朱士炘

你真的想當父母嗎？

有一天在民權西路站換車，往手扶梯走過去時，突然聽到一個女的大聲嘶吼：XXX,你到底要去哪裡?發出的聲音裡，充滿了憤怒的怨氣。原本我以為，可能是個怨婦，在怒罵她分手的男人。接著，看到一對中年夫婦走過來，旁邊跟個小男孩。再看到的，是一個國中女孩，緩緩地走向他們。四個人都背著羽毛球拍，應該是要去打球，或是剛打完球。

我站在手扶梯的位置，剛好看到媽媽怒瞪著女孩，神情彷彿要把小孩吃掉。當時，我好希望手上有一面超大的鏡子，請這位媽媽好好看一下自己的樣子。

你需要對自己的小孩如此大小聲、惡言相向嗎？有多少做父母的，曉得自己在罵小孩的時候，模樣有多麼的醜?

平均來說，小孩最可愛的時間，大約是在一歲半之前。他們的生活，就是簡單的吃喝拉撒睡，沒有其他的想法與慾望。雖然有時會日夜顛倒，但一切似乎多還能在父母掌控的範圍。很多BABY也是單純的刺激反應，父母逗弄，BABY就會哭或笑。這個時候，爸媽也都還覺得自己能有掌控力，有成就感，有信心當好爸媽。

漸漸的，孩子長大，就開始挑戰父母的本性。孩子希望有自己的自主權，希望脫離父母的規範，不斷嘗試著挑釁父母的底線。這種想法就像面照妖鏡般，逼出父母最原始的樣子。孩子不再照著自己的期待長著，面對這個原本像天使般的孩子，現在如同惡魔，一切的偽裝，都沒有用了。

說實話，許多父母，因為沒有當過父母，所以都在自以為是的｢演」父母的樣子。至於劇本是從哪裡來？當然是就近從自己的父母，從自己的想像來取得。偏偏自己又不是真的會演戲，演到最後，是大人跟小孩哭成一團！

你真的有想當父母嗎？我相信是有的，但是，你只是想當你認為的父母。這牽涉到兩個問題，一個是你想當的，適不適合你？明明你就是個遇事反應及時，果斷不拖拖拉拉，明快乾脆的人，偏偏要當個溫柔、緩慢、等待，靜心的爸媽，這樣，怎麼可能做的好？！

另一個問題，就是你想當的爸媽樣子，有適合小孩嗎？孩子是個磨娘精，偏偏你是軍事化要求，雙方就是有牽扯不斷的衝突。

我相信你真的想當父母，只是還沒有了解跟接受真正的自己與孩子！

每次看到類似一百分父母這種書，或者要教出菁英孩子的指導手冊，我都會反思，父母只是個普通人，不能只教出平凡人嗎？即使是魯蛇，也有自己的春天。重點是如何｢好好的」存活在世上。這個｢好」可以各自解讀，各自下定義。

父母可能不懂自己對孩子的逼迫，會如何去扭曲孩子的生命。過去誤解憂鬱症會遺傳，讓我們用邏輯來看一下事實。一個有憂鬱症的家長，對於孩子的需求，經常無法做出適當的回應，因此很容易把小孩搞到捉狂。小孩的捉狂，又加重家長的憂鬱症，家長再繼續不合理的對待孩子。這樣的惡性循環，不只存在一個世代，可能會連續好幾代。孩子有精神疾患，一定要同時關心他的照顧者！很少有孩子會憑空生病的！

帶孩子累嗎？一定累，因為你我都只是普通人！



你的孩子很吵嗎？

假如你養了一隻狗、一隻貓。當你用電腦做事時，貓就跳上桌，

開始用爪子亂按你的電腦，直到你把牠抱著，或著跟牠玩、給牠吃東西，

貓才安靜下來，但仍摩搷著你的腳。狗狗看到貓有著不同的待遇，也過來湊熱鬧，兩隻開始打成一團。

這時，你一定是開心不已，嘴角帶著微笑。

當你在看電視，狗直接跳上來，要你抱著，貓開始抓狗的屁股，狗痛了，反身咬貓，彼此發出聲音吵架，甚至追逐、弄翻東西。

這時，你也一定很高興，欣賞牠們的爭寵，甚至拍下來，分享給好友們。是的，我前面描述的場景，在網路上都能找到影片，看過的一定都說：好可愛喔！不會有人討厭！.

但是，如果把貓跟狗，換成是你的孩子.....，甚至是二個孩子？！

有懂我想寫甚麼嗎？我想寫的，不是把小孩當作貓或狗，是：你為什麼無法用開心的情緒，看待孩子的無理取鬧？

常常看到臉書上的好友，會因為孩子的反應捉狂。尤其是那種小小孩，剛剛有自己行動的能力，開始在探索世界、挑戰自己的小小孩。

坐捷運時，很少看到帶著孩子的父母，在跟小朋友互動。最常有的是父母滑著手機，嘴裡吼著叫孩子安靜。有一次，一個媽媽用力把四、五歲的女兒推開，因為這動作很大，我才注意到面前坐的人。女兒夾在爸媽中間，媽媽手上有二隻手機，爸爸是三隻，螢幕上全是寶可夢。女兒可憐的看著父母，父母的臉呢？看著螢幕是笑著，看著女兒是皺眉。我開始想像以後女兒跟父母之間的相處，將有著多少的衝突！

好多文章教父母要有好情緒，小孩才會情緒好。這個道理，認真的父母都懂。只是問題出在父母自己如何好情緒？我發現，不是要父母去學情緒管理，是現代太多人不懂｢快樂」，缺乏對人的熱情與關心。工作無奈、生活失衡。努力，卻得到周遭人的厭煩。相由心生，請先好好照鏡子看自己的臉，是不是一個｢苦」字？

每當我看到孩子在吵鬧的樣子，我就會開始想像，在這個家庭裡，是有著怎樣的情緒波動？家裡的長輩，是不是心情一不順，就開始大呼小叫，夾在中間的兒女，是不是習慣忍氣吞聲，當垃圾塞滿了，就一股腦兒倒給周遭的人。最常被波及的，就是小孩。因此，小孩也學到心情不好的時候，當場又哭又叫！而且因為是在公眾場合，父母為了面子，經常不好意思大聲斥責小孩，甚至急著馬上滿足小孩的需求，小孩更學到了如何威脅爸媽！

我只記得僅有一次在捷運上，孩子開始吵鬧，媽媽先小聲提醒，孩子繼續鬧，在下一站的時候，媽媽馬上帶著孩子下車。從孩子疑惑的眼神，我知道這一站不是他們要下車的地方，也猜到媽媽要立即處理孩子的問題！我不知道後續是如何發展，但至少在前面這段時間裡，沒有看到媽媽的張牙舞爪。

或許我們這樣想吧！你並不喜歡原生家庭的互動方式，尤其在處理衝突、負向情緒時。當自己有了家庭，就學習練習用不同的方式來面對這些問題，從處理孩子的吵鬧開始！

玩出「兒」趣---會玩，才會愛讀書



寫這系列，我會有些遲疑，因為，一切未成定局，只是我階段性的分享。

所謂的階段性分享，是在「比較」專心帶著兒子一年後，驗證理論是正確的，重要在如何執行，有沒有時間執行，能不能堅持？未來的路還很長，得繼續觀察。

當我接手監督兒子的功課時，我第一個感覺驚嚇的，是他對於「學習」這件事，很沒有興趣。家裡的童書很多，攸攸小時候都會自己去拿來看，還會在上面打勾勾、畫圈圈。我的許多書她看不懂，但是，都被她做了「到此一遊」的記號。

可是，兒子就不會這樣。沒有規定他得念幾本童書，他就拒絕翻閱。勉強去翻的，也都只看適合比他年紀小很多的幼幼書。我曾懷疑他有閱讀障礙，後來確定是他沒有「學習動機」，非沒必要，不碰「書」。

這是傳統打罵教育下，產出的結果。大一普通心理學就教過一個實驗，一個木箱隔成兩半，中間隔板的高度，可以讓老鼠跳過。實驗者操弄兩端的電擊，電擊木箱右邊，老鼠會逃到左邊；電擊左邊，老鼠會逃到右邊。當兩端都通電電擊老鼠時，一開始，老鼠會兩邊竄逃，當牠發現怎樣都會被電後，就決定不動了。

傳統的教育，就是要小孩「好，還要更好」，因此，怎樣都可以找到責罵小孩的理由。

孩子說：我今天考98分。爸媽問：丟掉的那兩分跑哪裡去了？！

孩子說：我早上自己穿衣服。爸媽問：那你的書包整理了嗎？

孩子說：我把飯吃光了。爸媽問：你的青菜吃了多少？

孩子說：老師說我的生物很棒。爸媽問：那你的數學呢？

這些例子，舉多舉不完。每次聽到類似的對話，我都很想問這爸媽：你們自己有很完美嗎？

我相信，他們的答案一定是：就因為我不完美，所以我更要去要求我的小孩。

「學習」的經驗給兒子帶來的是如同被電擊的逞罰，難怪他不會想碰觸任何跟學習有關的事情。問他要不要做甚麼，他都說不要。

在我還不確定他的智能發展是不是符合他的年紀前，我決定先做一件事：找回他「玩」的天性。

「愛玩」其實是每個人的天性，這個天性會讓人對不懂的事物產生好奇，進而想去探索、理解。但是，這個特性也容易讓人闖禍。所以在文明進化的過程裡，大人很習慣就是要壓抑小孩愛玩的天性。要小朋友乖乖的守規矩，這樣，才會安全不發生危險。(今年兒童節要上映的一部卡通片「古魯家族」，就是以這概念為故事背景，發展出來的冒險故事！)

當大人在保護小孩，避免小孩碰觸危險的同時，也剝奪了小孩Try and Error(嘗試錯誤)的機會。所有的成功，都是從一試再試的過程裡，慢慢累積出來的。從來沒有經歷過失敗的人，或者害怕失敗，不願意嚐試的人，經常是最容易被淘汰的人。

要讓兒子喜歡玩，必須我這做媽媽的先會玩！

我定義「玩」是一種「態度」，是對事物充滿好奇的態度。因為事事皆有趣，生命就不會無聊。當你對許多事情都想探索後，發現時間是有限的，就必須從中選擇，要對哪件事深入的好奇下去。這個態度的前提，不是先入為主的認定念書才是好的，需要花時間。電動玩具是不好的，不需要花時間。

大人擁有一個開放的心胸，才可能讓孩子放心的去玩。

而且，我覺得「玩」需要的是充分的時間，不是大量的金錢。因為現代家長都太忙了，往往就只能在一段時間裡，帶孩子旅行一趟。而那段旅行，也經常只是在趕行程，並非真的在玩。所以往往大家累得人仰馬翻，抱怨連連，不感覺到「玩」的樂趣。因此再提要去旅行，拒絕的聲音大過贊同的聲音。

今天看到這篇報導：http://www.medicalnewstoday.com/releases/254420.php(動機比智力，更影響孩子在數學上的表現)，裡頭提到的道理，我相信多數的人都能理解，但是要怎麼去做才是真正的關鍵。

兒子已經懂得玩的樂趣，我不需要操心他在學習上缺乏動機，只需要做好協助者的角色就好。因此我可以開心的去玩自己喜歡的，所以，得逼自己把這一塊寫出來，免得忘記！

你真的想當父母嗎？

有一天在民權西路站換車，往手扶梯走過去時，突然聽到一個女的大聲嘶吼：XXX,你到底要去哪裡?發出的聲音裡，充滿了憤怒的怨氣。原本我以為，可能是個怨婦，在怒罵她分手的男人。接著，看到一對中年夫婦走過來，旁邊跟個小男孩。再看到的，是一個國中女孩，緩緩地走向他們。四個人都背著羽毛球拍，應該是要去打球，或是剛打完球。

我站在手扶梯的位置，剛好看到媽媽怒瞪著女孩，神情彷彿要把小孩吃掉。當時，我好希望手上有一面超大的鏡子，請這位媽媽好好看一下自己的樣子。

你需要對自己的小孩如此大小聲、惡言相向...

為家庭開啟幸福的鑰匙

柯志恩 立法委員/曾任淡江大學學務長

有人說「為母則強」，士炘不僅堅強，她的心理素質更是正向與強大，她說不要當孩子的「母親」而是做孩子的「陪伴者」，在我看來，士炘對老大的付出、關愛與安排，的確超越一般母親所能做的，除了滿滿的母愛，這位堅毅、智慧又樂觀的媽媽，或許與生俱來的特質，或許更多緣自她從諮商輔導所學到的認知與想法，讓她面對孩子的病痛時，能夠脫離一般母親的苦情，不在淚水中打轉，除了把孩子都照顧得很好，還能為孩子裝上一對自信、快樂的翅膀，讓他們面對未來的人生旅程，無論是陰鬱或是風雨，都能自在翱翔、迎向天際。

士炘謙稱自己只是普通父母，但在擔任「父母」的這條路，她和先生這對心理學碩士的組合，卻是難得一見的「成功者」，不是因為他們為家庭帶來多少財富、地位或光芒，而是在他們共同經營下，把家庭變成最溫暖的堡壘、最幸福的樂園。士炘不吝分享她的"媽媽經"，希望更多有緣的讀者，翻開此書，細細品味，或許能為自己教養子女之道找到參考的指南，以及為家庭找到開啟幸福的鑰匙！

為家庭開啟幸福的鑰匙

柯志恩 立法委員/曾任淡江大學學務長

有人說「為母則強」，士炘不僅堅強，她的心理素質更是正向與強大，她說不要當孩子的「母親」而是做孩子的「陪伴者」，在我看來，士炘對老大的付出、關愛與安排，的確超越一般母親所能做的，除了滿滿的母愛，這位堅毅、智慧又樂觀的媽媽，或許與生俱來的特質，或許更多緣自她從諮商輔導所學到的認知與想法，讓她面對孩子的病痛時，能夠脫離一般母親的苦情，不在淚水中打轉，除了把孩子都照顧得很好，還能為孩子裝上一對自信、快樂的翅膀，讓他們面對未來的人生旅程，無論是陰鬱...

自序

絕大多數的父母，在孩子剛出生時，許下的心願是：｢希望他平安、健康、快樂的長大」。可是隨著孩子的成長，這個心願開始增加內容：要學才藝、要考好成績、要聽話、要有禮貌、要……。父母，已經不再是單純的父母;孩子，也變得複雜難懂！

從民國72年我開始青少年的輔導工作，因為需要，得做家校訪。在自己還沒有當父母時，就已經接觸到許多不同的父母，心裡常有OS：｢這些大人到底在想甚麼，他們忘了自己只是普通人嗎？怎麼不先做好自己的功課，就急著要給小孩訂下偉大的人生目標？！」

等到自己當了媽媽，更感受到當個普通人的重要性。接受自己的平凡，才能真正的擁有平安、健康、快樂的小孩！老要當菁英父母或想教出菁英小孩，會逼死自己跟孩子。

我有記錄生活的習慣，這本書的內容，其實是從2007年開始寫。當時開了一個部落格，寫愛情，寫親子。這麼些年，在沒有任何行銷的催化下，也累積了近百萬點閱率。我一直沒有出書的想法，因為，很怕有一天，在三本一百元的書堆裡，看到自己的書。

可是，我最忠實的讀者，我的老公，他覺得應該可以把我的心得，整理編輯給父母做參考。感謝他的推進，同時謝謝張德聰老師、柯志恩老師、張貴傑老師、名主持人丹萱的序，也謝謝馬西屏老師、許佑生老師的推薦。

生活不會因為出了一本書，就有一個快樂的結局。孩子還在繼續長大中，繼續遇到不同的生命議題，我也繼續在當一個普通的媽媽。

這就是真實人生！

朱士炘寫於仲夏2019/7/14

自序

絕大多數的父母，在孩子剛出生時，許下的心願是：｢希望他平安、健康、快樂的長大」。可是隨著孩子的成長，這個心願開始增加內容：要學才藝、要考好成績、要聽話、要有禮貌、要……。父母，已經不再是單純的父母;孩子，也變得複雜難懂！

從民國72年我開始青少年的輔導工作，因為需要，得做家校訪。在自己還沒有當父母時，就已經接觸到許多不同的父母，心裡常有OS：｢這些大人到底在想甚麼，他們忘了自己只是普通人嗎？怎麼不先做好自己的功課，就急著要給小孩訂下偉大的人生目標？！」

等到自己當了媽媽，更感受到當個普通人的重要性...

我們都只是普通的父母
第零章 你可以選擇當怎樣的父母
 大女兒出生，我就決定不當媽媽
 見到了，怎捨得離去！
 每個角色，都可以是夢想
 懂得辨識自己的感覺
 你的想當父母嗎？

第壹章 每位孩子都是特殊的
 你的孩子很吵嗎？
 辛苦的健康小孩
 孩子 VS. 洋娃娃
 唯一的男生，唉！宿命！
 孩子，我們隨時準備好接你丟的球

第貳章 建立信任
 信任，在希望之前
 孩子願意信任你，就是父母最大的驕傲
 我哭，我笑、我叫、我跳！因為是在家裏
 感覺到愛，才講的出口
 請懂得把老師當孩子的貴人

第參章 與孩子相處
 請爸媽自己先懂得開心
 父母需要做到怎樣的程度
 你的父母，正影響你跟孩子之間
 看懂自己，看懂孩子
 你圈中有我，我圈中有你

第肆章 玩在一起
 年齡差距大，也能玩在一起的秘密
 玩，從了解自家環境開始
 玩，從欣賞去挑動感覺
 玩，先活在現在
 玩出「兒」趣

第伍章 父母影響孩子
 別讓你對分數的感覺，斷了孩子的學習之路
 孩子，我們都在尋找自己存在的價值
 孩子會說謊，是父母教的
 教出有人緣的小孩
 管不動小孩？至少，當朋友吧

第陸章 對孩子的期望
 平常心
 要記得什麼？
 飛翔，是需要等待
 家長要看懂孩子的能力，而不是質疑制度
 理性讓愛更自由

 爸爸參一角
----「自在、獨立、快樂的靈魂」不是遺傳的/張幼恬

我們都只是普通的父母
第零章 你可以選擇當怎樣的父母
 大女兒出生，我就決定不當媽媽
 見到了，怎捨得離去！
 每個角色，都可以是夢想
 懂得辨識自己的感覺
 你的想當父母嗎？

第壹章 每位孩子都是特殊的
 你的孩子很吵嗎？
 辛苦的健康小孩
 孩子 VS. 洋娃娃
 唯一的男生，唉！宿命！
 孩子，我們隨時準備好接你丟的球

第貳章 建立信任
 信任，在希望之前
 孩子願意信任你，就是父母最大的驕傲
 我哭，我笑、我叫、我跳！因為是在家裏
 感覺到愛，才講的出口
 請懂得把老師當孩子的貴人

第參章 ...