「有些真相不該說出來，有些沒必要說，有些絕對要說。」──德國作家威廉．布緒（Wilhelm Busch）
「為什麼不早說？」
受著傷的人，不只被人這樣問，也這樣問著自己；
但在內心深處，渴望有人能夠了解當時的顧慮與委屈──
「因為我當時無法告訴你。」
常常我們有些想法、感覺及恐懼想要告訴他人──卻一個字也說不出來。因為擔心對方的反應，因為羞愧，或是因為不想傷害談話對象。「沉默」對人際關係會造成多大的傷害，時常要經年累月之後才看得出來，而我們從外在很難判斷，為何對方把祕密藏在心裡許久，卻沒有勇氣說出口。
★
沃夫岡三十年來每年都打一次電話給他的小學同學艾力克。他有成功的工作，有美滿的家庭，生活平穩安適，但他始終放不下心底那抹難以言說的情感。「我是同志嗎？」青少年時期的他曾這麼自問，但他知道這樣的人被稱為「同志」「同性戀」，許多人甚至叫他們「變態」。他不願去想自己是或不是，只知道每當他在電話裡聽到艾力克的聲音，就覺得「輕飄飄的」。他不敢向艾力克說起，更不敢讓妻子知道。
「如果我告訴她艾力克的事情，她一定會覺得受傷，也許會質疑我們的婚姻。也許她會帶著孩子們離開我。」
★
印果與妻子在外人眼中是一對恩愛夫妻，然而，妻子卻在某日突然自殺，留下了無限悲痛的印果。當警方找到妻子的屍體時，印果得到一封遺書，妻子告訴印果：她非常愛他，但是她再也無法忍受他這麼過度要求相依相隨了。
「我不明白怎麼會發生這種事。她本來可以告訴我一切的。」
她本來可以嗎？那她為什麼沒這麼做？為什麼他的妻子有勇氣自殺，卻沒有勇氣告訴印果，他們的關係出了什麼問題？
★
「我真的非常愛我的男朋友，只是我無法告訴他……每次我打算這麼做，我就語塞，嘴唇像被封上了，一個字都說不出來……」
化為言語的愛，與付諸行動的愛，哪一種才是真正的愛？比起只是說說卻有口無心，具體行動更重要；又或者，認為話語的意義太過重大，不可輕易掛在嘴上，久而久之，到了該說的時候，反而說不出口……那些說不出愛語的當下，並非代表缺乏愛或不懂愛；呈現出的，其實是在伴侶關係中的無助感。
￭走出沉默陰影，讓心更輕盈，生命更自由
外遇、隱疾、性侵、社交焦慮、同性戀、精神疾病、考試不及格、家裡一團亂……那些我們不知該如何開口、壓在心上沉甸甸的重石，成了我們生活上、人際關係上，甚至是個人成長的阻礙。
人們沒有意識到，如果把心裡深深牽掛的事情，告訴應該得知這個祕密的人，會有多大的益處，使人變得多麼自由、輕盈，當下的生命會多麼不同。當然不是隨時都要這麼做，也不是不顧一切的全盤拖出。但是，只要能鼓起勇氣走出沉默陰影，人生就會大不相同。
德國醫學教授暨心理治療師伍衛．波薛麥爾，在本書中透過你我生活中都可能發生的16個案例，鼓勵讀者探究自己那些「說不出口」的原因，將被壓抑的、超過個人心靈所能承擔的事件、經歷托付給某個人，甚至是應該知道的那個人，讓彼此獲得更深層的理解。因為，唯有我們解開痛苦記憶的束縛，我們才能更堅定而自由的生活。
★★ 意義療法Logotherapy
「意義療法」為奧地利心理學家維克多‧法蘭可（Viktor E. Frankl）所創立的一種心理治療方法。其治療策略著重於引導人們探索生命存在的價值與意義，並以積極的態度來確立生活目標、正向面對生活的心理治療方法。
名人推薦
劉南琦（耕莘醫院精神科臨床心理師）
洪仲清（臨床心理師）
陳志恆（諮商心理師／作家）
蘇益賢（臨床心理師）
「那些沒有說出口卻影響我的事」，一旦說出口，就可以得到自由，所以你值得找個人好好說說話。──南琦（《好想找人說說話：與臨床心理師的話療之旅》作者）
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$ 129 ～ 270 | 當時無法說出口：「意義療法」給你坦誠的勇氣，解開束縛不再沉默，迎向自由的人生 (電子書)
作者：伍衛．波薛麥爾(Uwe Böschemeyer) ／ 譯者：不言 出版社：遠流 出版日期：2019-08-01 語言：繁體中文 規格：普通級/ 初版  2 則評論  共 11 筆 → 查價格、看圖書介紹
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麥爾
恩斯特·瓦爾特·邁爾，20世紀最主要的演化生物學家之一，也是一位分類學家、熱帶探險家、鳥類學家、博物學家與科學史家。他原本在德國的柏林博物館研究鳥類，後來前往美國紐約的自然史博物館。1954年當選美國國家科學院院士，1970年獲得國家科學獎章，他一生中共得33個獎項。
維基百科圖書介紹 - 資料來源：博客來
圖書名稱：當時無法說出口：「意義療法」給你坦誠的勇氣，解開束縛不再沉默，迎向自由的人生
內容簡介
作者介紹
作者簡介
伍衛．波薛麥爾（Prof. Dr. Uwe Böschemeyer）
醫學教授伍衛．波薛麥爾生於1939年，是暢銷書作家，也是心理治療師，師承「維也納第三心理學派」，即「意義探索心理療法（Logotherapy）和生存分析」創立者維克多．法蘭可（Viktor E. Frankl）。波薛麥爾於德國開設「意義探索心理療法中心」，同時也是「歐洲價值導向人格養成學院」院長，主持「薩爾茲堡意義探索心理療法和生存分析中心」。2012年至2013年，他擔任位於克拉根富爾特（奧地利）的維克多．法蘭可學院教授，此外還長年任職《漢堡晚報》的研究人員，經常至各電台及電視節目受訪，並於2016年獲頒莫斯科心理分析學系榮譽教授。著有《釋放自己──發現無所畏懼的自我》《內心深處是光明──價值想像解鎖內心世界》及《怎麼老化都失敗》等作品。
譯者簡介
不言
英、德文譯者，譯有《天堂來的明信片》《找回內在陽光小孩》及《不快樂，也沒關係》等書。
伍衛．波薛麥爾（Prof. Dr. Uwe Böschemeyer）
醫學教授伍衛．波薛麥爾生於1939年，是暢銷書作家，也是心理治療師，師承「維也納第三心理學派」，即「意義探索心理療法（Logotherapy）和生存分析」創立者維克多．法蘭可（Viktor E. Frankl）。波薛麥爾於德國開設「意義探索心理療法中心」，同時也是「歐洲價值導向人格養成學院」院長，主持「薩爾茲堡意義探索心理療法和生存分析中心」。2012年至2013年，他擔任位於克拉根富爾特（奧地利）的維克多．法蘭可學院教授，此外還長年任職《漢堡晚報》的研究人員，經常至各電台及電視節目受訪，並於2016年獲頒莫斯科心理分析學系榮譽教授。著有《釋放自己──發現無所畏懼的自我》《內心深處是光明──價值想像解鎖內心世界》及《怎麼老化都失敗》等作品。
譯者簡介
不言
英、德文譯者，譯有《天堂來的明信片》《找回內在陽光小孩》及《不快樂，也沒關係》等書。
目錄
前言
序
◎關於「價值導向對話」
1.我不能傷害她──寫給母親的一封信
◎真誠的勇氣
2.戰爭讓我的家族無言
3.我不能對丈夫說起性侵
4.我覺得「那裡」很醜──膠著在身體上的困擾
5.我不想失去家人──同性戀？
6.那讓我太羞愧──強迫症
7.因為他無法告訴我──創傷後壓力症候群
8.被死亡阻礙的談話
9.太害怕自己的父親──悲哀的自殺
10.害怕和丈夫爭吵──必要的自殺？
11.墮胎的傷痛
12.原來我不是親生的
13.怯懦導致的失敗婚姻
14.不想讓太太知道──婚外愛欲
15.我不想邀請任何人──家裡一團亂
◎焦慮──總是擔心
16.因為我無法說出那句話
後記
文獻
相關資訊
序
◎關於「價值導向對話」
1.我不能傷害她──寫給母親的一封信
◎真誠的勇氣
2.戰爭讓我的家族無言
3.我不能對丈夫說起性侵
4.我覺得「那裡」很醜──膠著在身體上的困擾
5.我不想失去家人──同性戀？
6.那讓我太羞愧──強迫症
7.因為他無法告訴我──創傷後壓力症候群
8.被死亡阻礙的談話
9.太害怕自己的父親──悲哀的自殺
10.害怕和丈夫爭吵──必要的自殺？
11.墮胎的傷痛
12.原來我不是親生的
13.怯懦導致的失敗婚姻
14.不想讓太太知道──婚外愛欲
15.我不想邀請任何人──家裡一團亂
◎焦慮──總是擔心
16.因為我無法說出那句話
後記
文獻
相關資訊
序
序
直到最近一年，我邁入七十五歲，我想要閱讀有關武裝禁衛軍資料，觀看那時的電影，以及研讀納粹檔案的衝動才平撫下來。我不知道想了多久，思考為何我父親偏偏「加入」納粹親衛隊，他曾「做過」什麼，他是否也殺了人，或是──也許──只不過坐在「書桌」前而已。
我和雙親住在距離薩克森豪森（Sachsenhausen）集中營只有幾公里的地方，在柏林附近。如果某人問我在這裡是否有家的感覺，這對其他孩子雖然是很普通的問題，我卻很難回答。我的母親在家裡，這樣很好；我記得從廚房窗戶看出去，會看到我很怕的那隻大火雞。我只認得到「殖民地商品店」的路，但我從來不敢走。今日看來，我覺得這個殘忍集中營汙染了整個周邊地區。在我人生的這個早期階段，我幾乎不記得我父親，因為他總是在「值勤」。
只有一九四三／四四年除夕我才看到他，還有他的「同事」。在我孩子氣的眼睛裡，他們穿著的黑色制服非常漂亮，配著長軍刀。只不過我的印象模糊，不記得我是否想過「這鋒銳的東西」是怎麼一回事。
後來──當時我已經上大學──我母親告訴我，我父親經常心情沉重地回家，面對她的追問，他只說：「還是不要告訴妳吧。」如果他說了該多好！
對他，我知道的具體狀況不多，這個男人，我父親，是那樣陌生，但是很好聞。在戰爭結束前短短幾個星期裡，我有比較長的時間感受他的存在，他對我那麼好，把我抱在他強壯的懷裡。但他後來再也沒回家了。
要是我能更了解他一些該有多好！不僅了解他在何處戰鬥，或是他受過的傷，還有讓我幾乎一生耿耿於懷的巨大陰影是如何造成的，因為我不知道這張漂亮、可親的男性臉孔後面藏著什麼，我本來可以省去許多內心糾纏。我追根究底的渴望也許有一天會平息，但是直到不久前，每次只要想到父親，我內心總是湧上深深的哀傷，有時也有強烈的憤怒。
沒有實際數字指出有多少人心裡藏著、守著祕密，使他們不安，束縛他們，壓抑、折磨他們，使他們產生罪惡感，導致人際關係不和諧，主宰著他們的生命。有些人曾經想要，或覺得也該把心裡的事告訴另一個人，好比自己的丈夫、妻子、兄弟、姊妹、朋友，甚至告訴法官，卻總是說不出口，不管說不出的是什麼。一旦這件事說了出來，然後被問到：「為什麼不早說？」他們的答案經常是：「因為當時無法告訴你。」
為什麼說不出口？因為羞愧？因為驕傲？因為憂慮？因為不想失去對方？為了不想傷害他或她？為了偷偷報復他或她？我們可以找出更多人們保守祕密的動機，那些他們內心不喜歡的事情。但我深信，大部分相當誠懇的解釋，只不過是沉默的引發源，卻非真正的肇因。那麼，真正的肇因是什麼？
人們沒有意識到，如果把心裡深深牽掛的事情，告訴應該得知這個祕密的人，會帶來多麼大的益處，使人變得多麼自由、多輕盈，當下的生命會多麼不同。不是隨時都要這麼做，也不是不顧一切，通常是被指望保守祕密的人自己過不了這一關。但是，只要能鼓起勇氣走出沉默陰影，就會不一樣。會比較自由、自信地生活。即使其他人不能或並未立刻給予「正面」回應，但是在可見的時間內，當事人多半能有這樣的轉變。
人們面對沉重、但該說出來的事情，無疑有不同的做法：
￭完美主義者：並不容易「揭穿」祕密，可能是因為他的「告白」，會對他個人期望、其他人迄今對他的有利形象，造成嚴重傷害。
￭自我犧牲者：認為自己最重要的任務在於為他人犧牲，這樣的人也不容易說出祕密。他不指望別人，如果應該要有個人去幫助別人，那個人就是自己。
￭非常外向的「行動者」：這樣的人也容易保守祕密。只有在心靈或身體不舒適的時候，他的內在世界才會引起他的注意。
￭性格浪漫、充滿藝術家氣質者：對他們而言，祕密就是生命的一部分，但是他夠細心，得以區分刻意隱藏的事實、和他心靈非常個人的面向。因此他能提起勇氣，說出其他人應該知道的事情。
￭理性分析者：這類人會仔細衡量，評估說出哪些事情才安全、合理。如果他認為說出祕密會「害死」別人，那麼他就該保密，也能帶著祕密好好活下去。
￭特別需要和別人共同生活者：這類人會出於兩個理由而不容易保密。一是他對他人有深刻的義務意識，再則，他可能害怕失去他人。
￭天之驕子型：這樣的樂天派，世界對他通常就像成年人的遊樂場，生命是美好的。「就這樣！」「少拿你們的問題來煩我！」但假設他發生例如外遇等情事，他的沉默障壁會出現一道細縫，他會認為，說出他的「真相」，可能是個好主意。
￭作風強勢的「老大」：這種說一是一的主管、強人，傾向控制他人而非自己的人們，一旦出了問題，多半並不樂意捫心自問。他們願意對他人說出祕密嗎？如果他意識到，保守祕密代表著他有弱點，他就會「坦承」某些可說的事情。
￭「全面靜默」型：他們行事慎重，只會偶爾跨出一點，說出自己的想法。他們傾向將抑鬱的祕密深深埋在內心，卻又深深為其所苦。
但是首要重點，不在於某人因為什麼個性而有什麼傾向，而是在於他意識到，如果他願意「說」，讓內心重擔減輕了，他將得到什麼收穫。
前言
《當時無法說出口》──我的出版商漢納斯．史邰納博士（Dr. Hannes Steiner）建議我用這個題目寫一本新書時，我有如觸了電一般，當下就明白這個主題十分重要。許多人、太多太多人內心背負著壓力，導致生活品質降低，甚至選擇結束自己的生命。壓力有各種肇因，但是加重生活負擔的並不是壓力，反而是當事人沒有說出那件對其造成壓力的事。然而，沉默不只對當事人造成影響，還會影響其親人和周遭的人。
如果我們能把說不出口的事情說出來，能有更多坦誠的勇氣會有多好！我們會對自己的狀況比較釋懷，也能讓社會更充滿人性。這只是個烏托邦嗎？只有「科技至上」的人才這麼想。
我在書中描述的例子大部分都出自我的執業經驗，相關人士當然都匿名，真實身分不會被辨識出來。每個例子後面都有一小段省思語。對我而言，這段省思語不是用來仔細討論每個案例，而是我個人對這些案例的感觸。我希望，從這些案例看到切身情境的讀者們，能夠感到自身獲得理解、受到鼓舞，進而說出長久以來的沉重負擔。
我也很重視其中的兩個自殺案例，並且把它們當作範例，說明自殺並非命中註定──只要在悲劇發生前，有機會說出來。
我對其中三個案例的討論多於其他例子。第一個是〈那讓我太羞愧〉，描述一個有強迫症的男性遭遇的困境，以及他的羞愧感，這可能有幾百萬人感到熟悉的情況。第二個案例是〈怯懦導致的失敗婚姻〉，描述一位男性花了兩年，才提起勇氣告訴妻子他有外遇。鑑於德國每年大約有二十萬對婚姻破裂，可能還有相等數量的伴侶分手，我認為進一步探討這個問題有其必要。第三個例子發生在職場上，與他人相處的焦慮帶來的後果，也強烈影響個人生活，因此我仔細敘述一個男性患者面對自己上司的焦慮，他和妻子顯然絕望地隱忍了三年。
本書想鼓勵讀者對一個或多個親密的人說出對方應該知道的事情。例如有位女士在幼年被祖父性侵，而她的丈夫對此一無所知，不知道為何妻子如此抗拒親密行為，也無法設想該如何幫助她。
我不是想說服任何人把「一切」都說出來，甚至是「那個」祕密；相反的，我想呼籲大家將被壓抑的、超過個人心靈所能承擔的事件、經歷、經驗，託付給某個人──只要這麼做有其意義。
德國作家威廉．布緒（Wilhelm Busch, 1832-1908）說：「有些真相不該說出來，有些沒必要說，有些絕對要說。」
此外，我要感謝我的妻子，她撥出許多時間和我討論這本書，給我許多珍貴的意見。
直到最近一年，我邁入七十五歲，我想要閱讀有關武裝禁衛軍資料，觀看那時的電影，以及研讀納粹檔案的衝動才平撫下來。我不知道想了多久，思考為何我父親偏偏「加入」納粹親衛隊，他曾「做過」什麼，他是否也殺了人，或是──也許──只不過坐在「書桌」前而已。
我和雙親住在距離薩克森豪森（Sachsenhausen）集中營只有幾公里的地方，在柏林附近。如果某人問我在這裡是否有家的感覺，這對其他孩子雖然是很普通的問題，我卻很難回答。我的母親在家裡，這樣很好；我記得從廚房窗戶看出去，會看到我很怕的那隻大火雞。我只認得到「殖民地商品店」的路，但我從來不敢走。今日看來，我覺得這個殘忍集中營汙染了整個周邊地區。在我人生的這個早期階段，我幾乎不記得我父親，因為他總是在「值勤」。
只有一九四三／四四年除夕我才看到他，還有他的「同事」。在我孩子氣的眼睛裡，他們穿著的黑色制服非常漂亮，配著長軍刀。只不過我的印象模糊，不記得我是否想過「這鋒銳的東西」是怎麼一回事。
後來──當時我已經上大學──我母親告訴我，我父親經常心情沉重地回家，面對她的追問，他只說：「還是不要告訴妳吧。」如果他說了該多好！
對他，我知道的具體狀況不多，這個男人，我父親，是那樣陌生，但是很好聞。在戰爭結束前短短幾個星期裡，我有比較長的時間感受他的存在，他對我那麼好，把我抱在他強壯的懷裡。但他後來再也沒回家了。
要是我能更了解他一些該有多好！不僅了解他在何處戰鬥，或是他受過的傷，還有讓我幾乎一生耿耿於懷的巨大陰影是如何造成的，因為我不知道這張漂亮、可親的男性臉孔後面藏著什麼，我本來可以省去許多內心糾纏。我追根究底的渴望也許有一天會平息，但是直到不久前，每次只要想到父親，我內心總是湧上深深的哀傷，有時也有強烈的憤怒。
沒有實際數字指出有多少人心裡藏著、守著祕密，使他們不安，束縛他們，壓抑、折磨他們，使他們產生罪惡感，導致人際關係不和諧，主宰著他們的生命。有些人曾經想要，或覺得也該把心裡的事告訴另一個人，好比自己的丈夫、妻子、兄弟、姊妹、朋友，甚至告訴法官，卻總是說不出口，不管說不出的是什麼。一旦這件事說了出來，然後被問到：「為什麼不早說？」他們的答案經常是：「因為當時無法告訴你。」
為什麼說不出口？因為羞愧？因為驕傲？因為憂慮？因為不想失去對方？為了不想傷害他或她？為了偷偷報復他或她？我們可以找出更多人們保守祕密的動機，那些他們內心不喜歡的事情。但我深信，大部分相當誠懇的解釋，只不過是沉默的引發源，卻非真正的肇因。那麼，真正的肇因是什麼？
人們沒有意識到，如果把心裡深深牽掛的事情，告訴應該得知這個祕密的人，會帶來多麼大的益處，使人變得多麼自由、多輕盈，當下的生命會多麼不同。不是隨時都要這麼做，也不是不顧一切，通常是被指望保守祕密的人自己過不了這一關。但是，只要能鼓起勇氣走出沉默陰影，就會不一樣。會比較自由、自信地生活。即使其他人不能或並未立刻給予「正面」回應，但是在可見的時間內，當事人多半能有這樣的轉變。
人們面對沉重、但該說出來的事情，無疑有不同的做法：
￭完美主義者：並不容易「揭穿」祕密，可能是因為他的「告白」，會對他個人期望、其他人迄今對他的有利形象，造成嚴重傷害。
￭自我犧牲者：認為自己最重要的任務在於為他人犧牲，這樣的人也不容易說出祕密。他不指望別人，如果應該要有個人去幫助別人，那個人就是自己。
￭非常外向的「行動者」：這樣的人也容易保守祕密。只有在心靈或身體不舒適的時候，他的內在世界才會引起他的注意。
￭性格浪漫、充滿藝術家氣質者：對他們而言，祕密就是生命的一部分，但是他夠細心，得以區分刻意隱藏的事實、和他心靈非常個人的面向。因此他能提起勇氣，說出其他人應該知道的事情。
￭理性分析者：這類人會仔細衡量，評估說出哪些事情才安全、合理。如果他認為說出祕密會「害死」別人，那麼他就該保密，也能帶著祕密好好活下去。
￭特別需要和別人共同生活者：這類人會出於兩個理由而不容易保密。一是他對他人有深刻的義務意識，再則，他可能害怕失去他人。
￭天之驕子型：這樣的樂天派，世界對他通常就像成年人的遊樂場，生命是美好的。「就這樣！」「少拿你們的問題來煩我！」但假設他發生例如外遇等情事，他的沉默障壁會出現一道細縫，他會認為，說出他的「真相」，可能是個好主意。
￭作風強勢的「老大」：這種說一是一的主管、強人，傾向控制他人而非自己的人們，一旦出了問題，多半並不樂意捫心自問。他們願意對他人說出祕密嗎？如果他意識到，保守祕密代表著他有弱點，他就會「坦承」某些可說的事情。
￭「全面靜默」型：他們行事慎重，只會偶爾跨出一點，說出自己的想法。他們傾向將抑鬱的祕密深深埋在內心，卻又深深為其所苦。
但是首要重點，不在於某人因為什麼個性而有什麼傾向，而是在於他意識到，如果他願意「說」，讓內心重擔減輕了，他將得到什麼收穫。
前言
《當時無法說出口》──我的出版商漢納斯．史邰納博士（Dr. Hannes Steiner）建議我用這個題目寫一本新書時，我有如觸了電一般，當下就明白這個主題十分重要。許多人、太多太多人內心背負著壓力，導致生活品質降低，甚至選擇結束自己的生命。壓力有各種肇因，但是加重生活負擔的並不是壓力，反而是當事人沒有說出那件對其造成壓力的事。然而，沉默不只對當事人造成影響，還會影響其親人和周遭的人。
如果我們能把說不出口的事情說出來，能有更多坦誠的勇氣會有多好！我們會對自己的狀況比較釋懷，也能讓社會更充滿人性。這只是個烏托邦嗎？只有「科技至上」的人才這麼想。
我在書中描述的例子大部分都出自我的執業經驗，相關人士當然都匿名，真實身分不會被辨識出來。每個例子後面都有一小段省思語。對我而言，這段省思語不是用來仔細討論每個案例，而是我個人對這些案例的感觸。我希望，從這些案例看到切身情境的讀者們，能夠感到自身獲得理解、受到鼓舞，進而說出長久以來的沉重負擔。
我也很重視其中的兩個自殺案例，並且把它們當作範例，說明自殺並非命中註定──只要在悲劇發生前，有機會說出來。
我對其中三個案例的討論多於其他例子。第一個是〈那讓我太羞愧〉，描述一個有強迫症的男性遭遇的困境，以及他的羞愧感，這可能有幾百萬人感到熟悉的情況。第二個案例是〈怯懦導致的失敗婚姻〉，描述一位男性花了兩年，才提起勇氣告訴妻子他有外遇。鑑於德國每年大約有二十萬對婚姻破裂，可能還有相等數量的伴侶分手，我認為進一步探討這個問題有其必要。第三個例子發生在職場上，與他人相處的焦慮帶來的後果，也強烈影響個人生活，因此我仔細敘述一個男性患者面對自己上司的焦慮，他和妻子顯然絕望地隱忍了三年。
本書想鼓勵讀者對一個或多個親密的人說出對方應該知道的事情。例如有位女士在幼年被祖父性侵，而她的丈夫對此一無所知，不知道為何妻子如此抗拒親密行為，也無法設想該如何幫助她。
我不是想說服任何人把「一切」都說出來，甚至是「那個」祕密；相反的，我想呼籲大家將被壓抑的、超過個人心靈所能承擔的事件、經歷、經驗，託付給某個人──只要這麼做有其意義。
德國作家威廉．布緒（Wilhelm Busch, 1832-1908）說：「有些真相不該說出來，有些沒必要說，有些絕對要說。」
此外，我要感謝我的妻子，她撥出許多時間和我討論這本書，給我許多珍貴的意見。
圖書評論 - 評分：
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我們每個人都知道，常常我們有些想法、感覺及恐懼想要告訴他人卻一個字也說不出口。因為擔心對方的反應或是因為不想傷害談話對象。「沉默」對人際關係造成多大的傷害，時常要經年累月之後才看得出來。而我們從外在卻很難判斷為何對方把秘密藏在心裡許久，卻沒有勇氣坦白出來。 我覺得，被霸凌的人最後會自殺都是因為害怕而不敢說出口吧。德國醫學教授暨心理治療師伍衛·波薛麥爾曾探討過那些人說不出口的原因，畢竟應該知道的那個人讓彼此獲得更深層的理解。 雖然我們不是當事人，但身為旁觀者，我們必須明白三個道理那就是：一、有些真相不該說出來，人家已經沒朋友了，你還一直告訴他沒人喜歡他。二、有些沒必要說的根本不用說，避免造成別人困擾及不舒服。三、有些絕對要說，例如有些不好的壞習慣一定要改掉，例如亂掀女同學的裙子，這個一定要說，否則會有更多的受害者。