【本書特色】
‧在不經意間,大家都會犯的回話錯誤,多達50種!
‧以具體場景與實例解說,教你正確的應對方式。
‧生動的插圖,馬上理解那些讓人困擾的對話情境。
‧7個具體方法,走到哪裡你都有好人緣。
給建議卻得罪人、下結論結果讓人嫌、謙虛反而被說假仙自誇……
有時候「正確答案」不能說,「聰明答案」會反效果
這個時候,你需要這本「回話的藝術2」。
老闆問:「那件事辦得如何?」
你據實回答:「我已經很努力了,但是……」
結果換來一頓責罵幹譙。
同事約你:「晚上一起吃飯?」
你慎重其事問他:「你找了誰?」「約哪裡?」「吃啥麼?」……
人家會覺得你麻煩又難搞。
每個人都會在不經意中得罪人,那該如何解決呢?
7方法,幫你與任何人溝通順利,讓任何人都樂意幫你!
你也會這樣說話嗎?「煩人的說話方式」,可怕之處或許就在於:「任何人都會犯下這樣的錯誤。」這些說話方式,讓你在不知不覺之間,與他人漸行漸遠!
稍微翻閱一下本書內容,你應該會馬上發現身邊某些人的行為非常眼熟,令人不由得心想:「啊~我身邊也有這種人!」或是「咦,這不就是那個誰誰誰嗎!」;
‧愛搶別人的話說。
‧喜歡歸納重點,搶著下結論。
‧不斷提出疑問,讓對方覺得被審問。
‧故意說反話,希望對方給予肯定。
‧明明愛說教,還要強調:「我這是為你好!」
‧想要運用「邏輯思考」分析一切事情。
‧過度正面思考,讓人感覺脫離現實。
‧對人太好太超過,造成對方心理負擔。
這些不只是「正確答案」,往往還是「聰明答案」,但就是一整個討人厭、得罪人。
那,我們到底該怎麼回話呢?
其實,你應該心裡也明白:「我平常……,好像也會這樣說話耶?」「呃,我才剛剛被別人這樣說過!」「咦!這樣說不行嗎!?」
本書告訴你,有五十種狀況,你的回話方式不能聰明、不能正確:
‧講話愛「自嘲」,其實是在「自誇」。
‧一被稱讚,馬上故作謙虛地回答:「才沒有呢~」
‧「我就是很○○的人呀。」「我不是一直都很○○嗎?」
‧「你還是○○,會比較好……」
‧「……吧?」「……喔?」「不是嗎~?」
‧「可是」「反而」……
‧「可以麻煩你幫我○○嗎?」
‧把「不好意思」「還請多多包涵!」當做口頭禪。
你可以這樣「同感」回話,因為他們根本不需要你的答案,而是需要你這樣表達「同感」:
‧「這樣啊……」「就是說啊!」「你一定很難過……」
‧面不改色地回答:「嗯~?這樣啊?」
‧清楚直接地表達:「我不想這樣做,可以不要再說了嗎?」
‧直接提問:「這件事你覺得怎麼樣?」「你遇過類似狀況嗎?」
‧鸚鵡式回話:「原來問題就出在這。」
‧誇大情緒:「嗯……然後呢?」「真的嗎!」「好厲害!」
‧別人稱讚你時,「馬上道謝,稱讚回去」。
本書介紹了這些說話方式為什麼讓人退避三舍,以及面對這些話題時,你該如何正確地「回話」。簡化日常生活中想要表達的言語,專心認真地聆聽對方想說的話,就能化解誤會,心意相通。在工作、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上,你會感到比原本順利十倍,甚至是二十倍。
作者簡介:
五百田達成(いおた たつなり)
作家、心理諮詢師,美國CCE ,Inc.認證,GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業後,歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所,現為自由作家。以「人際溝通」「戀愛、結婚、工作」「生活心理學」「社會變遷與男女關係」為主題,累積許多作品及演講資歷。
以精闢的分析與親切詳盡的解說深受歡迎,曾參與《解決!99Answer》《我有什麼問題嗎?》等電視節目的演出。此外,也在東京惠比壽開設了「戀愛與工作的職涯咖啡」,專為女性進行人生諮商。以「日本最瞭解女性心理的男子」之稱,獲得廣大群眾支持。
著有暢銷書《與特定人士的相處之道》,銷售量突破13萬本。其他著作包括《媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?母親與女兒的幸福論》《擺脫偷懶的心態》《小貓、權力與╳╳╳~關於你的弱點》《社群網絡的交流技術》《喚醒幸福的本能──放鬆心靈的方法》《別再當「沒有第二次約會」的女孩!》等書。
譯者簡介:
林佑純
淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。
譯作有:《爸媽不該對孩子說的55句話》《從谷底翻身的暴發哲學》《交辦的技術》《向上管理的技術》《主管不管員工才會變聰明》(大樂文化出版)。
章節試閱
第1章 這樣說話,給人留下負面印象
1 話題小偷,愛搶別人的話說
A:「我上個禮拜去郊外烤肉耶~」
B:「烤肉啊,我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A:「……是、是喔?然後啊,我跟朋友在烤肉的時候……」
B:「啊,不過……要在戶外烤肉,也得準備很多有的沒的吧?這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A:「……」
像B那樣,在談話中,把對方的話題變成自己的話題,我將他稱之為「話題小偷」。
這段對話,一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事,或是發生了什麼小插曲。
但是B對於「烤肉」這個關鍵字產生了令人意想不到的反應,開始述說「自己最近都沒空去玩」、「烤肉要準備起來也挺麻煩的」……等等有關自己的想法跟經驗。對於A來說,當然會產生「話題突然被B搶走」的錯愕感受。
就算不露骨地用「偷」這個字來形容,其實在我們生活中,也意外有不少人會做出類似的事情。
舉例來說,有的人在開會時聽著報告,腦袋裡卻是在想其他的事。「等他講完之後,我也要提出自己的意見。」「啊,我之前也有過這個點子!」「什麼時候才輪到我報告啊……」像這樣,滿腦子想著有關自己的事情。當然,看起來像是有在聽,但其實完全聽不進對方說了些什麼。
好不容易等到對方說完,就迫不及待地接話:「其實我覺得……」不先對對方所說的話做出回應,而是馬上開啟自己的話題。
搶走別人要說的話的「話題小偷」,跟在開會時只等著別人說完,專門「搶話說」的人,在本質上有著相同的問題,那就是根本沒有用心聽別人說話,造成「提問及回應」的意志特別薄弱。
對任何人而言,有人願意傾聽你說話,遠比自己聽別人說話要來得高興。就連像心理諮詢師這類「傾聽的專家」,也必須適時切換自己在工作、生活上所扮演的角色。可見要做到無時無刻都傾聽別人的話,是十分困難的事情,更何況是完全沒有受過特殊訓練的普通人了。
在聽別人說話的同時,大多數人在腦海中盤算著:「我還要跟他說那件事……」「要趁還沒忘記的時候,趕快跟他說才行。」「聽著聽著,忽然覺得肚子好餓!」……等等,大約有七~八成是跟自己有關的事物。
也正因如此,任何人都很有可能會成為「話題小偷」。如果你覺得自己也有這樣的傾向,在與別人談話時,可以試著在對方說話時「記住」他說了些什麼,清楚到甚至能在事後複述、寫下,以這樣的決心去聽別人說話,才能避免分神想自己的事,專心聽對方想表達的。首先就從牢記這點開始做起吧。
2 愛幫別人歸納重點,搶著下結論
跟「話題小偷」不同,另一種不擅聆聽的人,在談話中經常會「愛幫人歸納重點」。
在聽別人說話時,能夠迅速地回應:「原來如此,簡單來說就是這麼回事吧……?」一般人可能會覺得他「擅於傾聽」、「分析能力良好」如果還能充分比喻,歸納話題中的重點,相信許多人都會感到「話題更有趣」,或是「他的反應好快!」等等正面的評價。
這些能力本身自然是應該獲得好評的,像評論家、顧問或業務員等等職業,更是需要這樣的能力,才能聆聽別人的意見,充分表達出自己的想法。只是,在私人的談話中,這樣的說話方式,卻可能讓人感到退避三舍。
在對方情緒低落的時候更是如此。原本出於信任,想找人訴說煩惱,或是討論出解決事情的辦法……卻處處被談話的對象語帶得意地點出:「簡單來說就是這麼回事?」「聽你講了這麼多,問題其實出在……」
這種說話方式,很可能讓說話的那方感到不悅:「他完全沒有考慮到我的立場?」、「你只是想看別人笑話,炫耀自己頭腦動得快而已吧?」
說來慚愧,這也是我自己在學習心理諮詢的課程時,一開始受挫的重大原因。在一次諮詢的練習中,我邊聽對方說話,邊頻頻回應:「所以,你想說的其實是……」打算把對方的話整理出重點來。結果,諮詢完得到的評價卻是「完全不像在做心理諮詢」。
在那之前,我都還自認很擅長聽別人說話、歸納重點,所以得到這樣的評價,對我來說是個不算小的打擊。
但從此我也學到,心裡有煩惱的人,大多不是希望迅速獲得解決煩惱、問題的方法,而是需要別人設身處地站在他的立場著想。像是:「你一定很難過吧。」這類的話,可以充分表達出自己的同理心。當初的我察覺到這件事,簡直就像哥倫布發現新大陸一樣,令人感到萬分驚奇。
多說些具有「同理心」的話
常聽有人說「聽女性訴說煩惱,不用嘗試為她找出解決的辦法。」但其實這樣的做法,不僅限於女性。許多人有著不為人知的煩惱,並渴望獲得他人的認同及理解,現今不論是男性、女性,都會特別希望透過談話,獲得他人的回應以及同理心。
在聽人說話時,動不動就想歸納重點,雖然別人可能會覺得你「反應很快」、「分析能力卓越」,但其實這種人需要特別注意,像這樣整理資訊的同時,別人很可能會心想「他把事情整理得這麼快,我根本還沒說夠。」、「這個人根本不把我的立場當一回事吧?」因而感到失望或惱火,久而久之,就會覺得「跟你說也沒用」了。
在這種時候,可以多說些具有「同理心」的話,例如:「這樣啊……」、「就是說啊!」、「你一定很難過……」等等。這也是將反應與分析能力移轉到表現「同理心」的一種訓練方式。
相反地,面對談話時愛歸納重點的人,在開啟話題之前,可以先向對方說清楚:「我只是想找人聽我說話。」或「我不是特別要找你想辦法喔。」因為這種類型的人,很可能只是還沒察覺到「原來還有這種傾聽別人說話的方式」。如果對方頭腦真的夠好,反應迅速,應該也很快就能夠切換想法,靜下心來聽你說話了。
3 不斷提出疑問,讓對方覺得被審問
還有一種沒辦法單純「聽人說話」的人,會在對話中不斷提出問題,讓對方失去想繼續談話下去的意願。
舉例來說,有朋友找你商量:「不瞞你說,我最近發現我老公外遇了……」這時候你馬上回應:「咦!?從什麼時候開始的?」對方回答:「這個嘛……其實我從不久之前就覺得怪怪的……」你聽到之後又接著問:「對方是什麼樣的人?」朋友聽了回答:「嗯,好像是公司的同事……」「那個人大概幾歲呢?」……
對於想訴苦,或想找朋友討論解決方法的人來說,像這樣一直提出疑問,打斷他原本要說的話,只會讓對方感到:「這個人根本沒在認真聽我說話。」
在談話過程中,這種類型的人會不斷提出問題,是因為無法抑制自己的好奇心,忘記對方是找自己傾訴煩惱,而只想追根究底把事情問清楚,以滿足自己的好奇心。直接說可能很難聽,但這種行為根本孩子氣到了極點。
說好聽是天真的好奇心,但簡單來說其實就是自我中心的表現。「想知道的情報,在自己想知道的時候,就要全部追問清楚」。這樣的想法與做法,在他人眼中只會顯露出藏不住的自傲態度。
避免在談話中連續提出問題
一般而言,在對話中提出問題,是對話題感到有興趣、認真聆聽的最佳證明。最近,「提問力」一詞相當受到矚目,也就是倡導在談話中,「提出好問題=聆聽」的一種能力。事實上,人與人之間的交往,的確必須藉由適度的提問來更加瞭解對方。
只不過,那是以認真聽對方說的話為前提。不然……
A:「其實啊,我的興趣是衝浪。」
B:「你都在哪裡衝浪啊?」
A:「大多都在附近的○○海岸吧。」
B:「跟誰一起去?」
A:「我有個高中同學很會衝浪,也是他教我的。」
B:「那會很難學嗎?」
A:「也不會啦……(這傢伙怎麼這麼多問題啊……)」
就會像這樣變成只是一問一答的對話。(我年輕的時候,也曾因為這樣被女性朋友說:「好像在審問犯人一樣……」,那段日子,我真是太不成熟了……)像這樣站在「被審問」的立場,怎麼能夠讓對方感覺到「你有在聽他說話」呢?
接下來,我們看看另一個例子。
A:「其實啊,我的興趣是衝浪。」
B:「喔,衝浪啊~很有趣的樣子耶!」
A:「不過,也是最近高中同學相約才開始的啦。他已經玩了十幾年,甚至厲害到偶爾會參賽呢。去年在同學會碰面時,我碰巧……」
像這樣自然而然地交給對方延伸對話,就能輕鬆達成良好的溝通。
無法抑制好奇心而連連提問的人,對於話題其實是很感興趣的。只不過太急著想知道自己感興趣的消息,才會連連追問。
為了避免這樣的情況發生,首先應該集中精神聽對方說話,以「記住談話內容」的決心聽對方說話,在這個項目中也是相當有效的做法。如果聽著聽著,真的按捺不住好奇心,可以稍微打斷對方:「不好意思,我可以問個問題嗎?」這樣做也比較有禮貌。
4 愛說反話,希望對方給予肯定
A:「這新髮型適合我嗎?」
B:「妳輪廓那麼深又漂亮,什麼髮型都很適合的!哪像我,臉這麼大,一定很不適合短髮。」
A:「怎麼會呢~」
B:「哎呀,妳看看我,長相這麼普通,又一點女人味也沒有~」
A:「沒這回事啦……」
每個人可能都遇過像B這樣習慣把自己矮化的人?這種類型的人,常動不懂就把「哪像我……」之類的話掛在嘴邊。而且在後面還會繼續接「腦袋這麼差……」「工作能力又不好」「老是給大家添麻煩」「一點長處也沒有」之類的話,更令人頭大的是,聽他說話的人,還要千萬小心不能順著他的話,回答「就是說啊~」。
因為再怎麼說,他們都會像例子裡的A一樣,期待著對方否定他說的話。但因為這份期待實在太顯而易懂,聽他說話的那方,不免會覺得麻煩又懶得回應。
由於這種說法在表面上是故作謙虛,也往往令人難以戳破。會把這種話當口頭禪的人,通常是想避免與他人產生對立關係。
另一方面,這種說話方式也含有「自我設限」的心理機制。「自我設限」是心理學上的用語,例如常聽到有人說:「今天我宿醉,狀況不太好……」,或是「這次考試我沒什麼念書」等等,為自己製造障礙或找好藉口。結果表現得好是夠幸運,表現不好的時候也有個方便的理由,免於遭到批判而受傷。
同樣地,常把矮化自己的話掛在嘴邊,會降低周遭的人對你的期待值,在遭遇失敗的時候能避免令他人失望,自己也不會那麼難過、受到打擊,就像對自己說:「看吧,我果然不行。」
正因如此,有這種習慣的人會期待別人安慰他說:「怎麼會呢?」、「沒這回事!」如果事情進行順利,還能獲得意料之外的好評,也算是種相當有心機的說法。
像這樣為自己設下防護的機制,避免在與他人的談話、交際中受傷,正是現代人纖細心理的表現。
巧妙改變接話的方式
面對習慣這樣說話的人,就是要避免順著他的話安慰他。
因為當你說「沒這回事!」試圖讓對方心情好一點,卻是加速對方的自虐心理,使得對方會想尋求更多的同理心和安慰。所以當他開始說「哪像我……」的時候,面不改色地回答:「嗯~?這樣啊?」會是比較理想的應對方式。
另一方面,也可以用不同的說法,協助對方慢慢修正這種說話習慣。祕訣是盡量把「焦點」放在對方身上。當他又要說:「哪像我……」的時候,就算是插話也好,立刻把話題放在對方身上,接著說:「○○的臉真的好小喔~」這樣說或許有點像在奉承對方,但總比幫助對方加速自虐要來得好多了。
此外,聽起來跟「哪像我……」恰恰相反的「我也會!」這種強勢的說話方式,也是對自己缺乏自信,希望獲得別人認同的一種表現。
「啊,我也是○○大學畢業的。」
「(打斷對方的話)啊,我也知道那個~!」
「我啊,其實還蠻常被人家告白的呢。」
像這些話,一般人聽了可能會覺得「我又沒問你」、「幹嘛硬要接話啊」、「好、好~真棒真棒!」而想終止對話。
矮化自己跟過度自傲,其實是一樣的。說穿了,只是種孩子氣的行為,過度希望別人把注意力放在自己身上而已。
5 不斷重複同樣話題,讓人感覺厭煩
「今天我來上班的途中,在路上目擊到連環車禍耶!」
早上到公司時,如果有同事開啟這樣的話題,一般來說都會很驚訝,繼續主動追問下去,由於是少見的事故,能聽到實際的體驗,自然會感到很有興趣。
「真的很嚇人耶……!」、「咦,那你也差一點被追撞嗎!?」像這類的反應其實很自然。
只不過,由於這樣良好的反應,也可能造成對方之後一再重複同樣的話題。
像在午休時間一起用餐時,他可能邊吃著午餐邊說:「剛才我看到新聞,那起車禍啊……」去買咖啡時,在自動販賣機前面碰巧遇到,他也心有餘悸似地:「哎呀──今天早上那件事,實在是嚇壞我了,一整個早上都心神不寧的……」
過了一陣子,去拜訪客戶的同事回到公司,因為還沒聽說過這件事情,所以你又被迫聽了一次整件事情的經過。
這就跟應酬時愛說教同一件事的上司,或是每次見面都吹噓過去輝煌事蹟的客戶一樣。只是這兩種人更不能輕忽怠慢,應付起來更是累人。
巧妙告訴對方「這件事我已經聽過好幾次了!」
面對這種類型的人,跟前面的處理方式有些不同,可以稍微包容一下對方的行為。因為對於已知的內容感到厭煩,反過來說,正是你腦筋動得快,光聽開頭就已經知道他後面想說什麼了。畢竟不是每個人都能有這樣迅速的反應,在聽到同樣的話題時,大可放寬心胸:「喔,是那件事吧?再聽他說一遍好了。」表現出願意聆聽的態度,是很重要的。保持輕鬆的態度聽對方說話,也比較不會感到煩躁、焦慮。在這種情況下,就算不集中聽對方說話也OK。
甚至,當場發揮你的服務精神,主動挖掘更多話題。
例如,可以若不經意地問道:「這件事我也聽過好幾次了,一直都有個疑問……」,在話中強調「這件事你說過好多次了」(視情況,當然不這樣說也行),「為什麼那天,那個體育老師會穿涼鞋來上課啊?」專挑對方還沒有說過的部分提出問題。
這種做法,除了可以開啟新的話題,也能藉由提問,暫時掌握對話的主導權,藉此轉換心情,避免一再被同樣的內容疲勞轟炸。
相反地,自己有時忍不住想跟周遭的人提起同一件事時,也可以應用這個方法。如果心裡想:「再聽我說一次!」「再笑一次!」,就該試著換個想法,用另
一種說法表現。如果你的話題引起大家的興趣,甚至成功炒熱現場氣氛,那不是一舉數得、皆大歡喜嗎?
第1章 這樣說話,給人留下負面印象
1 話題小偷,愛搶別人的話說
A:「我上個禮拜去郊外烤肉耶~」
B:「烤肉啊,我最近都沒時間去玩。可能已經兩年沒烤肉了吧……」
A:「……是、是喔?然後啊,我跟朋友在烤肉的時候……」
B:「啊,不過……要在戶外烤肉,也得準備很多有的沒的吧?這樣我還是比較喜歡找家店慢慢享受……」
A:「……」
像B那樣,在談話中,把對方的話題變成自己的話題,我將他稱之為「話題小偷」。
這段對話,一開始是由A開啟話題的。他本來可能想跟B分享旅遊中的趣事,或是發生了什麼小插曲。
但是B對於「烤...
作者序
前言 咦……,我好像也會這樣說話?
在你的生活周遭,是不是曾經遇過這樣的人呢?
‧他也不是什麼壞人啦,可是跟他講起話來就是會覺得……,很累。
‧明明是個好人,可是跟他講話就是會莫名煩躁……
‧其實也不討厭他,但就是覺得很難聊。
‧我們其實認識蠻久了,可是跟他說話實在很麻煩,所以我有事通常會去找別人。
眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人,通常最大的原因,其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關,無意間的一些小習慣,無形中卻會降低外界對那個人的評價。
像這樣「在不自覺之間,讓別人心生不悅的說話方式」,本書稱為「煩人的說話方式」,並將介紹五十種代表性的類型。
‧把「反正我……」「我也可以……」當作口頭禪
‧說教就算了,還硬要說「我是為了你好……」
‧談話中不斷回應「原來如此」
‧講話愛「自嘲」,其實是在「自誇」
‧約他出去,總是會有回答不完的問題
在本書中,會分析這些說話方式為什麼讓人退避三舍,以及面對這些話題的「應對方式」。只要稍微翻閱一下內容,大家應該馬上就會發現身邊某些人的行為非常眼熟,令人不由得心想:「啊~我身邊也有這種人!」或是「咦,這不就是那個○○嗎!」
只是……,過不了多久,你應該也會察覺到另一件事情。「我平常……好像也會這樣說話耶?」「呃,我才剛被這樣說過!」「咦!這樣說不行嗎!?」……
沒錯。「煩人的說話方式」可怕的地方就在於「或許任何人都會犯下這樣的錯誤」。一個人的說話方式出了問題,並不會嚴重到被別人指責,因此要自己察覺到絕非易事。
在說話方式上不得體,只是給談話的對象帶來小小的壓力而已,也不至於會被別人當面指責:「欸,你可以不要這樣嗎?」所以很容易不斷重複同樣的錯誤,造成眾人逐漸遠離你。最後才會發現,不知從什麼時候開始,大家跟你說話時的笑容有些敷衍,朋友、同事的聚會,也開始不會邀請你參加──像這樣看似在恐怖電影中才會發生的情節,很可能也會發生在你的周遭。
所以,本書中也會提到關於「『煩人的說話方式』的改善方法」。如果你看了書中的內容,自覺到「難道我也讓身邊的人這樣想嗎?」那其實是非常幸運的,只要往後慢慢改變說話的方式就可以了。
這麼一來,別人慢慢會覺得你「很好聊」、「好相處」,更容易邀請你參加聚會。無論是在私人或工作領域、男性或女性,都會比較容易認同你的做法。在職場、戀愛、朋友、夫妻、鄰居……等等人際關係上,你會感到比原本順利十倍,甚至是二十倍。
看到這邊,有的讀者可能會懷疑起來,會這樣一語斷定的我,又是哪一號人物呢?因此在這邊讓我稍微自我介紹一下。我的名字是五百田達成,是本名,並非筆名。至今曾有編輯、廣告企劃、作家、心理諮詢師等等職業經歷,主要從事有關人際溝通的工作,可以說是「表達方面的專家」,一天二十四小時,一年三百六十五天,都思索著「該如何用言語打動人心」的生活課題。
但即便是這樣的我,也曾經犯下同樣的錯誤。在執筆時,我也曾羞愧不已,汗顏地心想:「嗯──其實我好像也會這樣?」總之,本書是我回顧四十年經驗,凝聚「說話技巧」的集大成。
「煩人」這個詞,有時候是非常危險的字眼。一句話就能夠輕易地拒絕他人,甚至讓別人或自己身陷孤獨的漩渦。我之所以採用這個詞當作書名的一部分,正是希望突顯、強調人際關係的重要性。
本書的主旨並不在於嘲諷他人錯誤的說話方式。而是希望閱讀過本書的讀者,能夠盡量避免因為「說話方式」而被周遭的人冷落,或是只因為誰說話「煩人」,就冷淡地對待他。只要能夠簡化日常中想表達的言語,並且能專心、認真聆聽對方想說的話。一定能夠化解彼此間的誤會,心意相通,促進人與人之間的良好人際循環。
在閱讀過本書之後,如果你能更加樂意瞭解身邊的「某個人」,稍微增加一點和他相處的時間,那將會是筆者最大的喜悅與榮幸。祝福各位讀者的人生,更加充滿希望、溫暖的光輝。
前言 咦……,我好像也會這樣說話?
在你的生活周遭,是不是曾經遇過這樣的人呢?
‧他也不是什麼壞人啦,可是跟他講起話來就是會覺得……,很累。
‧明明是個好人,可是跟他講話就是會莫名煩躁……
‧其實也不討厭他,但就是覺得很難聊。
‧我們其實認識蠻久了,可是跟他說話實在很麻煩,所以我有事通常會去找別人。
眾人印象中「相處起來很累」或是「很難聊」的人,通常最大的原因,其實出在他的「說話方式」。說話口氣、態度令人感到不悅……有時跟對方人品或能力完全無關,無意間的一些小習慣,無形中卻會降低外界對那個人的評價。...
目錄
前言 咦……,我好像也會這樣說話?
第1章 這樣說話,給人留下負面印象
1 話題小偷,愛搶別人的話說
2 愛幫別人歸納重點,搶著下結論
3 不斷提出疑問,讓對方覺得被審問
4 愛說反話,希望對方給予肯定
5 不斷重複同樣話題,讓人感覺厭煩
6 明明愛說教,還要強調:「我這是為你好!」
7 在對話中連連提問,故弄玄虛……
8 試圖引起對方興趣,話題卻很無聊
9 只憑著一點點的訊息,就想做出評斷
10 言談中太多負面言論、抱怨與批評
11 在談話中不斷回應:「原來如此」
12 一被稱讚,馬上加以否認
第2章 這樣說話,讓人覺得你很麻煩
13 表面上「挖苦自己」,其實是「自我誇耀」
14 動不動就陷入低潮,受到打擊
15 設下「陷阱」,想要引人注意
16 外在表現跟內在性格落差過大
17 語帶狂妄,自命不凡
18 運用「邏輯思考」分析一切事情
19 過度正面思考,讓人覺得你脫離現實
20 對人太好太超過,造成對方心理負擔
21 這樣說,安慰不了人:「這是常有的事……」
22 在談話中,天外飛來一筆
第3章 這樣說話,讓人不想邀你聚餐
23 只是開口邀約,就被不斷地追問
24 談話中出現「小團體」……
25 連菜單都不看,自顧自地開始點菜
26 對於餐點品質要求太高
27 粗魯地對待服務人員
28 在公開場合開黃腔
29 愛打馬虎眼,不回應個人問題
30 老是把「好忙,好辛苦!」掛在嘴邊
31 只會被動接受邀請:「下次再約我喔!」
第4章 這樣說話,讓人討厭與你共事
32 說話含糊籠統,摸不著方向
33 頻頻尋求工作細節的指示
34 發言冗長,不說重點
35 「交給你了」:事後卻是抱怨連連
36 詢問公事,只回覆對自己有利的事情……
37 愛找藉口,自我防衛:「我沒有錯!」
38 為了測試你的反應,不斷挑剔
39 極度固執,說什麼都不會改變想法
40 頻繁使用專業名詞或是外來語
41 愛講八卦、道人長短
第5章 這樣說話,讓人感覺不愉快
42 「我是○○類型的人……」
43 「……吧?」「……喔?」「不是嗎~?」
44 「可是」、「反而」……
45 「你還是○○,會比較好……」
46 「你能幫我○○嗎?」
47 「還請多多包涵!」
48 經常弄錯遣辭用字
49 下了班,還在使用工作用語
50 把「不好意思」當作口頭禪
第6章 七個方法,讓人樂意跟你聊不停
1 看著對方說話
2 「五訣竅」成為擅於傾聽的人
3 掌握「兩性溝通」的訣竅
4 在生活中,扮演「不同的自己」
5 相處起來輕鬆愉快的人,最受歡迎
6 大方散播愉快的情緒
7 與人相處「六分飽」,不用太焦慮
前言 咦……,我好像也會這樣說話?
第1章 這樣說話,給人留下負面印象
1 話題小偷,愛搶別人的話說
2 愛幫別人歸納重點,搶著下結論
3 不斷提出疑問,讓對方覺得被審問
4 愛說反話,希望對方給予肯定
5 不斷重複同樣話題,讓人感覺厭煩
6 明明愛說教,還要強調:「我這是為你好!」
7 在對話中連連提問,故弄玄虛……
8 試圖引起對方興趣,話題卻很無聊
9 只憑著一點點的訊息,就想做出評斷
10 言談中太多負面言論、抱怨與批評
11 在談話中不斷回應:「原來如此」
12 一被稱讚,馬上加以否認
第2章 這樣說話...