孩子可以做最棒的自己：EQ教育從小處著手，打造孩子的耀眼神采

Part 2 誰家有完美小孩？
「我家文文每次看到人就躲起來，她幼稚園同學珊珊每次都大方的跟我說：『阿姨好！』『阿姨掰掰！』我真的好羨慕。」

「朋友聚會時，我們家的小朋友就是從頭到尾一直跑，坐不了一分鐘，實在讓我覺得很丟臉啊！看到其他人的孩子安安靜靜的坐在位子上吃飯，真想立刻把他抱回家。」

「小裕最讓我擔心的，就是問他什麼都說：『很好啊！』『不錯啊！』我都沒有辦法從他嘴裡知道他在學校到底發生了什麼事。走出校門口就看到有孩子嘰嘰喳喳的拚命說今天怎麼了，小裕倒是拚命問我待會兒可不可以去打電動啊？可不可以吃麥當勞啊？怎麼差這麼多。」

上面這些話你應該不陌生，可能剛才從學校接孩子回家時，路上某個孩子的母親正幽幽描述著，或甚至你自己也講過類似的話語。你擔心的可能是孩子話講個不停，或者是孩子不專心、孩子愛哭，孩子總是固執得像頭牛等等，而你的身邊確實也有許多令你羨慕的孩子與媽媽。為什麼別人有這麼完美的小孩？那些擁有完美小孩的人，是不是前世有燒好香，所以今世修來了福報？而你的孩子則是上天企圖讓你成長的考驗？

你真的這樣想嗎？讓我們往下看看誰家有完美小孩。

孩子是白紙一張？
孩子看起來是那麼的好奇，總是喜歡用眼睛四處觀望，用手腳四處探險。孩子是那麼的單純，爸爸媽媽教給他什麼他就學習什麼。

你認同上面這段話嗎？你是否認為孩子是一張單純的白紙，爸爸媽媽想讓白紙上呈現怎樣的畫作，就用什麼樣的方式教育他。如果你當真這麼想，可就大大忽略你的基因會對孩子產生怎樣的影響了。

基因對孩子的影響力，學術一點（學理上）便稱做「氣質」。什麼是氣質？很多人提到氣質就會聯想到長髮飄逸、溫柔可人的少女或是風度翩翩的紳士，但這裡所謂的氣質不是這種成人世界裡吸引人的特質，而是在描述孩子與生俱來的個性。學理上的定義是：氣質是一項遺傳的、穩定的人格特質之一，與父母的教養無關。

知道氣質是一個先天的、遺傳的特質，會對我們帶來什麼影響呢？

孩子的個性是先天遺傳與後天教育共同養成的，這是眾所周知的事實。然而先天遺傳究竟是顯現在什麼地方呢？這個問題大部分的人倒是無法描述得很清楚。是展現在十分突出的領域，如莫札特似的天生敏銳音樂天賦、天才式的數學理解能力，或是許多你無法分辨的生活細微末節？例如：玩具非得你三催四請他才願意收，老是不想洗澡等等。

在教育孩子的生活習慣上，你是不是也感到非常無力？不管再怎麼好好說，甚至按照教養書籍的方式一步一步做，孩子仍然無法乖乖的坐在椅子上十分鐘，非得在地板上滾來滾去跑來跑去不可？為什麼講了八百次寫作業時要專心，孩子仍然一聽到些微的風吹草動馬上就東張西望？為什麼一再地告訴孩子玩三十分鐘就要來吃飯，孩子卻怎麼都停不了，非得玩到自己開心告一段落為止？

儘管如此不斷嘗試、諄諄告誡、溫暖提醒，很多父母發現所有的努力似乎都徒勞無功，孩子還是老樣子，行為舉止仍然照原本的模式。面對這種無力感，有些爸媽壓抑不了屢教不聽的怒氣，開始責罵或責罰孩子；有些父母則開始以消極的方式處理，能裝做沒看見就當做沒看見，只能在心裡祈禱：老天保佑，兒孫自有兒孫福，孩子應該長大自己就知道要改變。

更糟的是，在用盡苦心教育、教養孩子，效果卻幾乎等於零時，有些父母開始懷疑起自己的能力，或擔心孩子是不是有特殊的問題，例如：過動、自閉、亞斯伯格、妥瑞氏症。

但是其實狀況並不見得有那麼糟。在徬徨無助時，先試著瞭解孩子的氣質可以幫助你不會變得消極，而能以更多元、客觀、開放的態度看待自己的孩子，並從另一個角度理解種種令自己十分困擾的無法管教行為。

孩子生來本就不是白紙一張，出生之時便帶著部分你的基因傳給他的原始個性，而這些先天設定的神經連結，並不是你溫柔的告訴孩子這樣不對，或是生氣的吼他不要再這樣了，就會因此改變的。

氣質可以幫助你瞭解孩子常常不是故意的，他不是故意找你碴，不是故意裝做沒聽見，不是故意不改正錯誤。而你也可以理解為什麼打與罵不會有效果，只是徒然讓你自暴自棄或氣炸了，恐怕不會有什麼好處。想想看，你現在戰鬥的對象可是你留給孩子的先天個性，這些先天設定的神經連結決定著孩子就是要跑個不停、就是要講個沒完；然後想想看，如果對手是一個已經立寨為霸的山大王，你該用什麼方式適應他，或是調整他、轉換他，然後在「適性發展」的前提下幫助孩子改正諸多不恰當的行為。

所以囉！首先你應該做的是，花點時間瞭解住在孩子身上的「山大王」到底是誰，有什麼樣的特色與特性，其中哪些是讓你覺得很容易相處、感到非常開心，又是哪些讓你常常處在抓狂邊緣。然後好好的想想，以你與這位山大王個性的差異度，該用什麼方式和這位山大王相處，又該用什麼方式與這位山大王過招，改變他不太適當的行為舉動。孩子的行為絕對是可以改變的，氣質雖然來自遺傳，成年後的個性卻是混合先天氣質與後天教養而來的。

聰明獅，愛幫忙
你喜歡你的孩子是「聰明獅」嗎？聰明獅聽起來讓人覺得聰明又有能力，敢於表達自己的想法與主張，這幾個特色，是不是你想要培養孩子擁有的特質呢？

◎特徵：無法尊重他人
有能力並且願意展現固然好，但是沒有注意到周圍環境的變化，察覺其他人的感受，只是一味的想表現自己、指揮他人，反而會讓人覺得不舒服、感覺困擾，並且不願意繼續一起相處。讓我們來看看聰明獅的典型互動方式吧！

「弟弟，你這裡應該畫一個圓圈！」
「我不要。」
「你這裡要畫一個圓圈才對啦！」
「我要畫一個長長的。」
「這裡應該畫一個圓圈啦！不要亂畫。」（動手搶筆，並開始畫圓圈。）
「媽媽……」（哭聲響起）

你身邊也有聰明獅嗎？對孩子這種似是而非的優點，你是不是也覺得很困擾呢？讓我們看看在笛飛兒課程裡出現的聰明獅，以及老師的處理方式吧！這是一個在主題為「合作」的課程中發生的實際例子。

凱蒂（七歲，小一）對這個遊戲很有自信，因為這是她自認為很擅長的語文遊戲。很快的，她就對遊戲的進行有了第一個看法，並且迅速的拿筆將自己的想法填進答案格中。這時同組的小朋友開始說話：「那這邊給我寫」「這裡可以是……吧！」

凱蒂聽到其他組員的發言了，但她還是全部以自己的想法進行。直到組員的聲音越來越大聲，「這邊寫那個……啦！」「換我了吧！」「一直都是你在弄！」凱蒂這才停住動作，開始聽聽其他組員的說法，然後回答：「你想的那個不好啦！」「我幫你們做好了！」「你的動作太慢了我來做」「你想的這個很爛ㄟ」「你那樣不會得高分啦！」最後，凱蒂與組員開始吵架，因為凱蒂自始至終都不曉得自己哪裡不好：她深深的相信自己正在幫助組員贏得最後的勝利，為什麼大家不喜歡她？

這些畫面，相信爸爸媽媽應該都不陌生，或許也是許多家長覺得困擾與擔心孩子的部分。以下是為什麼我們要談論聰明獅的原因。聰明獅泛指「無法尊重他人」的孩子，可能會在以下的幾個生活狀況中表現出來：

●在聽到別人的道歉後，還是繼續對別人批評指責。
●佔到規則上風時，常常會得理不饒人。
●總是直接指揮分配其他人。
●當你或他的朋友不接受孩子的安排行動時，孩子會出現生氣或難過等負面情緒。
●儘管知道不是自己的責任範圍，還是會直接動手干涉他覺得不適當的決定或遊戲、工作方式。
●會公開批評自己覺得不好或不喜歡的言行舉止，沒有意識到這樣做會讓其他人難堪。
●會嘲笑某些孩子的特徵或名字。
●比賽獲勝時會嘲笑其他人的失敗。
●看到兄弟姊妹或朋友走路跌倒時，孩子覺得十分好笑勝過於擔心對方是否受傷。
●不管別人喜不喜歡，孩子會繼續進行自己喜歡的行為。如：拉頭髮、亂喊亂叫、輕踢別人的腳。

◎教導：尊重他人
以上描述的狀況可能讓你感到非常困擾，然而當這些狀況發生時，卻也是教導孩子「尊重他人」的最好時機。幫助孩子學習尊重其他人的選擇與方式，學習在事件發生時同理對方可能會產生的感覺與想法，孩子才能夠更適當的掌握人際關係中複雜的平衡拿捏。我們來看看這些時候笛飛兒的老師會怎麼做，也建議爸爸媽媽可以在家試試看！

◎誇獎孩子善意的出發點：
雖然你覺得很困擾，但是孩子在面對任務時積極思考的態度、願意幫忙別人的想法、願意貢獻自己意見與主張的意圖，還是很棒的，千萬不要因為當下的困擾而大聲斥責孩子、禁止孩子表達；如此反而會讓孩子感覺委屈，甚至因噎廢食，以後再也不想表達想法與意見了。相信這也不是你所樂見的。

◎幫助孩子適當的使用優勢能力：
誇獎孩子的善意出發點之後，還是必須告訴孩子他的行為為什麼是不對的，又是哪些地方不太適當。建議爸爸媽媽可以和孩子一起討論許多程度不等的相關事件，譬如：同學數學寫很久，自己想幫忙他，卻沒有問問這位同學是否需要幫忙；同學玩球跌倒了，腳一直流血；玩遊戲時，其他人想玩鬼抓人，但是自己覺得玩球比較好等等。共同討論每個不同事件的差異點，並在思考與討論中引導孩子如何適當的使用他的能力，給予他人建議，提供幫助，發表想法與意見。

◎培養孩子的觀點取替能力：
觀點取替是指可以知道別人正在思考什麼（認知上的觀點取替）、知覺什麼（知覺上的觀點取替）和感覺什麼（感覺上的觀點取替）。觀點取替的能力是指孩子可以知道事情發生的時候，其他人正在想什麼、感覺什麼。簡單一點說，就是幫助孩子學習站在別人的立場想想看，而非「自以為是」的表達與幫忙。

爸爸媽媽可以請孩子想像看看，如果今天是孩子在挑戰拼圖，結果爸爸媽媽拿過來幫忙全部做完了，孩子的感覺會是什麼？如果孩子還小（小於六歲）無法想像，或是他認為感覺會很棒，建議爸爸媽媽可以像笛飛兒的老師一樣，安排一個小朋友會有興趣的遊戲，並且在小朋友興致勃勃的時候，開始主動積極的「幫忙」他把遊戲玩完。這時候孩子會很生氣，因此爸爸媽媽必須有能力處理孩子的怒氣，同時不要忘記自己的最終目的：提醒孩子他現在的生氣，就是其他人被幫忙玩遊戲、做挑戰時的感覺。藉著親身體驗與實踐，幫助孩子學習理解別人的想法與觀點，也學習尊重別人。

◎與孩子討論，如果他真的好想展現能力時可以怎麼辦：
記住，想改掉孩子的一種不適當行為，請你一定要同時給孩子一種適當的行為；否則孩子往往在不知怎麼辦的時候，只好重施故技。花點時間與孩子討論可以怎麼做，建議你讓孩子先主動思考，如果孩子沒有答案，你再悄悄的給他幾個暗示，例如：問那個人「需要幫忙嗎？」或是「在旁邊加油」，或是給一點暗示「看看左邊，看看右邊」等等。

◎別以為孩子可以馬上做到：
孩子不是成人，不可能一次的教育或提醒，孩子就能改掉全部相關連的不適當行為（何況成人也不見得做得到）。爸爸媽媽必須有耐心的不斷提醒與教育孩子。

◎小叮嚀
最後要提醒爸爸媽媽，與孩子討論時要保持開放不批評的態度，不要太快將自己的答案與想法說出來，先聽聽孩子怎麼說。主動積極的學習，才是最有效的學習。

讓我們來看看凱蒂之後怎麼了。笛飛兒老師的觀察：
凱蒂超生氣的，因為她只是想幫助大家得到更高的分數，為什麼大家要跟她吵架。笛飛兒老師與凱蒂談一談之後，凱蒂慢慢瞭解到，原來有時候自己是想幫助別人，但是別人也想自己試試看，所以別人才會好生氣。

後來笛飛兒老師和凱蒂一起想想看，如果她以後覺得別人做得不太好，想幫助別人的時候可以怎麼辦？於是凱蒂想到，她可以對別人說：「我建議你可以……」「我覺得你……好像會比較好ㄟ！」也讓同伴可以自己動手做做看。最後凱蒂使用新方法與同伴一起成功的合作完成作品。

Part 2 誰家有完美小孩？「我家文文每次看到人就躲起來，她幼稚園同學珊珊每次都大方的跟我說：『阿姨好！』『阿姨掰掰！』我真的好羨慕。」「朋友聚會時，我們家的小朋友就是從頭到尾一直跑，坐不了一分鐘，實在讓我覺得很丟臉啊！看到其他人的孩子安安靜靜的坐在位子上吃飯，真想立刻把他抱回家。」「小裕最讓我擔心的，就是問他什麼都說：『很好啊！』『不錯啊！』我都沒有辦法從他嘴裡知道他在學校到底發生了什麼事。走出校門口就看到有孩子嘰嘰喳喳的拚命說今天怎麼了，小裕倒是拚命問我待會兒可不可以去打電動啊？可不可以吃麥當勞啊...