성유미

名人推薦：▍專家一致推薦

★臨床心理師｜洪仲清

★諮商心理師｜許皓宜

★精神科醫師‧微煦心靈診所院長｜陳嬿伊

（依姓氏筆畫排序）

▍讀者社群淚推

★一翻開書，越看越著迷，一口氣從頭看到尾。要是我在二十多歲時讀了這本書，我想理解關係也許會更容易一些吧。感謝作者，在用通訊軟體就能隨時建立關係的今天，給了我們一本教導自己如何建立健康關係的好書。──讀者 媽媽的書房

★這是一本適合經常帶在身邊閱讀的指南，用來提醒我，如果想要保護自己，就要斷絕錯誤的關係，避免相同的對象一再出現，才能為自己的人際關係帶來新的...

｜前言｜

〈我是不是被利用了？〉

▌每個人都會遇到「被利用」的課題

某天，十九歲的智賢看見朋友的IG後，發現自己竟然不是朋友的頭號閨密，心情大受打擊；上班族禹連因為認為一定會來參加自己婚禮的十年好友，竟用各種藉口逃避出席，氣得說不出話；四十多歲的英玄對數十年來把自己當情緒垃圾桶的家人氣憤不已，最後生了心病，開始尋求心理諮商。

是的。翻開本書的讀者，很可能是曾經在關係中受傷的人。這些人有老有少，面對的人各不相同，情況也迥然不同，不過都能歸結到一個核心。那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題。

在正式進入內文前，我想先指出這略顯沉重卻非常重要的議題。因為接下來，我們即將開始「認識自我」、「認識他人」，並且真正地認識到「關係」。

▌馬丁‧布柏的「關係本體論」

被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏（Martin Buber），將彼此的邂逅定義為我選擇了他者，或者我被他者所選擇1。換言之，人與人之間的相遇，同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。在此定義中，存在著對關係的重要洞見。

關於遇見，人們大多只想到是自己選擇了對方。但是，這是只知其一，不知其二的想法，因為我們自己也是被對方所選擇的人。唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點，我們才能理解「為什麼對方抓著我不放？」、「為什麼對方想利用我？」站在這種觀點來看，分手、離婚、絕交等緣分的斷絕，就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。

馬丁‧布柏的「關係本體論」將關係區分為「我與你的關係（Ich-Du）」與「我與它的關係（Ich-Es）」。讀者可能已經發現，前者是以「你（個體）」為對象，後者是以「它（事物）」為對象。在此最重要的，是「我」這個角色的雙重性。這是什麼意思？布柏認為，「我」會隨著遇見的對象而改變。在「我與你」之中的「我」，是為「個體」，而在「我與它」之中的「我」，則是試圖利用事物的主體。看似是相同的「我」，其實存在著「個體」與「利用者」的雙重意義。

「我相信你，然而你卻利用了我。」現代人所受到的傷害，便是由此誕生。我以「個體」的身分站在你面前，你卻以「利用者」的身分對待我，這種認知上的差異引發了憤怒與失落。而在這句話中，蘊含著「對於自己未被視為個體的不滿」，以及「對於他人時時評價自己，衡量自己價值的不安」。

▌你可能也利用了別人

但是，我要在這裡提出一個問題：究竟有誰能逃開這利用和被利用的關係呢？我們一般只對自己變成對方眼中的「它」感到不滿，可是其實沒人能保證自己又何嘗不是「我和它」關係中的「我」（利用者）。

在諸多原因下，任何人都需要其他人的存在。不管有沒有意識到，我們都在利用他人。事實上，直到現在都是如此。無論如何，重要的是發現「我」有意利用他人的態度，並正視這個態度。唯有如此，我們日後才能在某個人反過來利用我的時候，不立刻定對方的罪，而能妥善解決關係的問題。

✦「我」的特性：我需要他人

這裡的「我」，不具有高層次的目的，例如人與人的交往、互動、分享等。當前的我，單純只是需要別人所具備的「某種東西」，並帶著這個目的認識他。因為他人確實擁有我所渴望的「某種東西」，因此我想積極地接近他。

即使發現自己有意利用他人，這個態度在實際的人際關係中也不會造成問題。唯有我們忘了以下的重要認知，「利用與被利用的問題」才真正開始。

✦對「個體」的感知：

（我需要而利用的）那個人，是和我同樣身為「個體」的人。

然而，這種感知，並不會簡單明瞭地以「有」或「沒有」的形式出現。我認為這點，正是人際關係必然會變得困難、複雜的最大原因。因為利用是有程度之別的，所以希望各位在看待自己或他人時，試著去感知自己將對方視為「個體」的程度有多少，才能衡量雙方的關係。因為每個人的感知水平確實不同，所以我們利用他人的程度或性質、頻率也不同。

▌我們都活在「利用」與「被利用」的關係中

我把可能略顯艱澀、沉重的內容，放在正文之前，其實是有原因的。

第一，擔心讀者抗拒貫穿整本書的主要觀念，例如因為「利用」、「壓榨」等用語，因而扭曲了本書的重要訊息。因為當「利用」這個詞用在人們身上，立刻就像被貼上負面標籤一樣。「利用」並非都是不好的。現在各位也許無法完全接受，不過希望你至少接受這種想法的可能性，用這種態度翻開第一章。

第二，如果受限於「我經常被人利用，我是受害者」的被害意識，我們就永遠無法走進期盼的公平關係中。如果你正因為人際關係的問題受盡折磨，那麼無論是經由何種方式，肯定會有不少被傷害的經驗。即便如此，我們依然得接受各種可能性。我希望各位體認到「我可能並非永遠的受害者」、「我也可能從對方身上得到我需要的，並且一直利用著對方」，以開放的態度，重新描繪關係的圖樣。

在我們處理關係中「被別人利用」的問題時，用上述提及的「以各種利用程度所造成的問題」來考量，會是較為妥當的。這種利用的程度是否會破壞彼此到目前為止的關係？又是否會打擊到我的自尊心？仔細判斷後，再採取後續舉措即可。在此過程中，我們將可察覺到某些處於這種範圍末端的角色，也就是所謂的極端自我主義者。

本書中出現的案例，盡可能以實際情況為主，甚至有些案例都不禁讓人懷疑，那些人是不是做得太過分了。如果各位讀者遇到對方無禮的程度與此類似，那時請不必猶豫，立刻以「保護自己」為優先。要注意的是，在此之前，你必須確實想好「我要的是什麼」。關於這個部分，本書將會在許多章節中大幅說明，在跟隨書中的引導時，請你務必時時將這個問題放在心中。

｜內文｜

〈總在需要時，才連絡我的朋友〉

──「利用」與「好意」的差別

▌只有和男朋友分手，才會找我的前輩

寶妍最近心情相當低落，原因是一位前輩平時無消無息，只有在和男朋友分手或心情鬱悶時，才會和自己聯絡。如果是經常見面的關係，還可以直接抱怨，但是偏偏兩人一年才見兩三次面，要是連這種情況都不回應，恐怕兩人的關係會就此斷絕。寶妍也不敢直率地說出不滿，只能默默隱忍。就這樣獨自滿腹委屈的寶妍，遇見了同樣被前輩如此對待的晚輩。

「姐姐你太善良了，還是你是放不下？我也和那位前輩往來過幾次，覺得不能再這樣下去，就和她一刀兩斷了。你知道那位前輩怎麼說你嗎？她說你是LPG。」

「LPG是什麼？」

「嗯。她說姐姐會好好聽（Listen）她說的話，讓她的想法變得正面（Positive）。所以每次跟姊姊見完面，就會是美好的一天（Good day）。」

「什麼意思呀？聽起來像是稱讚，又好像不是。」

「這是哪門子的稱讚，這是在利用姐姐啊。她說事情順利解決的時候，或是過得幸福的時候，就沒必要和姐姐見面。這是我聽到那位前輩親口說的。姐姐難道是那位前輩的心理治療師嗎？」

「原來我只是被用來維護她的自尊心啊。我又不是為了讓她這麼說我，才聽她講整整五、六個小時的話，甚至還買酒給她喝……」

▌是善意的交流，還是你被利用了？

人際關係中所謂的「利用」，究竟是什麼？我們經常說：「今天又被○○○榨乾啦。」但是天天把這句話掛在嘴上的人，被問到為什麼這麼想的時候，卻又說不出個所以然。這是因為我們每個人只有被利用的感覺，卻不曾好好思考過具體的情況或模式。

「總覺得哪裡不舒服，這是什麼感覺啊？」

「（事情經過後），我不能說是被人利用了，但是也不能說沒被利用。」

安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生，得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面，就足以令人精神委靡，安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」，導致心神耗弱的經驗？就算只有一兩次，如果相同的事情一而再，再而三地發生，那麼最好有所覺悟，盡快結束這段關係。

有許多人正經歷與寶妍一樣的事情。問題是，他們分不清楚自己是被對方利用了，還是只是自己太過敏感。因為這些事情，並不像自己的錢包被對方偷走一樣，是明確可見的犯罪事實。

如果心底忽然冒出這句話：「我現在是不是被利用了？」請立刻抓住這個質疑。其實不管答案是否為真，最重要的是「我心裡正感到不舒服」。就算不能當場質問對方，至少也要有這樣的認知：「不應該是這樣的」。

要是當時沒有面對、解決，在不滿的情緒日積月累之下，日後雙方見了面，肯定會有更強烈的憤怒，「你那時竟然利用了我？」不但失去了朋友，情感也消耗殆盡，甚至可能責怪自己：連這件小事都處理不好，最後還落到這般田地。

但是，這並不是一件容易的事。雖然每個人情況不同，但是整理情緒，收拾殘局，需要一段相當長的時間，幾乎長達好幾個月。有時甚至遇到令人痛心的事件，令人生暫時陷入停頓。

▌別被「利用」的傷害沖昏頭

如果各位有遇到類似上述案例中寶妍的情況，像是被利用的經驗，或正經歷這樣的事情，請好好思考「促發效應（Priming effect）」和「判斷的時機」。

在認識利用的本質前，我們先來了解「利用」一詞的影響力。

仔細想想，還沒有其他詞彙像「利用」一樣，能夠瞬間使我們被憤怒包圍。在心理學用語中，有所謂「促發效應」，指的是在先前出現的刺激，影響了對下一個刺激的反應。如果一開始受到刺激，出現「現在的我被利用了嗎？」的想法，並受困於此，那麼未來對方再怎麼真誠以待，也難以正面接受他的親切與真心。甚至全盤否定對方，心想「難道我對他還有利用價值嗎？」

寶妍也是相同的情況。聽完晚輩的話後，她或許會想著「自己被當作前輩的情緒垃圾桶了」。難過的心情可能讓她當場封鎖對方的KakaoTalk（韓國通訊軟體，類似LINE），但是最好立刻停下這個舉動，再好好思考。檢視自己是不是因為促發效應，導致和前輩相處的美好時光也因此失色。

其實在門診中，我都會告訴患者「別意氣用事」，要他們先靜下心來。比起在情緒爆發時下決定，解決問題最好的辦法，是心裡確實知道「這是我經過一番思考才做的決定」。這並不是要你忽視自己的感受，而是為了在尊重情緒的前提下，理性作出個人希望的決定。當然，這也是為了保護自己。

所以，在思考「被人利用的事件」時，也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外，過去相處期間的「關係的質量」，也要一同檢視。如果過去相處時，感到有價值的時間較多，那麼最好向對方表明真心，並就此打住；如果認為美好的回憶並不多，屆時再做出決定或採取行動也不遲。

｜前言｜

〈我是不是被利用了？〉

▌每個人都會遇到「被利用」的課題

某天，十九歲的智賢看見朋友的IG後，發現自己竟然不是朋友的頭號閨密，心情大受打擊；上班族禹連因為認為一定會來參加自己婚禮的十年好友，竟用各種藉口逃避出席，氣得說不出話；四十多歲的英玄對數十年來把自己當情緒垃圾桶的家人氣憤不已，最後生了心病，開始尋求心理諮商。

是的。翻開本書的讀者，很可能是曾經在關係中受傷的人。這些人有老有少，面對的人各不相同，情況也迥然不同，不過都能歸結到一個核心。那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題...

〈別在關係裡忽視自己的感受〉

──臨床心理師　洪仲清

這本書有兩個重點，第一是在談操控關係的樣貌與本質，第二是在談如何設立界線。基本上，當關係失去了平等與尊重時，這本書就是個指引。

對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們，那我們其實不太需要常把界線亮出來。但對方如果不願意善待，那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護，是關係永續的基礎。

「我相信你，然而你卻利用了我。」

這本書談操控關係，頗有新意，也深刻入理。

常被背叛與欺騙，是一種很明顯被利用的處境。然而，更幽微的是，我們被看待成某種「功能」，而非一個完整的「個體」。

譬如說，有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色，常在對方失落的時候，被吐苦水，要花上許多時間與力氣傾聽。可是，吃喝玩樂同享福的事，就輪不到她，這讓她相當寒心。

「將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。」

作者的舉例太寫實了，正好是她碰上的難題。

當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後，她開始提出她也有自己的事，沒辦法好好聽對方訴苦。於是對方開始罵她，說她「不夠朋友」，說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相，再次表達自己無力配合，對方在全力糾纏之後放棄。最後聽說，對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。

操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。

所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

作者帶著我們接納自己負面情緒，教導我們「想要守護關係，就要練習說出內心話」。從自己的需求照顧起，再談滿足他人會較有餘裕。

以自己為優先，那是愛自己、顧根本，不是都得淘空自己才可以換一個「不自私」的美名。

關係也可以暫時休息，或者保持距離，包括離開關係，也可以是選項之一。沒有能力離開關係，常常是任人宰割的重要原因。

有些人真的就是會找那些好欺負的人，發洩自己的情緒。常提醒自己：想跟人好好相處，不能被當成好欺負！

要記得，這世上沒有我們非得接受的關係。要爭取自己的尊嚴，那就要試著在經濟與情感上獨立。我們沒辦法脫離對方生活，我們就自然容易受到對方制約。

祝願您，藉著閱讀這本書，看清操控關係的本質，因此滋生力量主導關係！

〈別在關係裡忽視自己的感受〉

──臨床心理師　洪仲清

這本書有兩個重點，第一是在談操控關係的樣貌與本質，第二是在談如何設立界線。基本上，當關係失去了平等與尊重時，這本書就是個指引。

對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們，那我們其實不太需要常把界線亮出來。但對方如果不願意善待，那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護，是關係永續的基礎。

「我相信你，然而你卻利用了我。」

這本書談操控關係，頗有新意，也深刻入理。

常被背叛與欺騙，是一種很明顯被利用的處境。然而，更幽微的是，我們被看待成某種「功能...

〈對你來說，什麼是朋友？〉

坦白說，這本書是我的處女作。第一次總是如此，有擔憂、有緊張，也有些激動。我就這麼朝著陌生而特別的旅程，邁出了第一步。

曾經有人問我：「什麼是關係？」我立刻被這個主題吸引住了。當然，我也相當好奇如何透過書本這個媒介來傳達想法。於是，到這把年紀從沒想過的「寫書」計畫，就這麼展開了。當時我正準備生下第二胎，心想著一旦孩子出生後就不會再有心思可寫作，便打定主意「盡速」完成本書，並迅速投入寫作中。

這本始於對人際關係疑問的書，也在緊密的「人際關係網絡」中完成、出版。如果只有我一個人，肯定無法辦到。幸虧在我提出初稿後，這本書沒有立刻出版，我才得以進一步完善書中內容。

正如孩子出生前，在母親的子宮中成長一樣，這本書在面市前，內容也不斷與時俱進。就這樣一年、兩年過去，我的想法也不斷改變與有所進展。雖然尚有不足之處，不過書中的內容也豐富了許多，值得慶幸。

「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半。」這句古老而精闢的句子，近來難以再喚起人們心中的共鳴，而是遭到漠視，實在令人心酸。反倒是各種荒謬的言論，更為貼近真實。

在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。

不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。

我希望經歷過那種傷痛的人，都能來讀這本書。雖然本書對於想要展開新關係的人，也有一定的幫助，不過我更關注的，其實是人們在經歷長久的關係後，在各方面受到的創傷。希望藉由本書的介紹，鼓勵他們面對之後的治療過程，從而挑戰新的人際關係。這段路也許很辛苦。但是我想透過本書傳達給讀者的是「分享，能使快樂加倍；分擔，能使痛苦減半」這句名言，希望這種情誼終將回到我們身旁，成為日常生活中的奇蹟。

對你來說，什麼是朋友？這問題可能問十個人，會出現十種不同的答案。但是在我看來，能夠一起分享快樂、分擔痛苦的人，就是朋友。儘管我們的目標各不相同，但是同在一起時，我們就是最幸福的、最親密的朋友。

本書獻給我的家人與真正的朋友小綠、小炫、元元，是你們成就了今日的我，我衷心愛著你們，並要向你們說聲感謝。還有總是真心與我分享，和我一起走過出版前所有旅程的某兩位摯友，我要向你們表達最深的敬意。最後，感謝影響力（INFLUENTIAL）出版社，全力推動這本「處女作」的出版。

2019年3月

成裕美

〈對你來說，什麼是朋友？〉

坦白說，這本書是我的處女作。第一次總是如此，有擔憂、有緊張，也有些激動。我就這麼朝著陌生而特別的旅程，邁出了第一步。

曾經有人問我：「什麼是關係？」我立刻被這個主題吸引住了。當然，我也相當好奇如何透過書本這個媒介來傳達想法。於是，到這把年紀從沒想過的「寫書」計畫，就這麼展開了。當時我正準備生下第二胎，心想著一旦孩子出生後就不會再有心思可寫作，便打定主意「盡速」完成本書，並迅速投入寫作中。

這本始於對人際關係疑問的書，也在緊密的「人際關係網絡」中完成、出版。如果只有我一...

｜推薦序｜別在關係裡忽視自己的感受──臨床心理師 洪仲清
｜作者序｜對你來說，什麼是朋友？
｜前言｜我是不是被人利用了？

──｜Part 1 從現在起，我不會再被人利用了｜──

Chapter 1 有些人，一開始就不在乎你
✦總在需要時，才聯絡我的朋友__「利用」與「好意」的差別
✦你會因為吃虧感到不滿嗎？__「超我」給你的良心懲罰
✦我再也不想做朋友的配角__當你遇上極端的自我主義者
✦愛自己和以自我為中心並不同__當欲望勝過自我時
｜好好想一想｜當人們喪失自我，只剩下「欲望」的時候
✦我不是讓你呼來喚去的奴才__認清自己是不是「冤大頭」
✦對你而言，我是「你」，還是「它」？__看透關係本質的練習

Chapter 2 關係中沒有欺騙和背叛，只有誤解
✦用金錢可收買人心，用人心可換來金錢__建立為對方花費的限度
✦婚喪喜慶費的問題，並不難解決__金錢是關係的重要指標
✦你要迎合對方到什麼時候？__人們會在錯誤關係中循環的原因
✦擊退壞人的幾種方法__有助關係健全的五人法則 82
✦一開始，我們可能就不是朋友__背叛並不存在，我們都誤解關係了
✦當彼此的付出天差地遠時，該怎麼辦？__什麼是「雙向性」的關係？
✦在「被討厭的勇氣」後，我們該知道的事__給自己再愛一次的勇氣

Chapter 3 有些人，會利用身旁親近的人
✦有些家人比外人更自私__關於「接受」與「拒絕」
✦從現在起，關閉奉獻模式__即使犧牲，也有「有效期限」
｜好好想一想｜越是家人，越需要刻意的關心
✦這世上沒有理想中的友誼__ 破除對兒時死黨的幻想
✦好友的成功，令我感到不自在__妥善處理嫉妒的破壞本能
✦你對我好，我就得承受同等的憤怒嗎？__關於情感的債務關係
｜好好想一想｜ 送走壞人，留下好人的幾個準則

──｜Part 2 保護自己，避免受到情緒攻擊｜──

Chapter 1 如果你不喜歡，就直接說出口
✦人際關係也該有損益計算表__物質資源與心靈資源的交換
✦沒有人天生該為誰付出，連母親也是__你是不是對損失遲鈍的人？
✦也許你需要多長點心眼__「調節情緒」的真正意義
✦感受不到憤怒，也是一種病__也許你有情緒認知障礙
✦沒有人可以批評我勢力眼__精神分析中的結婚要件
✦有時也炫耀一下，讓自己舒坦些__不必逃離他人的視線
✦行為搞笑，最後可能真的變成笑話__看起來高不可攀也是種策略

Chapter 2 讓自己放手吧，期待下次再見
✦如果現在不是交流的好時機，不如避開__當慢熟的我遇到快熱的你
✦脫離讓你「無奈」的關係__對你只能回答YES的關係放手
✦我不是你的心靈加油站__對抗需索無度的壓榨
✦原來，我只是你的情緒垃圾桶__關係中的另一種攻擊
✦即使出現負面情緒，也是真實的我__客觀看待個人感受
✦如果我不吭聲，對方就會得寸進尺__練習守護關係，並說出內心話
✦別離比相識更困難__如何好聚好散？
✦無論何時，都要以自己為優先__導正混亂的關係
✦放手吧，期待下次再見__讓關係暫時休息，而非分離
｜好好想一想｜關於人際關係的QA

｜結語｜我們有時是彼此的明燈，有時是彼此的所需

｜推薦序｜別在關係裡忽視自己的感受──臨床心理師 洪仲清
｜作者序｜對你來說，什麼是朋友？
｜前言｜我是不是被人利用了？

──｜Part 1 從現在起，我不會再被人利用了｜──

Chapter 1 有些人，一開始就不在乎你
✦總在需要時，才聯絡我的朋友__「利用」與「好意」的差別
✦你會因為吃虧感到不滿嗎？__「超我」給你的良心懲罰
✦我再也不想做朋友的配角__當你遇上極端的自我主義者
✦愛自己和以自我為中心並不同__當欲望勝過自我...