洛根．尤里

書裡有實際引領如何與他人好好相處、認識自己的實際做法，帶領著讀者調整面對戀愛關係的心態，認清童話故事與現實生活差異，看完有滿滿收穫，也對親密關係有所頓悟，覺得是本很實際受用的書，真的是太晚看到這本書了~

此書和一般的把妹、追女生的書不太一樣，不是一昧的教授技巧，而是在傳達找尋對象的正確心態！
此書不只適合沒有太多交往經驗的新手，也很適合交往經驗豐富，卻還未找到人生伴侶的老手！
首先，了解自己是屬於浪漫派、完美派、猶豫派這三種哪一種人，再針對自己的心態做適當的調整。
以往談戀愛都是憑著直覺，但尋找人生伴侶不同，這也是現在離婚率居高不下的原因。
現在最方便的交友管道大概就是交友軟體。雖然app很方便，但也因太多選擇而衍生出速食愛情，容易發展成短期伴侶。如果要找人生伴侶，不應從外貌、金錢等來擇偶，應挖掘人的內心特質。
例如：情緒穩定、心地善良、忠誠心、成長型思維、處理爭執的能力。
成功邀約對象約會後，地點、時間、活動內容也很重要，別把約會當面試。
最後如果彼此兩人真的不適合，也應把傷害降到最低，而不是一封簡訊而已，甚至什麼都不說，那會很讓人詬病。

(此文有開車，未成年勿上車)
(1)前陣子和網友Donna聊了一陣子，
後來就爆掉被封鎖了。
我想知道犯了什麼錯，
跑去問五四愛情學苑的派特，
他把諮詢過程剪成以下這部影片，
血淚警世-"網路交友幽默開局，為何最後慘遭封鎖，到底哪一步開始說錯話？

我討厭別人情緒勒索我，
我的文字在當下的情境有情緒勒索的感覺。
而我卻沒有意識到我正在情緒勒索。
對Donna真是抱歉。

(2)最近接觸愛情卡，
它一共有65張，
每一張卡片都是一種愛情需求，
我們可以從卡片中思索，
愛情來的時候，
我想要什麼?
談戀愛和結婚的對象，
我要的伴侶有不同嗎?
在開啟一段關係前，
我有什麼可以吸引對方?
我可以怎麼改變，
使下一段關係更好?

其中一個玩法，
是挑出自己最重視伴侶的十個特質，
與別人分享。
我挑出了:
1.身體健康
2.自己會快樂
3.喜歡自己
4.享受性愛
5.願意成長
6.知道自己要什麼
7.幽默風趣，會搞笑
8.溫柔細膩的性愛
9.溫柔溫暖
10.能接觸自己的情緒

好友Gio看了我的順序，
問我說男人都重視性愛，
為什麼不把最想要的排在第一呢?

一開始我聽了覺得有道理，
後來決定不改變順序，
如果她身體不健康，
是要怎麼享受性愛?

愛情卡連結:
CardsHouse打開心.聽.看見可能：生涯卡、愛情卡、能力強項卡、職業憧憬卡、哇卡、悟卡、解夢卡、真愛魔法卡 (健康卡片發明家有限公司): 

(3)朋友Rocky看了我的網聊對話，
說我不真誠，
沒說人話。

他說我習慣扮演著討好他人的角色。

這種角色，
能有什麼結局？

答案大概會是：
只能乞求、只敢遙望，無形中還讓人備感壓力。

他要我趕快即時調整，
都還來得及。

Rocky建議我要真誠的理解她、認識她，
也把自己介紹給她認識。

我說我需要克服容易緊張這塊。
當我緊張時，
我就很容易忽略對方表情、肢體語言，
甚至是周遭環境。
我無法感受對方的感受。

Rocky要我先知道緊張的原因。

我覺得自己沒自信，
擔心講錯話，
比較少跟異性互動。

Rocky給我的建議是
講錯就講錯，就承認。
或者如果是單獨約會的話，先打預防針，
說你經驗不多請姊姊多指教。

沒自信這塊卡了我4年多還沒解決。
可能再找機會去找心理師諮商。

我資質不夠好，
在五四待三年了還沒學會和異性互動的模式。
今年就先嘗試多社交。
先學習感受別人的感受。
預計下個月會報名"味覺南國"的巧克力聯誼。(推薦Joyce她們家的巧克力，好吃)
過陣子會重返暖男廚神Wayne的做菜聯誼。

巧克力媒人·關係顧問 Joyce4/16 單身交友 Singles Mingle Party: 

單身系列- 不再一個人的美味關係 | Wayne的口嗜心飛料理實驗室:

(4)我加入了Wing的語言人生的Line社群學習自學，
我們聊到社交、兩性這塊，
群友"天真"對我說:
不要批判自己，
你本身就已經夠好。
但如果做不到，
先從喜歡上鏡子的自己開始。 
你會想跟鏡子裡的你約會嗎?

(5)這輩子遇過三位安娜(卻沒遇過一位貝爾)，
前陣子安娜一號敲了我，
問我還記不記得她?
當然記得啊。
這麼漂亮的女人怎麼會忘記。

她生了一個可愛的女兒，
看起來幸福滿滿呢。
謝謝她也沒忘記我。

接著許久不見的安娜二號也出現了，
最難忘的是她全身潔白的長裙，
像極了小龍女。

該是我用詞不當，
被她數落了一頓，
後來又傳了很長一段文字給我，
我當時上班忙碌，
來不及當天回她，
隔天想起要回覆時，
小龍女已收回訊息
似乎被封鎖了。

你問安娜三號呢?
她正跟小鮮肉Jose過著幸福的日子，
祝福她們。

(6)有次前任曾說她沒感覺，
曾以為以一己之力拉低全國男人的平均，
自卑了一段時間，
之前聽直播聽到一個兩性作家說他遇過五公分的，
頓時鬆了一口氣。

後來分手時說我的手技弄痛她，
她隱忍很久。
再後來才知有指險套這東西。
我當時問十三瑜和群組朋友，
找不到答案，
很多情侶都推薦異物梗色的工作坊，
一直沒機會報名，
之後有機會先去上了悅欲工作室的親密按摩工作坊，
在那邊大開眼界並解決了一些疑惑。

後來在江魔的書上翻到:
不論你是一昧地付出金錢、關懷、性，
不斷精益求精提升功力，
不斷地去滿足她，
以後你還是會遇到更大的問題。

你這個人有問題，
才不斷嘗試以性付出來彌補自己的不足。

(7)江魔那派的Mason大哥、
五四這邊的楊凱師兄，
都說我的好男人病毒太嚴重，
需要注意。

我確實有意識到自己問題，
我不知道要怎麼清除它?

Gio建議我找派特玩玩看恐怖日記，
或許能幫我找到卡住的原因。

等我鼓起勇氣，
我會去試的。

(8)我曾經愛上一個女孩，
她當時剛滿十八歲。
沒錢讀書升學。
我幫她付學費。

不過我沒料到我換了工作，
薪水不夠，
我不得已請她休學。

事後回想，
當年省吃儉用的話，
應該還是能供她讀書到畢業。
給了她希望，
又毀掉它。
也不知道這樣是否恰當?

我們在一起五年，
給了她五十萬。
暈船暈成這樣，
眾人都不理解。

之後遇到類似的，
都祝福她們努力賺學費。
不會出手幫忙。

這個前言有點長，
Zen大說人生大部分的問題，
書裡都找得到解答。
接下來讓我們進入正題，
介紹今天的書籍-"哈佛✕ Google行為科學家的脫單指南"
是否能解決我的困惑?

書中一開頭有感情心態測驗，
我的結果是屬於浪漫派的，
盲點是對感情抱著不切實際的期待。

我之前送前任去搭車時，
常開玩笑說要一邊追著車子一邊揮手，
她都會翻白眼說我太愛演。

另外兩種類型是完美派和猶豫派。
完美派對伴侶抱著不切實際的期待；
猶豫派對自己抱著不切實際的期待。

了解自己的心態，
有助於找出阻礙，
便探索出克服盲點的方法。

第五章"別等啦，開約吧"，
我也有類似的經驗，
一直覺得要準備好才去約會，
不敢邊約會邊從中修正自己不足之處。

我曾經對安娜二號說，
等我考上公務員，
我們再進行第二次約會，
結果我沒考上，
許久沒見面，
她對我的感覺也淡掉了，
很難約出來。

結果我還重蹈覆轍，
跟安娜三號也說同樣的話，
等我，
等我考上公務員，
就......

然後她就和小鮮肉Jose在一起了。

我後來才搞清楚，
女人會和我在一起，
不是因為職業，
而是因為我這個人的特質。

如果要等準備好再去採取行動，
你會錯過很多機會。

談戀愛是一個反覆改善的動態過程，
一邊學習一邊做出改變。

我跟好友Gio說從離開她之後到現在累積進修時數約386小時，
分手才痛定思痛，
開始改變，
學習當一個更好的男人，

她從不敢吃我煮的菜，
我去找Wayne上廚藝課。
(雖然我現在煮的黑暗料理還是難以下嚥)

她說我不會穿衣服，
我找派特幫我搭配衣服。

她說我弄痛她，
我去進修親密按摩工作坊，
學習用指險套幫未來另一半按摩。

傳訊息常爆掉，
我去進修網聊課程。

她嫌我動作慢，
我去練習跳搖擺舞，看動作會不會快一點。

我想了解當初是否不夠了解對方而造成誤會，
試著去學生命靈數、DISC，
想用較為合適的方式跟異性溝通。

嫌我拍不好網美照，
未來我會找時間去進修手機攝影課。

缺什麼補什麼，
卡關就找更強的教練。

前陣子上親密按摩工作坊，
課程結束後，
助教要我練習讚美她，
我說我喜歡她的腳趾，
她說她從沒想過有人會讚美她的腳趾。
她要我試著讚美她覺得沒自信的地方。
我其實感覺不到她哪裡沒自信。
她問我會覺得她胸部會很下垂嗎?
我說不會。
(我內心的OS是覺得她胸型蠻美的，不過我不好意思說)
她露出很開心的樣子。

上週日上菳字塔識人術課程，
菳菳老師說我的屬性不懂溝通，
我也不夠冷靜。
確實我很討厭溝通，
過去一言不合就床上解決。
後來想想我和前任真的很少做心靈層面的交流，
我卻連她喜歡吃什麼都不清楚。

書中第68頁，
寫著別再和前任聯絡。


我昨天出門前，
終於把Q買給我的衣服和N買給我的褲子通通拿去舊衣回收了。
我當年幹了一件很蠢的事情，
我跟Q是約在旅館協議分開，
所以分手前又再次複習一次人體生理學。
(錯誤示範，分手絕對不要約在旅館，會搞出人命)
不久後她懷孕，
我不確定那女兒是我的，
還是她新男友的?
雖然偶爾她會跟我聯繫，
卻很少提女兒的事情，
也沒有跟我要贍養費的意思。
今年年初她說她把三歲的女兒安頓好了，
即將要去日本工作，
傳了一張她靠近肩膀部位的刺青照給我，
又消失了。
真是一位神秘的女子。
我不懂溝通，
脾氣當初又這麼暴躁，
那這麼漂亮的女人，
到底當初看上我哪一點?
這是至今仍百思不得其解的地方。

書中第79頁:
練習:辨識自己的依附型態:
一、如果我渴望與人親近，
但卻又對親密關係的未來感到不安，
擔心伴侶對我沒興趣，
我可能屬於焦慮行依附。

二、若我和人太過親近時，
會感到不自在，
且看重自由大於兩人相處，
我可能屬於逃避行依附。

三、若我對於親密關或獨處都感到自在，
而且不常擔心自己的感情狀況，
我可能屬於安全行依附。


和別人交往時，
要能思考短期伴侶和人生伴侶的差異。
青少年可能只想著和對方接吻，
才不會去思考要和誰共同生養孩子。

不過讀這本書的大多不是青少年，
如果我們真的想找穩定的伴侶且建立長期關係，
停止尋找短期伴侶，
開始去找人生伴侶。

人生伴侶就是能同甘共苦、
能依靠的、
能共同做選擇的人。

讀92頁外貌的段落時，
我想到江魔常說性愛是一段關係中最重要的關鍵，
他已年過半百，
還是常炫耀自己的性生活，
他是靠氣功、運動、按摩來維持性生活的品質。
他有說氣功不能亂練，
練錯了會喪失性功能。

不過這本書提到重視外貌的人常忽略一件事-
性慾會隨著時間而衰退，
每一個俊男美女的背後，
都有一個膩了和他們做愛的人。
作者提醒對方是否有其他地方吸引你，
而不是去找最性感的對象。

另外，
對感情關係的滿意度或幸福感，
和個性相似程度之間並無關連。

我有一個朋友，
他自己是吃素的基督徒，
太太是吃葷的佛教徒，
先生喜歡舉辦讀書會和舉辦社團活動，
太太則喜歡跳舞，
兩人各自過著多彩的生活，
重要節日才合體出現，
兩人個性、興趣都不一樣，
卻能結合在一起多年，
他們是互補的最佳範例。

如果想找人生伴侶，
請找有以下特質的對象:
一、 心地善良、情緒穩定
二、 忠誠心
三、 成長型思維
四、 能引發出你最好的一面
五、 處理爭執的能力

感情關係的重點在於兩人的相處情況，
請思考對方會引出你的什麼性格，
因為兩人相處時，
你就會成為這樣的人。

第123頁提到我們以為自己知道想要什麼，
不過其實不一定，
交友軟體會使我們篩選掉優質潛在對象，
這些年來我使用過約十二款交友軟體，
越使用越困惑，
我曾使用大安區馮迪索的名號闖蕩江湖，
肌肉還沒練好，
妹子就不理我了，
改稱瑞安街吳孟達，
妹子嫌我醜，
說我不配使用交友軟體，
我改名瑞安街唐伯虎，
還是常被已讀不回，
看來還是減肥先。
就這樣這些軟體刪了又載，
載了又刪。
後來決定今年開始展開社交練習，
前陣子長輩安排了相親，
雖然那兩場也爆了，
一人對戰對方六位長輩，
太殘忍，
我不是張無忌，
無法一人力抗六大派圍攻光明頂。
不過謝謝對方賞面，
幫我上了一堂震撼教育。

經歷了許多風風雨雨，
絕大多數的人還是不知道，
怎樣的伴侶能長期使我們感到滿足。

交友軟體容易強化我們膚淺的見解，
作者給予我們四大建議在現實中尋找對象:
(1)參加對你可行的行動
(2)請求周遭親朋好友安排相親
(3)嘗試去找認識的人試探
(4)出門在外時，向他人介紹自己

以及十個步驟打造暖心約會:
(1)藉由約會前儀式改變心態
(2)仔細挑選約會的時間與地點
(3)選擇創意活動
(4)展現出你所做的努力
(5)放開心去玩
(6)跳過寒暄，使用攔腰法聊天
(7)不要急著展現自己，而是要讓對感覺良好
(8)少滑手機
(9)精彩收尾
(10)運用約會後八問，有效體驗約會，去思考對方給自已什麼感覺

過去因為慾望、妄想、錯誤認知做了不少錯事，
傷害了一些人，
之後開始藉由讀書、上課、與好友討論，
慢慢修正自已行為，
邊做邊修正，
感謝那些女孩給我的寶貴回饋，
她們教會了我很多。
這一路走來，
有憤怒、難過、失望、悲傷、開心、喜悅等多種情緒交織，
希望未來別重蹈覆轍。

接下來除了繼續社交練習，
慢慢磨掉與人相處的鈍感以外，
想做一些平常不曾做的事情，
去理解女人的感受，
比如說嘗試熱蠟除毛，
去模仿她們的動作，
去思考她們到底要什麼，
去分析她們的性格特質。
接著去驗證我的假設。

如今，我給自己的問題是:
現在的我，會想跟鏡中的自己約會嗎?

今天就到這了，
老師，音樂請下：

猜你喜歡:
1.調情學：追尋真愛的萬用公式，人際互動專家讓你面對自我，走進關係. 雙囍出版 
2.愛情七味湯：認識自己的愛情模式，選擇快樂結局. 足智文化有限公司 
3.為什麼要戀愛：情愛、孤獨與人際關係. 天下文化  
4.讓愛情長久的八場約會：美國婚姻權威高特曼點出親密關係中，不能不聊的八個話題. 三采 
5.為什麼男人想狩獵，女人愛挑選？突破戀愛盲腸的科學指南，讓神經科學╳生物演化幫你幸福脫單！三采  
6.你的愛情就像你自己：SBS常駐心理師，集15年諮商經驗，找到愛的解答. 如何 
7.七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣. 遠流 
8.墜入情網的科學方法：愛情的非受迫性心理學，激起多巴胺讓好事發生. 任性出版  
9.女神狀態：創造自己的真愛體質，吸引有愛的關係. 時報出版 
10.愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維. PCuSER電腦人文化 
11.七週遇見對的人：擴展愛的能力，聽從內心的指引，尋回值得的人生【暢銷修訂版】臺灣商務
12.為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告. 聯經出版公司 
13.男言之癮：那些對女人說教的男人. 經濟新潮社 
14.為什麼我們不想生：生與不生，哪一種人生選擇更幸福？二十張出版 
15.雙薪家庭進化論：打造神隊友，成就彼此的愛情與事業. 遠流
16.在一起孤獨：科技拉近了彼此距離，卻讓我們害怕親密交流？時報出版
17.男女逆向思維. 布拉格文創社 
18.誰說只是約會，你就不用懂法律？：24則感情法律學分，教你避開陷阱，降低傷害，遠離戀愛鬼故事. 遠流
19.相遇是選擇，離別是決心：王牌律師的離婚案漫畫日記. 橙實文化
20.擊敗渣男！這樣可以告嗎？專業律師教的恐怖情人反擊法. PCuSER電腦人文化 
21.家事法官沒告訴你的事【全新增訂版】：親緣，以愛為名的試煉. 悅知文化 
22.從相愛到不愛（2版）：婚姻的啟程與出逃，你應該要懂的法律權益. 書泉
23.我是男生，也是女性主義者. EZ叢書館 
24.男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛. 時報出版 
25.男人都不說真話：看透男人心，懂愛的女人最好命. 三采 
26.如何愛，哲學家有答案：13堂最有關係的哲學思辯課. PCuSER電腦人文化 
27.真愛是屬於誘惑者的：被上千男性求婚告白的戀愛高手親授.  方智出版社
28.愛的藝術（史上最暢銷心理學不朽經典世紀新譯本）：心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經. 木馬文化
29.這不是沒關係：20則性暴力受害者的圖像故事.親子天下  
30.奧修說女人 (更新版). 活禪文化
31.救救我的羅曼史：破解已讀不回、舊愛不死、簡訊分手的愛情對策. 天下文化
32.愛的進化論. 先覺出版
33.只想買條牛仔褲：選擇的弔詭. 天下雜誌  
34.決斷的演算：預測、分析與好決定的11堂邏輯課（三版）. 行路  
35. A Love Letter Life: Pursue Creatively, Date Intentionally, Love Faithfully. 原文出版社：Zondervan on Brilliance Audio
36. How to Be a 3% Man, Winning the Heart of the Woman of Your Dreams. 原文出版社：Lulu.com
37. The Rational Male. 原文出版社：Createspace Independent Publishing Platform
38. Models: Attract Women Through Honesty. 原文出版社：Createspace Independent Publishing Platform
39. The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts. 原文出版社：Northfield Publishing
40. Condom Sense: A Guide to Sexual Survival In The New Millennium. 原文出版社：Lantern Books
41.從此幸福快樂的愛情真相：3個願望找到對的那個人. 天下雜誌
42.樂園的復歸？：遠古時代的性如何影響今日的我們. 大家出版
43.愛慾──婚姻、外遇與離婚的自然史. 時報出版
44.上野教授教教我！從零開始的女性主義：跟著一場幽默輕鬆的世代對談，看懂一個亞洲國家的女權意識如何萌芽、建構，進進退退走到現在. 麥田
45.妳想活出怎樣的人生？：東大教授寫給女孩與女人的性別入門讀本. 這邊出版
46.解構愛情：性愛、婚姻與外遇的自然史（隨書附贈費雪戀愛量表，一次了解自己是否墜入愛河，以及自己在戀愛中的人格樣貌！）. 貓頭鷹
47. After the Dance: 60 Real Life Tips to Help You Create a Healthy and Happy Marriage. 原文出版社：Authorhouse
48.蜜月效應: 在人間創造情愛天堂的科學. 一中心有限公司
49. The All-Or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. 原文出版社：Dutton Books. 
50.祝你幸福美滿: 從一萬名成功人士的失敗婚姻中, 歸結出的50個幸福法則. 悅知文化
51.創作，是心靈療癒的旅程. 橡樹林.
52.活出意義來. 光啟文化
53. The Case for Marriage: Why Married People Are Happier, Healthier and Better Off Financially. 原文出版社：Broadway Books
54.為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾. 商周出版
55.當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？遠流
56.我如何忍住不踹孩子的爸：不要在該溝通時選擇暴走，專治老公耍廢、耳背、扯後腿的溝通與話術. 三采.
57.假裝是個好爸爸：抓住上場好時機，老婆、小孩都愛你. 時報出版
58.與婚姻有約：成功學大師史蒂芬·柯維寫給所有人的7大高效溝通法則. 臺灣商務
59.婚內愛情保鮮學：全球頂尖的婚姻科學研究，告訴你親密關係的幸福處方. 親子天下
60.老公怎麼還不去死：家事育兒全放棄還要人服侍？！來自絕望妻子們的深層怒吼. 台灣東販
61.我們是誰？大數據下的人類行為觀察學（2022年新版）.馬可孛羅

猜你們喜歡的電影:
《愛是您·愛是我》（Love Actually）
《愛在午夜希臘時》（Before Midnight）
《戀夏(500日)》（500 Days of Summer）
《第六感生死緣》（Meet Joe Black）
《今天暫時停止》（Groundhog Day）

雖然自己並非單身，但對於用行為科學來解釋感情議題很感興趣，作者主要是透過「改變行為」來讓深受困擾的讀者，更容易進入一段關係，有如兩性版的《原子習慣》。

從一開始的識破自己的感情盲點、認清自己的戀愛心態著手，開始設定行動步驟，例如像打算開始約會，也要設定deadline、事前準備、做出公開宣告、設立每周計畫，把看似抽象的感情當成實際的目標來操作，很新奇但也很實用。

本書最核心的主旨更是，不是尋找短期伴侶，而是長期攜手的對象，因此諸多擇偶建議也都是朝這個方向，例如要選擇有「成長思維」、情緒穩定、能激發出你最好的一面、能好好處理爭執的人，都是非常中肯而實用的建議。

有些舉例實在不適合台灣環境，還有一些舉例的廢話很多，喔還有
分手炮? 在台灣還不先被告死，這本書買了就是兩個字，後悔

值得一讀，協助讀者找出根本原因，進而展開一段長期關係。

書本內容以約會心態為架構，舉出幾種無法進入一段長期關係的心態狀態，例如：相信遇見白馬王子/真命天女的命中注定、對於對象總是挑剔/懷疑，或是對於約會已感到失望的人。書本最主要目標是協助讀者找出自己的根本原因，並建議讀者如何開始並維持一段長期關係。

這些心態分析和建議，同樣也適用於人際關係，建立好自己的健康心態和適當的原則，助於在情緒衝動中能夠找回理性思考和公平看待，甚至能避免做出傷害對象的行為，例如：不告而別地消失、列出對象優缺點比較表….等。當然，書本還有更多有趣案例，並列出各種行為模式和根本原因，可以讓讀者藉由這些案例分析自己，並依照建議去處理盲點、對症下藥。

如果單看書名，這真的是一本令人很猶豫是否該閱讀的書！
人終究會害怕一些流言蜚語。例如，你明明有伴侶，居然還看脫單指南，是有什麼企圖嗎？或是我一個人很好，我不需要學會如何進入關係，更不需要用看書來學習脫單。
我發現當我自己想看或是想和朋友分享這本書的時候，在還沒開口前，似乎都會有這些「誤會」或是「假設」立於前。但是，我確實是對這個世界有很多的好奇，而這些聲明意指著我們應該撇開預設立場，放寬心來看看這本書。

相當精采！利用行為科學的理論來分析許多戀愛行為。

有時候，會有一種刻板印象，好像用過於理性的角度來檢視愛情，就彷彿褻瀆了這個自古以來就神聖崇高的情感似的。這本書完全打破了這種老古板的觀念，用理性、甚至是過於理性的科學研究，來一一檢視愛情中的各個面向，從認識、交往到步入禮堂，或是分手。針對每個面向，作者除了理論分析外，更提出許多非常具體的建議（實用與否則要親身嘗試才會得知了）。

很多人常常覺得愛情是自然而然發生的，情侶的相處也是，只要找到了對的人，後面的事就會自然而然地發生。但是，實際上並非如此。很多事都必須刻意去做、刻意去思考、刻意去溝通才能順利，刻意避免去談某些事，這些事並不會自動完成或改善。例如，若是雙方都把對彼此的抱怨藏在心裡，希望對方某天能福至心靈，像是得到天啟那般自動領悟到自己的缺點，從此改過自新，雙方往後便能過著幸福快樂的生活。

醒醒吧！夢裡什麼都有，但現實不是。在現實中，我們需要親自去解決問題，問題才會解決。在愛情中，問題就是在不斷地溝通中一一化解的。這些溝通沒有捷徑，去做就對了。覺得很難嗎？看看這本書，你就會發現作者真的提供了許多的建議。

市場上講兩性心理的書，很多是在講伴侶相處、婚姻經營、或是追男/追女的心法，但我覺得比較少是講選擇伴侶需要思考的問題，以及還不是長期伴侶男女關係需要怎麼經營。這本書對我來說有點像「兩性版的原子習慣」，作者把很多別的書講過的理論或研究（例如高特曼的婚姻研究、心理學的依附理論…等等）用精簡沒有廢話的方式呈現，以非常理性的態度，循序分析尋找長期交往的對象的時候可能的盲點和可能會遇到的問題。

作者也有依照自己的經驗跟在相關產業幫助過的對象的經驗，提供很多具體的方法和跳脫盲點的思考方式，是我看過類似的書裡面最真誠且實際的，感覺得出來作者對這份工作的熱情。

有點擔心這個書名的翻譯會影響到讀者購買的意願，想幫它平反一下，我覺得這本書不是只有長期單身的人適合看，也很推薦一直在感情中載浮載沉卻沒有辦法進入長期穩定關係的人。