芭芭拉．科婁羅索

名人推薦：

王文秀（台灣輔導與諮商學會理事長）、王浩威（精神科醫師）、李偉文（荒野保護協會創辦人、作家）、李雅卿（種籽親子實驗小學創校人）、吳齊殷（中央研究院社會學研究所研究員）、林家興（師範大學教育心理與輔導學系教授）、洪素珍（台北教育大學心理與諮商學系專任助理教授）、張德聰（中國青年教國團主任）、黃榮村（中國醫藥大學校長）、楊俐容（親子教育專家）、蔡炳坤（台中市副市長）、蔡穎卿（作家）、謝國清（全國家長團體聯盟理事長）

以前有人告訴我，消除校園暴力是不可能的，經過小學、中學、中途學校的辦學經驗，我確信這個說法不真。我們的作法和本書所言相同，讓生活其間的人都了解霸淩背後的心理動力，進而為所當為。那麼，這些破壞性的力量，就能轉為正向能量，讓自己和他人都活得更好。

——李雅卿

本書嚴正揭露霸凌的不正當性、指出旁觀者的共犯效應，並提供實用的對策與工具，展現的是反思的典範，值得所有關心孩子成長的大人深入閱讀、付諸行動。

——楊俐容

面對「霸凌」，就從這一代開始，讓我們以愛和尊重當種子，做到「零霸凌」，才能真正落實「營造友善校園，重振校園倫理，禁絕霸凌行為」，這也才是本書出版的最高期待。

——蔡炳坤

如果因為這本書，我們能看到自己在無意中常發出霸凌的電波，並願意把自己的家庭改變為更溫良、更安人心的行為學習地；那麼這本書的影響才算真正被開啟。

——蔡穎卿

名人推薦：王文秀（台灣輔導與諮商學會理事長）、王浩威（精神科醫師）、李偉文（荒野保護協會創辦人、作家）、李雅卿（種籽親子實驗小學創校人）、吳齊殷（中央研究院社會學研究所研究員）、林家興（師範大學教育心理與輔導學系教授）、洪素珍（台北教育大學心理與諮商學系專任助理教授）、張德聰（中國青年教國團主任）、黃榮村（中國醫藥大學校長）、楊俐容（親子教育專家）、蔡炳坤（台中市副市長）、蔡穎卿（作家）、謝國清（全國家長團體聯盟理事長）

以前有人告訴我，消除校園暴力是不可能的，經過小學、中學、中途學校的辦學經驗...

家中是否有霸凌？

　　我們沒有一個人願意認為自己的孩子是霸凌者。但你若擔心你的孩子可能是霸凌者，你可以停止擔心，開始仔細檢視那些讓你擔心的線索。要記住霸凌不是因為憤怒或衝突，而是因為鄙視─強烈地不喜歡某人，視之為一文不值、次等、不值得尊重。

　　霸凌有四種記號：權力不平衡、蓄意傷害、進一步的威脅、恐怖氣氛。除了這四種記號，你也許會感覺到孩子有一種控制、主宰、征服、或虐待他人的高傲態度；不包容差異；以及錯誤假設他有權排斥那些他覺得不值得尊重或關懷的人。你兒子揍同學的一拳不是出於憤怒或挫折，而是算計好的攻擊。他似乎沒有同理心、同情心或慚愧。事實上，他平靜地向你解釋，他的同學是個愛哭鬼，展現出一種冷漠的態度。你的女兒把弟弟的手扭到背後，直到他痛得尖叫。她臉上的表情似乎很愉悅。看到你走進房間，她就趕快抱住弟弟安撫他。但你已經先看到了你女兒臉上冷酷的微笑。老師打電話來說你兒子與一群朋友在學校餐廳包圍一個小孩，用蕃茄醬噴他，說他是「同志」。不，這不是玩耍，是的，你兒子似乎是帶頭的。開車送孩子上學時，你聽到你女兒與朋友笑著說她們如何整新來的孩子。你兒子把學校新來的女生說成是一塊好肉。你很震驚。他說孩子們都是這樣談話，你真是跟不上時代。

　　恐嚇、威脅、排擠、折磨與嘲弄並不是手足間的爭吵或同儕間的衝突。這些都是霸凌的行為。重要的是你不能掉以輕心，當成手足與同學間的「平常事」。同樣重要的是你不能試著正當化、合理化或大事化小。「那個孩子惹了我兒子。」「女生們只是在玩耍。她們不是想要傷害新來的孩子。」「所有人都會被逗弄。」任由你的孩子這樣做，對他並不是件好事。你是在默默告訴他，你對他沒有什麼期望，因此讓他有藉口殘酷或暴力。

　　還有很重要的是：不要懲罰孩子。懲罰孩子只會教導他更有攻擊性與傷害性。他必然會成為一個狡猾的霸凌者，連細心的旁觀者或成人都難以注意到。更重要的是，懲罰會貶低、羞辱、與剝奪孩子的人性（聽起來很像霸凌）。懲罰會帶有怪罪與痛苦。懲罰沒有考慮原因或尋求對策。懲罰取代了與孩子更有建設性的聯繫。讓人們變得更疏離，也讓父母與孩子避免處理霸凌的潛在問題。懲罰所關心的是什麼規矩被打破？誰做的？應該給孩子怎麼樣的懲罰？懲罰剝奪了孩子瞭解行為後果、彌補錯誤或同情被害孩子的機會。

　　孩子是否會對自己的行為感到羞愧？會的，但他不會因為被羞愧而感到羞愧或內疚或後悔。這些感受要出自於內心，而不是外在要求。因為故意傷害他人而感覺內疚是好的，事實上是很重要的。但除非培養出同理心，不然不會感到內疚。同理心與內疚是一體的。孩子必須在乎其他的人感受，並能夠「設身處地」，才會對於傷害他人或不公平感到內疚。你的角色不是去羞愧他，而是讓他知道他做錯了，你很關心他，願意幫助他修正。當你對孩子有這樣的關心，他比較能夠把這種關心轉移到其他人身上。社會運動人士與作家卡爾厄普邱奇（Carl Upchurch）解釋，這種關心對於同理心有多麼重要：「我覺得他們重要，因為你覺得我重要。」

　　你若知道你的孩子在霸凌手足或同儕，你需要立刻採取決斷的行動。考慮你自己的行為。你所做的是否會鼓勵或支持霸凌者？如果答案是肯定的，如上一章所談到的，你可以改變你的態度、行為、與習慣。於是你也會改變你與孩子的關係，這將會影響他與同儕和手足的關係。

　　如果答案是否定的，那麼也許還有其他的社會因素導致你的孩子霸凌─同儕關係或社交與教育環境，如幼稚園或學校。因為霸凌是關於鄙視，種種藉口如情緒、生理、或心理障礙都只是藉口而已。霸凌是蓄意的、思考過的行為，想要傷害被視為次等或不值得尊重與關心的人。有過動症狀、注意力障礙、或有身心症狀的跡象，可能導致孩子有攻擊性的行為，但不會「導致」孩子鄙視、厭惡、或仇恨其他人。這些心態是學來的。

　　你的孩子是學會成為霸凌者，所以他也能學會以更社會化的方式與同儕交往。從霸凌特徵清單可看出霸凌所不擅長的：關懷他人、對手足或同儕友善、分享、容易相處與結交朋友。幫助你的孩子發展這些能力，可以讓你孩子扮演新的、更有建設性的角色。

　　以下是你能做的：

　　1. 立刻以紀律來干預。

　　2. 創造「做好事」的機會。

　　3. 培養同理心。

　　4. 教導友誼能力─決斷、可敬、與和平地與人相處。

　　5. 密切觀察孩子所接觸的電視，電玩、電腦活動、與音樂。

　　6. 接觸更有建設性、娛樂性、與有活力的活動。

　　7. 教導孩子「保持善念」。

立刻以紀律來干預。

　　紀律是一種讓生命學習的過程；修復與歡迎和解。目標是指導、教誨、引導與協助孩子發展內在紀律─自我的內在秩序，而不是外在的約束。管教一個霸凌的孩子時，我們要注意不要只是要求遵守（「別霸凌，說你抱歉，然後不要再打擾他」），而是邀請他深入觀察自己，超過外在的要求與期待。當孩子發展出自己的道德準則，願意在行動上表現仁慈與公正，相信自己有能力控制行為，並能加以選擇，為自己的行動負責，他就可以達成自己的期望，同時以他所希望得到的同樣尊重，來看待其他人。

　　紀律能幫助改變導致霸凌的態度與習慣，促進家中真正的和平。紀律的過程有四種步驟，是懲罰所沒有的：

　　（1）讓霸凌知道行為的錯誤─不打官腔，或說成是衝突，或加以淡化。（「真是的，餐廳所有人都會叫別人綽號。」）

　　（2）讓他承擔問題─沒有藉口（「我們不是故意要傷害他；我們只是逗弄。」），不轉移指責（「詹姆斯帶頭的；不是我」），沒有但是（「但是他真的是個窩囊廢」），沒有假如（「假如他不那樣子，我們就不會找他麻煩。」）

　　（3）提供他一個過程來解決他造成的問題─認錯、改過與和解；換言之，他必須修正他所做的，想出辦法不再犯，治好他所傷害的人。

　　（4）保持他的尊嚴─他不是個壞人；只是他的行為不當；我們相信他能夠成為一個正直、關懷、負責的孩子。

　　紀律是對霸凌的一種建設性與慈悲的反應，考慮到意向、行為的嚴重性、與幫助霸凌更社會化的修復步驟。你需要花時間，孩子也要花時間。然而，你花的時間是值得的，孩子將開始明白自己的一切行為都有後果，不管是意料中或意料外的。他將學會他能夠負責，承擔自己的行為，為自己所造成的傷害負責，不是因為他害怕懲罰，而是因為這樣做才正確。

認錯、改過與和解

　　你撞見女兒扭著弟弟的手臂，於是也扭她的手臂來教訓她，隔離她，難堪她，羞愧她，說你不喜歡對弟弟那麼兇的小女孩，或禁止她外出，都無法教導她不去傷害弟弟；反而讓她知道下次不要被抓到。處罰比較可能讓她覺得自己是你的受害者，而不是導致弟弟痛苦的元兇。忽視這種情況，或希望只是她暫時失控，這樣只會讓你女兒更加霸凌。有建設性的作法是紀律的四種步驟，其中第三步包含了修復三步驟：補償、對策與和解。

　　你可以清楚表達她做了什麼，強調你相信她能夠修補她所闖的禍。「妳扭了弟弟的手臂。妳傷害了他，妳需要有所彌補。我會告訴妳修復的三步驟。我知道妳可以處理。」

　　修復第一步：認錯，並補償她所做的。她若弄壞了弟弟的玩具，她就需要修好或買新的。物質傷害通常比個人傷害容易賠償。她弟弟所感受到的疼痛，擔心姊姊可能會再傷害他，不信任她會好好對待他，這要比修理舊玩具困難多了。

　　需要道歉，但只是提出要求，而不是命令。你若命令道歉，就會得到不真誠的「我抱歉」或再次扭手臂之後的再次不真誠道歉。這種被迫的懺悔無法修復任何東西。若孩子看到了示範或自己接受了真誠的「我很抱歉」，比較可能做到真誠的道歉。

　　不管多麼真誠，只是說出「我很抱歉」並不夠。一位小學老師對學生說明一個清楚的例子。她把一根釘子釘進一塊軟木頭。她不停敲打釘子時，要學生想想他們肢體傷害、言語嘲弄、或排擠某人的次數。然後她把用工具釘子從木頭拔出來。她舉起釘子說，「這就是『我很抱歉』，但這樣並不夠。」她拿起木頭問學生，「我們要如何處理木頭上的洞？」真誠與無條件的懺悔是要為行為負起責任，承認所做的錯事，表達強烈的期望不再犯，為傷害負起責任，開始修補破裂的關係。

　　不能強迫你女兒懺悔，但你可以幫助她達成懺悔，協助她進行修復三步驟。懺悔本身不是目標，而是她完成了整個和解過程的副產品。

　　修復第二步：改過，並想出一個方法來防止再犯。換言之，不逃避與否認她所做的，你女兒要如何更新自己？更新自己是要把破壞性的行為（扭弟弟手臂）與一切後果都整合為一個新開始。事情已經發生了。她無法取消這個行為。希望事情沒有發生也沒有用。她需要明白她真正做了什麼（不，這不是意外；她蓄意要傷害），她為何要這麼做（是的，她嫉妒，是的，她生氣─不是氣她弟弟，而是他似乎從來不惹麻煩，而她總是有麻煩），她能夠從這件事學到什麼（當我感到嫉妒與生氣，不在乎他人，不設身處地時，我會蓄意傷人。我可以想出辦法不傷弟弟而滿足自己的需求；可以嫉妒或生氣，但絕不可以扭他手臂傷害他）。這時你可以與女兒談如何覺察她的行為後果─她的行為對弟弟的影響（手臂被扭是很痛的），對他們姊弟之情的影響（沒有人願意跟加害者在一起），以及對她的影響（扭手臂是很糟糕的玩耍方式；不久就沒人願意跟我玩了。我想要也可以成為一個正直、關懷、負責的孩子，一個讓弟弟喜歡的姊姊）。你可以幫助你女兒釐清她的感受，協助她練習更社會化的行為。她的行為若是出於嫉妒─手足之間的貶低或鄙視時常是出於嫉妒─重要的是你要檢視你如何對待兩個孩子。很容易把手足定型為「霸凌」與「被霸凌」，於是大家都會認知這些角色，並加以扮演。

　　修復第三步：和解，是去療癒你所傷害的人。犯行者必須做出承諾，並實踐承諾。她的弟弟也必須願意信任、冒險、跟她一起重建關係。補償與想出對策後，你女兒若願意花時間與精神在弟弟身上會更好。（「你弟弟今天被你扭手臂的感覺很不好。你能如何幫助他今天感覺好一點？」「他喜歡坐小車子被人拉。」）你女兒拉著兒子坐的小車。這有兩種功能：第一，被霸凌的弟弟能體驗到姊姊的良善；第二，霸凌姊姊能體驗到她自己行善的能力（「我搞砸了。我是個正直、關懷、負責的人，可以補償我的過錯，想出辦法不再犯，並療癒我所傷害的弟弟。」）。

　　孩子很可能在修復第二步就覺得夠了。重要的是必須落實第三步。要由成人來策劃。你的女兒尚未定型在霸凌的角色─她只是練習了幾次─這一步可以比較快達成，幫助她選擇更社會化的角色。她的弟弟還沒有成為姊姊不斷霸凌的目標，也許願意坐上小車被姊姊拉。暴力循環就被停頓了，堅強的關懷循環被建立了。

　　若教師打電話給你說你的兒子常對另一個孩子施暴，這就是完全不同的情況。對方不想再接觸你兒子，更別說是要進行修復，不管你兒子表達多麼真誠的懺悔，想要補償，或想出很好的對策。被霸凌的孩子與霸凌時常會被迫參加衝突解決工作坊─但要記住，霸凌不是關於衝突，而是關於鄙視。沒有衝突需要解決。霸凌只是被成人扮出笑臉，表達被迫的懺悔─這只是老戲新唱。被霸凌的孩子沒有得到緩解，沒有支持，霸凌沒有學到真誠的同理心或社會化行為。霸凌很可能會想要報復，或受害者因為畏懼報復而改變說法。霸凌很可能會繼續。

　　你的兒子可以做到以上所說的，一直到和解的一步，然後他必須耐心等待被霸凌的孩子願意開放接受他的和解。光是時間並不能療癒關係，但療癒需要時間。就算你孩子真心向另一個孩子道歉，提供補償，被霸凌的孩子可能需要時間才能變得更堅強，然後才能和解。需要時間並不是為了傷害你兒子，讓他感到內疚，跟另一個孩子一樣受苦。受害者可能需要時間才能面對傷痛，表達情緒，開始放下怨恨與破壞性的感受，他不僅能恢復自己的平靜、安全感與自在，也能敞開心胸，接受你兒子的和解。

　　你兒子可以表達尊重，在這段等待期間保持距離。若這段時間必須讓人不方便，你兒子必須承擔。他可能必須避開與另一人碰面的場合，不管是走廊，教室，或足球隊。若被霸凌的孩子太害怕跟他在同一所學校，他也許必須在家自修。他也許必須被監督，被限制在操場的某個區域活動。他的行為將被密切注意。你兒子可能抗拒這些條件。你可以溫和提醒他，是他犯下了霸凌。

　　當另一個孩子準備好時，他與你兒子可以一起尋找有創意的方式來解決他們的問題，來達到和解。這並不是把霸凌當成一種衝突。要解決的問題是在霸凌結束之後，並在霸凌經過紀律管教之後，他們要如何一起在學校團體中生活。

家中是否有霸凌？

　　我們沒有一個人願意認為自己的孩子是霸凌者。但你若擔心你的孩子可能是霸凌者，你可以停止擔心，開始仔細檢視那些讓你擔心的線索。要記住霸凌不是因為憤怒或衝突，而是因為鄙視─強烈地不喜歡某人，視之為一文不值、次等、不值得尊重。

　　霸凌有四種記號：權力不平衡、蓄意傷害、進一步的威脅、恐怖氣氛。除了這四種記號，你也許會感覺到孩子有一種控制、主宰、征服、或虐待他人的高傲態度；不包容差異；以及錯誤假設他有權排斥那些他覺得不值得尊重或關懷的人。你兒子揍同學的一拳不是出於憤怒或挫折，而是算計...