原文 kate murph

不確定是作者閱歷豐富能信手捻來很多素材，在承先啟後的內容串街上做得非常流暢，還是翻譯者非常能疏通前後語意變得口語化，整體看起來非常順暢（應該是看外語作品中數一數二流暢的）就像看作者演講分享一般順暢，彷彿沒有意會到時間流逝得通暢，光是語意流暢就加了非常多分。而裡面也非常多對於自我、關係中的重新梳理與觀念提醒，是醍醐灌頂的好書。

✅文字引人入勝！不確定是作者文筆流暢，內容承先啟後串接得好，還是翻譯疏通語意很口語化，閱讀非常順暢，就像看作者演講分享般，讓人忘了時間。（私覺得是看外語作品中數一數二流暢的）
✅非常多對於自我、關係的重新梳理、觀念提醒，是醍醐灌頂的好書。
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#佳句：
📚「無論你們認識多久、自認為多瞭解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此愈來愈陌生」
📚「一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不會跟明天的我一模一樣」

「在工作場合上，主導對話才能出頭，在社群媒體上，敘述力決定個人魅力，交際應酬時，人人都在搶話說，我們從不好好聽人說話，也沒人好好聽我們說話。」

這段話精準的捕捉了現代社會的縮影，大致歸因於功利主義與社群發展下自戀性格的急速膨脹，我不要你覺得! 我要我覺得! 各說各話的行為越來越普遍，常見牛頭不對馬嘴的問題顯示了對方根本沒在聽，於是我們不想講了，找不到願意傾聽的對象，寂寞由此而生。

我不大喜歡一些綜藝節目，很多主持人慣性打斷來賓說話，甚至截取一些片段變成節目的笑點，而本人根本沒那個意思，連訪談都不知道在趕什麼，來賓還未回答完就被立即引導到下一個問題，不知是否自我投射作用，我總在來賓臉上看見尷尬不失禮貌的微笑，不過我很喜歡理科太太訪談名人的影片(ok我知道她最近是話題人物，但某些影片給我很大的幫助)，大方向、不設限的命題，談論人生道路中遭遇的一切，理科太太則跟以往的主持人不同，是畫龍點睛的存在，僅偶爾丟出「你覺得為什麼會這樣?」「你想怎麼做?」等不預設立場的問題，讓我們得以窺探名人作為普通人的喜怒哀樂，在農場標題肆虐、速食文化至上的今天，真摯的情感流露顯得難能可貴。

「不一定隨時都要妙語如珠、充滿魅力討好大家，有時我們需要能夠對彼此談正事，我們需要傾聽。」──電影《千萬別抬頭》

本書作者凱特．墨菲為紐約時報撰稿人，她的報導無數次登上排行榜，不靠腥羶色或斷章取義的內容，她做的不過用心傾聽、並如實呈現，甚至講者在訪談過程中離題了她也毫不介意，一旦發現有人真的在聽、有人真的感興趣而非例行公事，講者將更願意開誠布公，甚至聊「我從來沒告訴過任何人」「跟妳說出來之前，我都不知道自己怎麼想」的事，貌似不起眼的點滴，在故事中成為最強大的背景支撐，可以說凱特的報導付予原先的骨架一副血肉之軀，我相信這是獨家新聞最好的樣貌，不是非得侵犯他人隱私，而是給予信任、讓講者侃侃而談。

傾聽是主動的，很多時候關乎你如何回應，能不能引導人清楚的表達內心想法，期間也讓自己的思路成形。

閱讀本書後，我不禁納悶，為何市售大部分的書多在教人說話? 豈不是不會跑就要飛? 不求甚解下總是淪為制式的流程 : 雙眼平視、保持沉默、不時點頭，這樣真的代表在聽嗎? 下次再納悶為何對方不願意跟你分享心事，本書是最佳解答! 以下列舉幾個印象深刻的論點 : 

■   我知道你要說什麼-親密溝通偏見

關係久了對彼此失去好奇心，不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了，不聽對方說話，直接預設對方的思考，實際上我們連自己都不一定百分之百了解，何況人是會隨著年齡、環境改變心境的，不要覺得能夠完全掌握另一個個體。

■    轉移型回應vs.支持型回應

A : 昨晚我看了一部烏龜的精采紀錄片。
B : 我不喜歡紀錄片，我喜歡動作片。(轉移型回應)

A : 昨晚我看了一部烏龜的精采紀錄片。
B : 你怎麼會看? 你喜歡烏龜嗎? (支持型回應)

令人舒服的聽眾會適時給予支持型回應，鼓勵對方說更多，通常人們也傾向找給予支持型回應的聽眾講話。

■   誠實開放的問問題、避免偷渡自身觀點

「你不認為…?」「難道不是…?」「你不同意…?」「…對吧?」多數人的問題其實是偽裝過的轉移型回應，誠實、開放的問題不隱射說教目的，進而表現出尊重 :「我要聽你的想法」「你的感受是合理的」，盡可能不讓對方認為被檢討、低人一等，幫助當事人深入內心，釐清思緒，若此時當事人主動尋求具體的建議，再給也無妨，不推薦第一時間急著塞建議，「你以為我是白痴，沒有試過嗎?」對方很有能這麼想。

■   內向者不是好的聽眾?
內向者通常沉著、不會搶著發表意見，但不代表能無止盡的被動接收訊息轟炸，尤其這類族群大多心思細膩，過量的資訊超載會形成疲勞等副作用，容易選擇性傾聽或避不見面，減少「過敏原」保護自己。

至此還不足以說明本書對我的重要性，不誇張全部都是精髓，凱特的文字真摯、扣人心弦同時不失理性，我極力推薦每個人來看，在職場溝通或者增進親密情感都受用無窮!

ig : 呆比 | 生活雜記 (debbysimplelife)

我覺得這本書是所有傾聽主題裡面最棒的一本，是我這輩子最喜歡的書之一。

從作者細膩的書寫模式，也可以看出一個善於傾聽的人，他是如何描述一件事情的。

每個章節，從他描寫他的觀察，疑惑，到結論，都可以感受到他的細膩，很難形容是什麼感覺，但就是非常貼近你的心，好像可以說出你本來就想說的。

書裡也提到，美國FBI最厲害的首席人質談判員，本身就是非常善於傾聽的人。

「許多跟他自首的兇手都說，他們不知道他說了什麼，只是喜歡他說話的方式。他說的其實很少，但每次回應都一語道破他們的感受。」

以前在引導遊戲的時候，我的課程都會安排一個決策分析的階段。在這個階段中，我設計了很多題目，
目的是要讓學員深度地反思剛剛那一局遊戲，並且透過小組間的交流，發現自己決策的盲點。
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其中有一題是這樣的「你認為獲勝的玩家是怎麼做到的？」如過是剛接觸遊戲的學員，多半回答得很含糊或者不知道。
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一開始我以為，大概是因為新手玩家的關係，遊戲經驗比較少，光顧著自己就來不及了，那還有時間去關心獲勝的人做什麼？
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我本以為，大概只有新手期才會有這個現象，但是隨著局數增加，擅長觀察的學員，在後來的遊戲中，還是有很高的勝率。
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在他們的回答中，我找到了答案。他們認為，遊戲並非自己在玩，其他玩家做的決定，也深深地影響著遊戲的走向。如果將其他玩家的訊息也納入參考，在做決定的時候，比較不會只追著自己的目標，忽略了遊戲中其他訊息的變化。
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觀察其他玩家只是第一步。有的學員還提到，如果可以從其他玩家的資源，分析未來可能做的決定，就會變成很有用的情報。自己接下來做決定，就會更有把握。
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這個觀察並且優化決策的過程，就是「傾聽」。不急著做出回應，而是盡可能地去了解。等到有足夠的訊息以後，提供的回應就比較精準。
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雖然不可能毫不犯錯，但觀察與聆聽的過程中，總是可以對訊息有更全面的理解。在要做決定或是提供回應的時候，往往可以成就他人，也提昇自己的價值，相得益彰。
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看了《你都沒在聽》後，我發現「傾聽」跟「注意力也」很像，都是一種越來越稀有的資源。因為我們更關注自己的聲音，卻也更難在忽他人的聲音。所以，彼此的隔閡，隨著關注螢幕的時間越久，變得越來越巨大。
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那麼「聽別人說」，這種看似人人都做得到的事，
為什麼變得越來越困難呢？是因為沒有立即的好處？還是要靜下心來傾聽，有太多的阻礙呢？試著一起來「傾聽」看看吧！Podcast搜尋：岳讀遊戲

「傾聽」
無疑是「愛」的入門技能，
懂得傾聽，
才能與人産生確切的連結，
相反就是敷衍別人對你的坦城與信任，
人與人其實可以擁有獨立的雙方也連結的世界，
只在乎你們的投入與熱情，
而並非口中所謂的，我理解你
人之所以寂寞，也許就是不被傾聽吧～

「真正重要的不是生活中發生什麼事，而是我們對這件事的感受」

這部書是很好沒錯，但如果沒什麼錢的話，我推薦直接讀 “戴爾 卡內基”但人性的弱點。比起本書的內容，人性的弱點會教你傾聽的好處、稱讚的好處

在生活當中，如果有人能夠傾聽自己所說的話是非常重要的
溝通就是需要一個人說，一個人聽
即使只是當傾聽的一方，也可以為對方消除一些壓力，真的很神奇～