◎小聊不是隨便聊。繞著四大話題：興趣、娛樂、食物、環境，就不尷尬。
◎聲調其實比內容更重要。聲音刻意的忽高忽低，對方不容易放空飄走。
◎沒話聊還硬聊，最尷尬。怎麼優雅又不失禮的結束話題？
◎怎麼問話，對方會想接？你得提供對方打開話匣子的門把。
很多人討厭社交，除了因為生性害羞，更常見的原因是怕尷尬：
好不容易把場面炒熱，卻沒人接話；明明沒話說了，還要拖時間硬聊。
你開心分享趣聞，對方卻頻頻打哈欠、放空神遊；
或不識趣的問了讓烏鴉從天空飛過的問題，
像是薪資多少、婚姻狀況、是不是又胖了……
作者派翠克．金是美國舊金山知名對話溝通教練，
著作在美國亞馬遜上獲得讀者4.4顆星推薦、超過五千則評論熱烈迴響，
曾接受《GQ 雜誌》、《TedX》、《富比士》、《NBC 新聞》、
《哈芬登郵報》、《商業內幕》、《Men's Fitness》等媒體專訪。
他認為，跟人小聊並不難，無需天賦也無關性格，
只要用對技巧，就能擺脫尷尬癌。
◎ 閒聊不是亂聊，有公式
．你的弱點、缺點，都能拿來聊
與其炫耀成功，不如分享你的小失敗或是弱點、缺點。
「你們一定不相信，我是別人眼中的導航障礙。
如果我說：『左轉』，你最好馬上右轉！」你的最大缺點，就是最獨特的賣點。
．怕冷場？用四大話題──興趣、娛樂、食物、環境來開場
娛樂：「我最近看了那部票房很好的電影，你看了嗎？」
食物：「我在某間店，吃到有生以來最好吃的開心果冰淇淋。」
最多人用的「興趣」，和最少人用的「環境」，怎麼開場可以聊得有來有往？
想快速炒熱氣氛，你得適時加入有小爭議的點，
「我喜歡披薩上面放鳳梨！」保證馬上有人不以為然。
◎回應的藝術：別急著搶話，先等三拍
．使用類比和對比，表達更生動
「這個月手頭有點緊，所以我叫我的貓去工作，但牠都不聽。」
．別人說完話時，等三拍再回應
刻意讓對話停頓，代表你真的在聽，對話才能自然走下去。
．所有經驗都能當成故事分享
利用「從前……、但是……、然後……」三元素創造精彩故事，
對方會不自覺豎起耳朵聽，就算是說教也可以。
怎麼問話，對方會想接？提供對方打開話匣子的門把。
同樣是跟主管唱反調，為什麼他贏得口碑，我卻只得到白眼？
話題一旦結束，我該找新主題還是有禮貌的退場？
讀完本書，你不再只用天氣當開場白。
繞著四大不敗話題、回話先等三拍、刻意唱反調，
你的話題天空再也沒有烏鴉飛過。
作者簡介：
派翠克．金（Patrick King）
加州舊金山的社交互動專家及對話教練。
曾受邀《GQ 雜誌》、《TedX》、《富比士》、《NBC 新聞》、《哈芬登郵報》、《商業內幕》、《Men's Fitness》等媒體專訪。
著有《最強讀人術》、《最高的聆聽》、《克服拖延症的科學》、《社交技能與社交流暢性》、《停止取悅別人》、《日常自信的藝術》等書。
譯者簡介：
吳宜蓁
英國羅浮堡大學圖書資訊碩士。從事文字工作多年，喜愛接觸不同的主題與文化，樂於在翻譯過程中不斷充實與成長。
譯有《你一定愛讀的極簡歐洲史》、《賀錦麗：活出勇氣，我從不客氣》、《養背，明年更年輕》、《2％法則，3年還完300萬》、《冰人呼吸法，我再也不生病》等書（以上皆為大是文化出版）。
章節試閱
你是否聽過有人說：「我好愛跟人聊天！聊再多都不夠。」
事實上，閒聊是人類最偉大的發明之一。這個行為不但能降低風險（按：避免在敏感話題說錯話，而冒犯他人等）、享受對話，也可以幫助我們在最少煩惱和麻煩的狀況下建立連結，並確保與陌生人的初次互動，能帶來最大的回報。
閒聊就像一把鑰匙，可以打開通往更有趣的對話、更真實的人際關係，以及更少誤會的生活之門。
本書教你如何在聊天中「生存」，除了探討如何接納這種特殊的互動模式，並將它發揮極致，讓你成為熱愛閒聊的人，也談及人與人之間更深層的態度和核心理念，讓你在社交場合中真正獲得力量和啟發。
此外，我整理小聊的所有原則，這些原則能幫助你掌握對話的能量與流暢度，開啟對他人的好奇心，並在對話中展現最真實、獨特且坦率的自己，也會詳細討論我們到底要說什麼、什麼時候說、如何說，以及當事情不順利時該怎麼辦。
你現在可能不太喜歡閒聊或任何形式的社交。儘管如此，我希望你在讀完本書後，重新對閒聊產生欣賞之情，並將會話視為一種藝術！
適時談些有小爭議的話題
如果你掌握正確方法，就會意識到閒聊其實不會持續太久，它只是一種溝通的過渡形式，目的是為之後的對談熱身。甚至，你越充分參與其中，越能快速進入更有深度的談話。
只是，在你深入有意義的對話前，要注意的是從初次見面到成為好朋友的過程中，有許多深淺不一的差別，而這些階段可能比簡單閒聊還複雜。
讓我們看看班，他很聰明，不論什麼話題，都有很多東西可分享，而且善於聆聽和提出深思熟慮的問題。
雖然班很容易與人閒聊，但聊天後，與對方認識、見過面，但又稱不上朋友，甚至不期望成為朋友的模糊不清狀態，總是讓他覺得很焦燥。這是因為班渴望結識朋友、建立深厚的友誼及真正的連結。
這就是麻煩的地方，這種欲望意味著，他會立即展開深入且相當激烈的討論。他對分享自己的熱情感到興奮，很快就開始針對他最喜歡的話題開始長篇大論，甚至變成一場激情四溢的獨白。他有時會說出一些私人、太有爭議或激烈的話。
儘管當時他覺得這是好主意，但事後才意識到，在他急於強求親密和親近的過程中，製造更多尷尬。人們跟他拉開距離，或把他當成空氣，讓他覺得有點難堪。
問題很明顯，班表現得太衝動，結果搞砸一切。有點像第一次約會，結果五分鐘後就跟對方求婚！
「中間談話」指超越小聊的對話，但不夠深入或有意義，不足以被視為重要對談。通常發生在社交場合，人們之間的連結有限，而且可能永遠不會再有互動。中間談話中，參與者會談及比一般閒聊稍微實質的話題，允許短暫的連結，並可能學習關於彼此的新事物。
為了避免陷入像班的尷尬情況，我們得學會控制強度。避免有分歧的主題，讓對話保持溫和，輕鬆但愉快。談一些有一點爭議的話題，可以激發更多細微的回應，但不至於分歧，既能保持對話的趣味性，又不會太過緊張。
中間談話也可以是過渡性的。如果雙方都對培養出友誼或關係有興趣，那麼下一步就是慢慢熟悉和親近，讓對方每次都有機會回應你的邀請，雙方因此更親密一點。
漸漸的，增加熟悉感和信任感。但如果這個過程沒有循序漸進，就會像班一樣，變得非常尷尬和笨拙。慢慢來，也是減少誤會或潛在衝突的方法。
堅持溫和的態度能讓人在事情發展不順利時，保住面子。
這裡可以看出一個讓中間談話如此棘手的重要部分，中間談話可以是過渡性的，並引導到更大的事情，但不一定非得如此。有些情況會讓彼此無限期停留在這個階段，包括：
不常見面的人，例如一年左右見一次面或遠親。
你不一定喜歡，但必須維持良好關係的人（同事、姻親等）。
在你社交範圍內，但不一定是你朋友（同事、好友的配偶）。
對你有權威的人（主管、老闆）。
你會花很多時間相處，但只有一段特定時間（在會議、婚禮、渡假或特殊工作專案中遇到的人）。
首先要做的，就是判斷你與對話者是否處於中間談話。
一旦你做了自我介紹，並閒聊一段時間後，你會發現說話內容稍微變得充實，這時就可判斷自己正進行中間談話，大都時候話題不具爭議性，但稍微有趣一點。
如果隨著時間推移，你有理由相信能繼續發展和加深彼此的連結，那麼可嘗試透過多一點爭議性和私人話題，來逐漸增加親密度。
更明智的做法是，一開始中間談話應該維持在中等程度。不要像班一樣，把良好關係當成可以立即成為最好朋友的許可！請務必遵循以下規則，以保持在良好、快樂的對談：
1. 保持親和力
在中間談話討論的話題，對一般人來說應是易懂且有意義。我們的目標是，啟動不需要廣泛背景知識或深厚專業知識的對話。某種程度上，你仍在談論閒聊中提及的話題，只是聊得更深入而已。
大多數人生活在自己的社交泡泡中，容易忘記自己的觀點和態度，而且其他人不一定也是這麼想。請注意，不要做任何假設。堅持使用經典的主題，而這些主題適用於世上大多數人。
2. 在話題裡加入一點點爭論
中間談話應帶入某個程度的爭論，也就是說，對談可以喚起參與者間不同的意見或偏好，有助於讓談話更吸引人且難忘。
這裡的重要關鍵是，帶入小量的爭議或爭論，純粹是為了帶入一點深度的話題。其形式可以是一個出乎意料的提問，或者是分享自己稍微不受歡迎的意見。
每個社交場合都獨一無二，所以永遠沒有規則可言。如果你不確定該怎麼找有點爭議的話題，可以用一些只有名義上有爭議的事情（如「我喜歡披薩放上鳳梨」）來試水溫。
要注意的是，應避免深入到可能導致激烈爭議的內容，盡可能遠離可能會讓人們陷入防禦狀態的尖銳話題，若運氣好，你的意見或想法也許和對方完全一致，但如果不是，場面就顯得尷尬，而且很難進行下去。
怎麼問話，對方會想接話？
艾蜜莉經常感到焦慮，而社交會帶出她焦慮中最慘烈的一面。所有建議都告訴她：「贏得朋友、影響他人的不二法門就是多問問題」。人都說過於談論自己會很無聊，而且讓人覺得你只關心自己，所以最好表示出對他人感興趣，詢問對方的生活點滴。
目前為止看起來都很美好。既然大家都喜歡別人喜歡談論自己，那麼提問應是很好的方法才對。
然而，當艾蜜莉運用這個策略時，效果卻不盡如人意，她也看得出來這段對話有點勉強，甚至開始覺得有點拘謹，且一點也不有趣。
事實上，提問不是在哪個場合都適用的好方法。因為問題可以提出很多不同面向，也能發揮不同的功能。問題不分好壞，關鍵在於發問的時機、原因和方式。
然而，每當艾蜜莉感到焦慮時，她就急著提出問題，但問題間卻沒有任何關聯，也沒有與對話中的想法和概念相連結。她問的問題不是根據對方量身訂做，也不是從對話中自然而然產生，因此讓人覺得很造作，感覺像在面試或被審問。
問題如果問得好，可以帶來深度和親密感，但在錯的時間提出錯的問題，實際上會造成更大的距離、誤解和尷尬。那我們如何區分好問題和壞問題？例如下列兩種不好的提問方式：
1.問題不妥當。
2.表達得很好，但在錯的時間、以錯的方式提出。
一個理想的提問，是表達好奇和興趣，或邀請對方分享自己的事情，可以推動對話，創造深度、興趣和清晰度。另一方面，表達不當的問題則無法做到這一點。例如，它們通常根本不是問題，而是偽裝成問題的陳述：
「你一點頭緒都沒有，對吧？」（沒人能舒服的回答這個問題，因為這根本不是問題。）
「你最喜歡我簡報的哪個部分？」（這是假設他人喜歡你簡報。）
「這很瘋狂，對吧？」（像在命令：「說你同意我的看法。」）
這類問題也許有它的用處，但無法表達出對談話有益的尊重及好奇。也許我們都有這種連自己都不知道的習慣，但不論如何，之後要避免利用問題來掩飾陳述的說話方式。
從另一方面來看，也可能因為使用方式不當，讓問題無法創造融洽的人際關係。為了更加理解這點，我們需要清楚了解問題能發揮的多種功能，並確保自己的問題是否合適，像從工具箱中選擇最適合當下的工具一樣。
.追蹤型問題：幫助你更深入了解
使用追蹤型問題幫助自己更深入了解對方想告訴我們的事，並在這個過程中，向對方表達你的好奇。簡單來說，就是提出一連串問題，且問題都建立在前一個答案的基礎上。例如：
A：「你前天去加州的哪裡度假？」
B：「我們在聖地牙哥動物園待了一天！」
A：「酷！我超愛動物園。你最喜歡什麼動物？」
B：「雖然聽起來很傻，但我十分喜歡狐獴，甚至可以看著牠們好幾個小時。」
A：「噢，對！我記得你說過。你的孩子們也是狐獴迷嗎？」
B：「事實上……。」
如你所見，上述三個問題，因為都有銜接前面的回答，所以你並不覺得它們跳痛。與以下互動比較，一樣提出了三個問題，但可能讓人覺得更像在質問。
A：「你昨天去加州的哪裡度假？」
B：「我們在聖地牙哥動物園待了一天！」
A：「你以前去過加州嗎？」
B：「沒有，這是第一次。我太太年輕時去過一次。」
A：「你們的假期有多久？」
因為這些問題沒有從答案引導出下文，沒有循序漸進，也不流暢，只是直接進入到下一個不相干的問題，所以讓對方覺得沒有真正被聆聽，或正在被盤問。
如果某人只用這種發問方式，被問的人會覺得自己被迫分享，而審問者卻理所當然不分享任何東西，造成一種微妙的權力失衡或偏移的感覺。如果想讓他人透露自己和生活，相同的程度上，分享自己也是一種禮貌，這樣才不會讓別人覺得他們被放在聚光燈下審視！
追蹤型問題幾乎在何時都是好方法，但盡量避免連續提出太多問題，以三個問題為限。
此外，也要避免無止境追問瑣碎的細節，否則會讓人覺得自己迂腐無趣。觀察人們認為特別生動和感性的主題，並針對這些主題發問。
你是否聽過有人說：「我好愛跟人聊天！聊再多都不夠。」
事實上，閒聊是人類最偉大的發明之一。這個行為不但能降低風險（按：避免在敏感話題說錯話，而冒犯他人等）、享受對話，也可以幫助我們在最少煩惱和麻煩的狀況下建立連結，並確保與陌生人的初次互動，能帶來最大的回報。
閒聊就像一把鑰匙，可以打開通往更有趣的對話、更真實的人際關係，以及更少誤會的生活之門。
本書教你如何在聊天中「生存」，除了探討如何接納這種特殊的互動模式，並將它發揮極致，讓你成為熱愛閒聊的人，也談及人與人之間更深層的態度和核心理念，讓你在社...
推薦序
推薦序一
讓聊天成為人生的催化劑
激勵達人／鄭匡宇
在這個資訊爆炸、關係瞬息萬變的時代，與人輕鬆自在的聊天，無疑是現代人不可或缺的超能力。無論是職場上的破冰、社交場合的連結，還是日常生活中與陌生人的偶遇，聊天不僅是交流的橋梁，更是開啟機會與建立信任的鑰匙。
然而，許多人卻對「閒聊」望而卻步，覺得尷尬、無趣，甚至無從下手。《小聊，破尷尬》正能幫助各位解鎖這項超能力，作者用實用的框架與幽默的筆觸，讓每個人都能成為聊天的高手。
我特別喜歡作者提出的HEFE公式：興趣（Hobby）、娛樂（Entertainment）、食物（Food）、環境（Environment）。這四個面向簡單卻強大，因為它們觸及人類生活中最普遍且容易引起共鳴的元素。
誰不愛聊自己的愛好、沒追過一部劇、聽過一首歌？誰能抗拒分享對美食的熱情？而周遭環境──無論是派對氛圍還是咖啡店的裝潢，總能成為自然的話題引子。懂得善用上面的HEFE公式，幾乎在任何場合都能跟任何人開啟一段精彩有趣的對話。
更讓我有共鳴的是作者在書中提到，聊聊自己的缺點，往往是創造幽默為彼此聊天加分的潤滑劑。我一直相信，適度的自嘲不僅能化解尷尬，還能拉近彼此的距離。例如我和新朋友聊到自己是作家，還出過23本書時，都會提到：
「我一開始出的，都是類似像《搭訕聖經》、《脫離好人幫》這樣的書，不過我的本意是想用搭訕作為激勵的隱喻，鼓勵大家毛遂自薦，勇敢踏出舒適圈，所以，其實是非常有激勵意義在內的。但當我後來直接改用激勵、正向的書名，像是《你就是自己的激勵達人》時，銷售成績瞬間就一落千丈了。」一邊說，一邊搭配誇張的語氣和動作。
強烈的對比和自嘲，總能讓對方會心一笑，甚至主動分享自己的失敗趣事。幽默不僅讓對話更輕鬆，也讓彼此的關係瞬間升溫。作者在書中提到的這類技巧，像是用輕鬆的語氣化解緊張、用自嘲展現自信，真的是一門值得學習的藝術。
《小聊，破尷尬》不只教你聊天，更是一本關於如何與人建立真誠連結的指南。作者以其獨特的幽默和洞察力，告訴我們聊天並不需要天賦，只需要一點方法和勇氣。
我相信，無論你是內向的職場新人，還是希望在社交場合更遊刃有餘的專業人士，本書都能為你打開一扇通往更好人際關係的大門。
推薦序二
一本心靈使用說明書，以及為你量身打造的操作手冊
影評人／重點就在括號裡
社恐是「社交恐懼」的簡寫，指在人多的場合裡會緊張；在某些人際互動情境裡（不只實際見面，也包括線上會議），感到強烈焦慮，甚至對自己沒信心。害怕自己在社交場合犯錯、被其他人評價，或感到尷尬。而這點已成了社會現象。
當然，社交恐懼症狀嚴重時，可能會造成自律神經失調或引發其他情緒疾患，需要行為認知或藥物治療。但無論是誰，每個人的性格裡或多或少都有一些社交恐懼，總有害怕對他人說話、畏懼尷尬場面的時刻。
這本由社交技能教練派翠克．金所寫的《小聊，破尷尬》，就是剖析這些社交情境，讓你在社交場合獲得力量與啟發，不再感到尷尬，讓你成為喜歡閒聊的人。
作者用字淺顯易懂、擅用譬喻。本書不是艱澀的心理學用書，它更像每一位社恐人士的「心靈使用說明書」以及「操作手冊」。書中透過五個章節，按部就班的告訴讀者，你為什麼會對社交場合感到焦慮？產生焦慮時，可以怎麼做。首先在第一章定下好基礎，可以讓你了解自己，面對自身恐懼。
第二章〈閒聊不是亂聊，有公式〉與第三章〈如果好的對話是一臺機器〉則告訴讀者，可以透過什麼樣的方式與對方溝通，說出感受；如何在對話中與對方建立關係，該怎麼從對話的基本要素「提問」，來取得信任。
第四章〈回應的藝術：別急，先等三拍〉與最後一章〈明明很努力，開口還是冷場〉，則是提點讀者在對話時要注意的細節，說了什麼與沒說出口的話，還有如何透過對方視角看待這場溝通的同理心等，都是溝通的學問。
溝通，說起來很簡單，是每個人每天都在做的事，但如何在過程中讓雙方都感到愉悅，其實不是件易事。稍有不慎，那份令人焦慮的尷尬，就會隨之產生，進而開始對社交產生恐懼。
而《小聊，破尷尬》將這些你與我在說話之間應注意的眉角，透過流暢的文字、生動的描述，讓這些原本可能是讓人昏昏欲睡的學術文章，成為一對一輕鬆互動的大師教學。
本書正是作者派翠克．金跟讀者的一場「溝通」：他生動傳遞自己的想法，成為這本書的最佳實踐。
推薦序一
讓聊天成為人生的催化劑
激勵達人／鄭匡宇
在這個資訊爆炸、關係瞬息萬變的時代，與人輕鬆自在的聊天，無疑是現代人不可或缺的超能力。無論是職場上的破冰、社交場合的連結，還是日常生活中與陌生人的偶遇，聊天不僅是交流的橋梁，更是開啟機會與建立信任的鑰匙。
然而，許多人卻對「閒聊」望而卻步，覺得尷尬、無趣，甚至無從下手。《小聊，破尷尬》正能幫助各位解鎖這項超能力，作者用實用的框架與幽默的筆觸，讓每個人都能成為聊天的高手。
我特別喜歡作者提出的HEFE公式：興趣（Hobby）、娛樂（Entertainment）、食物...
目錄
推薦序一 讓聊天成為人生的催化劑
推薦序二 一本心靈使用說明書，以及為你量身打造的操作手冊／重點就在括號裡
第一章 小聊，不等於隨便聊
1. 尷尬癌比想像還普遍
2. 讓對方知道你在聽
3. 多數人都忽略了聲調
4. 在對話中加入鹽、油、酸和熱
第二章 閒聊不是亂聊，有公式
1. 你的弱點、缺點，都能拿來聊
2. 不要害怕說出自己的看法
3. 四大搭話主題：興趣、娛樂、食物、環境
4. 適時談些有小爭議的話題
第三章 如果好的對話是一臺機器
1. 沒話說時就關機，不用勉強
2. 溝通能力與個性內外向無關
3. 怎麼問話，對方會想接話？
第四章 回應的藝術：別急，先等三拍
1. 舊話題也能有新角度
2. 類比和對比，表達更生動
3. 不必一次把所有事情說完
4. 所有經驗都可說成故事分享
第五章 明明很努力，開口還是冷場
1. 表現同理有公式
2. 提供對方打開話匣子的門把
3. 不被討厭的插話技巧
4. 小聊，破尷尬
推薦序一 讓聊天成為人生的催化劑
推薦序二 一本心靈使用說明書，以及為你量身打造的操作手冊／重點就在括號裡
第一章 小聊，不等於隨便聊
1. 尷尬癌比想像還普遍
2. 讓對方知道你在聽
3. 多數人都忽略了聲調
4. 在對話中加入鹽、油、酸和熱
第二章 閒聊不是亂聊，有公式
1. 你的弱點、缺點，都能拿來聊
2. 不要害怕說出自己的看法
3. 四大搭話主題：興趣、娛樂、食物、環境
4. 適時談些有小爭議的話題
第三章 如果好的對話是一臺機器
1. 沒話說時就關機，不用勉強
2. 溝通能力與個性內外向無關
3. 怎麼問話，對...
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