Part 2 誰家有完美小孩?
「我家文文每次看到人就躲起來,她幼稚園同學珊珊每次都大方的跟我說:『阿姨好!』『阿姨掰掰!』我真的好羨慕。」
「朋友聚會時,我們家的小朋友就是從頭到尾一直跑,坐不了一分鐘,實在讓我覺得很丟臉啊!看到其他人的孩子安安靜靜的坐在位子上吃飯,真想立刻把他抱回家。」
「小裕最讓我擔心的,就是問他什麼都說:『很好啊!』『不錯啊!』我都沒有辦法從他嘴裡知道他在學校到底發生了什麼事。走出校門口就看到有孩子嘰嘰喳喳的拚命說今天怎麼了,小裕倒是拚命問我待會兒可不可以去打電動啊?可不可以吃麥當勞啊?怎麼差這麼多。」
上面這些話你應該不陌生,可能剛才從學校接孩子回家時,路上某個孩子的母親正幽幽描述著,或甚至你自己也講過類似的話語。你擔心的可能是孩子話講個不停,或者是孩子不專心、孩子愛哭,孩子總是固執得像頭牛等等,而你的身邊確實也有許多令你羨慕的孩子與媽媽。為什麼別人有這麼完美的小孩?那些擁有完美小孩的人,是不是前世有燒好香,所以今世修來了福報?而你的孩子則是上天企圖讓你成長的考驗?
你真的這樣想嗎?讓我們往下看看誰家有完美小孩。
孩子是白紙一張?
孩子看起來是那麼的好奇,總是喜歡用眼睛四處觀望,用手腳四處探險。孩子是那麼的單純,爸爸媽媽教給他什麼他就學習什麼。
你認同上面這段話嗎?你是否認為孩子是一張單純的白紙,爸爸媽媽想讓白紙上呈現怎樣的畫作,就用什麼樣的方式教育他。如果你當真這麼想,可就大大忽略你的基因會對孩子產生怎樣的影響了。
基因對孩子的影響力,學術一點(學理上)便稱做「氣質」。什麼是氣質?很多人提到氣質就會聯想到長髮飄逸、溫柔可人的少女或是風度翩翩的紳士,但這裡所謂的氣質不是這種成人世界裡吸引人的特質,而是在描述孩子與生俱來的個性。學理上的定義是:氣質是一項遺傳的、穩定的人格特質之一,與父母的教養無關。
知道氣質是一個先天的、遺傳的特質,會對我們帶來什麼影響呢?
孩子的個性是先天遺傳與後天教育共同養成的,這是眾所周知的事實。然而先天遺傳究竟是顯現在什麼地方呢?這個問題大部分的人倒是無法描述得很清楚。是展現在十分突出的領域,如莫札特似的天生敏銳音樂天賦、天才式的數學理解能力,或是許多你無法分辨的生活細微末節?例如:玩具非得你三催四請他才願意收,老是不想洗澡等等。
在教育孩子的生活習慣上,你是不是也感到非常無力?不管再怎麼好好說,甚至按照教養書籍的方式一步一步做,孩子仍然無法乖乖的坐在椅子上十分鐘,非得在地板上滾來滾去跑來跑去不可?為什麼講了八百次寫作業時要專心,孩子仍然一聽到些微的風吹草動馬上就東張西望?為什麼一再地告訴孩子玩三十分鐘就要來吃飯,孩子卻怎麼都停不了,非得玩到自己開心告一段落為止?
儘管如此不斷嘗試、諄諄告誡、溫暖提醒,很多父母發現所有的努力似乎都徒勞無功,孩子還是老樣子,行為舉止仍然照原本的模式。面對這種無力感,有些爸媽壓抑不了屢教不聽的怒氣,開始責罵或責罰孩子;有些父母則開始以消極的方式處理,能裝做沒看見就當做沒看見,只能在心裡祈禱:老天保佑,兒孫自有兒孫福,孩子應該長大自己就知道要改變。
更糟的是,在用盡苦心教育、教養孩子,效果卻幾乎等於零時,有些父母開始懷疑起自己的能力,或擔心孩子是不是有特殊的問題,例如:過動、自閉、亞斯伯格、妥瑞氏症。
但是其實狀況並不見得有那麼糟。在徬徨無助時,先試著瞭解孩子的氣質可以幫助你不會變得消極,而能以更多元、客觀、開放的態度看待自己的孩子,並從另一個角度理解種種令自己十分困擾的無法管教行為。
孩子生來本就不是白紙一張,出生之時便帶著部分你的基因傳給他的原始個性,而這些先天設定的神經連結,並不是你溫柔的告訴孩子這樣不對,或是生氣的吼他不要再這樣了,就會因此改變的。
氣質可以幫助你瞭解孩子常常不是故意的,他不是故意找你碴,不是故意裝做沒聽見,不是故意不改正錯誤。而你也可以理解為什麼打與罵不會有效果,只是徒然讓你自暴自棄或氣炸了,恐怕不會有什麼好處。想想看,你現在戰鬥的對象可是你留給孩子的先天個性,這些先天設定的神經連結決定著孩子就是要跑個不停、就是要講個沒完;然後想想看,如果對手是一個已經立寨為霸的山大王,你該用什麼方式適應他,或是調整他、轉換他,然後在「適性發展」的前提下幫助孩子改正諸多不恰當的行為。
所以囉!首先你應該做的是,花點時間瞭解住在孩子身上的「山大王」到底是誰,有什麼樣的特色與特性,其中哪些是讓你覺得很容易相處、感到非常開心,又是哪些讓你常常處在抓狂邊緣。然後好好的想想,以你與這位山大王個性的差異度,該用什麼方式和這位山大王相處,又該用什麼方式與這位山大王過招,改變他不太適當的行為舉動。孩子的行為絕對是可以改變的,氣質雖然來自遺傳,成年後的個性卻是混合先天氣質與後天教養而來的。
聰明獅,愛幫忙
你喜歡你的孩子是「聰明獅」嗎?聰明獅聽起來讓人覺得聰明又有能力,敢於表達自己的想法與主張,這幾個特色,是不是你想要培養孩子擁有的特質呢?
◎特徵:無法尊重他人
有能力並且願意展現固然好,但是沒有注意到周圍環境的變化,察覺其他人的感受,只是一味的想表現自己、指揮他人,反而會讓人覺得不舒服、感覺困擾,並且不願意繼續一起相處。讓我們來看看聰明獅的典型互動方式吧!
「弟弟,你這裡應該畫一個圓圈!」
「我不要。」
「你這裡要畫一個圓圈才對啦!」
「我要畫一個長長的。」
「這裡應該畫一個圓圈啦!不要亂畫。」(動手搶筆,並開始畫圓圈。)
「媽媽……」(哭聲響起)
你身邊也有聰明獅嗎?對孩子這種似是而非的優點,你是不是也覺得很困擾呢?讓我們看看在笛飛兒課程裡出現的聰明獅,以及老師的處理方式吧!這是一個在主題為「合作」的課程中發生的實際例子。
凱蒂(七歲,小一)對這個遊戲很有自信,因為這是她自認為很擅長的語文遊戲。很快的,她就對遊戲的進行有了第一個看法,並且迅速的拿筆將自己的想法填進答案格中。這時同組的小朋友開始說話:「那這邊給我寫」「這裡可以是……吧!」
凱蒂聽到其他組員的發言了,但她還是全部以自己的想法進行。直到組員的聲音越來越大聲,「這邊寫那個……啦!」「換我了吧!」「一直都是你在弄!」凱蒂這才停住動作,開始聽聽其他組員的說法,然後回答:「你想的那個不好啦!」「我幫你們做好了!」「你的動作太慢了我來做」「你想的這個很爛ㄟ」「你那樣不會得高分啦!」最後,凱蒂與組員開始吵架,因為凱蒂自始至終都不曉得自己哪裡不好:她深深的相信自己正在幫助組員贏得最後的勝利,為什麼大家不喜歡她?
這些畫面,相信爸爸媽媽應該都不陌生,或許也是許多家長覺得困擾與擔心孩子的部分。以下是為什麼我們要談論聰明獅的原因。聰明獅泛指「無法尊重他人」的孩子,可能會在以下的幾個生活狀況中表現出來:
●在聽到別人的道歉後,還是繼續對別人批評指責。
●佔到規則上風時,常常會得理不饒人。
●總是直接指揮分配其他人。
●當你或他的朋友不接受孩子的安排行動時,孩子會出現生氣或難過等負面情緒。
●儘管知道不是自己的責任範圍,還是會直接動手干涉他覺得不適當的決定或遊戲、工作方式。
●會公開批評自己覺得不好或不喜歡的言行舉止,沒有意識到這樣做會讓其他人難堪。
●會嘲笑某些孩子的特徵或名字。
●比賽獲勝時會嘲笑其他人的失敗。
●看到兄弟姊妹或朋友走路跌倒時,孩子覺得十分好笑勝過於擔心對方是否受傷。
●不管別人喜不喜歡,孩子會繼續進行自己喜歡的行為。如:拉頭髮、亂喊亂叫、輕踢別人的腳。
◎教導:尊重他人
以上描述的狀況可能讓你感到非常困擾,然而當這些狀況發生時,卻也是教導孩子「尊重他人」的最好時機。幫助孩子學習尊重其他人的選擇與方式,學習在事件發生時同理對方可能會產生的感覺與想法,孩子才能夠更適當的掌握人際關係中複雜的平衡拿捏。我們來看看這些時候笛飛兒的老師會怎麼做,也建議爸爸媽媽可以在家試試看!
◎誇獎孩子善意的出發點:
雖然你覺得很困擾,但是孩子在面對任務時積極思考的態度、願意幫忙別人的想法、願意貢獻自己意見與主張的意圖,還是很棒的,千萬不要因為當下的困擾而大聲斥責孩子、禁止孩子表達;如此反而會讓孩子感覺委屈,甚至因噎廢食,以後再也不想表達想法與意見了。相信這也不是你所樂見的。
◎幫助孩子適當的使用優勢能力:
誇獎孩子的善意出發點之後,還是必須告訴孩子他的行為為什麼是不對的,又是哪些地方不太適當。建議爸爸媽媽可以和孩子一起討論許多程度不等的相關事件,譬如:同學數學寫很久,自己想幫忙他,卻沒有問問這位同學是否需要幫忙;同學玩球跌倒了,腳一直流血;玩遊戲時,其他人想玩鬼抓人,但是自己覺得玩球比較好等等。共同討論每個不同事件的差異點,並在思考與討論中引導孩子如何適當的使用他的能力,給予他人建議,提供幫助,發表想法與意見。
◎培養孩子的觀點取替能力:
觀點取替是指可以知道別人正在思考什麼(認知上的觀點取替)、知覺什麼(知覺上的觀點取替)和感覺什麼(感覺上的觀點取替)。觀點取替的能力是指孩子可以知道事情發生的時候,其他人正在想什麼、感覺什麼。簡單一點說,就是幫助孩子學習站在別人的立場想想看,而非「自以為是」的表達與幫忙。
爸爸媽媽可以請孩子想像看看,如果今天是孩子在挑戰拼圖,結果爸爸媽媽拿過來幫忙全部做完了,孩子的感覺會是什麼?如果孩子還小(小於六歲)無法想像,或是他認為感覺會很棒,建議爸爸媽媽可以像笛飛兒的老師一樣,安排一個小朋友會有興趣的遊戲,並且在小朋友興致勃勃的時候,開始主動積極的「幫忙」他把遊戲玩完。這時候孩子會很生氣,因此爸爸媽媽必須有能力處理孩子的怒氣,同時不要忘記自己的最終目的:提醒孩子他現在的生氣,就是其他人被幫忙玩遊戲、做挑戰時的感覺。藉著親身體驗與實踐,幫助孩子學習理解別人的想法與觀點,也學習尊重別人。
◎與孩子討論,如果他真的好想展現能力時可以怎麼辦:
記住,想改掉孩子的一種不適當行為,請你一定要同時給孩子一種適當的行為;否則孩子往往在不知怎麼辦的時候,只好重施故技。花點時間與孩子討論可以怎麼做,建議你讓孩子先主動思考,如果孩子沒有答案,你再悄悄的給他幾個暗示,例如:問那個人「需要幫忙嗎?」或是「在旁邊加油」,或是給一點暗示「看看左邊,看看右邊」等等。
◎別以為孩子可以馬上做到:
孩子不是成人,不可能一次的教育或提醒,孩子就能改掉全部相關連的不適當行為(何況成人也不見得做得到)。爸爸媽媽必須有耐心的不斷提醒與教育孩子。
◎小叮嚀
最後要提醒爸爸媽媽,與孩子討論時要保持開放不批評的態度,不要太快將自己的答案與想法說出來,先聽聽孩子怎麼說。主動積極的學習,才是最有效的學習。
讓我們來看看凱蒂之後怎麼了。笛飛兒老師的觀察:
凱蒂超生氣的,因為她只是想幫助大家得到更高的分數,為什麼大家要跟她吵架。笛飛兒老師與凱蒂談一談之後,凱蒂慢慢瞭解到,原來有時候自己是想幫助別人,但是別人也想自己試試看,所以別人才會好生氣。
後來笛飛兒老師和凱蒂一起想想看,如果她以後覺得別人做得不太好,想幫助別人的時候可以怎麼辦?於是凱蒂想到,她可以對別人說:「我建議你可以……」「我覺得你……好像會比較好ㄟ!」也讓同伴可以自己動手做做看。最後凱蒂使用新方法與同伴一起成功的合作完成作品。