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致親愛的,這是你和世界最好的距離:接受自己的界限,但仍努力汲取人生的可能性;不追求完全的認同,但也不放棄表達自我的勇氣

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 這世界有很多人,但是,親愛的,...
轉載自博客來  推薦  2023/03/17
這世界有很多人,但是,親愛的,你先是你自己,再來才是其他角色。 書中提出了不少有關親密關係的有趣觀點,例如:除了自己以外的所有人都是他人、所有的人際關係都是由遠到近,而家人卻正好相反等。 願你有能力調整人際關係的角度和力道,找到屬於你的舒適位置。
致親愛的,這是你和世界最好的距離:接受自己的界限,但仍努力汲取人生的可能性;不追求完全的認同,但也不放棄表達自我的勇氣 致親愛的,這是你和世界最好的距離:接受自己的界限,但仍努力汲取人生的可能性;不追求完全的認同,但也不放棄表達自我的勇氣

作者:菅野仁 / 譯者:楊詠婷 
出版社:仲間出版
出版日期:2020-10-28
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活
圖書名稱:致親愛的,這是你和世界最好的距離:接受自己的界限,但仍努力汲取人生的可能性;不追求完全的認同,但也不放棄表達自我的勇氣

寫給想跟世界靠近,但又害怕受傷的你
◎除了自己以外的人們,都要視為「他人」。
◎比起「尋找理想的自己」,更要「接受脆弱的自己」。
◎與人交流時,不要抱著「扣分」的心態,而是帶著「加分」的期待。
◎親密並非是合而為一,自立也不是絕不依賴。
為你照亮一條鼓起勇氣踏出去,與他人美好相遇的路。

暖心推薦
陳志恆 諮商心理師、作家
李郁琳 臨床心理師

拿起這本書的你,是否對於自己以外的人和世界,都有著如岩石般粗礪的疏離感?
你想知道如何擺脫這種感覺,也多少抱著能順利融入的期待……

「他人」,對「自己」來說是最大的謎團,
我們渴望在與他人的連結中得到認同、心意相通,
卻也害怕結果不如預期而失望、受挫,
所以遲疑著不敢再往前邁進,甚至責備自己為何會如此敏感脆弱……

沒有人的人生是不會受傷的,然而,我們也有力量,慢慢學著變得堅強。
接受自己的脆弱與界限,但即使只踏出一小步,也想發掘更多自我的可能性,
不要求他人接受自己的一切,但就算只傳達一點點,也要把握敞開心房的機會;
當我們放下過度的期待,不再執著於「別人應該用我想要的方式看待我」,
與其急著追求「理想的自己」,不如先珍惜「現在的自己」,在當前的條件中用心盡力;
我們就能重建柔韌的內心,在自己與世界、自己與自己之間,
找到兼容憧憬與現實,既可以親密、也可以獨立的共處距離。

社會學家菅野仁也曾為了纖細的自我,而苦惱於人際關係的因應,
而這本書,就是他留下的一份關於愛、關於連結、關於如何面對世界的溫柔叮嚀。
他就像一位敦厚親和的人生前輩,同時以溫暖的勉勵和理性的引導,
陪伴你思考幸福的樣貌,探索他人與社會對自己的意義,
在細小、持久而具體的努力中,感受自我的充實與交流的喜悅,深刻體會「生命的滋味」。

這個世上不可能存在純度100%的關係,
但是,因為人際關係而感到疲累的你,不要放棄,再拿出些許勇氣吧!
願重新對愛有所理解的你,找到支撐自我的核心,確實地朝幸福靠近。

【關於愛的一些小叮嚀】

〈之所以笑得幸福,是因為懂得了和挫折共處〉
人只要活在世上,就不可能完全沒有煩惱及痛苦。有些人之所以可以笑得那麼幸福,是因為他們找到了方法,與活在世上就必須背負的「限制」及「挫折」和平共處,同時也不放棄自己的「憧憬」及「理想」,努力朝著永不斷絕自我生機的方向前進。

〈拉開「距離」,才會看見「不同」〉
無論再怎麼親密,都要將對方視為「他人」,感受自己與對方的「距離」,意識到彼此是完全「不同」的存在。一旦認為對方的價值觀及感受應該跟自己一樣,當對方的回應不符合預期,就會覺得對方很冷漠而因此「受傷」。與其帶著對「相同」的期待去建立連結,不如以「差異」為基礎去構築信任,在體諒與關心中,仍尊重彼此原本的模樣,關係才會長久而順暢。

〈與他人交流時,不要抱著「扣分」的心態,而是帶著「加分」的期待〉
如果將「完全傳達自己的想法」當成100分,一旦與他人交流,就從這裡往下「扣分」,那麼所有的「連結」都只會讓自己感到不滿。相對地,若是以「沒有傳達出任何想法」為起點(也就是0分),只要對方懂得自己一點,或是當自己雜亂無章地表達意見,對方卻真的理解了,這時一定會感受到莫大的幸福。


作者簡介:

菅野仁
社會學家,東北大學研究所文學研究科社會學博士課程修畢,曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育學院教授和副校長,專攻社會學(社會學思想史.溝通理論.地域社會論)研究,2016年因病逝世。著有《朋友這種幻想》《18分集中法:如何提高時間的「品質」》《齊美爾.人際關係的哲學》;合著作品有《社會學能做什麼?》《今天開始的哲學史》等。

繪者簡介
田中鮎子
繪本作家、插畫家,Picografika Publishing & Design主創者,現定居巴黎。倫敦藝術大學雀兒喜藝術設計研究所碩士,曾入選波隆那國際兒童書展繪本原畫展,主要著作為《怪物多爾的魔法城堡》《菲歐拉與不幸的魔女》等書。

譯者簡介:

楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《與其急著讀空氣,不如先讀懂自己的心》《不用眼睛,才會看見的世界》《他是憂鬱,不是失智了》《你不必和每個人都合拍》(仲間出版)《給不小心就會太在意的你》等書。
譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp

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名人推薦:專家推薦

小時候,我渴望有很多朋友;長大後,我感覺到自己越來越孤僻,反而渴望獨處。後來,我發現,自己不是孤僻,而是在找尋人際關係中舒服的位置。我懂了,我不需要成為人氣王,而是在有品質的關係中,自在地活著。「人我關係」是我們一生的課題,也常是困擾的來源。這本書能幫助你重新看待人際關係,找到人我之間最感自在的距離——既可以親密,也可以獨立。——諮商心理師、作家 陳志恆
人際關係是一個錯綜複雜的網絡,親密與疏離或許只有一線之隔。恰到好處的人我距離,是不追求他人的完全認同,但也保有適度期待,...
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章節試閱

【想變得「親密」,需要有適度的「疏離」】

不是「你」或「妳」,也不是「他」或「她」,「他人」這個詞,總給人一種疏離的感覺,基本上也很少出現在日常的對話裡。
例如,與「他人」十分相似的「外人」,在對話中就使用得相當頻繁。但是外人並不等同於他人。外人只是「他人」當中的一個種類,亦即「素不相識的陌生人」。如此一來,不屬於「外人」的他人——也就是「親近的他人」,這樣的說法才有可能存在。
他人這個詞所隱含的「疏離感」,在我接下來要描述的內容中,占有非常重要的地位。因為——適...
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作者序
〈前言〉
寫給想跟世界靠近,但又不知所措的你——菅野仁

雖然有點不好意思,但我想先說個關於自己的小故事。
我從小就學鋼琴,到了高二都還特意撥出時間去上課。當時教我鋼琴的老師,在當地算是十分知名的男性音樂家。
那一天,在課程快到尾聲的時候,有位男士走進了房間,然後就坐在沙發上等待課程結束。我心想「他們之後應該是有工作要談吧」,所以對老師及客人輕輕點頭致意後,就準備離開教室。
結果,那位客人突然叫住我說:「別急嘛,坐一下。」然後笑著開始跟我聊天。
「你是高中生嗎?」
「是的。」
「什麼時候開始學鋼...
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目錄
〈前言〉寫給想跟世界靠近,但又不知所措的你 菅野仁
【PART 1】幸福的樣貌,是需要「設計」的
變得「幸福」,是每個人都有的願望
第一次感受到人生中的「界限」
他人是「威脅的來源」,讓我們看見相對性
他人也是「愛的泉源」,帶來連結的喜悅
在具體的生活中,學會「設計自己的幸福」
【PART 2】從真正的我,到對我來說的〈真實〉
「憧憬」和「現實」只能二選一嗎?
找到那莫名撼動自己靈魂的事物
在多方嘗試中,摸索出幸福的可能性
之所以笑得幸福,是因為懂得了和挫折共處
【PART 3】除了自己以外,所有的人都是「他...
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圖書評論 -   評分:
 這世界有很多人,但是,親愛的,...
轉載自博客來  推薦  2023/03/17
這世界有很多人,但是,親愛的,你先是你自己,再來才是其他角色。

書中提出了不少有關親密關係的有趣觀點,例如:除了自己以外的所有人都是他人、所有的人際關係都是由遠到近,而家人卻正好相反等。

願你有能力調整人際關係的角度和力道,找到屬於你的舒適位置。
 身而為人,我們都需要與他人建立...
轉載自博客來  極力推薦  2021/06/06
身而為人,我們都需要與他人建立健康的關係,這樣才能擦出生命的亮光,我深信沒有一個人是不想與人有所連結。然而,有些時候,當我們太想與他人靠近卻又靠得太近時,往往一個不小心就會傷害到彼此;拉遠,又顯得孤寂。
 
我很喜歡作者菅野仁在前言裡所提到的───
想找到自己認同的生活方式,只靠獨自一個人的力量,最後一定會陷入僵局。
 
我們如同一座孤島卻又無法活得像一座真正的孤島。就算是獨居一個人生活,到便利商店買東西也還是需要店員來結帳,儘管只是短短幾分鐘的相遇,那也是一種人際關係的連結。
  
然而,無論是哪一種人際關係,我們最終需要檢視與維繫的,仍是與自己的關係。不過,這個世界有太多外在因素影響著我們與自己的關係,我想,這是不論生於什麼世代的人,都需要好好學習的人生課題。
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IG:lovelove_reading
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