任維真

第一章

我是個虎媽嗎？

Oxford和Urban辭典上對「虎媽」的定義是：中國和亞州地區典型強勢、善於控制、愛評比、好爭競的母親。她們嚴格教養孩子，要求孩子必須在學業成績上表現傑出，將來事業有成，有能力賺大錢，即使這種教育方式會造成孩子精神上的壓力，使他們情感受到傷害，內心需求得不到滿足，或在社交方面有缺損，也在所不惜！

在我第一個孩子還沒出生前，我就告訴自己一定要做一個最稱職的媽媽。我會盡所能地保護他，讓他擁有健康、快樂和成功。因此，當兒子還在我肚子裡的時候，除了播放音樂以刺激他的腦部發展，我自己一定保持營養均衡的飲食，並閱讀大量有關育兒的手冊，聽從產科醫生的每一個指令，禁絕接觸一切對胎兒有害的環境。為了確保孩子能有健全的生命，我天天禱告，向上帝祈求祝福，求神保護他。我期待成為一個有智慧又盡職，並通情達理的母親，好讓我的孩子可以得到完備的教養，豐富的資源和有力的支持。

兩年後，女兒也隨之來到了這個世界，對她的胎教我當然依循以往模式，我清楚記得第一次透過超音波看到這個小生命的時候，心中充滿了特別的喜悅和感動，當時因為胎兒太小尚難確認性別，但不知道為什麼，我直覺上感受到她必然是一個快樂活潑的女孩，因為她在我肚子裡不停的翻轉舞動，把我的肚腹當成了健身房！女兒出生以後，我以母奶哺乳直到她十一個月大，我盡一切所能把身體所有的營養都提供給她，深怕因為我的一點疏忽而造成她身體上的任何缺陷。

我很自豪於自己總是優先考慮到孩子的需要，努力地照顧及供應他們一切的需求。我也遵循中國古話說的「讀萬卷書，不如行萬里路」，定期舉行家庭旅遊，好讓孩子們開闊視野，增長見識。和很多父母一樣，我盡可能地搜尋對孩子們有益處的課外課程和週末活動。學校放假的日子，我會想法填滿孩子們的時間，安排不同的活動來加強他們的學習經驗，但凡能讓孩子們晉升的機會，我也絕不放過，一定積極爭取。我不但積極鼓勵他們達到學校資優生的資格，甚至同意讓兩個孩子在小學時，就各跳升一級就讀。我不放過任何能幫助他們開發潛能及學習的機會，因為我不希望孩子們因為任何耽擱，而輸在起跑點上。

網球、游泳、鋼琴各種才藝課程，夏令營、中文學校、數學與科學各種強化營會，當然還有教會聚會活動等等，樣樣不落人後。我從不認為這些安排太過度或是不合理，因為我覺得這些是任何一個有責任心、疼愛子女的父母都會為他們孩子做的。我從不感覺自己是跋扈專橫的母親，或說，我從不認為我是一個「虎媽」。

在這種情況下，您可以想像，當我突然得知女兒罹患「創傷後壓力症候群」 (Post-Traumatic Stress Disorder － PTSD) 的消息時，有多驚愕！更讓我無法接受的是，她居然說導致她得病的主要原因是我，是我對她從小到大的「傷害」讓她飽受壓迫！我不敢相信，也不願相信這樣的指控，我自認是一個明理稱職的母親，怎麼可能在她小時候就傷害她，以致她進大學後爆發出這樣的心理問題？

這嚴重打擊了我的自尊和驕傲，令我無法接受，但又不得不面對和審視自己對孩子的教育出了什麼問題，我到底做錯了什麼，會造成女兒精神壓力出了狀況。難道是我安排的活動過多，違逆了她的意願和興趣？還是我和她父親的離異，導致她產生嚴重焦慮和缺乏安全感？抑或是在她成長過程中我過於忙碌，沒有留意到她的心理狀態？還是我老把照顧她當成工作項目與達成目標，對待她像塑造一個作品般呢？是我過於支配她的生活而沒有考慮到她的獨立個性嗎？或是我老把她當成長不大的孩子，影響到她發展獨立自主的能力呢？或者是我太擅作主張進入她的生活領域，給了她過多自以為是的幫助？

我反覆思索，不斷辯解，並找理由來證實我並沒有傷害到她。但是，女兒屢次近乎崩潰地對我的辯解大聲反駁，顯露出強烈的憎惡感，並怒斥我全然否定了她的感受及親身經歷，甚至覺得我把更多的傷害又加添在她身上時，我不得不讓自己冷靜下來，好好思索反省了。經過幾年的認真思考和多方印證，我終於虛心地接受這個事實，是的，我對兒女的教育，確實在許多方面都做錯了！

當我強加自己的期望在孩子身上，而沒有考量這個期望是否符合他們個人的興趣、天賦和性格時，我的確已經扮演了「虎媽」的角色。許多我自認為是對他們有好處的決定，事實上只是考慮我自己的方便，和滿足我個人的驕傲和虛榮罷了。當孩子們試圖告訴我，他們的想法和感受時，我多半只是選擇性地聽取我所認可或符合我計劃的那部分。雖然我不是故意要忽視孩子們的興趣和觀點，但我的作法和最終的決定，往往讓他們覺得自己的看法完全不具價值。久而久之，孩子們就習慣性的在表面上順從我，但內心裡他們並不喜歡，也不感謝我為他們做的許多安排。尤其當他們看見父母之間的摩擦越來越大時，就越發不敢說出心裡的感受，因為怕惹爸媽生氣，而造成更大的分裂。

當我認清了我是個「虎媽」的事實後，就開始努力修復我和兒女之間的關係，不光只是做到表面上的和諧，而是必須達到根本的了解，建立相互的信任和認同。因此，我決定探索為什麼自己會是個「虎媽」的原因。我下定決心從我的原生家庭著手追溯，回顧我的童年，這是一個相當不容易的過程，因為我必須深入我的內心，坦誠地面對自己的成長歷程，專注地從我的過去中找出一些塑造我個性的因素。然而，我很高興能有這個深入回顧的經驗，因為經過這樣的努力，我才有機會真正了解自己，並發現了一個監禁了我多年的牢籠。那是一個充滿恐懼感，缺乏安全感，帶著極端的愧疚感及羞恥感，卻又充滿驕傲並自以為是的心靈牢籠。若我無法從這牢籠內出來，我會繼續把我的孩子們也困禁在同樣的牢籠內。

靜下心想一想：

1.您有沒有可能也是虎爸或虎媽呢？

•關於是不是虎爸或虎媽這個問題，您有沒有聽取過別人的意見？您願意求神賜下智慧及亮光，看到自己真正的本相嗎？

•若您問兒女、家人或朋友，是否認為您是虎爸或虎媽的話，您想他們會如何答覆呢？

•他們會直白的和您說出內心的看法嗎？還是他們會怕得罪您，而不敢說真話呢？還是，您根本分辨不出別人是在說真話或假話？

•若別人不敢和您說真話，那麼，您想過是為什麼嗎？

2.您是否總是想盡辦法讓孩子能夠出類拔萃，努力向上，好確保他們將來擁有幸福的生活和成功的事業？

•您對孩子的期望是什麼？

•您會不會事事想搶著幫孩子打點安排，替他們作決定，深怕他們吃虧，缺欠了什麼？您是否想過，這麼做是否代表您信不過孩子，更表現出您信不過神呢？

•您的孩子認同並接受您對他們的期盼和做法嗎？您怎麼知道他們是否同意呢？

•您有和孩子們有效的溝通過，並了解他們真正的想法嗎？

3.當您的孩子辜負您的期望時，您會不會很容易感到失望，甚至生氣？

•您會如何表現失望和不滿？（您會表現出：嘮叨，辱罵，抱怨，挖苦，冷漠，不說話，不理人，發悶氣，傷心，難過，拍打桌椅，敲盤砸鍋，處罰，說教，或用其他方式？）

•是不是不用說話，孩子都可以清楚知道您的態度呢？

•您有沒有想過為什麼當孩子無法達到您的期待，您就不高興呢？

•若您的目的是在幫助孩子建立正確的進取心和價值觀，那麼用負面的方式教導，會不會適得其反呢？您想過使用聖經上有關教育兒女的經節嗎？

•您考慮過孩子的心情嗎？（他們可能有：自責，慚愧，丟臉，擔心，害怕，頹喪，麻木，憤怒，自我放棄等等感受）您嘗試過從他們的角度來思想他們的感受嗎？或許他們所需要的並不是責備，而是鼓勵呢？

4.當孩子沒有因您對他們的付出而表示感恩時，您是否覺得很受傷，並且認為這是忘恩負義的表現呢？

•您是否覺得孩子對您為他們所做的任何犧牲、安排和供應，都應該充滿感謝？而表達感謝最好的方式就是聽話呢？

•若孩子們對您的付出不領情、不認同、不接受的話，您是否覺得很委屈？覺得孩子們不孝順？甚至覺得自己所有的辛苦都白費了？

•您有沒有想過，孩子們對待我們的態度，有時就像我們對待天父的態度一樣呢？

•您會不會給孩子解釋的機會，和表達自己想法的自由？

•您寧願孩子凡事都聽您的，但不一定喜樂；還是希望他們因著有自己的理想抱負及人生方向，而過得充實有勁呢？

5.當別家的孩子看起來比您的孩子更優秀時，會引起您的競爭慾和嫉妒心嗎？

•您會不會常常拿自己的孩子跟別人的孩子作比較（無論是在學習成績，長相身高，才藝項目和活動參與，或其他方面），即使是不經意的情況下？

•當聽到別家孩子的成就表現，您會心裡不舒服或產生忌妒感嗎？

•您會不會一有機會就想炫耀自己孩子的優異表現？

•您是否常把自己孩子的缺點，跟別人孩子的優點作比較？

•您會不會覺得孩子表現的優秀，就是父母的功勞和驕傲？

•您有沒有可能把自我的成就，建立在孩子的表現上？

•您有沒有想過，當我們嫌棄兒女時，其實是在抱怨神對我們不公平，沒有給我們更好、更符合我們期待的孩子呢？

第一章

我是個虎媽嗎？

Oxford和Urban辭典上對「虎媽」的定義是：中國和亞州地區典型強勢、善於控制、愛評比、好爭競的母親。她們嚴格教養孩子，要求孩子必須在學業成績上表現傑出，將來事業有成，有能力賺大錢，即使這種教育方式會造成孩子精神上的壓力，使他們情感受到傷害，內心需求得不到滿足，或在社交方面有缺損，也在所不惜！

在我第一個孩子還沒出生前，我就告訴自己一定要做一個最稱職的媽媽。我會盡所能地保護他，讓他擁有健康、快樂和成功。因此，當兒子還在我肚子裡的時候，除了播放音樂以刺激他的腦部發展，我自己一定保持...

我從未想過我會是一個「虎媽」，因為我不覺得自己強勢、霸道，或愛控制我的孩子們。或許我是個有原則、高標準的媽媽，但我絕不是一個對兒女過度嚴厲，或過分要求的媽媽。 然而，在我當母親近二十五年後，居然發現了我是一個不折不扣的「虎媽」。

像大多數的父母一樣，我盡可能地提供孩子們最好的教育，我以為他們一旦進了理想的大學，那我作為母親職責中最艱難的一項重任就可以放下了。但我怎麼也沒想到，女兒大學四年的歲月，居然是我在教養兒女過程中面對的更大挑戰。

女兒唸大一時突然罹患了「創傷後壓力症候群 」(Post Traumatic Stress Disorder ，PTSD) 這個病症，讓我大受驚愕，當她跟我說罹病的原因是源於我和她父親在她九歲時離異，所帶給她的痛苦、壓力、憂傷和不安全感時，我真的是徹底地被擊倒了。

為了瞭解女兒的心路歷程，幫助她復原，我想盡了辦法，包括心理輔導、自我反思、禱告讀經，和參考有關自我療法的各種資訊。經由這整個過程，我的眼睛慢慢被打開，看到了我在教養孩子方面所犯下的許多錯誤。

我的育兒方式跟我自己成長的環境很有關係，許多我的期盼、態度和處事待人的方法，都是來自孩童時期原生家庭的經驗。有些年幼時負面的情緒沒有妥善處理，以致常害怕自己不夠好，怕失敗，怕處罰，怕被拒絕，怕不受重視，怕分離，怕被棄絕，缺乏安全感，自卑，羞愧，甚至心存罪惡感。但同時，我又滿懷驕傲，自私和虛榮。這些沒有處理好的情感和沒得到滿足的需求，使我如被囚困於牢籠內，而我教養孩子的方式自然也是從這個牢籠的角度著手思考。

我從沒想過會出書，尤其是一本把自己的脆弱徹底表露出來的書。我是一個前美國加州民選官員，又是律師。當別人看見一個隱身在成功人士頭銜背後真實的我時，會用什麼樣的眼光看待呢？若我把內心真切實在的感受和想法都寫出來時，會不會讓我的害怕和羞愧更加深呢？我想給自己找個不寫的藉口，但是我內心卻有股感動，催逼著我一定得寫。

當我看到孩子們因求好心切的父母而受到傷害時；當我看到學生們被只看重考試得分的教育制度而受到擠壓時；當我看到許多家庭因美國混亂失敗的教育體制而困惑不已時；當我看到孩子和家長間，因為無法達到預期的目標而身心失控，心理和情感都出問題時；我就確定必須寫這本書，我要把我的經驗，毫不保留的分享出來。

從我自身的心靈治癒及和孩子們關係修復的過程中，我學到了如下五個功課：

1) 認清自我：因為自己的有限和缺欠，及過去所背負著的種種包袱，所以我給孩子們的安排和計畫，不可能總是最完善的。

2) 勇於認錯：因著我在教育孩子上不當的處理所造成的傷害，我必須向孩子們道歉，取得他們的原諒，並與他們重新建立信任關係。

3) 願意受教：我需要擁有願意聆聽孩子們心聲的意願，持續以耐心、包容的態度來適當地幫助孩子們，發覺最適合他們發展的方向，並達到他們的理想目標。

4) 靠神精進：不論是做人處事，還是父母的責任，我都需要靠著神的話和神的靈不斷長進，遇到挑戰時，才能夠靠主得勝有餘。

5) 充滿主愛：當神的愛充滿我心時，我才能以真實、誠懇、無條件的愛，去對待我的孩子和他人。

這本書不是一本親子教育指南，但希望可以提供作父母的一個借鏡，看清自己教育孩子的方式和真正的目標動機。希望父母們在瞭解自己何以對孩子會存有某些期盼的真正緣由後，能夠學著更自由和全然地去接納欣賞、尊重信任並喜歡他們的兒女。

我從未想過我會是一個「虎媽」，因為我不覺得自己強勢、霸道，或愛控制我的孩子們。或許我是個有原則、高標準的媽媽，但我絕不是一個對兒女過度嚴厲，或過分要求的媽媽。 然而，在我當母親近二十五年後，居然發現了我是一個不折不扣的「虎媽」。

像大多數的父母一樣，我盡可能地提供孩子們最好的教育，我以為他們一旦進了理想的大學，那我作為母親職責中最艱難的一項重任就可以放下了。但我怎麼也沒想到，女兒大學四年的歲月，居然是我在教養兒女過程中面對的更大挑戰。

女兒唸大一時突然罹患了「創傷後壓力症候群 」(Post Traumatic St...

第一章 我是個虎媽嗎？
第二章 活在恐懼的牢籠裡
第三章 小老虎的成長
第四章 籠中之籠
第五章 活在成功的表象下
第六章 表象被戳破了
第七章 八個明顯又具體的教養謬誤
第八章 家長的噩夢
第九章 化了妝的祝福
第十章 以愛勝過懼怕
第十一章 走出牢籠，進入生命全新的篇章

第一章 我是個虎媽嗎？
第二章 活在恐懼的牢籠裡
第三章 小老虎的成長
第四章 籠中之籠
第五章 活在成功的表象下
第六章 表象被戳破了
第七章 八個明顯又具體的教養謬誤
第八章 家長的噩夢
第九章 化了妝的祝福
第十章 以愛勝過懼怕
第十一章 走出牢籠，進入生命全新的篇章