前言
每個小孩都能乖乖睡，睡飽飽
新手父母常要面對的第一個考驗，莫過於旁人問起：「你的孩子有好好睡覺嗎？」如果寶寶睡得好，得到的回覆十之八九是：「嗯 ~ 真是個乖寶寶。」言下之意彷彿不睡覺的就是壞寶寶。拜託，行行好！這些新手父母們已經心力交瘁、疲憊不堪了，還必須承受第一次親職考試就不及格的感覺。
世界上沒有人一出生就能「睡得像嬰兒般香甜！」事實上，數百萬計的寶寶一開始並不會一覺睡到天亮，但他們並不是壞寶寶，只不過是需要學習哄自己睡覺而已。其實，睡眠能力是一種學來的技巧。每個孩子都學得會，每位父母都教得來！但就像生活上的任何一件事一樣，有的人就是比別人需要多一點的幫助。
睡眠是需要學習的
我是金．維斯特，大家稱呼我為「睡眠夫人」，十多年來我幫助了數以千計疲憊不堪的家庭。我不會向你保證寶寶絕對不會哭，但我的目的確實是希望寶寶能少哭一點，而且我絕對不會教你把門關起來，讓寶寶一個人在黑暗中哭號。
我的方法比較溫和，針對小睡、就寢和晚間的例行公事都要循序漸進地改變，讓寶寶學習自己入睡，同時因為對爸媽有信心，知道他們在附近，對他的需求會有所回應，所以才能夠睡得更安穩。精力充沛的寶寶通常比較隨和不焦躁，同樣的，精力充沛的父母（你該不會覺得那是好久以前的事，根本記不得了吧？！）亦然，能帶領孩子感受到更多喜悅和愛，以及更少的煩躁和挫折。但如果你一個晚上為了照顧寶寶得起來十次，這種煩躁和挫折就無法避免了！
我相信一定有更好的辦法，於是開始到處找資料研究小兒睡眠的生理和心理學，開始把所學到的關於睡眠循環、醒來的狀態，還有身體的睡眠需求等知識組織整理起來，並結合我原來就已經知道的兒童成長發育和行為心理學，特別是要求父母在教導並塑造孩子的行為模式時，要做到「始終如一」這一點。
我兩個女兒都不是一生出來就能一覺到天亮的「天使寶寶」，尤其是老二卡莉，除了愛哭鬧，還有胃食道逆流，我的所有理論都得經過她的測試。但我仍讓她從八周起，老大葛麗倩從十周起，晚上連續睡八個小時——而且兩個女兒都吃母奶。得心應手後就逐漸開始幫助朋友，教他們的寶寶和學走路的孩子如何乖乖睡覺，然後我的朋友再去教他們的朋友，就這樣口耳相傳，很快地，越來越多身心俱疲的父母帶著失眠的寶寶來敲我的門。
看到五歲以下的兒童有四分之一受睡眠問題影響，就知道尋求實際可行的辦法有多困難。雖然睡眠醫學的領域近年來頗有進展，但專家則少之又少。不是所有睡眠專科都會治療幼兒的睡眠問題，或者他們只接受諸如小兒睡眠窒息的呼吸障礙病例。在教寶寶學習自行入睡之前，你確實需要排除任何可能阻礙他睡眠的疾病，向小兒科醫師說明寶寶的睡眠問題和餵奶模式，如果有消化困難、過敏、嘈雜的呼吸聲或打鼾等，一定要提起。
大多數兒童睡眠問題都屬於行為性，而不是身體上的問題，而有些小兒科醫師所接受的關於睡眠方面的訓練卻又少得可憐，通常是擔任駐院醫師時僅有的一、兩個小時的訓練。你或許會發現，關於行為性的睡眠問題，即使有愛心又有能力的醫生也無法提供你很多資訊。許多父母因此誤以為他們別無選擇，只能無限期忍受睡眠不足的狀態，等待並希望總有一天孩子長大了自己就會好。
讓寶寶盡情哭泣，是對媽媽的折磨
你所聽到的建議，不管是來自醫生或親友的善意，通常可以分成兩類：一種是讓寶寶「放聲去哭」的各式版本，另一種是「親密育兒理論」，即使寶寶已過了最初幾個月的嬰兒期，親密教養理論仍主張同寢和有求必應的哺乳。如果你覺這些方法適合你也適合孩子，兩種方式都好；如果你覺得不符合大人的需求，或無法幫助孩子學會自己入睡，甚至造成婚姻關係緊張，那就不好了。
有求必應不等於完美父母
許多我協助過的家庭告訴我，他們一直受到親密育兒理論的影響，因此我覺得有必要花點時間來思考關於穩固的親子關係這件事。我們都希望和孩子建立穩固的親子關係，因為這是孩子心理健康的基礎。可是新手父母通常容易誤解穩固的親子關係的意思，培養親子關係時也有所偏差。某些很受歡迎的育兒教養書，即使對於如何成為關愛子女而又有效能的父母提出了一些見解，卻也讓這個觀念更加混淆不清，尤其針對親子同寢，以及依賴哺乳方式安撫寶寶到什麼程度這兩個問題。照理說，書應該要教出有自信的父母，可是反而有很多爸媽告訴我，那些書根本是在製造更多不安，尤其如果書上教的是不能讓孩子不開心，一下下也不行的那種方法——因為不開心的狀況根本無法避免。結果造成我們老是擔心在情感上傷害了孩子，於是決定往後的歲月要在疲憊中度過，而不知採取溫和的方式幫助孩子學習自己入睡。
關於爸媽如何支持寶寶在情感上建立安全感，我在第六章會提供更多訣竅，即使各種訊息讓人覺得無法成為完美的父母就會有罪惡感，我們也不必當完美的父母。只要順其自然做到「夠好」就好了——對孩子的需求有所回應，並給予溫暖、敏感、實際的照料。當我們給寶寶餵奶、安撫、擁抱，對他微笑，直視著他的眼睛，當我們呼應寶寶的需求，並且表達我們的愛，就是在培養一種信任感。
很多爸媽都告訴我，強制執行作息規則和糾正孩子不好的行為表現讓他們覺得緊張。他們常說：「我不希望孩子覺得自己不好。」「我不想傷他的心。」或「我不希望孩子不喜歡我。」就像我同事葛魯伯（臨床社會工作者）對我說的：「父母都想對子女表示關愛，可惜『關愛』這個詞常被解釋成沒有限度，不管是對孩子或對父母。」
無數的研究報告告訴我們，不論是白天或晚上就寢，孩子確實需要有作息的規律、節奏和一致性。設限不代表我們不給孩子選擇或自主，它其實代表在健康的範圍內提供孩子適合年齡的選擇。比方說，你可以讓幼兒決定穿哪件睡衣就寢，或挑哪個娃娃抱著一起睡覺。但你不能讓他決定要不要刷牙，或什麼時候上床睡覺。有些父母則是走另一個極端，從來不讓孩子自己做任何決定，怕他們選擇錯誤而經歷嚴重的挫折，造成心理創傷。我的睡眠訓練方法提倡穩固的親子關係——一個安全基地。除了新生兒至三個月左右的寶寶，確實需要我們幫助他們睡覺，否則我們不應無限期地接管他們的睡眠。我主張讓孩子自己去探索如何睡覺，但我不傾向全權交給他們自己摸索，或乾脆把門關上，任由他們在黑暗中大哭大叫。用漸進而溫和的方式，讓寶寶學會自己睡著，他慢慢會知道，即使不能隨時看到爸媽，也知道他們一直都在，並且永遠關愛、回應他的需求，他也會更有信心。
寶寶的哭泣，我懂
爸媽們通常會告訴我，每當聽孩子啼哭就會按耐不住，怕造成孩子陰影及創傷。我和你一樣不喜歡讓寶寶獨自一個人大哭大鬧，但世上有哪個人的童年不曾哭泣？睡眠夫人的方法，主要是把挫折降到最小，把安心度提升到最高。我們以留在孩子身邊的方式，以在身體上和語言上給予安撫的方式，降低自己和孩子的壓力，但我們不可能避免孩子的眼淚。如果父母了解哭只是一種溝通方式，如果我們想一想，孩子藉由哭泣企圖要表達什麼，就比較能釋懷了。
小嬰兒或學步兒哭泣，是在告訴你，他想要什麼或需要什麼，他的小腦袋在那一刻只能專注於那件事情。當你幫助他，滿足了他的需求，讓他安定下來，他才能再專心去想別的事。但如果你沒有回應他的需求，一再忽視他的哭聲，可能會導致過度刺激，對孩子造成不好的影響。某些研究報告指出，孩子哭泣卻沒人理睬，真的會影響腦部「線路」的運作。如果寶寶腦部習慣處於混亂狀態，將來長大可能會去尋求混亂的情境。請注意，我說的是長期沒人理睬的哭泣模式。只哭一下下並不會毀了孩子，也不會破壞穩固的親子關係。新生兒的哭比起學步兒的哭，更令人煎熬，所以我建議孩子剛出生幾個月內，只採取溫和的睡眠訓練技巧。滿六個月，我才會介紹你用睡眠夫人的挪步練習。
透過我的睡眠夫人系統，你會學到，在孩子還醒著時，要在何時還有該如何哄孩子就寢——也就是想睡未睡時。而且，沒錯！可能免不了有一些眼淚，但你可以作出回應，並且提醒自己，那只是孩子的說話方式，他其實只是在表達：「我還醒著，為什麼要讓我躺下來？我不知道要怎麼睡覺啊！我好累，你應該哄我睡才對。你在做什麼？為什麼要改變方式？這樣讓我覺得很洩氣，我一點也不喜歡這樣！」這時候就要記得，你是教練，不是球員。你要付出愛、支持與安慰，並且讓他放心——當他的安全基地，而不是要幫他搞定一切或解圍，所有事情一手全包。你不能為了要排除任何一丁點的挫折，而犧牲讓他學習自己入睡的機會。一旦給了他安全穩固的空間，讓他從那裡出發去學習探索，睡覺和放膽去遊樂場或追逐蝴蝶就沒有什麼太大的不同了。
「孩子一哭，我就覺得自己是很糟糕的父母。」布魯斯的媽媽梅根說。我們在第八章提到，「我們以為哭會讓他覺得孤單無助，是在折磨他。後來卻聽說沒讓他睡覺才是在傷害他。睡眠對生長發育來說很重要，你必須不斷重複提醒自己。他需要睡覺，你現在這樣做才是對的。」
孩子通常哭得比你預期的少
父母常問我孩子會哭多久，答案通常比你預期的少很多。不過大一點的學步兒和學齡前兒童可能比小嬰兒哭得多，抗議得多。因為他們的問題睡眠模式比較根深蒂固。特別機敏的寶寶，像第六章的艾瑞，可能比別的孩子多哭一點，因為要把他們和外界隔絕，以便專心入睡對他們來說比較難。如果父母的態度反反覆覆，孩子在開始進行睡眠訓練時也可能會哭多一點。你會從這本書裡深刻感受到，父母教養方式若能貫徹始終，自己和孩子的生活（和睡眠）都會更輕鬆。
每當我協助一個家庭時，我都會先了解他們的價值觀、生活方式和教養風格，然後再發展出一個屬於個人的睡眠計畫。我給的建議從來不會讓人家覺得自己是很糟糕的父母，我也不相信有什麼神奇妙方。改變睡眠模式需要花時間，而且一定要貫徹始終。即使小睡狀況不佳、太早起床和偶爾半夜醒來需要花長一點的時間，大部分的家庭也都能在兩周內解決睡眠問題。
共 
2012/08/06
2012/01/30
