分享(新版)

 

 

　　孩子不願意分享是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？蒙特梭利教育專家羅寶鴻從教學經驗出發，建議父母先釐清以下幾個觀念：

 

　　要求孩子「分享」前，要先考量孩子的年齡。例如5、6歲的孩子，由於已經開始發展社會化，比較能「將心比心」；3歲以下的孩子，則還在發展對環境的定位、秩序與安全感，物權觀念尚不明確，因此不樂於分享，甚至會搶別人的玩具。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」。

 

　　此外，在孩子還無法理解「分享」的觀念之前，別強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

 

　　分享與否，決定權在於孩子

　　大人也會有不願意和他人分享的東西，將心比心，其實孩子也一樣。每個人都有權力決定是否分享自己的物品，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在不情願的狀況下被迫分享，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，家長要做的是，去體諒孩子不想分享的心情。

 

　　當家長要求「大的要讓小的」，不聽話就給予相應處罰時，代表玩具的所有權是家長的，孩子不會在過程中學到「分享」，只會感受到屈服的「委屈」。

 

　　面對這樣的問題，比較好的做法是，跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力，請他先去玩別的東西。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值，家長必須循序漸進。

 

　　當孩子心甘情願，釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

　　家長可以先與孩子討論，哪些玩具是願意分享給朋友的？哪些是不想分享的？跟其他孩子玩時，就可以把願意分享的玩具讓給其他孩子。

 

　　學習分享的過程中，最重要的是讓孩子覺得「這是公平的」，並出於自己的意願，這樣才會慢慢學到如何分享。與此同時，若家長能多給予即時、誠懇、具體的鼓勵，將增長孩子的歸屬感與價值感。

 

　　如果家長曾與孩子討論且約定過，但當下孩子強烈抗拒分享，建議要幫助孩子了解，約定不能高興就遵守，不高興就不遵守，並引導他將之前說可以分享的玩具讓其他孩子使用。當然，他還是可以玩他願意分享的玩具，在沒有其他孩子使用時。

 

　　這時候大人要注意的是：

　　① 安定自己內心：大人須先安頓好自己的內心，再處理孩子的情緒。 

　　② 了解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把當下的行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」。 

　　③ 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直講道理。 

　　④ 轉移注意力：引導他玩其他的玩具。 

　　⑤ 不要坐以待斃：若孩子情緒一直無法恢復，可以先帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

 

 

　　家裡有三個孩子，有姐姐、有妹妹、還有弟弟，雖然相差五歲免不了有爭執會打架，從小弟弟就愛逗姐姐，凡是姐姐說好的，他就說另外一種，互別苗頭，看媽媽怎麼處理；感情好的時候，睡前姐姐念故事，把燈關了，弟弟會把所有媽媽不知道的學校事通通告訴姐姐，大、小姐姐幫忙出主意；媽媽喜歡星期天早上和弟弟一起躲在姐姐的被窩裡，就像書裡最後大家一起抱抱。當然也出現過小姐姐在地上哭，弟弟一旁無辜訕笑探頭探腦，這時的媽媽忙著拿相機捕捉畫面搶鏡頭，下一張換弟弟哭得灰頭土臉，顯然已經又有別的事了，這樣的循環效應層出不窮，每天不知道演出幾場，就這樣熱鬧幾年，孩子都長大了。

 

　　接到這本書的原稿，我一邊讀一邊笑，彷彿舊時生活重現，我邀請小姐姐和我一起翻譯，也請弟弟先看看書，他們看完後一起相視而笑，說這是一本好看的書。小姐姐說她從小就想要當全世界最好的姐姐，什麼都願意和弟弟分享，包括房間，弟弟從一出生就和她同一個房間，她身處半夜哭鬧的最前線；即使到弟弟會爬出小床了，覬覦的也是姐姐的床，她踢足球，弟弟也去，弟弟去網球夏令營也是拜託姐姐一起，在教養弟弟的過程中，姐姐們同時和媽媽分擔了同等重要的地位。

 

　　在養育小孩的過程中，其實我盡量避免要大的讓小的，尤其當小的耍賴、用哭來考驗大家的時候；雖然小的在語言上是弱勢，但往往利用爸爸媽媽想要耳根清靜的弱點哭鬧得逞，這種哭就有糖吃的習性，養成孩子繼續哭鬧的人生，都是家長始料未及的，所以顧及大孩子的心情才是重點，讓大孩子受到尊重，主動處理這樣的狀況是我的方式，我會將問題丟回給孩子們解決，讓弟弟、妹妹去問姐姐，「如果姐姐說不行，那就是不行！」慢慢地，小的就知道要經過哥哥姐姐或爸爸媽媽的許可，才是要到東西的方法；也讓大的有自己做主的機會，爸爸媽媽耳根清靜，不必受困。

 

　　與孩子一起，不管一起做事、一起享樂、一起吃苦，讓孩子參與父母的人生，學著做決定，可以一起成長、彼此體諒、互相關心、感謝對方，覺得每天都是最棒的！