若老派戀愛可以天長地久:在速食愛情時代，找到恆久的真愛

前言
人人都渴望被愛。這句話真的說中了人性最真實的一面。
愛，或許是每個人內心最深刻的渴望。
雖然我早就知道這一點，但每週二看到成千上萬的二、三十歲年輕人湧進The Porch聚會＊，一起敬拜、聽聖經教導時，我對這句話的真實性有了更深的體會。這些年輕人除了參加主日崇拜，還特地來參加The Porch，是因為這裡的聚會專門討論與他們最關心、最貼近生活的話題。這裡百無禁忌，我們聊工作選擇、理財技巧、人生意義、生命影響力、甚至克服成癮問題。幾乎所有你能想到的主題，我們都敢談，還一步步帶領大家深入了解聖經的每一卷書。
但在這些受歡迎的主題中，有一個話題總是引起最多人的興趣—「約會」。
我們每年都會推出「約會」系列。這一系列永遠都是全年最受期待的講道，會堂擠得滿滿的，線上直播和Podcast的觀看和下載次數也總是最高。每次講道後，都會有許多人湧上前來提問，接下來幾天更是收到無數電子郵件和電話訊息，問題多到讓我們不得不多加一週，專門用快問快答的方式為大家解惑。
在The Porch看了十年這種場景後，一年前我搬到一個大學城，開始帶領另一間教會，那裡同樣也有每週一次的青年聚會—結果一模一樣。後來我甚至在Instagram上開了每週問答專欄，讓大家隨意提問，但每次最後總是收到幾百個關於感情和約會的問題，完全躲不掉！
換句話說，對現在的單身族而言，沒有什麼比約會更讓人既期待又焦慮、既迷惑又好奇，甚至充滿疑問和挫折感了。這也是大家最想得到幫助的一個領域。
為什麼大家對約會如此著迷？其中一個原因是他們知道這件事很重要。找到真愛對許多人來說是人生中的頭等大事。儘管我們多數人都擁有來自父母或家人的愛，但那似乎並不能滿足所有情感需求。
我們想要的是不一樣的愛。一種有人「選擇」愛我們的愛，而不是因為血緣才愛我們。其實，我們希望有人願意透過婚姻，選擇成為我們的家人。我們想要那種像家人一樣無條件、相伴一生的愛，但更希望這份愛是因為我們這個人本身，而不是因為我們的出身背景。
很多人都渴望那種能夠長久維持的愛情，甚至覺得這是人生中最重要的事。然而，現在要找到這樣的愛卻變得超級困難。這也是人們對約會建議如此感興趣的另一個原因：我們的社會越來越不懂如何約會了。
這種變化其實相當驚人。1960年，18到32歲的年輕人中有65%是已婚的；到了2013年，這個比例卻驟降到只有26%1。有人可能會說，這是因為現在的年輕人不想結婚，但同一份研究指出，那74%的未婚者中，有大約七成其實是想結婚的。也就是說，大家還是想結婚，只是達成這個目標的成功率低得可憐。
史丹佛大學（Stanford University）的一項研究還發現，不同世代對理想結婚年齡的看法其實差不多。現在的年輕人和祖父母那一輩對理想結婚年齡的期待其實是一樣的2。但現實是，第一次結婚的平均年齡從1960年的21.5歲，拉長到2019年的28.9歲3，這代表現代人需要多花7年的時間來尋找對的那個人。而且，結了婚也不代表一定幸福。現在的統計數據顯示，有三分之一到一半的婚姻以離婚收場4，而那些沒有離婚的婚姻，也未必都過得幸福。
更令人訝異的是，我們以為時下年輕人理論上應該超會談戀愛才對！和以前的世代比起來，我們擁有更多選擇，資訊也唾手可得。各種交友軟體和網站幫我們快速篩選數百萬個單身對象，甚至聲稱用演算法就能找到「完美匹配」。再加上無數電影和電視劇，教我們各種談戀愛技巧。但不管怎麼看，種種證據顯示我們的談戀愛能力卻越來越糟。
問題在於，我們一直效仿了錯誤的榜樣。從小到大，大家都告訴我們戀愛和婚姻應該長什麼樣子。我們對愛情和關係的想像，一半來自童話般的幻想，另一半才稍微接近現實。我們看著演員在虛構的故事裡飾演虛構的角色，談著虛構的戀愛，然後以為現實生活也應該像電影一樣充滿戲劇性。
當我們從幻想回到現實，其實情況並沒有好轉，因為現代約會基本上就是一場災難。它根本沒帶來我們想要的結果。如果你乖乖照著那些流行的「戀愛法則」走，聽從無數文章、影片和網紅的「妙計」，做著和大家一樣的事情—那你就會得到和其他人一樣的結果。從統計數據上來看，這些結果其實並不怎麼理想。
說白了，我們都在相信一些浪漫的迷思，比如「一見鍾情」、「找到命中注定的那個人」，或者「從此過上幸福快樂的日子」。我們努力迎合現代社會對戀愛的標準和期待，但現代社會在建立長久關係這件事上根本不及格。簡單來說，我們談戀愛的方式就是錯的，而結果早已證明了一切。
我一路走來，親眼見證了這一切。先是從自己犯過的無數約會錯誤開始（相信我，我真的犯了不少錯），後來又透過觀察並幫助成千上萬的單身朋友。我見過有效的方法，和那些雖然遺憾，但真的一點用處也沒有的做法。最重要的是，我透過研讀聖經，學到了上帝對人生和關係的智慧，並努力把這些智慧分享給大家，希望能幫助他們在約會中少走彎路，收穫幸福，避免心碎。
還記得很多年前，我剛開始在The Porch聚會服事時，有次在約會系列的講道之後，一位年輕女生跑來找我討論當天的信息。我帶著一位朋友一起坐下來，聽她的想法。接著，她逐點分析我的講道內容，告訴我為什麼每一點都「錯得離譜」。
她自認是戀愛專家，因為她經常約會，而且總能追到她想要的男生。她還結過一次婚，雖然後來離婚了。除此之外，她的感情路也充滿波折，比如一堆糟糕的分手經驗，還有一次意外懷孕後選擇了墮胎。
等她講完為什麼我對約會的觀點不對，並充滿自信地解釋她的方法更好時，我只問她一句：「那麼，你的約會生活最終結果如何呢？」
（劇透一下：當她終於意識到世俗的約會方式行不通，決定嘗試上帝的方法後，最後她嫁給了我的一位好朋友，而我還有幸主持了他們的婚禮。不僅如此，上帝在她的生命中寫下了一個讓人驚嘆的救贖故事。）
如果你對現在的結果感到滿意，那當然不需要改變。但大多數人對自己的約會成果並不滿意，而從整體社會來看，統計數據顯示時下的約會模式也明顯行不通。你不能一直做著同樣的事情，或者照搬其他人都在做的那些事，卻期待結果會有所不同。不要以為這次會有什麼不同，或者覺得即使別人都失敗了，你還是能成功。如果想要不一樣的結果，就必須付出不一樣的努力，你得願意改變。
改變做法
這個世界可能有一大堆約會守則，但很多人以為規定超多的聖經，其實對約會的規範少得可憐，幾乎沒什麼硬性規定。
部份原因是，我們今天熟悉的約會形式在聖經時代根本不存在。事實上，約會這個概念在歷史的大部分時間裡都沒出現過，它是大約一百多年前才被提出的。20世紀初，當約會剛開始流行時，這個詞甚至曾被認為是賣淫的委婉說法，主要是因為兩者當時看起來有點相似，讓人產生誤解5。
所以，約會其實是一個新興的概念。歷史上，大多數人並不是靠「約會」來談戀愛或結婚，但他們依然成功地生活、相愛並步入婚姻。
雖然現代的約會方式在聖經寫成時還不存在，但這並不代表聖經對約會沒有任何教導。聖經雖然對約會的規範不多，但這少數幾條規範卻非常適合我們今天的生活。
更值得注意的是，這些規範揭示了現代約會中最容易出錯的地方，忽視它們往往會帶來最大的不幸和痛苦。上帝給我們的每一條命令，都是為了我們的好處，而不是要剝奪我們的快樂。相反，這些命令是為了幫助我們找到更豐盛的生命，同時避免在感情、身體或關係上受到傷害。
除了明確列出幾條該避免的罪外，聖經中還充滿了許多適用於約會的智慧法則。這些法則不是死板的規定，而是永遠不會出錯的好建議。說白了，這些建議多半就是常識，只可惜在今天這個時代，常識似乎越來越被忽略了，尤其是在談到約會這種牽動強烈情感的話題時，更容易被拋諸腦後。
基本上，在追求關係的過程中，我們擁有很大的自由，但如果選擇按照上帝的智慧來行事，往往會讓事情發展得更順利、更美好a。正如哥林多前書10章23節所說：
「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。」
你可以選擇無視聖經，或者試著「合理化」其中的內容，然後隨心所欲地行事，但老實說，這樣做通常不會有好結果。
也許你覺得用一本古老的聖經來解決21世紀的約會問題，聽起來有點諷刺。然而，真正該被淘汰的，是所謂「現代」的約會觀念（希望你很快也會這麼想）。說穿了，這些觀念根本不新，只是老謊言換了個新包裝，讓人一次次掉進同樣的陷阱罷了。我們已經用這種方式約會夠久了，結果如何？一目了然。這場「約會實驗」每年重複上演，數百萬人不斷嘗試，但從數據上來看，這樣的約會方式並不管用。
但反觀上帝話語中的原則，它們經過時間的驗證，證明是可靠的。聖經永遠不會過時，因為真理永遠不會隨著時間改變。
丟掉那些謊言，選擇真理吧！試試用截然不同的約會方式吧。
本書內容
我寫這本書只有一個目的：就是幫助你在談戀愛的過程中走得更順利，最終邁入一段美好、幸福的婚姻，同時避開戀愛中常見的痛苦和問題。
當然，我不能保證你會擁有像童話故事那樣的完美結局，那只能是幻想，畢竟我們都是生活在墮落世界中不完美的人。但我相信，當你勇敢踏上這段尋找真愛的旅程，並渴望建立一段榮耀上帝的關係時，我能提供一些有用的幫助。
想想看，兩個敬畏神的人選擇彼此相愛，這樣的關係是多麼美好啊！我相信，大多數人都會認同，這樣的愛情值得我們努力追求。
在這本書中，我們會一起探討社會在關係方面所宣揚的各種迷思、誤解和錯誤觀念。每個章節的標題都來自那些早該被淘汰的觀念—也就是人們在約會時最常相信的十二個謊言，然後討論聖經的智慧如何引導我們做出不同的選擇。
這本書的目的，不是用另一套人設立的規範來取代舊規則，而是要帶領我們回到那位創造婚姻的上帝面前。祂在創造我們時，就已經把對關係的渴望放在我們心裡，而祂自己，就是真愛的完美化身。
本書會提供一些可以立即應用的實用建議，幫助你更全面地理解單身、約會和婚姻的神聖目的。內容會探討約會的意義、如何選擇適合的對象，以及約會的正確方式。
在閱讀的過程中，我鼓勵你把學到的內容分享給身邊的人，邀請朋友一起加入這段旅程！我始終相信，這類書籍最好是和別人一起讀，因為這樣不僅可以互相激勵，還能彼此問責，讓學習更有深度。你可以和朋友討論哪些內容讓你受益，哪些觀點你有不同的看法，甚至分享你覺得最有幫助的部分。
你甚至可以在社群媒體上分享這段新旅程，發個照片，讓大家見證你的成長，同時邀請親近的人和你一起同行。
找幾個朋友，泡杯咖啡，開始讀吧！

前言
人人都渴望被愛。這句話真的說中了人性最真實的一面。
愛，或許是每個人內心最深刻的渴望。
雖然我早就知道這一點，但每週二看到成千上萬的二、三十歲年輕人湧進The Porch聚會＊，一起敬拜、聽聖經教導時，我對這句話的真實性有了更深的體會。這些年輕人除了參加主日崇拜，還特地來參加The Porch，是因為這裡的聚會專門討論與他們最關心、最貼近生活的話題。這裡百無禁忌，我們聊工作選擇、理財技巧、人生意義、生命影響力、甚至克服成癮問題。幾乎所有你能想到的主題，我們都敢談，還一步步帶領大家深入了解聖經的每一卷書。
但...

01.因為約會很好玩？
謊言：約會的目的就是為了享樂。
真理：當你帶著正確的目標去約會時，真正的樂趣才會更多！


我很喜歡逛街，這或許跟許多人對我的刻板印象不太一樣，但沒辦法，我就是喜歡。所以，某個週末，當朋友傳訊息問我：「想一起去逛Outlet嗎？」我毫不猶豫地說：「當然想！」
朋友來接我後，我這才問他：「欸，你為什麼突然想去逛街啊？」
他說自己最近在找一件防水夾克。最近幾週一直下雨，他的舊夾克破了個洞，所以需要買件新的。他覺得從The North Face 這個牌子開始逛應該不錯。
我說：「太棒了！那就逛Outlet囉！」
一到現場，我朋友的目標感簡直強到讓人佩服。他一踏進店裡，眼神就開始掃描四周，鎖定展示夾克的區域。找到目標位置後，他就直奔過去，完全無視沿途其他商品。
來到夾克區，他唯一在意的就是：這件夾克防水嗎？尺寸合適嗎？品質夠好嗎？有沒有連帽設計？只要有任何一項不符合，他就直接跳過，不浪費一秒鐘時間。他甚至特別在找某種特殊的「束帶連帽設計」，搜尋的範圍又進一步縮小了。
第一家店逛完，他沒找到理想的夾克，便當機立斷離開，乾脆俐落：「好吧，這裡還有 Columbia 的分店，我們去看看。」
他清楚知道自己要找什麼，而我則是毫無特定目標—也就是說，我什麼都逛，純粹看心情。當朋友鎖定目標、快速決定下一步時，我卻像個閒逛的觀光客，隨心所欲地走進其他商店，看看什麼能吸引我的注意力。
「哇，這塊滑板好酷！」
「這件背心也不錯耶！」
「欸，那邊還有雪鞋？」
我停下腳步自問：「我需要雪鞋嗎？」好像完全忘了這裡已經十年沒下過雪了，但擁有一雙雪鞋感覺還挺帥的啊！
嚴格來說，我和朋友都在「逛街」，但我們的體驗卻截然不同。他有任務、有目標、有方向。而我呢？純粹是為了好玩，消磨時間，順便看看能不能撿到什麼有趣的東西。
最後，我朋友買到了一件他真正需要的防水夾克。而我呢？給自己添購了第十七副墨鏡，還有一架隔天早上就壞掉的玩具直升機。
約會就是為了享樂
約會最大的問題在於，太多人約會時的心態，跟我那天逛街時一模一樣—漫無目的地四處逛逛，什麼都看，對自己可能帶什麼回家（或和誰回家）毫無頭緒。
我們說自己在「尋找」，但實際上並沒有一個明確的目標（對象）。我們只是在商店、酒吧，或各種社交場合裡，隨意地掃視四周，希望能遇到某個吸引我們目光的人或事。但問題是，我們很少停下來想想：對方是不是優質的？適不適合我們？還是只是看起來新鮮，實際上卻跟過去那些讓我們失望透頂的人或經歷沒兩樣？
我們約會，很多時候只是為了追求「享樂」。我們想找的，不過是能讓自己開心的事物，或者更直接地說，我們在尋找那個能讓自己快樂的人。有時候，我們追求的是性、關注，或者純粹的自我滿足—因為和一個看起來「很優秀」的人在一起，會讓我們覺得自己更有價值。但你需要明白，這樣的心態，其實是在物化我們的約會對象。
當我們帶著這種心態去約會時，其實就是在把別人當成一種「可以利用的東西」。這種利用往往是雙向的，對方也可能同時在利用我們。但即便雙方都這麼做，這種模式對任何一方都沒有好處，也不會降低約會失敗的可能性。
如果你的目標只是尋求樂趣，那麼你得到的也只會是短暫的樂趣，直到它被消磨殆盡。當那個原本嶄新、耀眼的人或事物，漸漸失去新鮮感，它的光環自然也會開始褪去。就像任何新玩具一樣，剛開始玩時或許充滿興奮，但時間一長，新鮮感就會慢慢消退，玩起來不再那麼有趣。
接著，很多人會選擇丟掉玩具，或是去尋找新的玩具，然後這個循環一次次重複，卻沒有帶來任何實質的成長或進展。這樣的約會模式，可能會帶來一時的快樂，但我們很少意識到，這種短暫的樂趣，其實背後是有代價的。
把約會當成「享樂」是我們文化中流傳已久的一個迷思。約會常被視為一種消遣，甚至只是成年人之間的遊戲。也許你不覺得自己是這樣看待約會的，但有個簡單的方法可以測試：如果你約會的目的不是為了進入婚姻，那麼你的目標就是純粹的享樂。
如果你的約會是為了尋找結婚對象，那麼你的目標其實很明確，就是停止四處約會，因為婚姻就是約會的終點。結了婚之後，你就永遠不會再經歷「第一次約會」了（當然，希望如此！）。
但如果你約會的原因是因為你享受這個過程，只是順便把婚姻當成一個「可能的結果」，那麼，你真正追求的就是樂趣。於是，你會一次次玩著相同的遊戲，追逐相同的感覺，最終落入相同的困境。直到有一天，你才驚覺：「天啊，我已經這樣過了這麼久，結果我的人生還是毫無進展。」
這種「約會就是為了享樂」的心態真的隨處可見。不然，為什麼我們會覺得高中、國中，甚至更小的孩子開始約會是件稀鬆平常的事呢？你十四歲會結婚嗎？如果不會，那麼這段關係接下來幾個月或幾年該如何發展呢？a
再看看那些約會了五年（或更久），卻遲遲沒有結婚的成年人吧。等等，五年了，你還不確定對方是不是值得結婚的對象嗎？如果你從一開始就把「結婚」當作目標，那麼恐怕你已經失敗了。b但如果你的目標只是為了享受過程、不婚的狀態也讓你樂在其中，那一切就說得通了。
「約會是為了享樂」的觀念早已滲透到我們的語言中。想想看，當我們稱某人是「高手」時，這個詞不只用在形容人擅長某項運動，也可以指某人「精通約會之道」。但這背後的意思是什麼？是指某人能輕易讓異性答應進入一段短期、非婚姻的戀愛關係，並享受其中的一切互動。
更諷刺的是，如果有人只和一個人約會，最終彼此許諾終身，沒人會稱讚他是「高手」，甚至可能覺得他「太普通」了！因為只有把約會當成一場遊戲時，別人才會稱讚你「玩得厲害」；只有把他人當作玩具時，你才會被冠上「玩家」這個稱號。
這樣的行為真的很幼稚，只有那些雖然成年，卻從未真正成熟的「大孩子」才會這麼做。我見過太多三十歲的「男孩」和「女孩」，互相玩弄彼此的心，只為了進一步玩弄對方的身體。
別再這樣玩了。不要像孩子一樣，把約會當成遊戲；不要玩弄別人，也別讓自己被玩弄。正如羅馬書12章9節所說：「愛人不可虛假。」
約會其實不好玩
「約會就是為了享樂」這種想法，其實挺可悲的，因為老實說，四處約會並沒有那麼好玩。
我已經結婚了，但很顯然我並非始終都是已婚的狀態。我也經歷過人生不同的關係階段：單身、約會中，以及婚姻（也經歷過在單身時任意與人發生關係、為了享樂而約會的時期）。另外，我也輔導過很多年輕人，幫助他們面對各種關係中的挑戰。我看過有人因為處理不當，讓生活一團亂；也見過有人走對了路，最後擁有一段充滿生命力的婚姻。
因此，基於我的經驗和觀察，我可以很誠實地說：約會真的沒那麼有趣。在單身、約會、婚姻這三種狀態中，約會其實是最無趣的。如果你覺得四處約會超有趣，那大概是你對「有趣」有點誤解了。
有些單身的人可能會立刻反駁：「單身也不好玩啊！」但這多半是因為你太專注在想擺脫單身了。其實，如果你願意花心思經營，單身生活也可以過得超精彩。（這個我們稍後再聊！）至於婚姻，對我來說，真的是人生中一份極美好的禮物。沒錯，婚姻需要努力去經營，但老實說，這一切都比過去那些約會的日子精彩太多了！
約會就像求職面試，真的沒什麼好玩的。誰會喜歡面試呢？你得穿上那些不舒服的面試服裝，也許是讓你覺得自己超有自信的西裝或領帶，然後走進一個尷尬的場合，感覺大家都在評頭論足（因為他們確實如此）。你努力展現自己，希望得到認可，但整個過程讓你覺得赤裸又脆弱。回到家換上舒服的衣服後，腦袋還在打轉：公司會回我電話嗎？這次面試有戲嗎？還是完全沒希望？如果沒成功，我是不是又得去別家公司，然後一而再、再而三地經歷那些超尷尬的流程？而且你會一直卡在那種脆弱又不舒服的狀態裡。這就是約會，一點都不好玩。
真正好玩的，是當你「得到工作」後才開始的。套用到約會上，就是你確認自己被接納了，彼此都做了承諾，進入了一段穩定的關係。但那就不是約會了，而是婚姻。我每天都感謝自己已經結婚，不用再重蹈那一團混亂的約會生活。
我的朋友傑弗森．貝思齊（Jeff Bethke）還用購物來形容約會。如果婚姻像是購物，那約會就像逛街。如果約會時根本沒打算結婚，那就像口袋空空卻跑去逛街一樣。結果會怎樣呢？要嘛空手而回，因為什麼都不適合；要嘛拿走不屬於你的東西，從對方那裡獲取情感上的滿足，卻不願意承擔任何責任，就像偷竊一樣。只有這兩種可能，而且都不太好。
約會是為了進入婚姻
與其為了自私又無益的「樂趣」而約會，不如把約會的唯一目標設定為邁向婚姻。
婚姻是上帝設立的c，是祂賜給我們的禮物d，而且對大多數人來說，這是一個值得追求的目標。當然，單身也可以是上帝的祝福e。但我們需要知道，約會不是神所創造的，而是人類後來發明的概念，而且是相對近代才出現的概念。聖經裡甚至完全沒有提到「約會」。不過，上帝也可以翻轉約會的概念，讓它成為實踐屬神目標的過程。但前提是，我們得抱持著正確的目標去約會。
我們約會的唯一目的，應該是為了結婚。因為婚姻是上帝給我們的禮物，而約會只是我們朝這個目標前進的過程。
這句話雖然簡單，但意義深遠：如果不打算結婚，就不要約會。如果你現在（或在不久的將來）還沒有準備好走入婚姻，那麼現在就不應該開始約會。
所有的約會關係最終只有兩種結局：結婚或分手。如果婚姻不在選項內，那分手就是必然，唯一的變數只是什麼時候分手。更糟的是，交往時間越長、看似越成功的關係，最後的分手只會更痛苦（再次強調，如果不打算結婚，分手遲早會來）。而且，這種情況還會帶來更多情感糾葛。如果對方已經準備好進入婚姻（這其實很常見），你不僅浪費了他們數個月甚至數年的時間，還給了他們錯誤的期望。
所以，老實說，如果你還沒準備好結婚，就真的別輕易開始約會。但如果你硬要約，至少從一開始就應該坦誠以對。直接告訴對方：「我打算在覺得不適合的時候分手。」沒錯，這應該是你的搭訕台詞，因為你其實就是在邀請對方進入這樣的關係。你不打算與對方結婚，而是計畫在未來某個時間點分手。你只是想從這段關係中找點樂子，享受約會帶來的快感，然後在某個時候拍拍屁股走人。所以，乾脆坦白點吧。這樣你就不會變成一個愛操控、愛說謊、愛利用別人的人。
我聽過一些人辯稱，明知道不會結婚還是去約會，對了解自己的喜好其實是有幫助的，因為這樣可以更清楚知道自己喜歡或不喜歡哪種類型的對象（順便，幫助自己找到更適合的未來配偶）。
老實說，我覺得這種做法真的超自私。如果你非要這麼做，那從一開始就得坦誠告訴對方你在幹嘛，以及你是怎麼利用他們的。否則，你就是在故意玩弄別人，還可能深深傷害他們。並且，我覺得其實有更好的方法，可以幫助你搞清楚適合自己的伴侶類型，後面的章節我會聊到這點。
選擇合適的約會對象
另一個跟「除非有結婚的可能，否則不要約會」相關的原則是：如果在約會過程中發現這段關係絕對不可能走向婚姻，那就應該立刻分手。否則，你不僅是在浪費自己的時間，還是在浪費對方的時間，甚至會讓對方產生不必要的錯誤期待。這話或許聽起來有點狠，但其實這才是對對方最大的體貼。這樣做可以把長期關係可能帶來的傷害降到最低。（至於該怎麼好好結束一段戀愛關係，我會在第10章深入說明。）
這也意味著，你應該只和那些有可能成為結婚對象的人約會。先說清楚，我不是要你在開始約會前就確定一定會結婚。（如果你早就確定了，那乾脆直接結婚就好，還約什麼會？）我的意思是，這段關係至少得有走向婚姻的可能性。以你目前的觀察，對方看起來像是不錯的結婚對象，而隨著你們在約會中逐漸了解彼此，你要麼會確定這就是適合你共度一生的人（然後結婚），要麼發現對方不是理想的伴侶（那就分手）。
當你以婚姻而不是單純享樂為目的去約會時，評估潛在對象的標準自然會不同。你會開始尋找那些有潛力成為好配偶的特質，而這通常會大幅縮小你的選擇範圍。但其實，這是件好事。
就像那一天我和朋友去逛Outlet，我隨便逛逛，每家店的每件商品都可能帶回家，什麼都看一遍，什麼都想買。但老實說，大多數東西根本不適合我，最後只會浪費時間、金錢和空間，還得費力把它們清掉。相比之下，我朋友的購物目標非常明確，他知道自己需要什麼，也知道應該去哪裡找。所以，他的選擇雖然少，但反而更容易做決定。最後，他對自己購買的東西感到滿意，整體的購物體驗也相當愉快，因為既省了時間，又滿足了需求。換句話說，這個過程對他而言還是「挺有趣」的。
釐清你有哪些包袱
我和妻子在婚禮後去了墨西哥的卡曼海灘（Playa del Carmen），在一家「全包式度假村」度蜜月。這是我們第一次去墨西哥，對「全包式度假村」也沒什麼概念，結果，七天的行程我們竟然帶了六個行李箱！
在國際航廈，我們需要搭上一條長得看不到盡頭的手扶梯。我的妻子拉著一個行李箱，而我為了展現新婚丈夫的英勇，豪氣地說：「剩下的五個我扛！」我覺得沒問題，這點重量小菜一碟。
上了手扶梯後，妻子站在我後面幾階。眼看就要到頂端時，意外發生了—其中一個行李箱卡在了手扶梯的邊緣。你知道的，手扶梯兩側是固定的，而我站在移動的台階上，行李箱一卡住，我整個人就被往後拉了一下。因為行李太多，我瞬間失去平衡摔倒了，還撞倒了妻子，兩人一起滾下手扶梯。這是真實故事！我們夫妻倆竟然在蜜月的第一天，從這條高聳的手扶梯頂端一路滾到了底。咚！咚！咚！更慘的是，因為這是一條向上移動的手扶梯，我們滾下去的同時，不斷有新的台階從下面撞上來！
我當時只想著保護妻子，整個翻滾過程用身體護著她，結果就是我自己挨了大部分的撞擊，根本沒手去緩衝。最後，當我摔到手扶梯底部時，已經遍體鱗傷，甚至還流血了！這就是我們婚姻生活的第一天開場！
當時我還不知道，但很快就發現，那次摔跤其實完美預示了我在婚姻中將發生的某些狀況。事實上，我帶著不少「包袱」進入婚姻，而這些包袱都是多年來約會經驗中累積下來的。
因為我過去用逛街的錯誤心態來看待約會，把享樂當成了唯一的目的。太早開始約會、選錯對象、用錯方式，甚至出於錯誤的動機，這些都讓我累積了不少「包袱」。雖然我妻子在婚後大概一年才開始面對這些難題，但這些「包袱」最終還是讓我跌了一跤。
那時，我們的婚姻就像我從手扶梯頂端滾到底部一樣，摔得鮮血淋漓、傷痕累累。我們花了很長時間，投入了大量的努力，加上滿滿的恩典，才一點一滴修復了這些傷害，最終擁有了現在這段健康又幸福的婚姻。
現在回頭看，我真心希望當初能用不一樣的方式約會。如果能重來，我一定會盡量避免那些不必要的「包袱」。以結婚為目標的約會，真的會改變你什麼時候開始約會、選擇的對象，甚至是整個約會的方式。
因為最終的目標是婚姻，你會希望自己在約會中的每一步都能為未來的婚姻打下成功的基礎。無論最後是和現在的對象結婚，還是未來和別人走到一起，都一樣重要。這也意味著你需要在約會時設立健康的界限，避免在身體上或情感上越界。即使最後分手了，也應該好好善待對方，以免將來發生像婚禮上會有怒氣沖沖的前任來鬧場那種場面。
這也代表你可以好好利用單身的時間。如果現在還不打算談戀愛，或者因為某些原因無法約會，這並不意味著你只能無聊地等待。相反，你可以趁這段時間處理好自己的「包袱」，減少未來把這些問題帶進婚姻的可能。這樣不僅是在幫自己，也是在幫未來的另一半一個大忙。
正如我常說的，其實並沒有什麼「婚姻問題」，那些所謂的婚姻問題，不過是人們把單身時沒解決的問題一併帶進婚姻罷了。

01.因為約會很好玩？
謊言：約會的目的就是為了享樂。
真理：當你帶著正確的目標去約會時，真正的樂趣才會更多！


我很喜歡逛街，這或許跟許多人對我的刻板印象不太一樣，但沒辦法，我就是喜歡。所以，某個週末，當朋友傳訊息問我：「想一起去逛Outlet嗎？」我毫不猶豫地說：「當然想！」
朋友來接我後，我這才問他：「欸，你為什麼突然想去逛街啊？」
他說自己最近在找一件防水夾克。最近幾週一直下雨，他的舊夾克破了個洞，所以需要買件新的。他覺得從The North Face 這個牌子開始逛應該不錯。
我說：「太棒了！那就逛Outlet囉...