言語暴力受害者常見的樣態
症狀一：與自己失聯
「我沒有不舒服，只是有點發燒」
如果你曾經漠視身體的狀況，並且習慣被迫將別人的價值優先於照料自己的身體，你可能也會說出這樣的句子。它們的特徵就是漠視自己身體的感受，跟身體失聯。為了安撫別人，繼續逼迫自己勞動，無視身體已經發出的一些訊號，持續地勉強自己。
如果你曾經遭受不當的言語暴力攻擊，可能會很習慣「忍耐」與「控制」自己的身體，好回應跟配合有權力的人，以避免遭受更嚴重的攻擊。
我們時常期待「忍忍就算了」之後能皆大歡喜，但往往等來的是「忍耐」等於「自我殘害」。為了當一個懂事的人，我們時常掐緊想說「我不舒服」的自己、掐緊喊著「我很委屈」「這不公平」「我不願意」「我不舒服」的自己，成為一個識大體、社會化的大人。一開始忍耐時會劇痛，漸漸地就不痛了，然後也就看不到痛了，不論自己的或別人的。
用盡全力地忍耐，為了眼前的目標奮力奔馳，卻很少給那個一息尚存的自己一點時間，回頭問自己：「你感覺舒服嗎？」「怎麼做能讓你更舒服一點？」「很勉強身體的話就不要做了。」「不舒服的事不用勉強，你可以做自己願意做的。」缺乏示範的我們，也時常不知道如何對自己更好一些。每一句話聽起來都如此奢侈，像不可能成真的夢。
忍耐得久，我們就變得沒有聲音了。而自我疼惜、自我憐憫，則漸漸被迫以扭曲的樣子在有限的空間裡發展。像人類為了自己方便掛衣、運動，而綁在樹上的鐵線，它嵌進樹裡，然後就此被遺忘。而樹則需要試著跟這個「外物」和諧共處，無法主動排除它，就只能試著將它化為身體的一部分，才能不妨礙自己的生長。
恣意作為的人已經走了，但留下的人還在適應。言語暴力就像那些嵌進心靈的鐵絲，深到感覺拔不出來，必須要費好大的功夫才能把它們都解開。像是那些阻止自我悲憫的句子、要求個人犧牲自己顧全大局的句子，都深深地傷害我們，卻已嵌入血肉，讓我們不確定自己是否有勇氣拔除它。
你也時常咬緊牙關，忍耐傷害自己的事發生嗎？你也時常掐緊自己以保持安靜，不打擾別人嗎？如果能夠不要那麼忍耐，你會做些什麼，對自己的身體更好一
點嗎？
症狀二：難以掌握自己該承擔的情緒與責任界線
「我覺得他這句話的言外之意是⋯⋯」
如果你聽別人說話的時候，也很習慣這樣想，情不自禁把語言壓縮與解壓縮，覺得「知人知面不知心，多想一點（對方的意思）總是不吃虧」。那麼，你大概也是長期言語暴力的受害者。也就是「我不負責把話說清楚，但你要負責把話聽清楚」的受害者。
舉例來說，假使今天送禮物給媽媽，她說：「這個無彩錢。（台語：浪費錢）」接下來大家就會各自開始「解讀／解壓縮」這句話。例如「媽媽心疼你花錢」「媽媽覺得你工作辛苦」「媽媽其實很喜歡但不好意思說」，或是「媽媽其實不喜歡卻不好意思說」。
然後每個人解壓縮的能力不一樣，同一個句子各自解讀後，聽起來也都大異其趣。於是媽媽不用負責把話說清楚，但你要負責把話聽清楚。
如果聽錯了、搞不清楚狀況、誤會了，就可能導致「你怎麼這麼笨」「我養你要幹嘛，連這個都不懂」「連媽媽的心都不了解，你的心都不在家人身上」的羞辱或攻擊。媽媽依然沒有把自己內心的話說清楚，但她不必這麼做，因為都是你聽不清楚、都是你笨才搞不清楚。
言語暴力背後的核心通常是「不對等的權力」：我懂你不懂、我會你不會、我可以你不可以、我知道你不知道、我命令你服從。在這樣的脈絡下，聽話的人通常只能搞不清楚狀況，卻得接受羞辱跟責備。如果他必須依賴這個施暴者才能活下去，那麼通常就只能把這些羞辱跟責備收進心裡。「是我不夠貼心，沒有了解媽媽的心」「是我笨，沒有體貼媽媽」「如果我多理解一點，媽媽就不用花這麼多時間解釋」「我果然很糟糕」。言語暴力，正是一系列「我迴避自己的責任，卻把它轉嫁到你身上」的語言。
如果你發現自己有「把話語解壓縮」的習慣、常在字面之下找答案、想聽出言外之意的話，或許，你也是言語暴力的受害者，長年被要求必須在不對等的互動日常裡，必須準確解讀正確的意義，而不是發話者需要練習把話說清楚。
「把話說清楚」其實是很需要練習的。很多時候因為我們受著同樣的苦，所以能理解彼此的為難之處，也明白彼此說不出口的那些事，更懂得要彼此說清楚實在太為難，很失面子又很不好意思，所以不說清楚也無妨，但其實這樣的情境是既為難也危險的。
你不知道我解讀了什麼，也不知道這是否就是你的想法。這樣的習慣在兩人的互動，或是家庭互動裡或許出不了什麼大問題，但放在具有公共性的事務上，則很容易變得非常危險。我希望能不用把自己想做的事說清楚，但你要負責猜清楚，然後我們各做各的，會不會後來回過頭發現根本兜不起來？其實我解讀錯了，而你也沒有機會澄清？但後果究竟是誰要承擔？誰有辦法承擔？
讓我們試著練習「把話說清楚」的能力，執心平和地實踐。
讓我們試著停下「解讀／解壓縮」的能力，將對方的責任還給他們。
次嚴重的言語暴力：威脅自我表達
•「輪不到你說話」：限制表達
限制個人表達的方法非常多，其中最常使用的句型就是：「閉嘴」「囡仔人有耳無喙」「我吃過的鹽比你吃過的米多」「輪不到你說話」，這些言語暴力的特徵都是透過隱而未顯的權力施展，要求對方放棄自我表達的權利，以便積極配合有權力者的意圖或行動。
聽到這種句型的時候，需要意識到其實是「權力」在說話，而不是真的把聽話者當作
一個獨立的個體，想試著溝通或理解。在說話者沒有自我覺察的情境下使用這樣的句型，多半會是充滿權力濫用的「言語暴力」。
從聽話者的角度來說，假使常常發生這樣的情況，會導致他們「噤聲」。也就是無法以自己的方式表達、不能組織自己的想法。縱使想法不成熟，縱使充滿問題，那也是目前他們理解世界現狀，以自己的方式表達，並參與世界、理解自己、組織自己是誰，也被世界理解的權利。言語暴力的發生，會導致經驗無法流通，也會造成權力繼續集中在「能說話的人」手中。
•「你不能這樣說話」：限制表達形式
除了「剝奪自我表達」，另一種常見的剝奪是「限制表達形式」，其中最常見的皆和性別與情緒相關。如「男孩不能哭」「女孩不能生氣」「你生氣也沒有用」等等。這類句型要求對方必須停止現在的表達方式，採取「被規定」的某種表達型態。
像是困窘的母親面對嚎啕大哭的孩子，只要求孩子好好說話、清楚表達自己的想法，卻不明白這樣的要求，對不理解自身情緒與感受，又未受到充分支持的孩子而言，是非常困難的事。因此，限制表達形式也是缺乏連結，且通常對個體沒有幫助的語言形式。其他例子像是「你不能哭。」「這個時候要笑才乖。」「你這麼情緒化能不能好好工作啊？」等，都涉及片面的評價，並缺乏對於他人的理解或好奇。
個人的情緒或語言表達方式有個人獨特的脈絡，也是每個人跟世界互動獨有的方式。假使有人施加規範，認為「你不能以某種你特有的方式表達」，其實也等於扼殺這個人獨特的存在方式，並且意圖使對方成為別的樣子。
•「誰讓你覺得，你可以有這種需要」：限制需求
限制表達的第三種言語暴力型態，就是在「我可以你不行」「我有資格你沒有」的不對等權力概念下，限制對方的需求。例如「我沒說你可以要之前，你不能要」「你不能要⋯⋯」「輪不到你有這種需要」，這些都否定了對方的需求。
每個人都有自己身為人的需求，其中可能包含安全感、歸屬感、免於恐懼、跟人有連結等等。這些需求是每個人身為獨立的個體，都渴望獲得滿足的需要，並不會因為權力不對等而消滅了彼此的需求。
假使我們認為彼此是平等的，那麼我可以有的需要，你也可以有。縱使身處不同的權力位置，依然是能彼此尊重、彼此體諒需求的個體，我們能在不同的位置上討論或合作，而不是只能壓抑自己滿足另外一方的需求。但在權力不對等的情況下，強權者能夠藉由剝削弱勢者來滿足自己，弱勢者只能想辦法耍心機、玩遊戲，試著找到機會的縫隙來達成自己的需要。
需要本身沒有錯，每個人也都有其需求。然而言語暴力會讓我們無法彼此肯定，並迫使彼此以扭曲的方式回應自己的需要，更進一步鞏固權力不平等以及彼此歧視的結構。就像情緒或是獨特的表達方式本身也沒有錯，通常是言語暴力背後的權力不平等，決定聽話者該接受哪些情緒、表達或需要。同時，言語暴力也因此限制一個人做出專屬的獨特表達，進而導致他無法成為獨一無二的自己。
練習六
練習：試著分辨事實，核對腦內的八點檔劇情
很多時候，腦內的八點檔時常阻礙我們發展重要的關係。明明是想更靠近彼此，我卻因為「八點檔恐懼」總是懷疑你；你也因為自己的「八點檔恐懼」，認為我一定會暴怒而預先做好情緒的疏離。於是我看你更像賊、你看我更恐怖，本來想靠近的彼此，卻只能拔刀相向。
但我們不需要這樣，只要能有勇氣傾訴彼此腦內的八點檔劇情，通常會發現雙方內心有大量荒唐的故事。但我們的關係並不像八點檔，一切都可以度過的。如果你發現自己時常在關係中感覺焦慮，以下或許是一個可以試著做做看的練習。
◉ 做法：
假設你非常焦慮與另一半的關係，試著思考以下四個問題，針對你現在的感覺來分辨事實，核對腦內小劇場：
一、關於我目前焦慮的事件裡，有哪些已經知道的事實？
例如：我與另一半遠距交往、另一半沒接電話。
而非：另一半一定是不想接我的電話、另一半就是討厭我了。
二、讓我焦慮或感覺不舒服的事情是什麼？
例如：我不知道另一半去哪裡、無法聯繫上，是否代表關係有什麼狀況？
而非：另一半就是蓄意欺騙、不接電話的騙子。
三、讓我更容易緊張跟焦慮的想像或是八點檔劇情是什麼？
例如：另一半是否在跟別人約會、是否出了意外、是否對關係不滿卻不說。
而非：我一定是沒有吸引力跟魅力的人，另一半不要我了。
四、我能怎麼不帶攻擊地將自己的八點檔說給對方聽？
例如：「我想告訴你，無法與你聯絡的時候，我腦內上演著一部八點檔。這不是要指責你，只是想表達自己的狀態給你瞭解。劇情演著……」
而非：「你要是不喜歡我就直說，不想接電話我們可以分手……」
練習：拒絕與逃跑
在你的記憶中，拒絕這件事是安全的？還是危險的？你是否曾經拒絕卻被無視？
還是提出請求卻遭到拒絕？那時候發生了什麼事？
或許你曾經因為自己的拒絕或逃跑而一直譴責自己、複製外界對自己的言語暴力、認為自己不夠堅強或不夠勇敢。那或許是身處極端暴力的情境下，你試著保護自己的方式。但是你可以拒絕加入或成為以暴力對待彼此的人；你可以好好地照料自己的情緒或需求，而不是壓迫自己或別人。
處在充滿言語暴力的情境裡，通常很難有勇氣拒絕某些事情。假使你發現自己從未提起勇氣拒絕任何對你而言不舒服的事，請你先不要急著責怪自己，先花一點時間回顧前面的練習（二），確認自己是否已經有一群彈珠罐朋友。
一個健康的環境，會允許你有自己的情緒跟需求，並允許你照顧自己、允許你跟彼此不一樣也沒關係。如果對方能溝通、願意傾聽彼此，或許你可以試著表達自己的限制、意願，明確地拒絕；如果對方願意尊重你的選擇，他就會另找辦法處理這件事。
但假使他試圖曲解你，並運用各種言語暴力逼你就範，那麼這個人或許是你需要保持一段距離的存在。假使你從來不曾明確表達自己的想法，卻宣稱對方應該都知道，或是對方蓄意勉強你做不想做的事，則顯然是有一些嚴重的誤解。但這件事通常不會發生。
若你感覺到自己的身心狀況即將出問題，卻暫時沒有辦法離開，也沒有一群彈珠罐朋友。這時候，請允許以照顧自己所需要的方式「逃跑」，好照顧自己的情緒或需求。試著做做看這樣的練習：回憶你曾經為自己拒絕過哪些事，是否曾經逃跑？「逃跑並不可恥，還很有用。」它甚至可以是維護自己心靈健康的方式。
◎ 我拒絕／逃跑的事：拒絕專櫃小姐的強勢推銷。
◎ 我當時怎麼表達：「我沒有這個需要。」「我目前沒有這個預算。」
◎ 後來有什麼結果：對方祭出破盤折扣希望誘使我消費，剛好肚子很痛就假借上廁所逃走了。
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有 1 項符合
你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習的圖書 |
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$ 226 ～ 324 | 你說的是愛還是傷害: 坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習
作者：陳亭亘 出版社：今周刊出版社股份有限公司 出版日期：2021-09-02  1 則評論  共 9 筆 → 查價格、看圖書介紹
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圖書介紹 - 資料來源：TAAZE 讀冊生活
圖書名稱：你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習
從常見的日常對話中，發覺言語暴力的侵害。
以故事、案例帶入情境，從生命經驗的共鳴中，
以練習找到非暴力溝通的實踐可能。
日常對話案例分析 X 非暴力溝通練習實踐 X 生命經驗分享共鳴
為什麼想好好說話，卻總是做不到？
為什麼明明想說愛，出口卻成了違背心意的傷害？
你我或多或少都經歷過言語暴力，比如家人間常見的情緒勒索：「我是為你好。」伴侶間明明擔憂對方卻說出：「再不接電話，我們分手好了。」職場間期待更順暢的溝通，主管卻吼出：「這麼簡單都不會，你豬啊！」這些話語反覆出現，日積月累地留下持久且無痕的心靈傷害，讓你我複製言語暴力、否定自我。
總逞強「沒有不舒服，只是有點發燒」的你，
總害怕「如果讓別人不舒服，就是自己的錯」的你，
總懷疑「他人這句話的言外之意是⋯⋯」的你，
總擔心「雖然大家都說沒問題，但不知道為什麼還是怕」的你，
需要用全新的方式和自己對話、與他人溝通。
真正的對話應該是：意識到溝通需要雙方的努力，選擇以無傷的、充滿連結的語言進行溝通，排除評價跟控制，擁抱情緒，用心闡述，仔細聆聽。你我的一句話可以成為打開關係的「鑰匙」，也可以變成斷絕連結的「鎖」。
諮商心理師陳亭亘從工作與自身經驗集結，試著從日常案例分析言語暴力，爬梳非暴力溝通的脈絡，並提供實際的反思練習。希望陪伴每一個想好好地愛，好好尊重彼此的心，都能試著在日常中實踐非暴力溝通。
第一步：認知自己是言語暴力的受害者
第二步：開始認識及分辨言語暴力
第三步：改變使用的語言，展開非暴力的溝通
作者簡介：
陳亭亘
中文系、心輔所，阿宅諮商心理師一枚。
因為活著很悶，卻也有些該死的時候會發現活著真好。所以持續寫作，想紀錄那些令人淚腺發達的片刻，想突破那孤零零的「我」，靠近「我們」。也讓那些孤零零的「我」，可以被「我們」看見。
提供個別諮商、敘事取向諮商、生涯發展與自我探索，並在社區大學提供非暴力溝通課程，期待一個我們不一樣卻沒有不好，能彼此支持的共好韌性社會。
邱思華
重症貓奴×不務正業的臨床心理師。
FB：喵言喵語x暖心茶屋
章節試閱
言語暴力受害者常見的樣態
症狀一：與自己失聯
「我沒有不舒服，只是有點發燒」
如果你曾經漠視身體的狀況，並且習慣被迫將別人的價值優先於照料自己的身體，你可能也會說出這樣的句子。它們的特徵就是漠視自己身體的感受，跟身體失聯。為了安撫別人，繼續逼迫自己勞動，無視身體已經發出的一些訊號，持續地勉強自己。
如果你曾經遭受不當的言語暴力攻擊，可能會很習慣「忍耐」與「控制」自己的身體，好回應跟配合有權力的人，以避免遭受更嚴重的攻擊。
我們時常期待「忍忍就算了」之後能皆大歡喜，但往往等來的是「忍耐」等...
症狀一：與自己失聯
「我沒有不舒服，只是有點發燒」
如果你曾經漠視身體的狀況，並且習慣被迫將別人的價值優先於照料自己的身體，你可能也會說出這樣的句子。它們的特徵就是漠視自己身體的感受，跟身體失聯。為了安撫別人，繼續逼迫自己勞動，無視身體已經發出的一些訊號，持續地勉強自己。
如果你曾經遭受不當的言語暴力攻擊，可能會很習慣「忍耐」與「控制」自己的身體，好回應跟配合有權力的人，以避免遭受更嚴重的攻擊。
我們時常期待「忍忍就算了」之後能皆大歡喜，但往往等來的是「忍耐」等...
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作者序
【推薦序】
愛的語言相對論／林文蔚
在我服務的矯正機關是個人與人相處張力頗大的地方，也由於監獄裡服務管理的對象特殊，暴力言語對我來說不算陌生。畢竟在這個弱肉強食的特殊環境裡，人不甘示弱就要想辦法武裝自己。而口語、肢體上的暴力就是最常見的武器。
在和亭亘討論關於言語暴力造成的傷害，以及非暴力溝通對我們的幫助時，本以為職場上的語言暴力會是我最最在意的，可沒想到第一時間閃入腦海的竟是一句：
「我們家的臉都被你丟光了。」
在那一刻，我清楚地想到國中時的自己，因為成績欠佳而被老師體罰後，母親看到成績...
愛的語言相對論／林文蔚
在我服務的矯正機關是個人與人相處張力頗大的地方，也由於監獄裡服務管理的對象特殊，暴力言語對我來說不算陌生。畢竟在這個弱肉強食的特殊環境裡，人不甘示弱就要想辦法武裝自己。而口語、肢體上的暴力就是最常見的武器。
在和亭亘討論關於言語暴力造成的傷害，以及非暴力溝通對我們的幫助時，本以為職場上的語言暴力會是我最最在意的，可沒想到第一時間閃入腦海的竟是一句：
「我們家的臉都被你丟光了。」
在那一刻，我清楚地想到國中時的自己，因為成績欠佳而被老師體罰後，母親看到成績...
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目錄
各界推薦
推 薦 序 愛的語言相對論／林文蔚
自 序 指出散布的言語暴力，打開語言的可能性
Chapter1：言語暴力受害者常見的樣態
1-1 症狀一：與自己失聯
「我覺得情緒是種沒有必要的東西」
【暖身練習】整理你有過情緒的三次經驗，與得到的回應
「需要是種被商人創造出來的東西」
【暖身練習】整理你曾感覺到需求的三次經驗，試著指認出那些需求
「我沒有不舒服，只是有點發燒」
【暖身練習】整理你面對身體需要的兩次經驗
1-2症狀二：難以掌握自己該承擔的情緒與責任界線
「如果讓別人不舒服，就是我的錯」
【暖身練...
推 薦 序 愛的語言相對論／林文蔚
自 序 指出散布的言語暴力，打開語言的可能性
Chapter1：言語暴力受害者常見的樣態
1-1 症狀一：與自己失聯
「我覺得情緒是種沒有必要的東西」
【暖身練習】整理你有過情緒的三次經驗，與得到的回應
「需要是種被商人創造出來的東西」
【暖身練習】整理你曾感覺到需求的三次經驗，試著指認出那些需求
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【暖身練習】整理你面對身體需要的兩次經驗
1-2症狀二：難以掌握自己該承擔的情緒與責任界線
「如果讓別人不舒服，就是我的錯」
【暖身練...
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