關於怎麼提出明確、正面的要求，讓對方能夠理解你的意思，並且能夠採取具體的行動。不要像命令一樣，這樣很容易引起對方的反感，甚至可能拒絕你。我們要讓對方知道，他們其實有選擇的權利。

舉個例子，如果要分配工作，你可以說「我想讓你負責這部分的工作，你覺得怎麼樣？」又或者在討論新方法時，你可以說「我想嘗試一下這個新的方法，你覺得如何？」這樣的方式可以讓大家都有發言的機會，共同討論需求和意見，最終達成一致的共識。學著用請求的方式來溝通，不僅可以增進合作，也能避免對方感到不適或受到壓力。

小結

好好說話並不是一朝一夕就可以改變，改變舊有的說話習慣，這需要時間、努力和耐心的持續修練。我們的溝通方式，不只影響當下，更會影響我們未來的命運。你知道嗎，命運其實是由嘴巴說出來的結果決定的，溝通好壞會影響我們跟別人的關係。所以，我們要努力學習這種能夠拉近人際關係、尊重對方、傳遞愛與關懷的溝通方式。這樣不僅在職場上合作更順利，也能讓我們的人際關係更圓滿和諧。

【了解自己也發現對方隱藏在內心的需要】
「你要選擇玩『誰對誰錯』還是玩『怎樣讓自己過得開心』的遊戲？」 p.72
這句話真的點醒了我，回想之前，很常吵架時都是在爭誰對誰錯，好像辯論比賽，一定要吵個輸贏才肯罷休，過程中雙方難免會出現不好的態度或言詞，尤其是對於身邊的人，我們更容易口不擇言，事後回想才發現這是一件微不足道的小事，到底有什麼好吵的，真是傷感情又浪費時間。
如果能在一開始就察覺到自己的情緒，冷靜下來，好好的說話，客觀的陳述事實，也將自己的感受及需要表達清楚，一定能減少許多紛爭。雖然要在怒火燃起時逼自己冷靜很困難，但少了紛爭，真的會開心許多。
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「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。」p.144
我覺得這是很多爭吵的癥結點，常常覺得對方很白目、很欠揍，但當我告訴他我的不滿是因為你某些行為時，他只會覺得莫名其妙，然後為自己解釋。或許是我表達不夠清楚，沒有說出我內心的需要，而是用怪罪的方式來表現。
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然而，了解自己的需要和看清楚他人的需要，真的是很難的事情，應該是所有人都必須學習的課題吧！
「常常關心自己的需要，也時時學著猜測對方的需要，這時候你會發現自己彷彿走進了一個無人之境。一心一意只想找到那一把可以幫助雙方解脫、重獲自由的金鑰匙。」p.169
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「說話」很簡單，但「好好說話」很難。尤其是對身邊的人，有一點不滿就脫口而出，或是隱忍到某一天大爆炸，覺得對方為什麼這麼白目一直惹我生氣？或許我們可以靜下來想一想，為什麼自己會有這些情緒反應？是不是自己有什麼需求沒有滿足？可能是「尊重」、「陪伴」、「放鬆」等等。唯有靜心觀察並感受自己的內心，才能誠實的面對自己。
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如果你與你身邊的他，總是吵架，覺得生氣又無奈，推薦這本書，讓你更了解自己，也發現對方隱藏在內心的需要。
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更多書籍心得分享 IG：_reading_now 舒舒看書中

這是一本可以輕鬆閱讀的書，並且許多例子對於我來說是具有說服力的，在傳遞價值的時候也不會令我感到不適，是可以舒服接受的力度，喜歡。

非常實用、務實、生活化的內容。作者用自己的例子，提供讀者許多生活化的正面思考例子，以及如何正面表達自己的說話方式，非常推薦！

說出什麼樣的語言.就會吸引來相似的回應
而語言創造我們的命運。

-非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野、高度以及一顆強大的心，願意聆聽與包容

step 1 不帶任何個人偏見與評斷，平靜的 「陳述事實」
step 2 表達 清楚的 「感受」，了解自己內心的狀態
step 3 常常關心、同理 自己現在有什麼「需要」
step 4 明確、正向、具體的向對方提出「請求」

-同理心 : 別人口中說出來的每一句話，都是提供我們同理他們的線索

-不需要在乎別人如何評斷.
需要在乎的，是自己如何回應別人的評斷

-給出去的一定會回到自己身上，別輕易刺傷別人
『語言可以摧毀一個人，也可以讓人沈浸在幸福裡』

以上是我在這本書最有感觸的幾個段落，
學完理論.方法後 便是在生活中練習再練習～
目前對我來說最困難的步驟是step 4 !

昨日的我聰明，所以我想改變世界。
今日的我有智慧，所以我正在改變自己⋯ 《Rumi》

試閱似乎沒有預期中有意思，坦白大概也是種永恆的課題。老實說，請你誠實諸如此類的，大概幾乎每個人都會有經驗，可追根究柢，沒人有X博士一樣的讀心能力，誰知道這話跟實際上差了多少，至多全憑技術猜測吧?嘛....會需要決定是非的場合，大概基本都要看立場吧?畢竟人的一生沒人能說我從來不決定對錯吧?

你會說話嗎？我是說，好好說話。

你大概會說，好好說話，誰不會啊？語氣溫和音量輕柔一點不就是了嗎？

喔，不是喔，有很多人以為這樣就是好好說話了，但話的內容不一定是能讓人好好接受的喔。

有時候，我們在對話時，會不自覺摻雜進自己的情緒而不自知，因此，當對方被激起了情緒，自然也會用比較情緒的話來回應，然後，摩擦就發生了。

在我們的學習經驗裡，不管是家庭還是學校，都沒有教導我們怎麼好好說話過，雖然可能有禮節上的教導，但也只是表面，並沒有深入的告訴我們如何好好說話。頂多是為了求職，或在職場上生存，必須學到一些言語技巧，好讓自己能獲得工作機會，或是在工作環境中得以生存。但在私領域，就會忘記這些技巧，回到自己原有的慣性。

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這本書提到了非暴力語言的「長頸鹿」式溝通，和暴力語言的「豺狼」式溝通。

什麼是「長頸鹿」式的非暴力語言呢？那是指有更高更廣的視野和高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容。「豺狼」式的暴力語言則是像豺狼，有領域性、控制慾及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。

書中也提到一些應用方式，但就像學習一種新語言一樣，步驟簡單，卻不容易做到，但知道有這樣的方式，總比不知不覺的好。有了工具，就可以慢慢練習了。

原本想在圖書館借這本書，但沒想到太熱門，排很多人。所以直接在博客來購買。翻開書之後，無法停下手。一頁接著一頁往下看，無法停下手。書中提到的非暴力溝通，讓我醍醐灌頂，找到溝通問題。書中針對盧森堡所創的非暴力溝通四大步驟（觀察、感受、需要、請求），逐一詳細說明跟解釋，讓我們知道如何應用在生活生的溝通，極力推薦每個人都應該買一本，讓我們跟家人、朋友、同事有更良好的溝通模式。