圖解青少年的難搞小劇場（全新整理「每日安心語+好對話技巧」雙面提醒單)：阿德勒正向教養，幫你STEP BY STEP化解青春期風暴，擺脫為人父母的焦慮與恐懼

前言

自從二○一七年九月，《圖解孩子的失控小劇場》一書在法國出版，無論在法國或其他國家，都幫助了許多家長。於是我們寫下這本書作為續集。
本書採取和《圖解孩子的失控小劇場》一樣的視覺化圖解，讀者可以慢慢從頭讀到尾，也可以挑您感興趣的主題快速翻閱。
這本書不僅能讓家長了解青少年做出某些不當行為的原因，它也安排了另一種可能：青少年或許會在客廳桌上看到這本書，然後看看書裡為他們準備的〈PART 3：解讀父母觀點〉這個部分，進而了解父母親對待自己的態度有什麼不妥當之處。
青春期可以用「危機」這兩個中文象形字來表達：既是一段「危險」的歷程，卻也充滿「機會」。本書便企圖展現青春期的一體兩面。
青少年與孩童有不同的需求，本書有幾項寫作挑戰：
▲與孩童時期相比，青春期的課題比較複雜，但是本書依然要平易近人。
▲要探討的主題數量加倍，而頁數必須保持在合理範圍。
▲即使青少年的問題有時顯得沉重，甚至令人焦慮，仍然要保留幽默和自嘲的風格。
▲無論以性別，或以年齡和家庭結構來看，青少年的個別差異遠大於孩童，但書裡的人物，必須適用於一般家庭。
對於第一項挑戰，我們採用了「濃縮」的技巧：先廣泛理解每項主題，然後不斷簡化，並確保最重要的青少年課題都保留下來。
對於第二項挑戰，我們做了兩個選擇：每個主題只能用兩頁的篇幅（所以右頁內容變得較密集）；同時放棄某些主題，像是進食障礙 、同性戀出櫃、父母離婚和重組家庭，因為這些主題都應該在更專業的著作中尋找答案。
對於第三項挑戰，我們像走鋼索一樣，在幽默與認真思考之間取得平衡。固然我們要判斷一件事，就得讓自己和那件事情之間，保持一定的距離。可是，身為青少年父母，我們常常不能保持必要的距離來維持幽默感。這一點也導致這本續作顯得比較沉重一些。
對於第四項挑戰，我們透過一個特定的家庭來講述青春期：其中有一對父母、一個男孩和一個女孩。這兩位青少年的年紀，會隨著章節而逐步增長。
幸運的是，我們可以跟著這個家庭，一起面對各種挑戰。我們也可以根據自己的情況（例如單親家庭、同性伴侶家長、家裡人口眾多、繼親家庭等等）來調整應對方式。這個家庭在日常生活中浮現的各種親子抗爭，讀者不但一路相隨，也能讓自己投射於各種情境，掌握種種問題的大致解答。
我們選擇社會上尋常可見的家庭類型，也就是一對夫妻，再加上一男一女兩個孩子。歡迎您來到這個不完美的家。它向我們敞開大門，激發我們的靈感，以及我們為人父母的創造力。同時，也讓我們能集中心力，在日常生活裡修復與強化親子關係，藉此跨越面臨的親子危機。
讀這本書，不僅能讓家庭更為和睦，也會讓青少年和家長一起成長。這是好消息。
不過，這本書不是神妙魔法。這是壞消息。
您可能會認同書中的建議看起來很有道理，但是讀完之後，卻發現知易行難。
以下是一些簡單的原因：
▲我們很難改變習慣。我們會重複做熟悉的事，而不是我們認為重要的事。即使我們知道，以不同的方式做事，可能會有更好的結果。但改變不是一朝一夕就能達成，我們神經元通道的那些皺摺，就是明證。
▲下層腦佔上風。我們的上層腦和下層腦的運作模式不同。上層腦（前額葉皮質），會驗證和贊同好的理論構想；而下層腦（邊緣系統）則以「反射」的模式運作，而且事情剛發生時，下層腦通常佔上風。換言之，當大家讀一本書，我們可能會理解該怎麼做才是對的；然而，當我們要實踐書裡談到的事，卻不像閱讀時那麼輕鬆自在。
▲練習需要時間。就像大家看到一個人精通某項運動，即使我們不曾嘗試過，卻往往會天真地想像，我們很快就能達到相同的水準。但是，當我們實際嘗試後，才明白事情沒有那麼簡單：要達到令人敬佩的水準，需要大量的練習。在進步的過程中，我們會不停跌倒，站起來，再度跌倒，有些進步了，然後停滯不前，甚至會退步……直到我們培養並鞏固了新的習慣。
再說，如果大家都能抱持「旅程的終點通常不出所料，旅途中卻常有奇遇」這種觀念，也許我們可以就能慶幸：無論是在這本書或其他書裡，都沒有解決問題的關鍵公式。
有些家長可能認為，書裡沒有什麼獨特的教養觀念。面對這些家長，我們只想說：說得對，書裡的內容，確實都是常識。然而，突如其來的情緒，常常會擾亂了我們的親子關係，我們原本設定的教養方針，可能會因此大亂。此時我們可能會束手無策，覺得再也找不著道理足以依循（缺乏方向），同時還會沮喪得不想再維繫親子關係（缺乏意義）。
這本書的使命，如同其他許多書籍（包括參考書目裡列出的那些書），就是提供一個空間與一段時間，讓您能退後一步思考。如此一來，這段人生旅程才能重新確認「方向」，而這段冒險，也才會又有「意義」。
我們的主軸是尋求親子連結，在此邀請您，不妨深入您的內心，讓自己面對難題，投入考驗，好讓您從中找到修復親子關係的契機。親子關係，終究是一段富有意義的連結，它會讓我們與孩子在一起的每一天，都能感受到自己更有活力。

前言

自從二○一七年九月，《圖解孩子的失控小劇場》一書在法國出版，無論在法國或其他國家，都幫助了許多家長。於是我們寫下這本書作為續集。
本書採取和《圖解孩子的失控小劇場》一樣的視覺化圖解，讀者可以慢慢從頭讀到尾，也可以挑您感興趣的主題快速翻閱。
這本書不僅能讓家長了解青少年做出某些不當行為的原因，它也安排了另一種可能：青少年或許會在客廳桌上看到這本書，然後看看書裡為他們準備的〈PART 3：解讀父母觀點〉這個部分，進而了解父母親對待自己的態度有什麼不妥當之處。
青春期可以用「危機」這兩個中文象形字來...

推薦序：長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！
文/陳志恆（諮商心理師、作家、企業講師、美國NLP大學認證高階訓練師）

有一次，和太太去逛三峽老街，在一座橋上漫步，一陣輕風拂來，令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻，突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。

「X你娘！」其中一位男生罵了一句三字經，接著憤慨地說：「這裡怎麼會沒有垃圾桶，叫人垃圾要丟去哪裡呀？」接著又是一句三字經，是另一個人的聲音，有人附和道：「對呀！就是嘛！」

過了橋，我們遠離了那群青少年。太太問我，有沒有聽到剛剛那群大孩子們說的話？我點點頭。太太又問我，有什麼感覺？我說：
「我覺得他們很粗魯！找不到垃圾桶，為什麼一定要罵髒話，太沒水準了！」
太太點點頭，又說：「那麼，妳知道我怎麼想的嗎？」
我露出疑惑的表情，等著太太說下去。她說：
「我覺得，他們很值得肯定！」我有些詫異，太太繼續說：「因為，他們手上有垃圾，會想找垃圾桶，而不是隨手丟棄；而就算找不到垃圾桶，也依然把垃圾拿在手上，沒有隨地亂扔！」
剎那間，我好像被雷劈到似的！
同樣的場景，為什麼，太太可以看到我看不到的——正向、美好與難得之處？而我，卻只關注到那群人粗魯、醜陋的一面？我對老婆大人的智慧以及正向的眼光，感到無比佩服。

理解青少年的內心世界
從我從事心理諮商助人工作後，大部分接觸的案主都是青少年孩子，各種疑難雜症都有。對許多青少年孩子的父母及老師而言，青少年真的很「難搞」，是最難相處的一群人。也因此，來到我面前需要我幫忙「整修」一番的，也常是令大人最感頭痛的一群。

然而，我卻從他們身上，看到許多焦慮、不安、惶恐與無力，渴望獨立但又害怕丟臉，令他們總處在矛盾與猶豫之中。而更多時候，你可以從他們那些難以被接受的「問題行為」中，看見背後其實有著正向意圖——對人的善意、體貼與包容等。

真的如此嗎？真的！你得先丟棄成見，刻意去發現。就像，在三峽老街上，我也許得刻意去忽略那些不堪入耳的三字經，才有可能看見孩子其實很願意為環境整潔盡一份心力，這恐怕比許多大人還好得多了！

所以，我常與青少年身旁的大人們說，大人要扮演的角色，不是代替孩子解決問題，或者要求孩子一定得怎麼做才行，而是試著去理解孩子的內心世界，看見那些不曾被好好肯定過的正向意圖。而當一個人能被充分理解時，他便會願意為高築的城牆開一扇門，雙方便有了互動的機會。

找回與孩子相處的希望感
只是，對許多人而言，這似乎很難。一看到青少年表現出隨性、無所謂、輕浮、猶豫、高傲、目中無人、暴躁與多愁善感的樣貌，便要皺起眉頭，開始說教——如果講道理有用，早就不用繼續講了。於是，大人的碎唸、怒斥或者冷嘲熱諷，又激起了孩子的對立反抗，如此惡性循環令彼此都煎熬。

也許，我們都忘記，我們也曾經是個孩子，也曾經年輕過，也曾經在青少年階段，做過令大人搖頭嘆息的荒唐事蹟。當時的我們，也不覺得自己做錯什麼，只是渴望能多被理解一些！而當我們長大後，忙著當大人，卻忘了當初的我們，腦子裡在想什麼，內心裡在乎什麼。

這本《圖解青少年的難搞小劇場》正能幫助忙著當大人，卻忘記曾經荒唐過的師長，快速理解青少年孩子複雜的心思。書裡舉的，都是在大人眼中看不慣的「問題行為」，許多父母看了肯定點頭如搗蒜：「對對對！就是那副德性！」同時，作者也延續上一本作品《圖解孩子的失控小劇場》的風格，用簡明的圖示精闢地解析這些頭痛行為的原因與各種處理策略，針對不同的問題來源，採取不同的應對策略。如此，父母在面對孩子難搞的問題時，就不會永遠只有一種或兩種解決方案，要不是大聲怒斥，不然就是說教叨念。當一個人面對困境的選擇變多時，就會感到充滿希望。

我很期待師長能在這本書中，找到與青少年相處時的希望感。

正向眼光，讓我們接近一點點
更重要的是，這本書幫師長們開闢了新的視野，去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止，換個角度看，便能找到正向的意義或功能。例如，孩子常常對父母的問話不理不睬，這顯示孩子正在認真思考，沒想清楚前不輕易說出自己的想法；又如，孩子做事總是拖拖拉拉，會不會，孩子是要求完美，不想草率地做出結果結果。

帶著不同的眼光，我們才有機會更接近孩子一些些；最後，你會發現，面對這些問題，都有著極為類似的介入途徑，就是理解、尊重、鼓勵、肯定、陪伴，以及，學著放手。

因為，與青少年孩子相處的最高指導原則無他，就是營造良好的親子互動關係，在關係中能互相關懷卻又感到輕鬆自在，這比什麼都還要重要！

同時，我也認為，這本書也很值得青少年朋友閱讀，雖然這是一本教養書，主要是給父母閱讀的，但是，當青少年孩子翻閱了之後，肯定會有一種「被懂」的感覺——原來，有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。而在拓展自我覺察的基礎上，做出更正確有益的選擇。

推薦序：長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！
文/陳志恆（諮商心理師、作家、企業講師、美國NLP大學認證高階訓練師）

有一次，和太太去逛三峽老街，在一座橋上漫步，一陣輕風拂來，令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻，突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。

「X你娘！」其中一位男生罵了一句三字經，接著憤慨地說：「這裡怎麼會沒有垃圾桶，叫人垃圾要丟去哪裡呀？」接著又是一句三字經，是另一個人的聲音，有人附和道：「對呀！就是嘛！」

過了橋，我們遠離了那群青少年。太太問我，有沒有聽到剛剛那群大孩子...

〔推薦序〕長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！文/陳志恆

前言

Part 1 破解青少年心思
1. 我的孩子怎麼變成這樣了？
他因為我們覺得丟臉
他有需要才會想到我們
只能由他主動和我們親親抱抱
他的生活作息紊亂
他不是精力過剩，就是無精打采
他故意挑釁激怒我們
他不再洗澡
他亂吃一通

2 孩子開始有自己的世界
他想穿什麼，就穿什麼
他網路上的朋友比現實生活中還多
他不再和我們溝通
他不聽話，也完全不再順從
他對於整潔，有自己的定義
他不太分擔家事
他黏著智慧型手機不放
他不會和我們談他的感情生活
他拒絕接受幫助

3. 孩子這樣下去，該怎麼辦？
他放棄課外活動
他沒有讀書習慣
他容易被別人影響
他向我們介紹某個朋友，而我們不喜歡對方
他遭人欺負
他濫用精神藥物
他亂花零用錢
他對許多事都不感興趣
他有選擇困難
他沒有從經驗中學到教訓

Part 2 維繫親子關係
1. 父母難為的原因
2. 青春期孩子行為背後的機制
3. 父母該怎麼做，才能滋養親子關係？

Part 3 解讀父母觀點
1. 爸媽根本不想我長大
他們又要我跟著他們
他們對我的限制荒謬可笑
他們不是貶低我，就是教訓我
他們懲罰我的方式，彷彿我還是小孩
他們總要我早早睡覺
他們不放心讓我用3C產品

2. 爸媽真是管很大
他們用電話糾纏我
他們要確實知道我去哪裡
他們在我用3C產品的時候來煩我
他們不斷要我跟他們聊一聊！
他們緊盯著我的成績
他們不喜歡我做功課的方式

3. 爸媽有一天會懂我嗎？
他們為了我的事情吵架
他們以為我有毒癮
他們沒看出我和其他人之間有麻煩
他們前後不一，完全不可靠
他們對我的性慾胡思亂想
他們沒有考慮我的想法

附錄：處理我們心裡的憤怒
參考書目

〔推薦序〕長大後，忙著當大人，忘了我們也曾經難搞過！文/陳志恆

前言

Part 1 破解青少年心思
1. 我的孩子怎麼變成這樣了？
他因為我們覺得丟臉
他有需要才會想到我們
只能由他主動和我們親親抱抱
他的生活作息紊亂
他不是精力過剩，就是無精打采
他故意挑釁激怒我們
他不再洗澡
他亂吃一通

2 孩子開始有自己的世界
他想穿什麼，就穿什麼
他網路上的朋友比現實生活中還多
他不再和我們溝通
他不聽話，也完全不再順從
他對於整潔，有自己的定義
他不太分擔家事
他黏著智慧型手機不放
他不會和我們談他的感情生活...