點亮心中的光：別讓愛害了你和你的親人

愛了，就渴望與愛人合二為一。但是，如果這種渴望的意思是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的邏輯去做事。那麼相愛便成了強加，成了消滅彼此的戰爭。

造成這場戰爭，讓親密關係成為咫尺天涯的，是橫亙在人與人之間的那堵自戀的牆。

聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。

　　孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂症等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。

　　新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用只是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊「搶走」，社會與家庭一起製造了母親與孩子的分離。

　　在一個有男權傾向的社會，媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上，媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子，她便將自己對丈夫的慾望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的慾望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。

　　從心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情慾。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在家裡的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裡，男孩會與來自母親的情慾糾纏，而女孩，則容易成為媽媽「被討厭的內在小女孩」的投射物件。

　　通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現出來，這樣就形成一個輪迴。

以中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服了。

　　女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是「媽媽」——一個被閹割的、具有母性的男人。

前不久，一個朋友問我，為什麼她總是看錯人，而她的一些朋友看人的眼光卻很是毒辣。我並不瞭解她說的那些朋友的人格特點，但對於她，我感覺，她與自己內心之間有一堵很厚的牆，溝通起來很不容易。

所以，我想提一個建議：不要急著去問我該怎麼辦，也不必急著去問別人該怎麼辦，而應學會去關照自己的內心，一開始先是去認識自己的想法，再慢慢去認識自己的情緒，最後是捕捉自己的感受，一旦你開始能清晰地捕捉到自己的感受時，你就可以比較迅捷地走在自我成長之路上了。

對此，我想對大家說，能「救人」的心理醫生固然不錯，但最重要的，還是點亮你自己心中的光。這也是克里希那穆提的說法，他明確地說，唯一重要的是點亮你自己心中的光。

然而，不少醫生或專家擺出了一種「我就是光」的姿態來。這樣的自戀的「光」，就是別人的陰影，它或許可以短時間內讓你感覺遠離了黑暗，但一離開這個醫生、專家或大師，回到你自己的世界後，你很容易會感覺又回到了黑暗裏。

愛了，就渴望與愛人合二為一。但是，如果這種渴望的意思是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的邏輯去做事。那麼相愛便成了強加，成了消滅彼此的戰爭。

造成這場戰爭，讓親密關係成為咫尺天涯的，是橫亙在人與人之間的那堵自戀的牆。

聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。

　　孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題...