愛情這麼美好,不勞而獲的機會並不多
每次網上爆出娛樂明星離婚的新聞,網民總是唏噓一片,說什麼「再也不相信愛情了」。
其實,別人(尤其是娛樂圈的明星)的婚姻並不會對你的婚姻產生多大影響。如果你知道自己要什麼,則完全不必太把別人的婚姻放在心上;如果你連自己要什麼都不清楚,就更不該操心別人的閒事。
愛情也從來不只存在於那些明星中。明星也是普通人,只是出於職業原因,他們的一舉一動都會被放大,結婚與離婚就會受到大眾關注。你只看到螢幕上的他們恩恩愛愛,卻看不到他們螢幕後的他們吵得面紅耳赤。誰都不希望家醜外揚。某些綜藝節目故意播放明星夫妻的吵架片段,但這是劇組為收視率故意為之,要知道,哪怕是尋常夫妻也不願意當著外人的面爭吵。對此,作為普通人的我們必須有最基本的判斷力。
大家不要盲目地羨慕他人,只要夠聰明,你也可以把婚姻經營得很好,千萬不要拿明星的婚姻當範本。
明星的本職工作就是把美好的一面展現給大眾,比如,很多戀愛類綜藝節目的宗旨就是給觀眾「餵糖」,男女雙方齊心協力給觀眾展現「甜蜜的愛情」,觀眾則貢獻流量和收視率,互惠互利。身為觀眾,我們一定要分清節目展現給我們的愛情和現實中的愛情。
藝術來源於生活,但也高於生活。
世界上大部分人在大部分時候都在戴著面具生活,別人展現給你的,永遠是他想讓你看到的。人生不如意事十之八九,能與人言者無二三,誰過日子都不容易,只是大家都不向他人傾訴而已,因為沒有人會感同身受,和別人訴苦,到頭來自己只會成為別人茶餘飯後的談資。人們往往各掃門前雪,不理他人瓦上霜,久而久之,說實話的人越來越少了,我們以為眼見皆為實,然而其實並非如此。
如何判斷一個人是否幸福?我們不應該聽他說了什麼,而是要觀察他平時的狀態。我們沒必要羨慕那些幸福的人,而是應該學習他們是如何為人處世的。經營好自己比什麼都重要。
除了明星的愛情,多數言情小說裡的愛情也不可信。
很多女生期盼自己也能和某些言情小說中的女主角一樣,擁有完美無缺的另一半:他有錢、有「顏」、有教養、有學識,非你不娶;他帶你吃香喝辣、開闊眼界;當你遇到麻煩時,他就像超人一樣從天而降,解救你於危難中……
可就算是女媧,也捏不出這樣完美的配偶。
言情小說是承載現實中無法實現的情感的載體,是精神殿堂,可以幫助讀者抒發求而不得的情感,給讀者解壓。它本來是很美好的一種文學體裁,現在卻常常被人們當作評判現實的標準。所以不是現實出了問題,而是我們的評判標準出了問題。
我之前對比過電視劇《錦心似玉》和《贅婿》,前者的原著出自女性作者之手,後者的原著則是由男性作者撰寫。透過對比就會發現,女性作家和男性作家塑造的書中人物是完全不同的。女性作家筆觸感性、細膩,她們筆下的角色常常把愛情放在首位,為了愛可以奮不顧身地放棄一切;男性作家筆觸理性、冷靜,他們作品中的男性角色成家的目的是更好地立業,認為只有後方穩固才能安心拚搏,愛情對他們而言不是人生必需品,甚至在他們的人生規劃中的排名十分靠後。這種不同,也在一定程度上反映了兩性對於愛情的價值判斷存在差異。
所以,如果想看看現實中的婚姻什麼樣,還是要參考父母的婚姻。
我相信,有百分之九十的人都對自己父母的婚姻感到失望,但其實,那可能才是婚姻最真實的樣子,是生活的真面目。
父母人到中年,工作壓力大,對伴侶審美疲勞,兒女開始進入叛逆的青春期,自己的父母又垂垂老矣,這就是現實中的人生,沒有那麼多風花雪月,人們每天都有忙不完的事。但只要熬過那些艱難的日子,也許就能白頭偕老走完一生。
我認為真正的愛情,是歷經世事之後的互相扶持、不離不棄。能熬到那一步,需要扛住柴米油鹽的瑣碎,抵擋住誘惑與壓力,嚥下委屈和失望。夫妻之間不能只分享精彩時刻,還要有難同當,做彼此最可靠的肩膀。
世界上的一切東西都需要付出才能獲得,愛情這麼美好的東西,很難不勞而獲。愛情可以因為一個回眸而降臨,可以因為一條碎花裙、一件白襯衫而讓人心生漣漪。瞬間的美好總是輕易地降臨,它就像春天的花,夏天的雨,秋天的楓葉,冬天的陽光,但想要維持住這些美好,絕非只在朝夕。
你要付出很大的努力,才能見識到愛情最美好的樣子。年少青春時洋溢的朝氣和垂垂老矣時的暮年之氣,我們都要平心靜氣地接受。
遇渣男:為什麼你總是遇人不淑
如果你偶爾一次遇人不淑,這很正常,誰這輩子沒有運氣不好的時候?但如果你總是遇人不淑,就必須找一找自己的問題了。
有的女生很奇怪:溫柔體貼的不要,有責任和擔當的不要,遇上會說甜言蜜語但不負責任的男人反而兩眼發亮。
難道是因為會說蜜語甜言、會製造驚喜浪漫的男人確實太吸引人了,就算他金玉其外、敗絮其中卻也讓人甘之如飴?這種男人就像裹有糖衣的藥片,他們只有裹在外面的一層糖衣是甜的,當你把藥片放進嘴裡,幾秒後就只剩下苦味。
有些女孩對愛情忠誠,對伴侶體貼,即便如此,她們卻一次又一次地被交往對象傷得體無完膚。我有一個女性朋友,她長相端莊,家境優渥,她的第一任男朋友坦然享受著她帶來的各種物質上的便利,卻對感情不忠,甚至在她的再三追問下對她動了手。兩個人談戀愛的時候,她最喜歡做的就是「求神拜佛」,用盡了東西方的測算方法,得出的結果是她上輩子欠他的,這輩子要還債,等還清情債後兩個人才能分開。
我這位朋友就像著魔了一樣,即便大家苦口婆心地勸了很多次,她仍不願意結束這段感情。當對方提出分手,她卻懇求人家再給她一次機會,不要離開她。事後她說:「我就是不甘心。」
不甘心的是什麼呢?不甘心自己愛的人不愛自己,不甘心沒有做錯任何事的自己被這樣無情地對待,不甘心他後來選擇了和各方面條件都比不上她的人在一起。
我這位朋友最終結束了這段感情,後來又交了一位男友。因為有了前車之鑑,她無比看重自己的第二段感情,下定決心這一次無論如何也不能分手。
這位朋友的例子告訴我們,女人一定要明確自己的底線,對觸犯底線的行為絕對不能容忍,不能因為「不甘心」而一味懦弱和忍讓,從而給了對方肆無忌憚的勇氣。
當一個人特別在意一件事或一個人的時候,他就會把全部注意力都放在其上,竭盡全力不讓壞事發生。但有的人用的方法是對的,有的人用的方法則是完全錯誤的。比如,有人害怕分手,所以每次吵架的時候都盡量控制情緒,以理性的態度處理矛盾,事後還會反思吵架的原因、該如何避免再次吵架,以及如果下次遇到相同的情況,有沒有更好的解決辦法。在相處中,他也會勤於和對方溝通,給感情加碼。就像蔡康永在《奇葩說》裡提到的,我們不斷地往對方的儲蓄罐裡存錢,每次爭吵就從罐子裡拿出一部分,平時存得越多,吵架的時候想一想那些相處中的美好,雙方就都能克制一點。
還有的人選擇了截然不同的處理方式。他們為了避免分手,要嘛吵架的時候選擇隱忍、逆來順受,慣得對方越來越跋扈,進而得理不饒人、沒理還爭三分,把日子過得一蹋糊塗;要嘛疑神疑鬼,把所有的爭吵都歸結於對方不愛自己了,從而忽略引起爭吵的事件,開始尋找對方背叛自己的蛛絲馬跡。
有時候,手握得越緊,手裡的沙子就流得越快。
我的那位朋友最終和另一半步入了婚姻的殿堂,但遺憾的是,他們婚後一年就離婚了。
我問她離婚的原因是否真的像她每天擔心的那樣,她點點頭,然後又猶豫著搖搖頭說:「我每天都查他的手機,看他和女同事的聊天記錄。工作就工作,為什麼要發表情呢?
「後來他就不讓我看他的手機了,甚至還買了一部工作專用手機,你說這不是心裡有鬼嗎?
「然後我就每天去他的公司。有一兩次還真讓我堵著了,他明明沒有加班,卻騙我說在加班,其實是跟朋友喝酒去了!
「後來他說他受不了了,堅持要和我分開。雖然我沒有找到他出軌的證據,但你說,他到底愛上了誰?」
聽到這些話,我非常無語,便直言不諱地告訴她,如果是我,也跟她過不下去:「你最大的問題就是想得太多,俗稱『太閒』。」至此,她的兩次戀情都以失敗告終,第一次是因為毫無原則和底線,第二次則是跑到了另一個極端。
透過我這位朋友的經歷,我總結了遇人不淑的兩個原因。
第一,當你特別愛一個人,愛到沒有原則和底線的時候,你其實是在用一種貶低自己的方式抬高對方。你越活越自卑,他卻越來越覺得自己無往不利、所向披靡。雙方之間的關係逐漸失衡,原因在於你從一開始就沒有正視這一段戀愛關係。戀愛中的兩個人是平等的,應該互相扶持,而不是一方始終仰視另一方。
第二,可怕的控制欲和占有欲真的會逼瘋一個人,讓對方一心想逃離。如果不反思,就會陷入一個迴圈:是自己運氣不好,所以才遇到那麼多面目可憎的人,進而怨天尤人,下次再遇到愛的人的時候就會止步不前,陷入惡性循環。