布萊是德國萊茵蘭-普法爾茨州的一個市鎮。總面積3.97平方公里，總人口1509人，其中男性733人，女性776人，人口密度380人/平方公里。
維基百科＠精采好文1＿勇於表達自己的需求
@BOX：（案例）茱兒的來信
打從十四歲時我就開始約會，和每屆男友相處都很愉快，因為我會順從他們的興趣。但是我卻不知道自己的喜好是什麼。我往往在有人成為我的備胎後才終止與現任的關係。所以當我剛滿三十歲時，就想獨自挪出一些時間去好好了解自己是誰。
我有可能會開始存錢準備旅行。但是現在我又邁入一段新戀情，而在面臨提出分手的那一刻，我又卻步了。此時此刻，我感到很煩惱，喘不過氣來，不知道如何做出抉擇。
茱兒敬上
＠內文：
我們建立的關係是處於獨立與依賴之間的一種平衡狀態，但是我們要發自內心創造一股力量（通常我們把它定義為「自尊」），使我們能感到滿足，並活得有自律。最重要的是跨出那一步――擁有自主能力的行為。我們要打從心處相信自己能站穩腳步面對一切。
但是，擁有情感的力量並不是與身俱來的。由茱兒的案例可見，她害怕的兩大原因為：（一）選擇跨出一大步去單獨生活一段時間，（二）假如她不能馬上做決定，就如同失去那股動力去實現夢想。她永遠不會知道她後半人生將可以變成什麼的人。
＠小標：找到真實的自己
茱兒高中開始約會的時間點恰好與她父母的婚姻的危機點重疊。雖然她父母最後克服了問題，茱兒依然尋求外界的伴侶關係，從那裡找到安全感。爾後，茱兒的約會從不間斷，而她無從在約會之中認識自己存在的意義為何。她甚至不知自己是否擁有單獨生存的能力。她一直以來只想要附和男友的喜好（例如音樂及食物偏好）。
如此可見，她拿不出自信認定自己喜好和厭惡是什麼，而努力達到自己的目標（如維持一份穩定的感情）。她渴望維繫男女關係勝於自我成長的念頭。
由於茱兒長期依賴兩性關係以及害怕單獨生活，我們必須要解析她的過去，才能了解為何她有這些需求感。我們對現在處境往往出現強烈反應，是因為我們依舊無法解決過去的一些問題。例如，茱兒可能在她的孩童時期發生的單一事件或某項人際關係，導致她相信自己無法單獨生存。她從青少年時期直到二十歲後的所有男女關係可能就是她潛意識的行為化，忠於愛的呵護及遠離孤獨感。但是這個自我保護的機制到至今已經走到盡頭了。
另外，茱兒也要加強自我的存在感。她先列出一份自己喜好的清單，並決定哪些社交項目是她渴望想要的。起初，親友們並不習慣一個擅於順從其他人的女人要有所改變。當茱兒宣告自己並不喜歡中式料理，而偏好咖哩料理，她的親友開始驚覺原來茱兒並不再是一個乖順的人。過了一段時間，茱兒可以分辨出那些人會對她的決定給予尊重，而那些人則是會對她帶來困擾。
茱兒的自我建設的項目還包括審稿的資格認證。她每週上完課還要溫習功課，所以她的時間幾乎都花在這門進修課上。最後她通過認證，並還受邀到約翰內斯堡去參與職業研討會。在那裡她接受一位編輯的邀約到雜誌社工作半年。這樣難得的職場轉機賦予她全新的生活，並提供茱兒足夠的力量去實踐自我的發展，而不是從男女關係就可發掘出來的。只有充實自己、挑戰自己、肯定自己才能使茱兒發現新的自己。她發覺原來自己不喜歡中式料理，但卻喜愛狗狗與旅行。她蠻喜歡學習的目的是為了取得審稿的資格認證，但是以目前來講這樣也就足夠了。茱兒已經與前任男友分手了（現在維持友好的朋友關係）。而現在的她只想好好享受單身所帶來的全新感受。
＠小標：害怕面對單身？
假如我們害怕提出離開摯愛的想法，那代表我們不是真的愛他，而是眷戀著愛人所象徵的意義。這位愛人只不過就是我們用來對抗單身及寂寞的傀儡而已。
假如我們不能獨立自主地活著，我們無法想像沒有愛人的生活會是怎麼樣。這種感受其實一直存在於我們的腦海裡。因為打從孩童時期，我們必須依賴其他人提供食物及照顧。他們跟我們一樣是生命共同體，尤其包括那些孩童時期的保姆，以及在懷孕期間所共處的雙胞胎。
成人的我們擁有了自主權，可以離開父母或寄養人獨自生活，但我們還是不自覺地與他人建立親密的關係。這樣的選擇使我們又重回那種被呵護的安全感。
保持單身狀態不保證是成熟或是智慧的象徵。維護一段健康且親密的關係才可以讓每個人成為更好的人。
經過友好的關係，我們能變得更加包容彼此、為他人著想、及習慣表達自己的感受。我們會變得更懂得去愛人，並擁有細膩的思緒，以及增加自信心。同樣的，我們會變得不自大、自私，因而臣服於恐懼。就如同找到與我們一樣的人的喜悅，並能夠一起於他們分享夢想、價值觀、及人生規劃，這會使我們感到倍受肯定。
但是，當我們面對孤獨時，我們會問自己到底是誰。這是人生中最重要的課題之一，而其中有許多答案是必須經由歲月增長才會體會到的。我們必須找到勇氣的力量去抵抗愛情所帶來的滿足感，而發現只有單身時才能獲得的美好體驗。
假如你讀完茱兒的故事感同身受，並且發覺自己也是在情場上遊走的人，你必須從以前所經歷的事件裡問清自己是否害怕孤獨。從歷任關係或孩童時期裡，你可以發覺自己是否有能力保護自己而不受傷，並遠離孤獨感及不安全感。你必須認同你自己，並真實面對自己的感覺。往回頭尋找過去的點點滴滴勢必會帶來一些強烈情感甚至是痛苦的情緒。但是你必須真實感受它們的存在，並告知自己會戰勝一切，因為它們會隨著時間過去而消失不見的。
另外，你可以寫下你的興趣、討厭的事物，以及一些你想抽空嘗試的事情。你也可以在這項清單周圍佈置一些你嚮往旅遊的景點照片。這些想法能反映你的自我意識。
＠BOX：Try It !
試試看大聲喊出「我喜歡紫色」、「我喜歡魚」、或「我想要到美國遊玩」等等的口號，這樣就可以表現出你的自我意識。假如下次有人要你做你不願意做的事情，記得找個藉口拒絕他（例如：「謝謝，我對球賽沒興趣，我還是比較想去看電影。」）
＠精采好文2＿別讓拖延成為成功的絆腳石
@BOX：（案例）佩妮的來信
我每年年初的想法都很積極，渴望換工作與上進修班。但往往我回家做好晚餐和查完郵件後，我早已累壞了。遇到週末時的情況也是一樣，我總會找到一些事情可做，但就是不會想去整理履歷表或找一個新的嗜好。我要等到什麼時候才改變呢？
佩妮敬上
＠內文：
生活中有很多東西會阻擾我們過想要過的生活。其中一個最嚴重的習性就是――拖延，它是一種自我毀滅的方式。
「拖延」是個不可靠的慣性思考。因為我們會擔心或害怕結果會是如何，所以我們會優先習慣於找出藉口（如洗臉、玩臉書）及一些難題當作阻礙，這樣一來就可以當作為管理情緒的管道。
＠小標：少一點藉口、多一點行動
通常習慣於拖延的人會被其他人嘲笑，但是它的嚴重性可是會阻擾我們前進夢想、獲得成就與愉悅，它甚至會破壞我們的健康。時常陷入憂露的狀態會使我們的免疫系統失常，並讓我們的體內增加壓力荷爾蒙。另外，健康檢查也會因為拖延而拖累我們。例如子宮頸抹片、攝護腺檢查、保健牙齒、忘記打疫苗針等等，拖延的選擇將會影響我們日後的人生。
佩妮必須要多了解自己一點，努力讓拖延所掩蓋的藉口消除掉。佩妮她是不是害怕沒有應徵到工作呢？還是佩妮擔心的是自己生活將會有所改變、找到新的工作、甚至是害怕成功後的未來？
拖延總會在我們身上抹一層保護膜，雖然有時候它很惱人，但總能帶給人安全感。那種熟悉的感覺仍舊是我們先想要抓住的。一旦我們踏出此範圍遇到問題及未知的結果，我們就會對不熟悉的世界感到害怕。
慶幸的是，拖延是一種後天學習的反應，而不是天生的。我建議佩妮應該了解自己的拖延是哪一種類型，好針對它對症下藥，並自覺該停止這個行為。就像佩妮一樣，我們需要挑戰自己所限制的規範。例如，我一定要把桌子清乾淨，才能開始整理履歷表等等。另外，我們也要認知這些目標是可以兌現的。例如，我們是不是有時間上的限制才要進行它，還是它本身就是個無法實現的任務。我們把無法實現的任務定義為某項障礙來阻礙我們挑戰對我們有益的事情。
＠小標：拖延是因為完美主義作祟？
假如你和佩妮一樣一直有拖延的習慣，你一要有面對挑戰它的心理準備。可以針對完成某間斷性的目標給予自己獎賞或勉勵，並在整個調適過程中，導入正面能量。你也因高估自己的能力而感到氣餒。通常拖延跟完美主義離不了關係，就因為我們害怕無法到達自設的目標，而不開始行動，或擔心自己成功之後會遇到無法預測的空虛感。
另外，我也建議保持良好的睡眠狀態及適當的運動。這樣你就可以對抗「我因為感到疲倦才無法開始做事」等不實際的藉口。總之，創造一個良好的睡眠模式來擺脫拖延舊習的困擾是一種非常自然的方式。
＠BOX：Try It !
在白天隨時針對自己的行為保持敏覺性才能有效阻擾拖延的出現。
你可以此刻問自己：我到底在害怕什麼：「失敗、成功還是感到不完美呢？」
＠精采好文3＿如何看待父母的偏心？
@BOX：（案例）潔希的來信
在我一生中，我的父母對待我和我妹妹的方式非常不同。我妹妹被送到昂貴的私立學校就讀，而我卻在家裡附近的公立學校唸書。我的妹妹有遺傳到父母的運動細胞，她也很愛乾淨，而我在他們的眼中卻是個好吃懶做的人。
本來以為父母對我是厭惡的，但如今我才發現原來我的父母是多麼愧疚，所以決定把全部的遺產都留給我。但是我很怕我的妹妹會察覺這件事而對我發脾氣。我有點想要拒絕我爸媽的遺囑。現在我們都是成人了，我該如何告訴父母他們必須改變對待我和妹妹的方式呢？
潔希敬上
＠內文：
一般人從小對父母親的印象，都會認為他們是無所不能的，從小我們就深信他們是充滿智慧、有能力、並會負責任的模範榜樣。也因此要認同「父母跟我們一樣都有缺點」，其實是一件非常困難的事情。
而當我們隨著年紀增長，接觸越來越多人之後，比方說老師或朋友的父母們，我們會把自己的父母拿來跟世界上的其他人做比較，結果就會越來越明白，我們的父母其實也只是普通人而已。
父母偏心這件事情其實一直以來被認為（至少他們本身不會意識到）是個禁忌話題，一旦成立可能會帶來毀壞性與令人反感的後果。但是身為子女的我們則是有權利被告知是否偏心存在於自己的身上。
＠小標：不諒解，有時是一種自我防禦
一般來說，被受到冷落的小孩會感到沒有存在感和空虛感，就如同潔希過量飲食的壞習慣其實是出自於撫平自己在家中不受注目的地位一般的傷痛。而另外一個被受寵的小孩（例如潔希的妹妹）會認為自己的優越感是理所當然的，但是也可能會覺得被寵愛是一件丟臉的事情。不管你是何者，其實都會感到痛苦及不舒服。
有些時候，父母偏袒其中一個小孩是有他們的正當用意。不一定要把小孩都全部送去學心算、跳芭蕾或練足球，因為本來每個小孩的天分就不同。當然，年長的小孩應該接受比較多的呵護，例如可以晚一點睡覺及拿多一點零用錢等。
根據我的臨床經驗，大部分從小被送到外地受教育的小孩，長大成人後多多少少會對父母的決定感到埋怨。他們感覺自己才是家庭中不受歡迎，得不到溫暖及少於受照顧的對象。而針對潔希的案例來說，她是藉由吃東西與感受到媽媽的手藝，來減輕偏心這件事情所帶來的煩惱。
現在，由於父母留下全部的遺產給潔希，這使得她感到十分不恰當。她的恐懼還是來自於她的妹妹受寵這件事情，而對遺產這件事採取保留的態度。另外，她對繼承遺產的反應極為反彈，因為這次她成為受寵的對象。從表面來看，拒絕繼承好像看似非常獨立並擁有自我意識。但是如此看來，潔希還是不諒解她父母自作主張，而感到憤怒。這是出自於一種自我防禦的舉動，讓潔希能免於父母的擅自決定所受到影響。
＠小標：如何在偏心之中求生存？
總之，我們需要增進潔希的自信心，拋開愛吃的壞習慣，追求自己喜愛的興趣及充實自己。後來，潔希終於找到自己的嗜好，而且她不用得到父母的肯定及核准，就能感受到自我充實的力量。
假設潔希的故事使你產生共鳴，而你跟潔希一樣不是家裡那個受寵的小孩，現在就請你好好對於家裡其他小孩所感到失望與不愉快的經驗做個切割，試著把自己的情緒及心情調試的方式做個連結，如嗜吃、酗酒、吸毒、血拼及放任自己的感情等等的舉動。藉由反省的行為，你可以了解因為父母轉移疼愛與照顧其他手足的緣故，所以你才會作出這些舉動來試著彌補他們的偏愛。
＠BOX：Try It !
好好處理你對於手足所產生的無助感與嫉妒之情，並找到轉移的出口，例如追求你自己想完成的事情及熱愛的興趣。切記，兄弟姊妹中有任何一人特別受寵不是他們的錯，當然，錯也不在你。
@精采好文4＿今天是姊妹，明天是敵人
@BOX：（案例）妮可娜的來信
我最近找到一份理想的工作，想想我應該做得來，所以我就去應徵了。此外，我也跟我的好朋友凱茜講了這件事，她說這個工作也蠻適合她的丈夫科林。起初我對她的談話沒放在心上。三個月過後，我沒有拿到那份工作，反而是科林被錄取了。我那時是整個人愣住，不是因為那份工作的前景很好或收入很棒，而是我覺得完全被凱茜擺了一道。
以前凱茜與科林就對我很好，我常常與他們見面，有時候還幫他們帶小孩。現在我覺得這份友誼已經破裂了，我該怎麼辦呢？
妮可娜敬上
＠內文：
以理想中的好朋友來說，他們應該熟悉我們的一切，並且也會是個值得信賴的好幫手；尤其是那些與我們從小一起長到大的好朋友，那更不用說，他們十分清楚在我們身上發生的大小事情，也願意給予我們最忠實的愛護。
只要能夠在人際關係方面達到一定的滿足感，最重要的是不對任何關係下定義。這樣一來，我們就不會對結果那麼地重視，而顯得手足無措。
我們感到憂慮的時候會希望好朋友給我們支持與建議。所以當我們的朋友其實正是煩惱的導火線時，當然就會因此而不愉快。
＠小標：當你發現被朋友背叛了
妮可娜受到的創傷可說是在雙重打擊下所引起的。她應該向自己的密友吐苦水說沒有拿到工作，但那個傾聽的對象反而是導致她求職失利的始作俑者。妮可娜需要認知自己的情感創傷來自於自己沒有被錄取的消息後，所產生的極大挫折感以及背叛感。她也討厭自己把這個消息告訴凱茜，雖然她並不知道凱茜會如何處理這項情報。因為通常我們都能相信自己的好朋友，無法想像他們會把我們所說的秘密轉告他人。
從現實層面來說，我幫妮可娜分析出幾個重點：雖然她可以勝任那份工作，她卻沒有十分把握能爭取到它。妮可娜需要的是花多點力氣來增加她的信心。雖然失去那份工作對她是個很大的打擊，但是也就是經由遇到這些人生中的挫折，才能考驗我們的意志力。
現在，妮可娜與凱茜之間的友誼正面臨到危機，而凱茜很有可能沒有意識到自己陷入其中；或者，凱茜知道整個狀況，而且她為此感到愧疚。不管是何者，她們都必須面對面坐下好好談談。妮可娜需要承認這個失望感是來自於凱茜把消息轉讓給自己的丈夫，從這個角度切入來看的話，妮可娜就能夠了解，原來凱茜對丈夫的忠誠度當然比對自己的來得重要。其實這對每份友誼來說都是個很殘酷的抉擇。想想看假如我們是凱茜的話，我們又會是怎樣反應呢？
妮可娜與凱茜之間的關係是可以繼續維持下去，只要他們能誠實面對發生過的事情。例如，假如妮可娜對凱茜說她為科林感到高興，她不只是對自己不誠實，她還會永遠被恨意給埋沒掉。慢慢的，她會毫無意識地開始對凱茜與科林所做的一切感到厭煩，或對他們毫無理由地發脾氣。事實上，妮可娜最終會在把悔恨埋藏在心中。
她們彼此之間不需要有衝突就能夠溝通，妮可娜只要冷靜地針對凱茜利用這個消息給了自己老公而表示失望。一般人都能非常理解妮可娜的感受，但是她需要提防凱茜可能會因為心中的愧疚而為自己辯解的舉動。
＠小標：不需壓抑失落的真實感受
現在妮可娜所要做的是，決定自己是否太依賴這唯一的朋友。例如，凱茜竊取妮可娜的主意被認為是個不懷好意的行為，因為妮可娜已經為凱茜夫婦的小孩當了無數多次的保姆。凱茜真的有為妮可娜處處著想嗎？
重點不在於你的朋友是否有為你著想，而是你有沒有為你自己著想呢？對情感產生免疫力需要不斷的練習，才能使你能更容易面對失望所帶來的影響。擁有很多朋友的用意不是在於某人得罪你時，你還有其他朋友可以撐腰。重要的是，你在自己內心的感情是否有股強大的力量來抵抗其他人帶給你的失落感，如此堅強的你才不會就此垮掉。
假如妮可娜的案例與你一樣，你有過朋友曾經讓你失望的經驗，或遭遇他們自私自利的行為，請你確實面對自己的創傷與失落感。每當你失去一個東西，你必須承認失去這件事實與悲傷感。這當然不會改變什麼，但是你可以真實面對自己的情感，而不是一味地壓抑它。你可以對朋友誠實，但是請記得，不要把朋友全部都放入同一個籃子裡看待，要知道每個人都不會是同樣如你所願，可以永遠交心或永遠把你擺在重要位置的。
＠BOX：Try It !
用失望感來激勵你自己面對下次的挑戰。
＠精采好文5＿夫妻間可有不能說的秘密？
@BOX：（案例）海妮娜的來信
最近我發現相識十年的丈夫詹姆士染上色情癮。他有時候會與我和兩個孩子保持距離，在週末和晚上時在庭院的陰影下獨處。當我詢問他時，他卻顧左右而言他。我知道他因為對我說謊而感到不安，但是我對他喜歡上色情網站的事情感覺很糟糕，並且我也對他浪費家庭的支出感到生氣。最重要是我失去對他的信任了。我是否該站在他身邊，還是他永遠都不會變成一個能夠信賴的人呢？
海妮娜敬上
＠內文：
過於依賴另一伴來滿足我們的需求，這會為造成不健全且毀滅性的關係。同樣的，過於疏遠的關係也是不健康的。
＠小標：隱瞞將是婚姻關係的絆腳石
海妮娜所受到的是一連串的創傷，因為秘密會侵蝕親密關係。當我們發現枕邊的愛人有不能說的秘密時，我們會感到不舒服。另外，沈醉於謊言及色情之中的同時，詹姆士把婚姻的氛圍都給破壞掉了。這些累贅會產生失去信任的念頭，信任一旦被破壞，就必需花費許多年才會恢復。
如今這個關係已經到了危機的階段。海妮娜要理解自己的感受，同時她與詹姆士必需找出繼續走下去的理由。當然如果詹姆士能夠攤開自己的感受，了解為何自己有了這個遠離自己家庭的行為與沾上色情的惡習。
當事人需要自己產生動機去接受心理治療，或主動找朋友討論自己所遭遇到的問題。海妮娜的問題在於她是否要為了婚姻而繼續走下去，但是她所強調的重點在於，她的去留連繫著丈夫會不會再度破壞對她的信任。這個關連點是無法被認證的。
詹姆士就如同無數個前者所碰過的信任受到考驗的情境，他們因為某個原因而向他人發誓，並自認為有能力以後不會再度犯下錯誤（如酗酒、離開小三、賭博、吸毒等）。有些人會利用擔保來拖延時間，雖然他們根本就沒有想過放棄原來的行為。詹姆士所犯下的色情癮的根源可能來自於其他地方，我們需要探討及治療。所以假如海妮娜因為詹姆士發誓不再犯而決定留下，那麼他們的婚姻命運就只能由他（詹姆士）來掌控了。
＠小標：秘密無關對與錯
海妮娜的重心可以放在她去留的選擇：她想要留下來為這個婚姻努力，或她不想在未來的幾年內又遇到相同的背叛。她必需衡量自己的選擇是正面性，而不是負面的想法（例如：她不能自己獨立生存）。
同時，海妮娜可以和大衛做一對一的溝通來傳達自己的感受，以及了解對方的感覺。我們不能譴責大衛的行為，因為那些跟大衛的情況一樣的人都有自己不能說的原因。有些人的原因與伴侶關係無關，有些這可能是反抗以前的事件，如控制狂媽媽或感情疏離的父親。另外，有些人則是遇上目前的困境，如在職場遇上個性不合的人，或不適應當父母／結婚伴侶的角色等。
有時候，有可能是因為親密關係本身所產生的糾結或習慣所種下的原因，而只要經由某個危機點就會透露出來。我們在那樣的非常時期會感到無比的傷痛，因為我們無法在關係裡承認自己是參與對與錯的其中一份子。
有時候，人是自然而然地就在一起成為伴侶。外遇對象、色情、脫衣舞、酒精及暴飲暴食都是會提供我們一個作為秘密的源頭，激發引誘我們的慾望，給予我們虛無的權力來虐待或控制我們的另一伴。有些人渴望婚姻帶來的安全感，同時也感到婚姻無時無刻的壓迫感及枯燥感。
＠小標：當面溝通，重建信任
海妮娜知道自從小孩出生後，她與大衛就漸漸遠離彼此，各自去過生活了。他們為了挽救婚姻，而開始尋求婚姻諮詢，並計畫每週出去約會一次來培養感情。詹姆士同時也參加每週一場為反色情癮的團體治療。此外，他也在辦公室與家裡設定禁止在晚間使用電腦的約定。
假如海妮娜的故事使你產生共鳴，而你也發現自己的伴侶一直以來在心中埋藏一個秘密，好好直接跟他談談你的感受。你和他可以一起找出這個秘密是否是跟你們的關係有關，或者這是有牽連到工作或以前的事情。
好好藉由這次危機，鼓起勇氣來充分了解自己及所做過的行為。唯有增加自我意識，才能夠提供你希望，來挑戰自己的恐懼、無能、及不安全感。你也不需要因為你那重要的另一伴沒有了解或到達你的需求而感到生氣。這樣的你就可以在關係裡順其自然地面對其他的事情。
＠BOX：Try It !
好好考慮自己的感受及目標是朝正面的方向前進，或是否要留下或出走。這樣你可以充滿自信去做出適合你的決定。
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有 1 項符合
露西‧布萊斯福特的圖書 |
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$ 210 ～ 269 | 快樂的人和你想的不一樣
作者：露西‧布萊斯福特(Lucy Beresford) ／ 譯者：李恆熙 出版社：凱特文化 出版日期：2014-02-20 語言：繁體中文 規格：平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級/ 雙色印刷 / 初版  共 3 筆 → 查價格、看圖書介紹
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布萊
圖書介紹 - 資料來源：TAAZE 讀冊生活 評分：
圖書名稱：快樂的人和你想的不一樣
快樂的人和你想的不一樣（Happy Relationships at Home, Work, & Play）
為何有些人際關係能帶來快樂，但有些卻是極大的痛苦呢？我們要如何扮演好其中的角色？在網際網路盛行的時代，我們是否漸漸失去既有的人際關係技能呢？
在這本見解獨到、充滿溫暖的作品中，作者露西•布萊斯福特透露許多要訣，使你可以擁有美好和諧的人際關係。她根據不同場合，告訴我們如何處理自己與生命中最重要的人之間的日常問題，以及相互關係中的矛盾，無論他／她是我們的配偶、手足、老闆同事還是我們的父母，我們都可以找到維持關係的要素――愛的能量。
本書為生活中所面臨的抉擇點提供許多金玉良言，它能使你倍感自信、激發潛能，並讓你從人際關係裡變成更好的人。透過作者露西•布萊斯福特平易近人的文筆，她寶貴的建議更能使我們的人際關係面面俱到，並受用於伴侶、家庭、朋友與同事之間。
本書特色
搞定你的人際關係，就是穩賺不賠的投資！
75種人際關係試煉，讓你在家庭、社會與職場上游刃有餘！
英國亞馬遜★★★★推薦！全球媒體一致讚賞人際關係必讀寶典！
想擁有良好的人際關係，先搞定你自己！
接受獨一無二的自己，讓你的快樂，為你打點美好人生。
與自己對話╳重塑親子關係╳夫妻相處之道╳親密伴侶的信任
在同儕中選擇良師益友╳手足競爭╳職場上的人性修煉
快樂與成功，不需複製他人的經驗，也不需委曲求全，
認清自我能耐，尊重自我選擇，快樂與成功，自己作主！
陳俊欽 杏語心靈診所院長／鄭匡宇 作家、演講家、主持人／張景泓 理財作家、青年創業家
――快樂推薦
作者簡介：
露西‧布萊斯福特（Lucy Beresford）
露西•布萊斯福特出生於英國的西薩塞克斯郡，畢業於英國杜倫大學英國文學系。身兼作家、心理治療師和媒體人。
在倫敦金融區銀行業工作十年之後，露西辭退工作，成為一名心理治療學家。她經常在電視電台節目擔任來賓，是《心理學》雜誌「師奶之聲」專欄的作家。其有關健康和心理的文章還在《標準晚報》、《觀察家報》、《時代雜誌》、《First Post》、《周日電訊報》、《獨立者報》以及亞洲《海峽時報》等媒體刊載。
露西•布萊斯福特還出版過長篇小說《我不是》（Something I’m Not），以及一些短篇故事。她並為《周日電訊報》、《新政治家》、《觀察家報》、《文學評論》與《校園生活》等撰寫小說評論或文章。
露西已出版一本有關自助的作品《建立愉快的人際關係》，目前正創作第二部小說。
譯者簡介：
李恆熙RICKY
生於台北。長期旅居加拿大。曾任職於電腦軟體業及攝影界。
熱愛人文藝術及科技。興趣包括繪圖、攝影、音樂、滑雪及旅行。
Email：ricku2001@hotmail.com
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@BOX：（案例）茱兒的來信
打從十四歲時我就開始約會，和每屆男友相處都很愉快，因為我會順從他們的興趣。但是我卻不知道自己的喜好是什麼。我往往在有人成為我的備胎後才終止與現任的關係。所以當我剛滿三十歲時，就想獨自挪出一些時間去好好了解自己是誰。
我有可能會開始存錢準備旅行。但是現在我又邁入一段新戀情，而在面臨提出分手的那一刻，我又卻步了。此時此刻，我感到很煩惱，喘不過氣來，不知道如何做出抉擇。
茱兒敬上
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我們建立的關係是處於獨立與依賴之間的一種平衡狀態，但是...
@BOX：（案例）茱兒的來信
打從十四歲時我就開始約會，和每屆男友相處都很愉快，因為我會順從他們的興趣。但是我卻不知道自己的喜好是什麼。我往往在有人成為我的備胎後才終止與現任的關係。所以當我剛滿三十歲時，就想獨自挪出一些時間去好好了解自己是誰。
我有可能會開始存錢準備旅行。但是現在我又邁入一段新戀情，而在面臨提出分手的那一刻，我又卻步了。此時此刻，我感到很煩惱，喘不過氣來，不知道如何做出抉擇。
茱兒敬上
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我們建立的關係是處於獨立與依賴之間的一種平衡狀態，但是...
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目錄
前言＿快樂的人際關係
Chapter 1＿認識自我
1-1＿勇於表達自己的需求
1-2＿善待自己，誠實面對失落
1-3＿正面思考、培養自信心
1-4＿每個人都渴望被接納
1-5＿尊重自己，才能更愛自己
1-6＿相信自己一定做得到！
1-7＿別讓拖延成為成功的絆腳石
1-8＿活到老、學到老
1-9＿活，就要活出精采
Chapter 2＿建立和睦家庭
2-1＿別讓上一代的陰影絆住自己
2-2＿獨立生活可以潤滑親子關係
2-3＿如何看待父母的偏心？
2-4＿修補親子間的緊張關係
2-5＿如何善了婆媳問題的兩難局面
2-6＿溝通，不...
Chapter 1＿認識自我
1-1＿勇於表達自己的需求
1-2＿善待自己，誠實面對失落
1-3＿正面思考、培養自信心
1-4＿每個人都渴望被接納
1-5＿尊重自己，才能更愛自己
1-6＿相信自己一定做得到！
1-7＿別讓拖延成為成功的絆腳石
1-8＿活到老、學到老
1-9＿活，就要活出精采
Chapter 2＿建立和睦家庭
2-1＿別讓上一代的陰影絆住自己
2-2＿獨立生活可以潤滑親子關係
2-3＿如何看待父母的偏心？
2-4＿修補親子間的緊張關係
2-5＿如何善了婆媳問題的兩難局面
2-6＿溝通，不...
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商品資料
- 作者： 露西‧布萊斯福特 譯者： 李恆熙
- 出版社： 凱特文化 出版日期：2014-02-20 ISBN/ISSN：9789865882563
- 語言：繁體中文 裝訂方式：平裝 頁數：240頁
- 類別： 中文書> 心理勵志> 心靈雞湯
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