走一路柳暗花明

親仁盡孝，念恩繞境父母心　石景程

打開車門，夜幕早已降臨，地下停車場靜悄悄的，只有車子的引擎聲迴盪。

習慣性地拿出手機，我按下熟悉的號碼，並按下擴音鍵。電話的嘟嘟聲在車內響起的同時，我打了左轉的方向燈，規律的「答、答」聲與電話聲一呼一應。

「喂？」父親低沉呼喚了一句，「你下班了？」

「對，正在回去的路上，你們吃飽了嗎？」

我清了清喉嚨，將語調放緩，以往講話不夠注意，總隨著當日的情緒而起伏，也常有講話過分直白而不留餘地的狀況。毫不修飾的言語最是傷人，父母大概是最大的受害者，長久下來也讓我們原先相互信任的關係蒙上一層陰影。

如果說，我與父母之間有一扇門的話，原本那扇門是敞開的，連門板也沒有，輕易便可以互通有無，開心交流。隨著我的年紀變大，脾氣日益火爆之後，原來寬敞的門便漸漸關上了，我更用「情緒」這道鎖掛在上頭，要開不開，但憑情緒做主。

最近開始意識到不該如此，但積習難改，若不特別注意，原來固有的脾氣又會悄悄升起。

「早就吃飽囉。對了，看情況到時候天氣應該會不錯，記得帽子一定要帶啊！天熱，不戴帽子受不了的。」父親的聲音帶著關心，我不禁微微一笑。

「當然，我會的。你也是啊，帽子、毛巾可都要帶著。」

「我都參加幾年了，與其擔心我，你更要多小心啊！」

父親忍不住笑了出來，我想了想，也覺得好笑，我這個第一次參加遶境的新手，怎麼一副老生常談的模樣對父親叮嚀。

「好期待啊，繞境。」

「那當然，小子，你會大開眼界的。」

掛上了電話，父親開朗的聲音好似仍舊在車廂內迴盪，一時間有些感慨，好像很久沒聽見父親這般開懷大笑了。

父親一向是個多話的人，各種話題隨意捻來，很少會有沉默或是尷尬的狀況產生。只是，隨著我的脾氣日益暴躁，原本爽朗的笑聲少了，父親漸趨沉默，聲音也隨之低落了下來，只有沒察覺的我在電話另一頭絮絮叨叨，自顧自地大放厥詞。

人似乎總是這樣的，面對至親，最容易不加掩飾，以最糟的方式對應，於是，傷害在無聲無息中不斷累積。說來慚愧，這樣的狀況持續了許久，直到最近我才深刻地感悟到，繼續這樣是不行的。

＊

追根究柢，不難推理出我個性逐漸改變的原因──自己從事的工作壓力過大，而我無從宣洩，讓家人慘遭池魚之殃。

出社會前，我只是一個隨處可見的普通大學生，平時顧好成績，其他時間就和朋友們到處玩樂，對於出社會的憧憬止步於經濟狀況變好，更有能力到處遊玩。當然，我也知道工作不是輕鬆的事情，但依舊沒有一個確定的想像，知道未來會如何。

我和我的朋友們，或者說與大部分七十年代理工科系的男性一樣，都過著如同模板一般，固定而呆板的生活，大同小異地追求相似的目標：求學時攻讀理工相關科系，畢業後進入一間發展穩定的公司。

回頭一看，同個世代的我們似乎只是掛上不同校名，標上不同廠牌的貨物，但本質卻是學校年復一年，一批接著一批銷出的加工品。話雖如此，這也並不是什麼稀罕的事情，那個年代的教育體制下出來的學生大多如此。

畢業後，理工科系的人為符合社會價值認定的「該追求的方向」，通常選擇進入電子業，自己也是這麼懵懵懂懂地揹負著他人的期待走入這個行業。

進入電子業後，壓力便排山倒海而來。其中一個原因是電子公司的工廠通常是二十四小時運轉著，所以公司對於工作效率有非常高的要求，一旦生產線上的物品有缺陷，就必須快速找出原因，否則不停生產有缺陷的東西，會導致公司巨大的損失。

為了預防、發現、解決這些可能發生或已經發生的問題，我們的內心無可避免地聚集龐大的心理壓力。投注在其中的我們顧著和時間戰鬥，所以忽略了人際關係最重要的一環：溝通。

在同樣時空背景下長大的我們有太多的相似，習慣沉默與嚴肅。當問題索命般地逼近時，我們比較少選擇以溝通、討論的方式來解決問題，滿腦子只有：「我為什麼要花這麼多時間去在乎同事的感受？比起討論與尊重，更重要的是要趕快找出問題和答案！」

擔心延宕找到問題的時間，讓我們變得更加急躁。

我們本是帶著情感、熱血以及潛力的液態原料，只是在現實嚴苛的鑄造下，無可避免地漸漸被機器同化，開始不苟言笑，做事講求效率。不知何時開始，我與人相處的時候，會下意識地避開眼神，彷彿一對上眼睛就會被人透過靈魂之窗看清我的內心――冰冷，毫無溫度。

我們就像一隻負責發電的倉鼠，鑽入滿是科技產物的牢籠，踏上跑輪，努力奔跑。跑輪越轉越快，我們必須更加努力地衝刺，也因此感受到更大的風壓、阻力。漸漸地，身體跟著越壓越低，再也不能起身，因為只要一起身，就會被甩出這裡。

沒有人知道被離心力拋出去會不會死於非命，但最起碼當時的我能確定，一旦失去工作，經濟就會出現狀況。我只能帶著惴惴不安的心，持續督促自己要更加拚命。外相看來，我是一位年少有為的青年才俊，殊不知我正在牢籠裡、跑輪上，踏著那個速度已經不受控制的跑輪，在這種惡性循環中越陷越深。

壓力越大，就越容易往死胡同鑽。在當時的我看來，那不單單是公司的問題，而是時代、社會，與整個大環境一點一滴加諸起來，把我折磨得不再像我自己。心中像是有個黑洞，自我被深深拉扯，於是越想逃脫，便陷得越深，看到的也都是糟糕的一面，於是忽略了其中的溫暖，然後自顧自地生起氣來。

2012年我升職了，壓力因此跟著翻倍，負面情緒也達到巔峰。在此之前，硬生生吞下又無法消化的痛苦，早已化作胼手與胝足，而今它進一步侵蝕心靈，終於讓我連日常生活裡說出的話都帶著刺。

平時在公司對待下屬那暴躁和易怒的態度，被我帶回家來對付家人。工作經驗讓我認知到，謾罵與要求是最快也是最容易解決問題的方式，當時無法意識到這些行為不過是治標不治本，更沒有考慮到長久累積下來會發生什麼問題。我就像顆地雷，誰點誰爆，即使是面對父母依舊故我，因為親近的關係所以我暢所欲為。

當時精疲力盡的我無法考慮這樣的態度是否會讓父母受傷，任由情緒弄得雙方關係更加冷漠。

而我雖然脾氣火爆，卻也很會「審時度勢」，至少每次我的爆脾氣發作時，通常都是對個性較溫柔的母親，對於較有威嚴的父親，還是有稍微收斂。但無論如何，壞脾氣是藏不住的，加上我一直是個腦筋動得很快的人，辯論也厲害，單論嘴上功夫，要辯得過我是很困難的。

母親個性溫吞，常被噎得話語一滯，不曉得怎麼回應。

我因而更加得寸進尺，只要是我看不慣、認為不對的事情，我便會大加「指導」。美其名是讓母親知道正確觀念，讓母親不至於重複犯錯，實質上卻是咄咄逼人，不留半些退路給人走。

被我的話堵得什麼也說不出來的母親，只能虛弱地拋下一句：「好啦，你長大了，翅膀硬了，對我講話都是用這種態度啦！」

一遍又一遍，母親黯淡的表情，深深烙印在我腦海。

「妳每次都這樣，我說的難道是錯的嗎？跟妳說對的觀念，妳都不改，講不贏就用這招，說我長大了會飛了。」

母親大抵有些絕望，忍不住流下眼淚：「好啦，你長大了會飛阿，你說的都是對的啦。」

我沒有意識到自己的態度讓母親難過，反而懷疑母親是不是抓準我會因為她的眼淚心疼，才每次都用這招牽制我。而這個念頭，又會讓我更加煩躁。獨自在內心糾結，自己是對的，是為了她好才跟她說，她為什麼就是不願意改？不明白我的苦口婆心？

父親將我們的互動看在眼裡，有時會打電話來勸誡我。

「你媽哭了。」父親的語氣帶著嘆息，讓我忍不住皺起了眉。

「我又沒說什麼，怎麼又哭了？」

「她一直問這個孩子怎麼變成這樣。你錢賺得多，也不吝於拿回家，可以感覺到你是掛心家中的。這讓我們很高興，但你講話態度就不能改改嗎？」

母親似乎總在夜深人靜之時，淚濕了枕頭。不解怎麼好好一個貼心的孩子，會隨著年歲增長反而不懂事了起來。

對母親的反應，我啞口無言，不曉得怎麼反應，只能替她打上情緒化的標籤，便略過不提。母親一直是容易受情感驅使的人，容易感動，也容易悲傷，有時連看個八點檔也能潸然淚下。我將她的眼淚視為情感佔了上風，從未放在心上。

我以為只要讓父母過著衣食無缺的生活，便是盡了子女的責任，未能想過，真正要做的，是帶給他們快樂，看著他們微笑。

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