亞當．普萊斯

名人推薦：本書為眾多想要理解孩子求學路為何顛簸難行的家長指點迷津，並鼓勵他們對於現今青少男所面臨的挑戰給予更大的包容。

--《出版者周刊》

所有正在為青少男教養問題而傷神的家長請務必一讀本書，作者會教這些飽受注意力不足/過動症（ADHD）所苦或是學業表現不佳的青少年，如何戰勝最大的挑戰：缺乏學習動機。本書在ADHD與執行功能缺陷的治療上取得重大突破，作者提供的作法不僅非常實用而且有充份的證據支持，所以能幫助家長輔導學業表現不佳的孩子回到正軌，並能提升其自信。

--愛德華．哈洛威爾醫師，《紐約時報》暢銷書《分心...

養育任何年齡的孩子都需要耐心與克制，但即便是性情最平和穩重的爸媽，都有可能被青少年惹怒。一心想要爭取自由的青少年，肯定會跟拼命想要保護他的爸媽起衝突；青少年拼命想跟爸媽保持距離，爸媽卻一心想要把他們摟在懷裡；爸媽希望獲得孩子的景仰與尊敬，青少年卻經常詆毀爸媽的人格。爸媽若想平安度過角色轉換的風暴，請務必牢記以下幾點：

他的狠話並不是針對你。雖然他看似衝著你來，但其實他並沒有把你視為理所當然，也沒有拒絕你或甚至討厭你，他只是在嘗試與爸媽分離（這麼做是為了要成長與自主）。如果你誤以為他是衝著你來，你就會覺得生氣、沮喪、受傷，甚至感到內疚。切記：破壞你情緒平衡的是這些感受、而非你兒子。

他的成長矛盾，多半會表現在家裡。所以他在家裡會很懶散、不負責任，而且予取予求。我並不是要你默不吭聲並且逆來順受，而是不要誤以為他永遠都長不大，所以當你採取的所有對策都無效時，千萬不要太過沮喪。

明白你的感受、忍受它們，但是不要發洩在你兒子身上。這是養育青少年最困難的一個部份，因為他會引出各式各樣的情緒：暴怒、失落、害怕（當然還有開心、驕傲、驚奇）。你可以跟你的朋友、配偶、心理師（如果有必要的話）聊聊，但別把你的不滿情緒發洩在你兒子身上。

認真對待他。你兒子需要知道你有在聽他說，這並不表示你一定要認同他說的每件事情，或是讓他為所欲為。而是要讓他知道你尊重他，不會貶低他的想法是愚蠢的（即便它們真的很蠢），而且你尊重他的觀點。

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＜案例分享＞

•唱反調少爺

小派對於出現在他人生中的權威人士充滿敵意，但是他對朋友的爸媽、他爸媽的朋友，以及身為心理師的我，卻是極有禮貌。他在諮商的時候，對於他念的那所貴族私立學校裡的每件事，沒有半句好話：學校的行政體系老是頒布一些蠢的要命的規定、校方根本不在乎學生，而且淨安排一些沒用的課程。有意思的是，小派不愛學校的功課，但酷愛閱讀；他很愛看《紐約時報》以及政治類的書籍，也很愛瀏覽Politico、RealClearPolitics之類的政治網站，但這些成長在他的成績單上是看不到成果的。

小派的爸爸是紐約一家知名律師事務所的合夥人，父子倆經常為了小派的成績、閱讀習慣以及缺乏動力吵得不可開交。爸爸每晚都會檢查小派的功課，且常與小派的老師連絡；當小派沒做功課時，爸爸會沒收他的筆電，他甚至打算付錢讓小派乖乖做功課。不過老爸盯得愈緊，小派就愈反抗，並且責怪是學校跟爸爸害他這樣不成材。小派對於爸媽在離婚過程中很多事情的安排感到很不滿，但那些事情是他無力掌控的。所以從某些方面來看，小派是故意在課業上擺爛做為報復：因為這會惹爸媽生氣，當他們生氣時，小派就取得了控制權。

小派的行徑符合我所謂的「唱反調少爺」，這類型的青少年聰明但固執己見，隨時伺機挑起親子間的權力角力。他把青少年期的叛逆變成一項體育競賽，藉機挑戰父母的權威，偶爾也會挑戰老師的權威。他的目的是不惜一切代價爭取獨立自主，這通常是父母太愛控制孩子所致。他是因為憤怒而唱反調，當小派的爸媽來我這兒看診時，已經心力交瘁了，他們覺得自己輸給兒子了。

要是你兒子跟小派一樣，那麼問題就在於你已經變成他的敵人—這有可能是因為你在他年紀還小的時候，太過強勢地逼他念書（因為你認為唯有這樣他才可能及格）--所以現在他絕不肯再聽命於你。再加上你老是花大把時間跟他辯論成績不好的種種後果，你親手把他調教成一名談判高手，一個予取予求的律師。這些年來他想必一直為了這件事跟你纏鬥不休，但這些談判其實只是一種偽裝，它的真面目是親子間的權力角力（power struggle）。而權力角力正是教養一名青少年的死亡陷阱，因為你兒子發起這場戰爭的唯一目的，就是為了爭取獨立自主或掌控感，所以他會不斷拉高你們之間的衝突，以贏得勝利。

•幫我做少爺

小麥的爸媽很絕望，他們希望有人能說服小麥做功課。小麥的成績一塌糊塗，看來恐怕無法進大學了。不過小麥在當地可是個名聲響亮的傳奇人物，他原本只是偶爾在學校的舞會中擔任伴奏DJ，沒想到後來卻變成能在各種典禮中跟職業樂師一較高下的樂手。小麥是個前途無量的企業家，但應接不暇的生意讓他對學校的功課無暇多顧，所以他只有家教來的時候才會做功課，但家教每兩個星期才會來一次。小麥的媽媽說，她必須把食物放在托盤上，讓小麥拿到他的房裡吃，否則他就拒吃。即便小麥已經十六歲了，卻還是要媽媽到他房間把髒衣服拿去洗。

這就是典型的幫我做少爺，他們總是把穿過的衣服丟地上、從不洗碗，也不會主動寫功課。由於爸媽整天跟在身邊打點一切，他們根本不必擔心任何事。而他們之所以敢這麼任性，並不是因為爸媽提供過多的物質享受，而是幫孩子做太多，所以這並不是富裕家庭才會有的問題。幫我做少爺的爸媽其實原本是出於一番好意—通常是為了彌補兒子的某個問題，例如注意力不足/過動症－才出手幫忙的。他們為了確定兒子乖乖做功課，會一直坐在旁邊陪他，或是幫他整理好足球用具以免他練習遲到。他們對孩子不敢抱持過高的期望，只求兒子的成績能夠過關就子。

但這麼一來，卻讓幫我做少爺誤以為自己真的與眾不同，並認為凡事皆唾手可得。他們開始依賴爸媽請來幫忙的家教、教練，以及心理師；最後甚至會產生不切實際的期待，以為他們可以一輩子這樣輕鬆打混過去。幫我做少爺必須改變，而重點是：他們的爸媽也一樣！

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爸媽的教養理念

請爸爸想想：

･ 你自己對男子氣概的定義。

･ 你從你父親那兒得到什麼樣的訊息？你跟你父親之間的關係是怎樣？

･ 你如何處理自身的感受與挫折？

･ 上一次你感到害怕是什麼時候？你有跟任何人提起此事嗎？

･ 你曾否跟你兒子說你做過的錯事，以及你是如何處理的？

･ 你是否會對兒子說出自己真實的一面--不是為了說教，只是想讓他認識真正的你？換言之，你願意以身作則、脫下面具。

･ 你會跟你兒子來場父子情深的對話嗎？你會跟你兒子聊聊你們的感受？還是你總是給孩子建議和教訓？

･ 你還會擁抱兒子並告訴他你有多愛他嗎？

請媽媽想想

･ 妳用行動鼓勵妳兒子獨立嗎？還是妳經常幫他「擦屁股」拯救他？把他伺候地像個王子似的？

･ 妳用言語鼓勵妳兒子獨立嗎？還是妳總是問他：「有什麼能幫你做的嗎？」

･ 妳給了他長大成男人的空間嗎？

･ 在此同時，妳還是會跟他聊聊如何對待女性嗎？聊聊心情？

･ 妳真的已經做好心理準備，願意看到妳人生中的男性--妳的父親、丈夫、兒子--表現他們脆弱的一面？

請爸媽一起想想

･ 你們會要求兒子為自己的行為負責，還是你們會抱持「反正男孩子就是這樣」的想法而原諒他？

･ 你們能忍住不對兒子說教、也不發表自己的高見，來鼓勵孩子說出他的想法，並且認真聽他說嗎？當他在說的時候，你們會尊重他的感受，並尊重他的想法嗎？（第十章對此議題有更多論述）

･ 即便現在看起來似乎不可能，你們是否對他有信心，相信他終究會想通，他最終會長大成為一個有自信的男人，並找到在這世上安身立命的處所？

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培養孩子自立

各位爸媽現在應該已經認清過度教養的危險了，接下來我們就來探討你能採取哪些矯正措施、來支持你兒子的獨立自主。首先你要明白自主是你送給兒子的一份禮物，當你兒子能夠獨立時，就必須給他自主。父母的確對孩子有控制權，但這份權力會經過數年的時間（希望不是太久），慢慢轉移給孩子，直到他有能力照顧好自己。

要持續參與孩子的人生、支持孩子獨立自主，以及對孩子設定合理的限制與期望，其實並不容易。不過這可能是父母最重要的任務，而且這肯定是幫助你兒子找到自己的抱負、為自己的行動（或爛成績）擔負起更多責任，並且再度投入學習的唯一方法。

這是一趟重要旅程的開端，接下來我先介紹支持孩子自主的架構，至於細節則留待下一章詳細說明：

讓他做選擇。儘可能給你兒子自己做決定的機會，當你替他做決定時，要徵詢他的想法，並納入決定中，這就是民主的教養。儘管最後並不是他說了算，但你也不必為了彰顯父母的權威而專斷獨行，並請尊重他提出異議的權利。

別再充當救援者。別急著替他解決問題，給他機會自己解決。當他不主動採取行動時，你肯定會很想幫忙，這就是俗話說的：「皇帝不急、急死太監。」但你還是應該儘可能地讓世界—而非你--來教訓他。如果他想長大並且為自己的行為負責，他就必須面對自己的決定和選擇所產生的後果。

讓他提出自己的主張。要求他說明他的意見，以及他為什麼想這樣做。你不必認同他的想法，但請尊重他自己思考的權利。你沒必要硬逼他按照你的想法去看事情，難道你現在的想法仍舊跟你十多歲或二十多歲時想的一樣嗎？人生可能給了你不少教訓，如果你肯放手的話，它也會教你兒子的。

讓他提出反對意見。如果他對某個活動有異議（譬如跟祖父母吃飯），並不表示他拒絕出席，其實讓他唱反調後（別與他爭辯），說不定他就會覺得心情比較舒坦，也比較樂於配合。這種情況有點像是對棒球場的服務生抱怨熱狗賣得太貴，但其實你還是會乖乖付錢。

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念咒語。不斷重複頌念這些短語，能夠幫你進入冥想狀態。你可能會問：真的假的？念咒對執行功能會有用？心理學家瑪麗．索朗托博士（Dr. Mary Solanto）指出，咒語其實很像自我暗示。她曾經運用認知行為療法，成功幫助有注意力不足/過動症的成年患者，結果發現了一個適用於「自避兒」的策略：那就是反複對自己說一些加油打氣的話。這不但能夠像自言自語一樣提供鷹架支持，而且還可以當做提示語，幫助你兒子行事更有條理，從而順利完成任務。

以下是我最喜歡的一些咒語，各位家長不妨參考看看：

「你的對策是什麼？」

「展開策略性思考。」

以下是經過索朗托博士研究、並證實其效果的一些咒語範例：

「如果不把這件事寫到記事本上，它就不會存在。」

「要是你沒辦法開始做，那表示你的第一步野心太大了。」

「按照事情的輕重緩急依序處理。」

「最困難的部份是開始動手。」

「每樣東西都有一個正確的位置，而且每樣東西都該放在這個正確的位置。」

「眼不見心不煩。」

「你今天不做完的東西會一直都在，拖到明天再做只會更困難。」

索朗托跟許多青少年討論之後，根據他們提供的反饋，整理出以下這些青少年也能接受的咒語：

「別廢話，動手做就對了，爸媽就不會一直再嘮叨了。」

「如果你現在不做，到時候你就慘了。」

養育任何年齡的孩子都需要耐心與克制，但即便是性情最平和穩重的爸媽，都有可能被青少年惹怒。一心想要爭取自由的青少年，肯定會跟拼命想要保護他的爸媽起衝突；青少年拼命想跟爸媽保持距離，爸媽卻一心想要把他們摟在懷裡；爸媽希望獲得孩子的景仰與尊敬，青少年卻經常詆毀爸媽的人格。爸媽若想平安度過角色轉換的風暴，請務必牢記以下幾點：

他的狠話並不是針對你。雖然他看似衝著你來，但其實他並沒有把你視為理所當然，也沒有拒絕你或甚至討厭你，他只是在嘗試與爸媽分離（這麼做是為了要成長與自主）。如果你誤以為他是衝著你來，你...

前言

Part I：他不是你想的那樣
Chapter 1：你要重新認識你兒子！
Chapter 2：兒子要轉大人了：身心驟變，好難調適！
Chapter 3：青少年，就是有勇無謀
Chapter 4：是大腦結構，讓他們如此衝動
Chapter 5：男兒有淚，能不能輕彈？教兒子如何處理情緒
Chapter 6：酷哥天生不愛上學：男生女生大不同

Part II：什麼會讓他真正改變？
Chapter 7：看穿兒子的假獨立
Chapter 8：讓他學會自我控制
Chapter 9：自主權是前進的動力
Chapter 10：停止拯救兒子！支持他發展自主權
Chapter 11：為什麼父母都想控制孩子？
Chapter 12：讓他相信他做得到！
Chapter 13：真正連上兒子的心

附錄

前言

Part I：他不是你想的那樣
Chapter 1：你要重新認識你兒子！
Chapter 2：兒子要轉大人了：身心驟變，好難調適！
Chapter 3：青少年，就是有勇無謀
Chapter 4：是大腦結構，讓他們如此衝動
Chapter 5：男兒有淚，能不能輕彈？教兒子如何處理情緒
Chapter 6：酷哥天生不愛上學：男生女生大不同

Part II：什麼會讓他真正改變？
Chapter 7：看穿兒子的假獨立
Chapter 8：讓他學會自我控制
Chapter 9：自主權是前進的動力
Chapter 10：停止拯救兒子！支持他發展自主權
Chapter 11：為什麼父母都想控制孩子？
Chapter 12...