很少為自己而活，成了「善良的囚徒」，你還有多少未來？
過去的「情緒傷痕」，你從未「放下」，而只是「放著」
國際心理分析權威，教會你四階段 × 五原則，
擺脫情緒依附，勇敢做自己，不再委屈
「拒絕別人，會不會太自私？」
「只有我和大家意見不同，還是別說出來好了……」
「這時表現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算了吧……」
害怕與人撕破臉、擔心別人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付出變成了別人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。
★你是被「認同綁架」的好人嗎？
休假收到客戶的LINE，不想回覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？
其實，你就是被「認同綁架」的好人，顧慮他人眼光而吞下這些委屈。
國際心理分析權威，李寅洙、李武石在書中提出「二十四項自我檢測」，你將從中了解自己的「認同成癮」程度，像是——
‧不善於拜託別人幫忙，擔心給人添麻煩。
‧因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。
‧不善拒絕別人，只因自己會感到愧疚。
‧不輕易表達不同看法，全因擔心對方會生氣。
‧害怕和他人發生衝突或對立。
‧無法對別人表達出自己的負面情緒。
……
透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」；易因小事過度自責的「完美主義」；不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」；人前笑容滿面，怨氣全往肚裡吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格，本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力，做回真正自我。
★你以為淡忘的「情緒傷痕」，卻是揮之不去的「心理債」
面對「人際關係」、「職場」、「愛情」裡的不安與焦慮，別人總勸你「別在意」——
「幹嘛那麼在意別人說的話，問心無愧就好了。」
「他不值得你對他那麼好，別浪費時間在他身上。」
「無須和別人比較，你有你的優點，做自己就好。」
以為隨著時間流逝，自己應該真的「不在意」了，但再遇到類似情況，為何又深陷其中，飽受情緒反覆折磨？因為你從未把它「放下」，只是「放著」罷了。
作者為全球頂尖心理分析權威，執業長達４５年之久，深知人們內心的憂慮與矛盾，在書中利用眾多案例，輔以淺顯易懂的說明，幫助你了解內心各種情緒光譜從何而來，又何以成為揮之不去的「心理債」，就如同下面這個故事：
哈娜很受人喜愛，經常被稱讚「人好好」，但她總會莫名恐慌，深怕「做錯事、說錯話」惹人厭，要是覺得別人因自己而表情不悅，就會掉入後悔深淵。最困擾她的是主管的完美主義，哈娜總要付出最多心力，經常犧牲假期加班，雖然被誇讚過，但一想到可能出錯被罵，又開始繃緊神經，讓哈娜長時間感到身心俱疲。
作者探究了哈娜的情緒狀態，發現起因於父親！年幼時只要她對父親稍有反抗，就會被罵得狗血淋頭，因此哈娜內心深處住了一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後，哈娜把童年時對重要對象的情感，轉移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜內心恐懼不斷重演，陷溺在認同之中，無法自拔。
★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附，你的善良需要多一點勇敢
「面對不合理要求，必須勇於拒絕」，想必你也深知這個道理，但為何就是「辦不到」呢？因為你容易心軟，也害怕為此「得罪別人傷了感情」，而不自覺地將情緒依附在他人身上。
善良的你，該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢？
只要依循「區別、理解、變化、哀悼」四階段，和「總是犧牲的自己」告別，再藉由「愛惜自己」五原則，設立人際界線，學會堅定的善良，你就能不再委屈。
本書特色
◎「認同成癮」自我檢測
◎國際心理分析權威，教你擺脫沉重人際壓力，做回真正自我
◎四階段 × 五原則，擺脫情緒依附，學會勇敢的善良
作者簡介：
李寅洙
國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。
曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病症，還共同參與了哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。
目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。
李武石
國際精神分析學會認證的權威專家，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。
從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。
2005年曾獲精神分析學術獎，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除了進行精神治療分析，也致力於培養精神分析領域的專家。
譯者簡介：
李靜宜
政治大學韓文系畢，光電半導體產業資深口譯員，曾為高等法院台南分院特約通譯，目前專職譯書。
章節試閱
◆勇敢做自己，你辦得到嗎？
「討厭就直接說「討厭」！」這是我對渴望生活自由的人經常說的一句話，有時我自己也會這麼說。
「討厭就是討厭，喜歡就是喜歡，過你自己作主的人生！」
「不必獲得每個人的認同，人生由自己決定！」
「如果你覺得沒有誰就無法活下去，現在請立刻鬆開他的手，這樣你才能真正自由！」
許多人覺得這些話聽起來很有道理，甚至點頭附和。然而這些覺悟帶來的效果沒有維持很久，又開始在意起別人的眼光。
就算討厭也沒有膽子吭聲；生氣時不敢表現怒意，臉上甚至帶著詭異笑容，這全都是因為覺得讓對方失望是要不得的事情。但事實上，你知道根本沒什麼大不了，雖然理智上充分了解，而心裡想的又是另一套，沒有獲得他人認同讓你感到很焦慮。
對這樣的自己感到失望，有時甚至覺得憤怒：「到底什麼時候才能從這樣的生活解脫？」感到鬱卒又生氣。
「為何會變成這樣？我也想像海浪一樣，盡情發出波濤洶湧的聲音，為什麼不能自己作主？難道就不能堂堂正正、抬頭挺胸過生活？」
如果要用一句話回答，則是：「可以！」雖然不是那麼簡單，但絕非不可能。只要找出這麼辛苦活著的原因就可以解決。內心的問題，必須自己去理解，才有辦法治癒與成長。
◆無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
哈娜是平凡的三十歲職場女性，每天早上睡醒睜開雙眼，第一個念頭就是：「漫長的一天該怎麼度過？」心裡感到無由來的沈重與不安，總覺得有一股不好的預感，雖然仔細想一想，並沒有什麼特別之事。勉強打起精神，趕緊準備出門上班，但腦袋裡還是被莫名的恐慌塞爆。
「這件衣服會不會太花？這件又好像太素……。」看著鏡中的自己，遲遲無法做出決定，只好努力在腦中浮現今天會見到的所有人面孔，同事、主管、客戶、男友……總覺得不管穿哪一件衣服，好像都會讓人當話柄。
千挑萬選之後，還是選擇了那一百零一件，不會太花俏也不會太素，自認為是最萬無一失的衣服。
「今天要跟同事打招呼嗎？要聊些什麼好？」人都還沒到公司，腦袋就已經開始忙碌運轉。
進公司都已經這麼多年了，對哈娜來說，跟同事打招呼依然是一道難以克服的關卡。總覺得每次走進辦公室，大家都在注視自己的一舉一動，所以總是低著頭，以最快的速度走到座位上。雖然只有短短幾步的距離，卻好像走了一個上午那樣長。一想到還有一整天要度過，哈娜開始緊張起來，忙著做心理建設。如果不這麼準備，她沒有辦法跟任何人見面，因為深怕自己「做錯事惹人討厭」。
其實哈娜經常聽到別人稱讚自己「人好好」，總是心存善念，從不與人對立，不管是誰拜託她幫忙，一定好人做到底，而且從來不會發脾氣。
她對男友也是這樣的態度，深怕男友會離開她，所以總是焦慮。也因為如此，她答應男友所有要求，努力迎合對方，交往不久就跟男友發生性關係。她這麼做不是因為享受性愛，也並非為了要確認感情，純粹只是希望利用肉體關係，讓男友捨不得離開她。
但是一旦開啟了這樣的關係，男友每次見面就要求上床，有時候甚至覺得自己是男友洩慾的工具，暗自擔心在男友眼中自己是個隨便的女人。每次約會完回到家，總是無止境的後悔，但是又無法鼓起勇氣說不，深怕拒絕對方會換來分手，而每次的迎合感覺又像是在殘酷地踐踏自尊，演變成左右兩難的窘境。
哈娜跟主管的關係也很緊繃，尤其是金課長，光想到這號人物就讓人胃痛。
金課長是一位中年男性，更是個完美主義者，芝麻小事都力求完美，不管犯了多微不足道的錯，他總是暴跳如雷。每次面對金課長，哈娜就會渾身僵硬，變得極度焦慮，腦袋一片空白，不知所云。
金課長交代的事情，別說拒絕了，還要求做到完美，總是要付出更多心力應付，有時候還要犧牲假期，連週末也要來加班。雖然被金課長誇讚過，但安逸也只是暫時的，一想到將來隨時都有可能因為出錯被大吼一頓，又開始繃緊神經，上緊發條。
像這樣反反覆覆的情緒波動，是哈娜每一天的生活寫照，最近嚴重到連回家也無法放鬆，晚上更是難以入睡，莫名的不安與緊張，疲勞感排山倒海而來。偶爾情緒失控、覺得滿腔怒火時，就會幻想自己大膽遞出辭呈的情景。
忙完一天回到家裡的哈娜，總是憂鬱纏身、心力交瘁。「早知道就不要發表意見，別人一定笑我無知。」她總是會想起某個難堪的瞬間，然後被陣陣的後悔與自責侵襲。
「唉，我應該先稱讚她包包好看的，怎麼辦？她好像很失望。」她想起今天見面的朋友臉上的表情。哈娜只要跟誰見面，總會想辦法稱讚對方，希望能跟朋友有話聊，但是太刻意的讚美，往往壞了好事。而即便事過境遷，總是讓哈娜覺得懊惱、羞愧。
哈娜很愛檢討自己一天做過的事與說過的話，事後回想，若發現對方當時的表情彷彿有異狀，就會掉入無止境的後悔深淵，因此經常有「做人真的好難」之嘆。彷彿戴著面具，這個面具會迎合別人的需求不斷變化，覺得自己根本就是一個偽善者，為這樣的自己感到失望透頂。
與人相處有障礙的自己，是那樣的可悲，就像一個沒有靈魂的軀殼，總是忙著猜測別人內心的想法，想到這裡就怎麼也開心不起來。
其實哈娜的所作所為只有一個目的，那就是「得到別人認同」，例如聽到：「妳真好」、「妳好有魅力」、「妳好厲害」才會感到心安，哈娜有明顯的「認同成癮」傾向。
◆你拼盡全力，卻活成別人期待的模樣
啟哲大學畢業後，很快就獲得在大企業工作的機會，在青年失業率創新高的新聞滿天飛的情況下，能夠如此迅速就找到好工作，的確是當前最大的成就，因此他的父母也感到相當開心。然而高興只是一時的，啟哲的內心不得不開始擔憂起來。
「我可以勝任這個工作嗎？能夠進這家公司的幾乎都是菁英，如果我落後別人太多怎麼辦？」
不久後，啟哲參加公司舉辦的迎新會。迎新會時，啟哲確定先前的擔憂並不是杞人憂天，因為他發現同事各個多才多藝，大家都很會唱歌，就連跳起舞來都不輸藝人。在才藝表演時，迎新氣氛到了最高潮——有搞笑的、表演魔術的，他甚至感到訝異，究竟大家是從哪學到這些把戲的。
啟哲唱歌不好聽，對跳舞也不擅長，而且也沒什麼口才，一想到自己的一無是處，開始感到退縮。他強顏歡笑，努力配合歡樂氣氛，但是時間一久，只覺得自慚形穢。
「果然跟我想的一樣，不該進這家大公司，這裡根本不是我的容身之處，其他人也一定這麼認為，現在已經開始出現小團體了。」
因為不曉得該怎麼融入大家，啟哲只好坐在角落獨自喝悶酒，不巧被公司的前輩發現，他一把拉起啟哲說：「公司迎新會是讓你來喝悶酒的嗎？來跟大家一起玩，你這樣搞自閉，將來職場生活會很辛苦……。」當下啟哲覺得很丟臉，恨不得立刻找洞鑽進去。
從迎新會回來後，啟哲漸漸地開始抗拒上班，前輩說的那些話一直在他腦海裡揮之不去。他總認為自己不管做什麼事情，同事好像都在背後議論紛紛，覺得很傷自尊，心裡鬱悶得要死，甚至感到呼吸困難，但是又沒人可以傾訴，因為說出來很丟臉。
啟哲再也承受不了這些壓力，過了一陣子便向父母表明想辭職的心意，聽到他這麼說，父母非常訝異，後來在父母的建議之下，啟哲開始接受心理治療。
啟哲自小就集父母的期待於一身，是鋼琴比賽、各種競賽的常勝軍，是讓父母感到驕傲的好兒子。但是對啟哲來說，對於父母的種種期待，他覺得喘不過氣，但是又怕父母的期待落空，所以每次參加比賽都讓他緊張不已。
其實啟哲的父母不曾逼迫他一定要得獎，也從來沒有處罰過他，但是他知道父母為了他犧牲了很多，這反而成為壓在啟哲身上的沈重大石頭。
尤其是母親，簡直過著經紀人般的生活，不僅每日接送兒子，更把生活重心全放在兒子身上，從沒有過自己的生活。雖然母親認為自己所做的一切純粹是出於母愛，但這只會讓啟哲更加不願看到媽媽失望，只能誓死拼命，讓所有事情做到完美，母親無悔的付出竟把兒子推向完美主義的深淵。
事實上啟哲不只頭腦好，長的也一表人才，擁有不錯的家庭背景，他本身的條件就已經贏過很多人，根本不需要追求到更完美的地步。但是他依然強迫自己，一定要做到最好，如果沒有達到自我的要求，就會產生一種難以承受的羞恥感，總是不斷地想獲得他人認同。
在幫啟哲進行一陣子的心理分析與治療後，他總算展開笑顏，告訴我：「醫生，其實在對你赤裸裸的坦承後，覺得心結好像打開了。在過去，根本沒有可以這樣吐露心聲的對象，因為這些心裡的秘密，對我來說是很羞於見人的，但是在治療過程中，我對你的反應感到很驚訝，因為你從不表現出輕視或責備，只是耐心地傾聽，站在我的立場為我設想，幫我解開心結。」
「過去的我一直疲於獲得他人認同，其實其他人不認同我又何妨，我還是可以做好自己的本分。完全放棄執著於想獲得別人認同的欲求之後，心情也變得好輕鬆。」
啟哲終於明白過去自己在完美主義之下，總是害怕聽到：「你不夠好！」的批評，容易羞愧而覺得痛苦萬分。現在的他總算從別人的批評之中解脫，逐漸適應職場生活，辭職的念頭也就此打住。
◆人前歡樂，可你真的快樂嗎？
秀智的母親相當外向，對社交很有一套，她總是笑容可掬，而且待人親切，不管在哪裡都很受歡迎。秀智從來沒看過母親發脾氣，就連發牢騷、抱怨也不曾有過。其實秀智的母親有著不為人知一面。她喜歡在大白天躲在臥室睡覺，不愛開燈。雖然在人前是一副活潑開朗的樣貌，但是回到家後的母親，看起來總是相當疲憊，臉上經常帶著倦意，看上去很憂鬱，或許睡覺是她消解壓力的最好方式。
後來，母親被確診出癌症，某天在病榻上的母親生平第一次對秀智主動聊起自己。在母親善良、親切的背後，其實充滿著憂鬱與憤怒，因為她對人感到失望，覺得自己的人生失敗，從不敢表露羞恥心，在丈夫身上感受不到親密，大嘆這一生過得相當孤獨。過去秀智的母親把這些痛苦情緒隱藏得太好了，每當孤獨情緒如波濤般襲捲而來，母親告訴自己：「睡一覺，心情就會好轉。」
秀智的母親不曾對任何人吐露孤寂的情緒，習慣默默承受，她不知道如何排解這些負面情緒，只能躺在床上讓自己睡著。小壓力還挺得住，大壓力就會讓身心變得衰弱。過去丈夫一直是她的依靠，而他卻在前幾年先行一步離開人世，所以母親的內心狀態因而急轉直下。
母親只要一被憂鬱和不安感籠罩，就會產生無以復加的孤獨感。負面的情緒導致身體抵抗力下降，而讓癌細胞有機可乘。像秀智母親這樣，雖然個性外向，但是卻慣於迴避自身情感，稱為「癌症性格」（Cancer Personality）。
秀智的母親為什麼會有壓抑憤怒的認同成癮呢？秀智的外婆是一個冷酷的人，非常討厭被人依賴的感覺，對待自己的女兒也是，即使只是犯了小過錯，也會嚴厲責罰。女兒哭鬧不止時，也只是置之不理，相信孩子哭累了自己就會停下來。
所以，從小接受這種管教方式的秀智母親，像個「小大人」，只要外婆一聲令下，什麼事情都會立刻辦好，小小年紀就已經很獨立了。秀智的母親好比渴望得到納西瑟斯關愛的艾蔲，離不開如此對待自己的母親，把自己變成一個順從、乖巧的女兒。
為了能繼續待在外婆身邊，秀智的母親把所有的情緒按鈕通通關掉，把想要依靠的情感，生氣的情緒全部隱藏。因為從來沒有嘗試怎麼去宣洩情緒，才會一個人孤獨、痛苦生存。
秀智的母親除了把心靈按鈕關掉，也不盼望哪天會有關心自己的人出現，才會死守住心事，從不對任何人講起，更把「生氣」視為極具危險性的情緒，因為她害怕有朝一日會永遠失去母親的愛，所以才會養成壓抑怒氣的迴避性格。
然而情緒這種東西，並不是逃避就會消失，反而會增加心理壓力，讓心理、生理都一直處於高度不安與興奮狀態。過度壓抑情緒，有可能成為致命癌症發生的原因。
很多人會認為，一段良好的關係裡只存在著愛。若真是這樣，關係是無法持久的，畢竟人的情感千變萬化，在真正有愛的關係裡，愛與恨是同時存在—雖然很愛一個人，但是偶爾也有讓人討厭的時候，這是符合人性且很自然的事情。生氣反而是穩固關係的信號，該生氣時生氣，但前提是不會讓關係惡化，才是能夠持久的親密關係。
◆你的價值交給別人決定，注定會後悔
布羅妮．韋爾（Bronnie Ware）過去是一位安寧病房的護士，許多患者得知自己不久人世，很多人都喜歡跟她聊起自己的一生，或許是因為知道生命已經走到了盡頭，每一字每一句都是那樣真切。
然而，她發現這些病患有一個共通點，那就是後悔很多事情：「我不該這樣過一生的」、「我很後悔，因為我從沒有過自己想要的生活，一直活在別人期待之下」、「總是為了別人而活，像個演員不斷演戲」、「其實我喜歡喝又甜又香的三合一咖啡，但是在別人面前卻要喝苦到不行的黑咖啡，只是怕別人笑我是土包子。」
究竟當生命走到盡頭，不後悔的人生會是什麼樣？細細品嘗布羅妮照顧的病患所說的那些話，或許有跡可尋。
過自己真正想要的生活，而不是別人賦予期待的生活，這樣的道理我們都知道，當然不只是為了善終，而是人生的每一瞬間都充滿了幸福。但或許是知易行難，才會有那麼多的後悔莫及。
不知道你是否有過這樣的經驗，知道自己的存在，對某人是既特別而且重要萬分，因而感到幸福知足？你的人生是否有這樣的一瞬間，因為跟某個人變得親近，並且深信這段關係絕對不會被動搖，而覺得異常安心？
受到認同，是一種滿足又幸福的經驗。然而，被低自尊感和無價值感折磨的人，往往很容易被困在認同成癮的大牢籠裡。對他們來說，被別人認同只是減少孤寂感的止痛藥，雖然可以得到片刻安寧，但是很快又會陷入嚴重的懷疑和不安，只好不停地尋找認同。
該怎麼做才能解開這種束縛？不斷尋求他人認同能解決嗎？答案是否定的。心中的自我懷疑，並不會因為被認同而徹底消失。事實上，你只需要一個人的認同—那就是自己。
被困在認同成癮這個牢籠的人，總是害怕獨處，希望身邊有人陪伴，找不到人陪時，不是瘋狂的埋首工作，就是大吃大喝或借酒澆愁，或者拼命學習。為什麼會這樣？
因獨處時，必須跟來自內心的聲音單打獨鬥，而且一個人的時候，這道聲音會更傷人—
「你很沒用！」
「你太依賴了！」
「你太幼稚了！」
「你真醜！」
「鬼才喜歡你！」
然而，這些都是欲加之罪，把所有事情分成白與黑兩種，認為不完美就是毫無價值。只是稍微不足或失誤，就把人格攻擊到體無完膚，將自尊放在地上踩，把自己羞辱到極點。完美主義的聲音，絕對是狗嘴裡吐不出象牙，死都不會稱讚你的。
如果想從認同成癮之中解脫，勢必要解決這個問題，自己要認同自己，不必管別人眼光，知道自己的價值所在就好，才能停止認同成癮的惡性循環。鑽石不管放在土裡或展示櫃，都不會改變其價值。同理可證，不論他人是否認同，自己的價值也不會改變，就怕你把自己的價值，交給別人去定奪。
當心中又出現那個用完美主義和黑白理論攻擊你的聲音時，不要再被它迷惑，要學會自我說服，了解到這個聲音有多不講理，這是本分，也是責任，只有自己才能戰勝內心。
◆就算不完美，也能被認同
前面所提到的哈娜，後來接受了精神分析治療。過去的她總是不敢為自己發聲，自尊感因他人的批評而搖擺不定，生氣了也不敢表現出來。因汲汲於獲得他人認同，過著身不由己的生活，直到某一天恐慌症發作，才尋求精神科的協助，持續治療了好幾年。
在治療過程中，哈娜鼓起勇氣暢談最真實的自己，後來才了解到，會如此執著於認同，都是心理的父親所引起的。
當然在治療過程中，也出現過挫折與危機，因為哈娜把治療師當成自己的父親，百般地想討好治療師，不過治療師對哈娜表現出的殷勤，絲毫不動聲色，這令哈娜失望又生氣，她覺得自己遭到治療師的輕蔑，甚至認為被治療師討厭，但是一方面又認為被治療師看穿心思，心裡懷疑：「這種治療有用嗎？」而一度想中斷治療。
直到有一天哈娜不小心打破了治療室裡的花盆，她感到非常不安，不斷道歉並表明自己一定會賠償，請求治療師的原諒，不過當下治療師的反應卻出奇淡定，他看著哈娜說道：「妳只不過不小心打破花盆，怎麼像犯了滔天大錯一樣猛道歉呢？是不是有別的原因？」
聽完這一番話，哈娜突然覺得心境有了轉變，原本黑漆漆的房間，像是被人打開燈一樣。治療師針對花盆事件進行分析的過程中，哈娜意識到原來在心裡，她對治療師充滿了憤怒情緒，加上她生氣治療師過去沒把她的努力看在眼裡，累積在心裡的怒氣，藉由打破花盆一次引爆出來。
現在的哈娜，則是擔心這樣的洩憤行為會受到處罰，才會如此侷促不安。在過去，哈娜根本感覺不到「生氣」這個情緒，然而在打破花盆的瞬間，她竟然清楚感受到心裡強烈的憤怒，哈娜因此感到害怕。
「我竟然對治療師發脾氣！」哈娜斷定一定會被治療師看穿、責罵，說不定還會拒絕再為她治療，但是萬萬想不到，治療師的態度卻一如既往。「究竟是什麼原因讓妳這麼生氣呢？我是不是做了什麼讓妳生氣的舉動？」聽到治療師這麼問，哈娜生氣的情緒，瞬間從「被罵的對象」轉為「被了解的對象」。雖然哈娜還是一貫的膽小怕事，但還是鼓起勇氣說出自己的失望，治療師則站在哈娜的立場分擔她的情緒。
那天的花盆事件後，讓哈娜有了一次特別經驗，開始感受到生活的樂趣，她的內心變得堅強，產生了可以對抗任何事情的勇氣與期待，「原來這就是自由」她心想著，哈娜的治療終於告一段落。
「今天是治療的最後一天了，其實我在來的路上，並沒有想好今天要說的話，也不知道要從何說起。如果是以前的我，一定會把自己武裝起來，希望能有個完美結局，但我今天卻不想這麼做。現在對我來說，武裝自己是一件更累人的事，我想讓你看到最真實的我，我覺得非常輕鬆。」
哈娜的眼裡噙著淚水：「一想到今天是最後一天，就覺得好難過，我從沒想過自己會說出這樣的話，因為以前總是想要忽略所有情緒，我以為我感受不到不安以外的情緒。原來說出心裡話，是這麼棒的一件事。剛開始我總是怕被你罵，回頭想想，才知道原來跟治療師見面的時間是那樣特別，因為我從來不會跟別人講起內心想法。你也是第一個知道父親傷害我的人，真的是前所未有的經驗。」
哈娜回想過去的治療：「對我來說，收穫最大的就是認清最真實的自己，過去我不知道自己是誰，不明白想要什麼，不知道哪裡不足，更不清楚人生方向。現在對於人生，我有了一點頭緒，也明白有很多比被別人認同還重要的事情，將來我只想為了自己而活。」
◆勇敢做自己，你辦得到嗎？
「討厭就直接說「討厭」！」這是我對渴望生活自由的人經常說的一句話，有時我自己也會這麼說。
「討厭就是討厭，喜歡就是喜歡，過你自己作主的人生！」
「不必獲得每個人的認同，人生由自己決定！」
「如果你覺得沒有誰就無法活下去，現在請立刻鬆開他的手，這樣你才能真正自由！」
許多人覺得這些話聽起來很有道理，甚至點頭附和。然而這些覺悟帶來的效果沒有維持很久，又開始在意起別人的眼光。
就算討厭也沒有膽子吭聲；生氣時不敢表現怒意，臉上甚至帶著詭異笑容，這全都是因為覺得讓對方失望是要不...
推薦序
◆推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。
回到數千萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得困難，人們需要團結起來，才能讓人類更有生存與繁衍的機會。
在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展出一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，面對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣面臨著生存的考驗。脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。
父母除了提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養了我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。
長大之後的我們，可能過度需要他人認同，才能感覺自己活著；或許為了滿足別人需求，習慣委曲求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下了刻印，持續在長大後影響著我們。
因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。但同時也別忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法面對它，甚至超越它。
那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。
臨床心理師、作家 蘇益賢
◆推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。
回到數千萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得困難，人們需要團結起來，才能讓人類更有生存與繁衍的機會。
在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展出一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，面對叢林猛...
目錄
推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
前言 勇敢做自己，你辦得到嗎？
第1章：被「認同」綁架的好人
０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
０２成了「善良的囚徒」，還有多少未來？
０３善良的你，是否也有「好人症候群」？
第2章：擺脫不了的「情緒勒索」
０４缺少自信，只因你「缺愛」想「討愛」
０５吃苦就是吃補？越吃心裡越苦
０６別否定自己，你只是被「世俗期待」綁架了
０７防護盾牌夠堅固，負能量能抵禦
第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
０８無法克制的尋求認同，是童年創傷的投射
０９以為淡忘的情緒傷害，從來不曾消失
１０父母留下的「心理債」，難以掙脫的枷鎖
[Column 01] 自戀型父母，有哪些特徵？
[Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害
[Column 03] 認同成癮自我檢測
[Column 04] 認同成癮的四種性格
第4章 我會更努力，拜託別丟下我
１１為什麼會害怕獨自一人？
１２「故意犯錯」，缺乏安全感的心理反應
１３成熟大人也有被拋棄的焦慮？
１４努力不被討厭的內在小孩
１５了解「情緒光譜」，重啟停滯的心理成長
１６獨立不是結束，是豐富關係的開始
[Column 05]情感日記，「直視情緒」的練習
第5章 別因小事苛求自己，遠離完美主義陷阱
１７ 你拼盡全力，卻活成別人期待的模樣
１８ 常因小事過度自責，是一種病態絕非好事
１９「過度要求」難激勵自我，只會讓信心崩毀
２０傷害你的不是別人，而是自己的想像
２１偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係
２２ 嚴以律己就是好？自我苛求有壓力沒好處
２３只聽從「內在聲音」批評，如何喜歡自己？
２４接受自我矛盾，是一切好轉的開始
２５直視自己的不完美，挑戰極限但不強迫超越
[Column 06] 拿自己當贖金，賠上未來，這樣對嗎？
第6章 只要讓步與妥協，就會被喜歡？
２６越想證明自己過得好，不安情緒藏得越深
２７不懂拒絕，只能委屈自己
２８拿「自我犧牲」當代價，別人也不會在乎你
２９你可以不委屈，又不被良心譴責
３０指責你的不全然有理，別一昧接受
３１人際關係也要斷捨離！別讓善良成了縱容
３２停止犧牲，愛惜自己的五個原則
[Column 07]情緒變化，從何而來？
[Column 08]擺脫情緒依附，不再受傷
第7章 我不敢發脾氣，怕會惹怒你
３３害怕失去而事事順從，注定要獨自受苦
３４人前歡樂，可你真的快樂嗎？
３５溫良雖為美德，但一昧容忍好嗎？
３６不合理對待怯於反擊，身心都將受傷
３７說「No」很困難？突破三層障礙能辦到
３８守衛你的底線，不滿也要適度宣洩
[Column 09] 內心小劇場不斷，是不安感在搗亂
第8章 堅定做自己，你的善良需要多一點勇敢
３９許多擔憂和恐懼，都是自己嚇自己
４０擺脫「認同成癮」四階段
４１你的價值交給別人決定，注定會後悔
４２減少內心譴責，才能客觀審視自己
４３難以克服的恐懼，如何面對？
４４內心缺憾難填補，修復傷痕你能辦到
４５就算不完美，也能被認同
後記_ 從他人認可之中解脫，不再委屈
推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
前言 勇敢做自己，你辦得到嗎？
第1章：被「認同」綁架的好人
０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
０２成了「善良的囚徒」，還有多少未來？
０３善良的你，是否也有「好人症候群」？
第2章：擺脫不了的「情緒勒索」
０４缺少自信，只因你「缺愛」想「討愛」
０５吃苦就是吃補？越吃心裡越苦
０６別否定自己，你只是被「世俗期待」綁架了
０７防護盾牌夠堅固，負能量能抵禦
第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
０８無法克制的尋求認同，是童年創傷的投射
０９...
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