我們的365天：學會每天問一題，成為聊不停的親密關係

如何使用本書

我邀請你與伴侶在未來的365天內，天天懷著好奇心，一起探索並分享這本日誌裡的每個問題，瞭解彼此的回憶、希望、思考、夢想、觀點、喜好、幻想與特質，在建立更深刻的關係之餘；也能發現讓你們從兩個獨立個體，合而為一成為伴侶的原因。

如果你們已經相當瞭解彼此，這本日誌可以提供你們每天交流的話題，進而使關係更密切；如果才剛認識，這些問題可以幫助你們展開熟悉彼此的旅程。無論關係進展到哪個階段，持續運用這本日誌可以幫助你們建立起「愛的習慣」（Love Ritual）。在關係中經營這種健康的習慣，可以代替其他沒有幫助、只是為了自我保護又或是無益彼此互相依靠的習慣，使你們成為快樂的伴侶，讓關係能夠長久經營下去。

每個問題都能刺激你們反思、激發想像力，並喚醒你們的好奇心與玩心。問題下方的空白可用來寫下簡答或是筆記。運用這本日誌的方式五花八門，例如，用不同顏色的筆來區分彼此的回答；或者每天輪流當提問者與答題者；忙碌時，也可以各自寫下答案，之後有空再回頭分享。無論用哪種形式進行，這本日誌的目的是讓你們在放下日誌後能更深入地與彼此對話、互動（這也是為什麼我沒留下太多空間讓你們寫答案）。這本日誌只不過是一項工具，目的在於引導、促進並鼓勵你們和對方調情，一起大笑、深化關係，並尊重彼此。

一年開始能幫助你與伴侶設下目標；一年結束則讓你們藉機整理從問題中瞭解到的事情，並慶祝彼此在完成《我們的365天年》的過程中所收獲的成長。

以下365個問題大致上可分成以下四個類別：

未來目標╱夢想

休閒娛樂╱性愛

過往經驗╱現在經歷

哲學╱心理思考

每個問題都用不同的顏色標示，也用四個不同的圖示分類，讓你輕鬆掌握當天要探討的主題，也方便你們決定當下是否有意願深入探索這個話題，或者要跳過，先回答其他類別的問題，之後再回頭做這些先前略過的題目。

奧地利裔的哲學家馬丁．布伯（Martin Buber）曾寫道：「儘管難以理解，這個世界仍然值得我們去擁抱，就從接納並擁抱這世上的人們開始吧。」瞭解彼此讓我們能夠以輕鬆的方式持續學著接納、擁抱彼此，培養深刻的關係。



為關係建立新年新希望

也許你和伴侶希望檢視一下彼此的關係發展到什麼階段。這本日誌可以提供什麼幫助？你認為這本日誌在未來的一年中，可以如何加強你們的關係呢？

也許你們有特定的目標，像是希望更加瞭解彼此的欲望、試著更活在當下，或是不帶偏見地傾聽彼此心聲，又或者你們只是想增添情趣。無論如何，我鼓勵你們瞭解彼此的期待，並決定你們希望怎樣使用這本日誌。你們可能得先達成共識完成每日問題的時間限制，以及如何確保彼此專心聆聽對方的答案達到共識（像是在作答時把手機靜音，以免受到干擾）。

花時間思考上述問題，並下定決心好好落實，能幫助你們實現為關係設下的目標。在接下來的一年裡，你們可以重複翻閱這頁「年初探索」的內容，幫助你們評估從開始使用這本日誌至今的進展，並珍惜你們在完成這本日誌的過程中伴侶關係的成長。

以下有五個問題可以幫助你們釐清彼此對這段關係的期待：

在我們每天運用這些問題交流時，什麼事最不讓人費心？

什麼事可能帶來阻礙？

你希望藉由和我一起完成《我們的365天》得到什麼？

我可以怎麼做，好讓我們享受完成日誌的過程？

我怎麼做讓你感到我認真傾聽你的回答？

就我提供伴侶諮商的經驗來看，伴侶們經常在諮商一開始時就有明確目標。儘管回答上述這些發人深省的問題，與實際諮商並不相同，但仍然有助於你們對齊彼此的目標。時刻提醒自己為什麼要寫這本日誌。像是，你們是為了讓自己成為更好的另一半嗎？為了瞭解彼此？為了使關係更深刻？在開始分享問題的答案前，確保擁有一致的目標，可以幫助你們交出衷心的答案。光是這麼做，就能幫助你的伴侶更清楚地瞭解你的心聲。

在回答問題的過程中，請特別留意用字。例如：當問題說「你是否覺得我對你的某些付出視為理所當然？」跟「我是否虧待你？」意思並不相同。在彼此分享與聆聽的過程中，記得在腦海中想著伴侶最好的一面，並留意自己的情緒反應。盡可能多問一些可以更深入促進討論的問題，讓你們踏上彼此都更能為這段關係負責的全新旅程。

無論你們開始撰寫這本日誌時關係發展到哪個階段，我保證回答完第365個問題後，你們肯定對彼此，乃至自己真實的樣貌有更詳盡、明確且親密的認識。

如何使用本書

我邀請你與伴侶在未來的365天內，天天懷著好奇心，一起探索並分享這本日誌裡的每個問題，瞭解彼此的回憶、希望、思考、夢想、觀點、喜好、幻想與特質，在建立更深刻的關係之餘；也能發現讓你們從兩個獨立個體，合而為一成為伴侶的原因。

如果你們已經相當瞭解彼此，這本日誌可以提供你們每天交流的話題，進而使關係更密切；如果才剛認識，這些問題可以幫助你們展開熟悉彼此的旅程。無論關係進展到哪個階段，持續運用這本日誌可以幫助你們建立起「愛的習慣」（Love Ritual）。在關係中經營這種健康的習慣，可以代替其他沒有...

【推薦文1】

因誤會而結合，也因誤會而分開

—臨床心理師　洪仲清



在面對關係困境時，「連結」重於「解決」。

大部分伴侶之間的「問題」，難以解決，那牽涉到個人認知差距、喜好不同、習慣相異，因此也沒所謂「解決」。需要深入理解，藉著包容、接納，在每次靠近感到挫折之後，依然能注意到對方的善意。

別以為每天見面，就足夠認識對方。常常在雙方不知不覺形同陌路之後，才驚覺不知道從什麼時候開始，對彼此已經不再熟悉。

伴侶關係一開始能如膠似漆，常仰賴激情點火。然而，在激情消退之前，如果兩人沒有培養出真摯的友誼，親密難以天長地久。

很多時候，我們因誤會而結合，也因誤會而分開。

我們滿心以為早就瞭解了對方，或許那還只是在表面徘徊，因為我們的童年經驗，還有過去傷痛，以及那些遮蔽著目光的投射，像是一堵阻隔著彼此的透明牆。即便是親密伴侶，很多經驗雖難以共享，這是許多朋友跟我分享的故事，因為對方對於過往的難堪心碎絕口不提。

然而，那些傷疤下的疼痛被掩埋，不一定全然是當事人不想述說，或許是不知從何說起，又或者是不知如何用文字形容。這時，我們除了傾聽，也要透過適切的問題，才可能一步一步走進或許連對方自己都難以觸及的心。

不是所有的交流，都得要帶著十足社會化的目的性。跟某些人聊天，常像碰到鐵板，「講這個有什麼用？」「快樂能當飯吃嗎？」「這樣賺得到錢再說啦！」……話不投機半句多！

「如果複製技術足夠進步，而科學家能使一種絕種動物復活，你想讓哪種動物復活？為什麼？」

像上述這個提問，除了帶著知識性與思辨性，還帶著趣味性。但是對於忙碌於生活的伴侶來說，恐怕會默默地以實用與否作為衡量互動的必要性，忘卻了關係的基礎在於兩個人之間的溫度。

多一種方式說，願意聽對方說話，不評價、不批判地好奇對方的想法，本身就是一個目的，對維繫關係相當重要的目的—能認知到這樣的重要目的，並非理所當然，需要透過互動，一次又一次感受彼此的關心與在意。更別說，學著傾聽、試著表達，以尊重的態度求同存異，那本來就是一條走起來氣喘吁吁的曲折上坡路。

這條路不見得一定得要指向哪裡，相伴走在這條路上本身就是我們的目的，那就是我們的日常風景，跟柴米油鹽混在一起的、極容易被忽略的、兩人約定好要共度一生的誓言。

「關於你的付出，有沒有什麼事是被我視為理所當然的？如果有的話，我怎麼做能更讓你感受到我的重視和感謝？」

不小心靠得太近，難免磕磕碰碰不順意。這時可以透過感激，讓我們看到對方不間斷的努力。

衷心祝福您，在不同的提問裡，藉著跟對方對話，一次又一次地跟對方相遇！

【推薦文2】

靠近彼此‧練習發問

◆愛上一個人需要衝動，持續地愛著一個人，則需要練習。這是一本讓親密關係持續保溫的作業簿，跟著裡頭的練習題，與另一半分享更多、探索更多、瞭解更多，並且更加靠近彼此。—陳志恆　諮商心理師╱作家

◆本書為每對情侶們的「愛火」，備好了一年份的柴—一天一題，一起好好經營。—蘇益賢　臨床心理師

◆好的提問本身就能帶出重要的解答，這本書透過許多珍貴的提問，幫助你更靠近自己。—胡展誥　諮商心理師

【推薦文1】

因誤會而結合，也因誤會而分開

—臨床心理師　洪仲清



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別以為每天見面，就足夠認識對方。常常在雙方不知不覺形同陌路之後，才驚覺不知道從什麼時候開始，對彼此已經不再熟悉。

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