作者-鄭若晴 -FindBook 找書網

圖書名稱：停止打分數！孩子的人生不是家長的考卷︰激發內在動機、避免懲罰陷阱、養成自我認知……別再陷入教育誤區，放下對孩子表現的執念，找回身為家長的意義

◎你不是不夠愛孩子，只是用錯了方式
◎陪伴不是盯著看，是看見情緒與需求
◎在抓緊你的孩子前，你要先學會放手

該成長的不只是孩子，還包括每一位家長
獻給願意重新理解孩子、也理解自己的你

【愛的誤區：父母無心的傷害】
在我們努力為孩子鋪設未來的道路時，常常忽略了一件事──真正的愛並非控制與干涉，而是理解與放手。本初以犀利且溫柔的筆觸，揭露了許多家長在愛中的盲點，從好意的嘮叨到無形的壓力，這些都可能在孩子心中種下焦慮與不安的種子。作者引導讀者重新審視自己與孩子的互動，喚醒我們對「愛」的再思考。
【成長的課題：放手的智慧】
當孩子一步步長大，家長卻仍習慣緊緊抓住那份「擔心」，擔心他們吃不好、學不好、交友不慎……但這份過度的關心，反而會讓孩子無法學會為自己負責。書中深入探討「放手」的必要性，並不是放棄，而是給孩子空間去犯錯、去經歷、去蛻變。透過心理學觀點與實務建議，幫助家長練習如何在愛中給予自由，培養孩子真正獨立的能力。
【親子對話：懂得聽，比懂得說更重要】
良好的親子關係來自於傾聽與共鳴，而非單方面的教導與說教。本書強調溝通的重要性，指出許多家長與孩子之間的衝突，其實源於缺乏真正的理解與對話。書中提供具體方法，教你如何以尊重的態度傾聽孩子的心聲，如何引導他們表達情緒，而不是壓抑或逃避。讓溝通不再是壓力，而是一種彼此理解與信任的橋梁。
【學會放過自己，也放過孩子】
成為家長，是一場終身的學習與自我修練。書中最後一章觸及家長自身的情緒管理與人生議題──為什麼我們對孩子如此焦慮？為什麼無法放手？原來，那些對孩子的執著，有時是我們對自己人生的不安與投射。作者鼓勵讀者放下「完美家長」的包袱，允許自己不完美，才能真正輕鬆地陪伴孩子走人生的路。

本書特色：本書旨在協助家長建立更理解與尊重為基礎的親子關係，透過實際案例與心理學觀點，深入剖析孩子行為背後的情感需求與發展歷程，帶領讀者重新學習如何溝通、設界線、解讀情緒，進而打造既有彈性又不失原則的教養方式。本書強調「懂得愛，才能真正放手」，讓家長在育兒過程中成為與孩子共同成長、相互理解的生命夥伴。

作者簡介：

鄭若晴，專注於家庭關係與情緒溝通的長期書寫者，文字簡練溫和。關注照顧者的情緒與內在歷程，視寫作為建立觀點與梳理經驗的工具，協助讀者在教養過程中培養更清晰的自我覺察能力。

章節試閱

第一章　愛的語言：親子關係的基礎

1-1　你愛他，他感受到了嗎？
　　有位母親在演講場合中分享了一段她與國中兒子的互動經驗。她說，自己每天凌晨5點半起床準備早餐，從沒讓孩子餓肚子上學，假日也總推掉自己的休息時間接送孩子去補習、打球、參加社團。她語帶哽咽地說：「我為這個家犧牲了那麼多，他卻說我都不關心他。」
　　這句話聽來令人心酸，卻在許多家庭中屢見不鮮。家長覺得自己付出一切，孩子卻總是覺得「不夠」。這種感受落差，不是出自誰對誰錯，而是來自於「愛的表達」與「感受接收」之間的錯頻。
　　在親子關係中，我們常以為只要「做得多」，孩子就會感受到愛。但事實上，情感的傳遞並不單靠行動本身，而是取決於對方是否以「理解得來的方式」接受到了這份情感。心理學家將這種現象稱為「情感傳輸落差」（emotional transmission gap），指的是情感的出發者與接受者之間，在詮釋行為意義上產生的錯位。
　　舉例來說，一位忙碌的爸爸可能會努力工作、賺錢供孩子上最好的學校，他認為自己以實際行動「愛孩子」；但在孩子眼中，爸爸總是晚歸、不參與生活、不說一句關心的話，於是他開始懷疑自己在父親心中的位置。兩人都沒有錯，錯的是彼此之間缺少了一條翻譯的橋梁。
　　這種差距的關鍵，往往在於「語言不通」。這裡所說的並不是中文與英文，而是「愛的語言」是否對得上。若家長的愛是用「做事」表達，而孩子渴望的是「陪伴」或「言語肯定」，那麼愛的訊號即使發出了，對方也無法解碼，自然接收不到那份用心。這不僅會讓孩子感到被忽略，也會讓家長陷入挫敗與委屈。
　　不少研究顯示，孩子在幼年時期建立的情感安全感，與他是否覺得自己被在乎、被看見、被接納密切相關。如果這份安全感長期不足，即使家長後續有再多彌補，孩子也容易在心理上設下防線，認為「你只是做給我看，不是真的懂我」。這種認知偏差一旦形成，將可能延伸至青少年對家庭的疏離感，甚至影響未來的人際信任與情感表達能力。
　　要修補這種落差，首先必須意識到：付出與感受到愛，不一定是線性關係。有些家長確實給予了很多，但若未經由孩子「熟悉的管道」接收，就形同無聲廣播。就像你開車聽廣播，收音機頻道若沒調對，即使主持人再賣力說話，乘客還是只聽到雜音。
　　那麼該如何判斷自己的愛是否傳遞成功？其實並不難。一個簡單的線索就是觀察孩子的回應：當你表達關心時，他是否有情緒上的回應或行為的回饋？當你說「媽媽很想你」，他是微笑、沉默，還是立即轉身離開？這些非語言訊號，比起「我不是都對你很好了嗎？」這類控訴式語句，更能引導我們反思：是不是哪裡出了差錯。
　　我們也可以試著主動詢問：「你會在什麼時候覺得我是在關心你？」、「最近有沒有哪件事讓你覺得我不理解你？」這些問題不必等到關係緊張時才問，而應該在日常交流中自然出現。孩子的答案也許讓你驚訝，但正是這種驚訝，才有機會打破「自以為的付出」所築起的高牆。
　　許多家長也會問：「那我是不是要遷就孩子、一直依照他的方式去表達愛？」其實不是遷就，而是調頻。你依然可以用自己的方式愛他，但在此之前，先去理解他是用什麼方式接收愛。這就像兩個人講不同母語，不是誰改變自己比較多，而是彼此願意學幾句對方的語言，才能真正建立溝通。
　　有時候，孩子要的其實只是你晚餐時間放下手機、睡前給他一個擁抱，或者在他講話時不要轉身走開。這些看似微不足道的舉動，卻可能成為他內心累積安全感的關鍵時刻。
　　我們都曾努力愛著，只是那份努力，可能還需要一點點翻譯。當你調整頻道、學會用孩子能接收的方式說愛，關係的改變往往就從一個眼神、一句簡單的問候開始。

顯示全部內容

前言　　
第一章　愛的語言：親子關係的基礎
第二章　情緒理解與對話：從傾聽開始
第三章　合作的啟動鍵：引導而非命令
第四章　避免懲罰陷阱：有效的界線建立
第五章　激發內在動機：如何讓孩子自發努力
第六章　自信的根：接納與讚美的平衡
第七章　比較與期待：家長觀點的再調整
第八章　尊重個體差異：從因材施教出發
第九章　親子互動的藝術：對話、傾聽與回應
第十章　給予自由也給責任：從依賴走向獨立