學習雙贏是每個孩子成長過程中最重要的能力，
卻也是大人最不知所措的教養課題！
第一本以賽局為基礎的教養法——
幫助你快速了解孩子的行為動機，讓孩子自己會想。
9大賽局策略，可運用在不同的教養情境，
竟然就可教會孩子協商、解決家庭爭吵、打造最打動人心的公平。
．教養書金獎得主╳賽局專家 聯手打造最新教養法
．一出版即登上Amazon教養類暢銷書第1名
．《紐約時報》、《華爾街日報》、《高速企業》、《連線》難得一致推薦的教養書
．楊俐容、魏瑋志、蘇明進、彭菊仙、黃瑽寧 教養專家╳親子部落客強力推薦給所有家長老師
當賽局家老爸佐曼遇上科學家老爸雷伯恩，兩個不同專業領域的人一碰面，竟有聊不完的育兒經。
他們很快就發現，每個大人其實都可以從賽局策略中獲益良多。兩位老爸於是決定聯手寫下這本教養書，用最淺顯易懂的語言帶領家長與老師深入了解孩子的行為動機，引導孩子自己會想，幫助他們及早建立更好的人際關係與解決問題的能力，並養成主動學習的習慣。
賽局理論常用在政治、心理、行為、經濟，直到近年才應用在教育教養——這個極具挑戰的領域。
這本書將幫助大人用點巧思，加上一點經濟學、一點心理學、一點練習，就能給孩子不一樣的思考。你不用跟孩子開戰，就能做出讓孩子服你的公正決定；不僅可減少親子衝突、增進家人和諧，還能在過程中教導孩子雙贏思考，並學習以同樣的方式跟其他人相處，以更聰慧靈敏的方式認識這個世界。
九大賽局策略╳最新教養研究，幫孩子建立一生受用的能力：
．我切你選：不用任何數學就可公平分配，而且皆大歡喜
．競價拍賣：用家事來競標，輕鬆解決誰先來的大難題
．囚徒困境：一旦開始合作，日後便會更常合作
．最後通牒：孩子厭惡不公，卻又深受不公平吸引
．祭出末日機器：雖然按鈕不在你手上，但該處罰時一定會發生
．降低說謊誘因：孩子想的跟你不一樣，須養成追問細節的習慣
．多數決困境：少數難以服從多數時，隨機獨裁者就派上用場了
．新版棉花糖實驗：孩子是否有忍耐力，跟大人是否值得信任有關
．及早培養同理心：孩子四歲就懂善待對自己慷慨的人，八歲開始有正義感，也是這個年紀，大人可以有效引導孩子建立正確的價值觀
延伸閱讀：
《每一次挫折，都是成功的練習》
作者簡介：
雷伯恩（Paul Raeburn）
育有五名子女的資深老爸與資深科學記者，也是得獎作家，暢銷著作《父親重不重要？讓科學告訴你！》（Do Fathers Matter?）一書曾獲國家教養出版品獎（National Parenting Publications Award）金獎。
文章常刊載於《科學美國人》《發現》《赫芬頓郵報》《紐約時報雜誌》，不僅為《今日心理學》雜誌部落格「關於父親」撰文，也是麻省理工學院「騎士科學新聞學」學程部落格評論家、美國公共廣播電台「科學星期五」節目的常客。
佐曼（Kevin Zollman）
賽局理論家，任教於卡內基美隆大學心理系。主要研究社會行為背後的數學法則，以及人類語言的演進。研究成果常刊載於《華爾街日報》《紐約客》《科學美國人》。
譯者簡介：
王怡棻
台大國際企業系學士，美國紐約大學藝術管理碩士，任職主流財經媒體多年，喜好閱讀及新鮮事物。譯有《不顛覆，就淘汰》、《建人脈就像打美式足球》、《共同創造到底有多厲害》、《2012大蕭條》、《教出自主思考的孩子》等書，合著《凍薪時代理財術》。
各界推薦
媒體推薦：
「只要多了解一些賽局策略，在教養上必能更得心應手。」
―《紐約時報》
「這本書跟其他教養書相比很不一樣。它是以人類家庭行為的實際研究為基礎，善加利用必然可減少家中牢騷抱怨的聲音。」
―《華爾街日報》
「孩子懂得撒嬌賣萌，讓大人意見衝突，在公共場合大聲哭鬧。你的要務是別讓自己情緒失控，同時有效化解危機，本書告訴你可以怎麼做。」
―《連線》雜誌
「精通育兒與經濟學的雷伯恩與佐曼，為一個嚴肅主題注入了幽默與活力，幫助大人與孩子們協商，最後讓每個人都覺得受到公平對待與相互尊重。用心閱讀並應用，就能讓餐桌、電視間與車後座的爭吵大大減少！」
—《紐約時報雜誌》書評
「教養的任何小事，舉凡分享、分配、合作、妥協，都有長遠意義，卻也充滿挑戰。不少解決方案得到公平卻失去正義，在孩子眼中看來尤其深刻。本書有兩項驚人成就：不但幫我找到公平且正義的教養之道，也教會我賽局思考的基本原則。不論從家長或老師的觀點，我都愛極了這本書。」
―親子暢銷書作者雷希（Jessica Lahey）
「書中實用的雙贏教養技巧，能教導孩子及早理解人性、談判與合作。」
—現代老爸播客
「作者把賽局策略平易近人的部分端上檯面，深奧的數學擱一邊。書中案例讓人會心一笑，作者饒富趣味的說明大人如何運用賽局策略，培養懂得分享、誠實與合作的孩子。」
―《科克斯評論》
媒體推薦：「只要多了解一些賽局策略，在教養上必能更得心應手。」
―《紐約時報》
「這本書跟其他教養書相比很不一樣。它是以人類家庭行為的實際研究為基礎，善加利用必然可減少家中牢騷抱怨的聲音。」
―《華爾街日報》
「孩子懂得撒嬌賣萌，讓大人意見衝突，在公共場合大聲哭鬧。你的要務是別讓自己情緒失控，同時有效化解危機，本書告訴你可以怎麼做。」
―《連線》雜誌
「精通育兒與經濟學的雷伯恩與佐曼，為一個嚴肅主題注入了幽默與活力，幫助大人與孩子們協商，最後讓每個人都覺得受到公平對待與相互尊重。用心閱讀並應用，就能...
章節試閱
新版棉花糖實驗
我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中，未來太過遙遠，他們根本無法想像，對他們來說，未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處，甚至如有懲罰也會發生在別人身上。
家長如何讓孩子自己會想，並培養出忍耐力與恆毅力呢？最新的棉花糖實驗研究發現，除了發展抵抗誘惑的策略，成功關鍵竟然在家長身上。
知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾（WalterMischel）提出，他表示，那些「成功」通過測試的孩子，往往能避開一頭熱的思考模式，他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖，或想像眼前的不是棉花糖，只是一朵蓬鬆的雲。
米歇爾指出，這些策略會隨著年齡發展建立，「策略思考往往是從四或五歲開始萌芽，但也可以經由教導學會。」讓孩子知道如何控制一頭熱思考，運用冷靜思考，可以幫助他們抗拒人生中層出不窮的誘惑，像是吃一堆垃圾食物或是把卡刷爆。
新版棉花糖實驗由心理學家基德（Celeste Kidd）提出，他們發現若在實驗前，心理學家故意打破他與孩子的約定，孩子就比較可能先吃掉棉花糖。
基德認為，孩子先吃棉花糖可能不是因為缺乏自我控制，而是不相信承諾給他更多棉花糖的人真的會這麼做。
如果他們不確定等待的好處，最理性的選擇就是先把眼前的棉花糖吃掉。吃棉花糖的孩子與等待的孩子可能同樣經過冷靜思考，差別在於他們對於未來有不同的預期。
所以，如果你希望孩子更把未來當一回事，你必須做個值得信任的人。你的教養態度至關緊要，當孩子預期你會說到做到時，就會相信未來的好處真的會實現。
你可以在家給孩子「延遲獎勵」的練習。要孩子在吃甜點前多等一下，若他們照做，之後就能拿到更多；或讓孩子多等一天，以換取多一些的零用錢。當他們發現你一次又一次的遵守承諾，就會逐漸相信未來的獎賞能夠實現。當孩子愈來愈相信未來的好處將會實現，你就愈能訂立讓他們自我履行的協議。
當孩子願意用短期的好處，換取長期更大的利益，你就能用未來的獎勵引導孩子完成自己許下的承諾。
從最後通牒賽局學習分享
孩子對不公平的感受強烈，像是獎勵不均或偏心，行為經濟學家稱這種現象為「厭惡不公」。
你的兒子喜歡椒鹽脆餅，於是你把椒鹽脆餅做為他整理房間的獎勵。當兒子正開心吃著椒鹽脆餅時，你把熱巧克力聖代做為女兒整理房間的獎賞，然後讓女兒在兒子面前津津有味的吃聖代。
你也知道會發生什麼事，肯定有人會大喊：「這樣不公平！」孩子就是無法忍受同伴得到比自己更好的獎賞。
但若情況正好相反呢？不公平有兩種：一種是拿到較少，另一種是拿到較多。孩子是從什麼年紀開始，對自己拿到熱聖代，但別的小孩只有椒鹽餅乾時，會感到不安？
你帶兒子去看電影，女兒已經有些吃味，而且兒子回到家時，還抱著吃了半包的爆米花，以及超大一盒的彩虹糖。女兒伸手向哥哥要些彩虹糖吃，結果兒子只在妹妹掌心上放了一小顆糖果，把盒子剩下的九九％彩虹糖收歸己有。
正如你所料，妹妹馬上表達她對「分配不均」的不滿，大哭說：「這樣不公平！」
女兒沒法扭轉劣勢，她不接受哥哥的提議也沒轍。但你能扭轉這狀況！
身為家長，你可以對兒子說：「好好與妹妹分享，否則我就把整包拿走，你們兩人都吃不到。」這麼做，就成了「最後通牒賽局」。
我們都希望有一天，兒子發現拿得比妹妹多也是一種不公平，而當妹妹抱著一大盒彩虹糖出現，他屈居劣勢時，或許就會明白這道理。當兄妹都明白，自己拿到太多或太少都是不公平時，就愈來愈不會因為彩虹糖或蛋糕分配不均而吵架。
我們很想知道，這天究竟何時會到來？哥哥何時會發展出比妹妹更成熟的公平意識？他何時願意分享更多彩虹糖，而不是只給一小顆？
心理學家利用最後通牒賽局進行實驗發現，當要求五歲小孩分享彩虹糖時，他們會多留一些給自己，但請八歲小孩這麼做，他們會傾向公平的分配糖果。由此顯示八歲是開始展現公平意識的年紀。
也是這個年紀，身為父母的我們可以好好引導孩子建立正確的價值觀，因為他們在意我們的觀感，而且已經能夠了解什麼是不公平，即使這個不公平對他們是有利的。為了維護公平，他們會開始願意犧牲對自己有利的分配。
「是他先開始的！」
經過無數次把孩子拉開，並提醒他們善待彼此後，你或許會覺得，永遠沒法讓孩子們停止爭吵。
更何況要他們彼此合作，那就像是孩子們主動向你要求，把甘藍菜當作飯後甜點一樣遙不可及。
事實上，只要我們好好教導孩子，就有機會降低衝突，並引導他們選擇合作。賽局理論家已設計出多個方法，成功關鍵就在於：要有正確誘因，你不必介入，孩子們就可自己達成和平協議。
而你的主要角色就是創造一個情境，讓孩子自己領悟到合作比衝突好。當然，孩子不會每次都樂意合作，但若他們意識到彼此還會相見，就會理解合作會讓他們下次見面時相處更融洽——而下次見面可能就在五分鐘後。
以家庭常見的「收拾困境」為例，孩子臥室地板上成堆的樂高、拼圖、衣服與玩具（這些東西到底是從哪來的？）該是收拾的時間，你的兩個孩子卻一動也不動。你承諾他們，如果收拾乾淨就帶他們去吃冰淇淋，但一點用也沒有！
新行為科學有三個方法，可有效促進合作：
首先，立下規則：如果其中一人開始，另一人也要照著做。為了維持公平，你可以讓他們輪流收拾，直到所有玩具回到箱子，看到地板為止。
或是，你也可以嘗試混和模式，由你開始發動合作。如果孩子陷入爭吵僵局，誰也不願先動手，你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高，然後你跟著收拾。如果女兒不願加入，就兒子收一把，你也收一把。
你要改變遊戲規則，若兒子跟你合作，就能得到冰淇淋，而坐在沙發上生氣的女兒，則一點也得不到。她肯定會大聲抗議，但你已經給了她機會，而她選擇拒絕合作。
你現在已展示如何合作，也給了兩個孩子誘因。下一次，當兒子收拾一大把樂高，你可以要求女兒跟著做。如果這回她答應，你就成功了。
這項實驗讓孩子知道，彼此合作可讓房間更快收拾好；如果合作，雙方都會更輕鬆；不用你威脅，他們就能把工作完成。
你的策略就是加入一個新玩家—你自己。你讓孩子看到合作的價值，讓他們更想加入合作的行列。
如果這個做法無效，你還可以試試這個方法，你就說你會自己把玩具收乾淨，結果就是兩個孩子都沒有冰淇淋可吃。
兩個孩子會了解到，他們應該在你動手前先一起把玩具收好，才能得到獎賞。你嚴厲的打破賽局，促使孩子合作打擊「共同敵人」，也就是你！
賽局理論家證明了，一旦孩子們開始合作，看到合作的價值，日後就有動機更常合作。
打造最打動人心的公平
像蛋糕這類可切分的東西，可以利用「你切我分」來達成公平分配，但有些東西就是無法切割，例如：「誰先來？」
孩子之間的許多衝突糾紛，會讓家中尖叫、爭吵不斷的，大都屬於這個範疇。
擲銅板是事前公平，在擲銅板前，孩子的勝算是一樣，誰也不嫉妒誰，但當擲完銅板，肯定有人會崩潰，跺腳埋怨這個世界(或爸爸)有多不公平。猜拳、單純輪流也有類似問題。
你如何將無法切割的東西或權力交給最想要的孩子，而且沒有人會找你抱不平？當然，你不能直接用問的，因為每個人都會說，「我最想要。給我吧！」在電動玩具的爭議上，父母可安排一場「首玩權」的家事拍賣。
其實，沒有人規定一定要用錢來付款，與其用真的貨幣，建議可讓孩子用勞務來支付。每個小孩對於做家事的厭惡程度不分上下，要進行一個以家事為基礎的拍賣並不困難。你可以從一些簡單的家事開始，像是「收拾一樣玩具」。再來，加入更繁重的家事，比方清理整個房間，看看是否有人決定退出。不斷加入更煩悶累人的家事，直到最後只剩一個孩子舉手。
這麼做，不只確保了做最多家事的孩子，就是最想要這個獎賞的人，也讓部分家事能夠有人分擔。
結果就是父母與孩子雙贏。
除此之外，為了改善單純輪流法，賽局專家提出了「平衡輪流法」。
以分配一批圖書為例，假設有個朋友的孩子長大了，送你一箱他們已經不讀的書。你的孩子堅持不共享所有圖書，而是各自擁有自己的書。
此時就可運用平衡輪流法，先讓女兒挑一本，後選的兒子可挑兩本，接著女兒再挑一本。後面四本你可以重複一次這順序，或改為兒子先選，接著女兒挑兩本，最後兒子挑一本，讓分配更公平。
還有一種「調整贏家法」絕對值得一試，在外交上都用得成，何況用在孩子身上！
新版棉花糖實驗
我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中，未來太過遙遠，他們根本無法想像，對他們來說，未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處，甚至如有懲罰也會發生在別人身上。
家長如何讓孩子自己會想，並培養出忍耐力與恆毅力呢？最新的棉花糖實驗研究發現，除了發展抵抗誘惑的策略，成功關鍵竟然在家長身上。
知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾（WalterMischel）提出，他表示，那些「成功」通過測試的孩子，往往能避開一頭熱的思考模式，他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖，或想像眼前的不是棉花糖，只是一朵蓬鬆...
推薦序
【推薦序】多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
每個孩子的個性截然不同，處事風格大異其趣，父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動，特別是可能惹的麻煩，預先擬定策略，絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」（trouble maker）這步劫難棋路。
這正是這本書要提點父母的：用智慧當個「策略型父母」！ 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫！
賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益，必須考慮對手可能的行動方案，並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。
難道教養如同博弈？親子之間還要一來一往攻防戰？教養三小子的經驗，我的答案是肯定的！ 因為只要是人，只會嫌利益不夠；只要是孩子，都會大喊樂趣太少，責任太多；自由太少，限制太多！
如果不動動腦筋想辦法，教養一定變成雞飛狗跳大亂鬥！特別是家裡有兩個以上的孩子，光是天天搞定﹁公平﹂二字，就讓父母筋疲力竭。我家三小子從點心的分配、家事的分派，到誰先去洗澡，在在都要求公平。
但正如本書作者所說的，賽局理論用在教育教養上，「不是為了讓大人成為贏家、孩子淪為輸家，而是給大人矯正孩子行為或引導孩子思考的機會，更重要的是讓大人、小孩都受益。」
今天我就用了本書提供的「拍賣家事」策略。因為三小子都不想第一個去洗澡，我就把「最後去洗澡」當成一件「寶物」拍賣給三小子，而且採用作者提供的妙招，孩子必須用「家事」來競標。
沒想到，才一公布「底標」是洗明晚全家的碗盤，三小子就全數退場，馬上改弦更張搶「第一個洗澡」！ 我心想這招果真好用！只是，我似乎不夠高明，把底標開得太高了！
關於「公平」，不僅得要求量的公平，更要關切是否人人都滿意，不因硬求表面的公平而犧牲「質」的適當與品質，這就是本書所提「帕雷托最優」理論，要達到這個境界，才算真正「有意義」的公平。我若送給三小子一模一樣的禮物，不見得是最明智的方案，針對他們的脾胃來挑選，投其所好，才是「最打動人心的公平」！
三小子最讓我感到欣慰的是，三人在日常生活中，「合作」的頻率往往大於「爭吵」，對照本書，我找到相應的理論—囚徒困境。
關於此理論的來由，讀者可以閱讀本書的有趣描述，而它的核心概念是：孩子從「合作」中能感受「力與力的碰撞」不只「相加」，更是「相乘」，因此「一旦開始合作，日後便會更常合作」。從小，我鼓勵三小子一起共玩、共學、共遊、共做，這造就出三人愈來愈熱中於彼此合作，感情也愈來愈好！
再配合「以牙還牙」理論—你對我不仁，我也絕難對你有義；這次你伸出援手，下次我也會助你一臂之力。三小子在日常互動中深深體悟此理，因此每當產生利益糾葛，大多懂得以「利他精神」來回應對方，因為「利他」就是「利己」，能達到雙贏。
本書還提出其他很多有趣的賽局理論，如「你切我選」、「最後通牒」、「奈許均衡」、「新版別急著吃棉花糖」等，不同理論可以用在不同的教養情境，竟然就可以對付孩子說謊、教會孩子為自己負責、看重自己的責任。
人生無處不是賽局，處事要有智慧與謀略，教養也不例外，這本書無疑的教會父母使用腦力而非蠻力，同時讓教養之道充滿創意且饒富趣味！
（作者為擁有三個壯丁的親子作家）
【推薦序】多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
每個孩子的個性截然不同，處事風格大異其趣，父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動，特別是可能惹的麻煩，預先擬定策略，絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」（trouble maker）這步劫難棋路。
這正是這本書要提點父母的：用智慧當個「策略型父母」！ 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫！
賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益，必須考慮對手可能的行動方案，並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。
難...
目錄
推薦序
多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
善用心理學，聰明化解手足衝突／楊俐容
雙贏思考，幫助孩子成長／魏瑋志(澤爸)
不管幾歲，都不喜歡不公平／蘇明進(老ㄙㄨ老師)
前言 為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切，你優先選
第2章 別把芭比娃娃切成兩半！
第3章 他得到樂高？這樣不公平啊！
第4章 你是開玩笑的吧！
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的！
第7章 為什麼不能買給我？
第8章 你的意思是不相信我嗎？
第9章 不要指揮我該做什麼！
推薦序
多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
善用心理學，聰明化解手足衝突／楊俐容
雙贏思考，幫助孩子成長／魏瑋志(澤爸)
不管幾歲，都不喜歡不公平／蘇明進(老ㄙㄨ老師)
前言 為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切，你優先選
第2章 別把芭比娃娃切成兩半！
第3章 他得到樂高？這樣不公平啊！
第4章 你是開玩笑的吧！
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的！
第7章 為什麼不能買給我？
第8章 你的意思是不相信我嗎？
第9章 不要指揮我該做什麼！
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