人生永遠還有下一頁：從週末創業到財務自由的人生實踐課

妳以為在為自己打拚，其實根本活在評價裡

那場十萬人的戰爭：台大，還是師大？
上個世紀，一個台灣學生還很多的年代。
十萬名考生像沙丁魚一樣擠進考場。放榜那天，我的名次落在十萬考生的前一千名內，這個成績，足以填上台大過半以上的科系。對一個十七歲的女孩來說，本來應該是一個很自由的起點。我心裡想的是台大，這個選擇對我而言，不只是學校，而是一種更寬廣的可能。但我爸媽要我填師大，理由很實際——穩定、有保障，未來生孩子還有育嬰假。
老實說，那些理由對當時的我來說，都很遠。
我不知為何而戰，反正就先開戰，強烈爭取我要讀台大。我有情緒、有不服，也有一種很鮮明的抗拒，我不想只是照著家人的安排走。
現在回頭重新審視，我發現自己看起來在爭取，其實並沒有真的準備好為自己的人生負責。我只是很想證明「台大是我自己實力贏得的」，但同時又無法真正承擔「如果選錯了」的下場。很神奇，當時的我充滿了一試定江山、一選定成敗的想法。所以最後，我還是聽父母親的進了師大。
肯定不是因為我認同了他們，我的劇本情節我是被父母逼得不得不的悲壯角色。我以為自己年輕時是在為夢想反抗，其實只是還沒有準備好真正為自己的人生負責。
沒有人會做一個對自己毫無好處的決定，即使表面「看起來」是那樣。當時看似家庭戰爭吵輸了的選擇，其實是在小劇場裡，自導自演選了一個逃避。如果未來過得不快樂、不順遂，我還可以賴帳、可以甩鍋，說那不是我選的。這些內在緣由埋得很深，深到連自己都沒有察覺。
最後，我進了師大地理系。至於為什麼是地理？原因荒謬得很好笑。除了我的地理在聯考拿了一個超過高標許多的變態分數，還因為我聽說，地理系可以常常出去考察。對一個從小被管得很嚴、幾乎沒怎麼真正玩過、體驗過人生的女孩來說，那已經很接近自由了。
從學校出來後我發現，很多差不多時代的女人都像那時候的我：表面上在配合，心裡其實從沒認可，懷抱著「總有一天我要...我可以...」的心情在找出口。

好女孩的偽裝：長女的抗爭與妥協

我一直覺得自己像個外星人，好像活在一個跟家人平行、卻又必須重疊的世界裡。
身為長女，我很早就知道一件事：妳不只是妳自己，妳還代表著一種「榜樣」。而那個榜樣，最好不要給我出錯。我有一個照顧孩子無微不至、用盡全力的母親，但她也是一個很容易擔心的人。在她的世界裡，人生絕對不能走錯，而且走錯的代價很大。所以她表達愛的方式，大多不是鼓勵，而是提醒、擔心、提醒、擔心，然後再提醒。
母親當然不是不愛我，只是對於父母不容易的世代，他們也極少被肯定，人生裡就只有責任。人沒有辦法給別人自己沒有的，自然我的父母也無法用「肯定」來表達愛。他們更常說的是：「不要」、「不可以」以及「我是為妳好。」對我這種容易走心的孩子來說，聽久了，很容易變成：我是不是還不夠好？
然後很弔詭的是，他們越提醒的，我就越叛逆、越不聽，然後通常被說中，還真的發生，於是就更陷入在那個「他們對，是我錯了」的循環裡。
小時候的我，其實很開朗，用台語說，就是有點「Kenten（落東落西）」。我會突然瘋狂大笑、無敵隨性，也常常掉東西。但在大人眼裡，這樣的孩子不叫可愛，叫「不穩重」。
我媽最常對我說的一句話是：「還好妳的頭長在脖子上，不然妳連頭都會弄丟。」現在回頭看，這句話其實有點可愛，但對當時的我來說，它不是玩笑。
它慢慢變成一種恐慌：我總覺得自己少了什麼、落了什麼，永遠都沒有足夠預備好的那一天。
為了在這個充滿否定的環境中生存，我練就了一種矛盾的本能：我一邊猛烈抗爭，卻也一邊乖乖妥協。抗爭是為了在窒息的期待中，證明自己還擁有一個獨立的靈魂。妥協是因為我內心深處那份極度的匱乏。我太渴望得到那份從未降臨的肯定，所以我試著把劇本演好，希望有一天能換來一句「妳做得很棒」 。

為了逃離，我跳進了另一個深淵
我的叛逆期來得很晚，而且力氣用錯了地方。
大學畢業後，為了離家遠一點，我選了一間有宿舍的私立女中任職。不是因為什麼教育理想，老實說，單純就是因為我想逃。
我想逃離那種總覺得自己被看著、被管著、被期待著的人生。大學畢業後，我認識了一個經營直銷事業的姐姐。我看著她只靠一張紙、一個計畫，就能拓展海外市場，我那顆一直渴望自由的心，瞬間被點燃。
於是，我做了一件在當時看來很「大逆不道」的事。我瞞著家裡，辭掉了穩定的教職，跟著那個姐姐飛去馬來西亞、新加坡。現在回頭看，那應該算是我人生第一次，真的聞到「自由」的味道。只是那份自由，其實很脆弱。因為我那時候還沒有真正長出能耐，我還沒學會如何與自己相處，也還沒有能力承接一個真正由自己選的人生。在經營這份海外直銷事業的過程裡，我從一個從小父母保護、總是金錢有餘的人，竟然把自己搞到負債了。
嚴格說起來，當時的我，不是自由了，只是從一個被安排的系統裡，跳進另一個我根本還看不懂的世界。那時候的我，根本分不清楚：我是真的想要，還是只是太想逃。
後來，為了尋找某一種我以為的「溫暖」，我很快地進入了第一段婚姻。
那時候我才二十四歲。現在回頭看，我深知那不是什麼成熟，甚至也不是勇敢。基本上是一種很年輕、很混亂的誤判，我以為結婚生子，就是長大。我以為，只要我先把人生推到下一個階段，我就會突然變得穩定、篤定、完整。但人生不是這樣運作的。
而我爸媽，當時其實非常擔心。今天的我已明白那份擔心裡，有很多很多他們對我的心疼，也有他們害怕我走太快、跌太重的不安。只是當時的我，真看不懂那些愛。我只感受被限制、不自由，我只想要自己決定。
可諷刺的是，我嘴巴上說要自己決定，骨子裡卻還沒有真正準備好；所以很多看起來像「我自己選的」事，其實只是我在用另一種方式，把人生丟出去。我每一步都像是在逃離別人的評價，但每一步走到最後，卻又都還是回過頭來，渴望被接住、被認可、被接納。
今天我很誠實地承認：那時候的我，根本不懂什麼叫真正的自由。因為真正的自由，從來不需要反抗誰，自始至終要面對的，從來都是自己而已。

「學霸式」的自虐：妳真的愛自己嗎？
後來，我回到了教育體制。只是這一次，我不是帶著理想回去的，我是帶著現實的苦，乖乖滾回去的。
因為我知道沒錢的痛苦，也知道婚姻失能帶來的恐懼，所以我變得非常認命。我不再像以前那樣想反抗體制了。相反地，我變成了一個非常會配合、超級能扛事的人。我成了校方眼中最穩定、最值得信任的老師。考績年年都頂標、家長也信任我，表面上看起來，就地球人的眼光、華人社會的標準，我好像終於回到正軌。
其實，我只是掉進另一種更高級的失控裡：我開始用「表現很好」這件事，掩蓋我其實並不快樂。
從導師做起，後來一路接了教學組長、教務主任。同時，我還逼自己去考台大碩士，而且不是研究我熟悉的領域，硬把文組的自己丟進理組的大海裡，一遍又一遍的和無敵陌生的資訊系統試圖混熟，學習量化的表達、跑回歸分析、做房價模型。現在回頭看，我真的會想問當時的自己：
妳到底在拚什麼？
我記得那兩年，我忙到生理期沒有準時過。早上五點多起床，趕著送兒子上學；白天盯學生、跑行政、處理一堆學校大小事；晚上回家寫論文，還要面對婚姻的破碎與年幼孩子的照顧。我什麼都很認真，認真到一種近乎自虐的程度。我當時對自己說：「我是在把被婚姻偷走的時間補回來。」但後來我才知道，那不只是補償。那更像是一場沒有說出口的證明。
我想證明我沒有輸、我想證明我還是很厲害；我想證明即使人生歪掉了，我還是可以活得很好。但最深的地方，其實不是這些。
最深的地方是，我心裡那個還很小的小若晴，一直都還在問：
如果我再努力一點，會不會終於有人真心覺得，我已經夠好了？
這句話，即使自認已看透萬千的我此刻寫來，依然可以感受到心臟那微妙的、漏拍的一縮。也許也同步說穿了很多優等生真正的困境：我們不是不努力，我們是太習慣用努力，來兌換存在的價值感。
而這種人生，最可怕的地方在於：它看起來很正向。妳會被稱讚、妳會被信任、妳會被看見、妳甚至會被羨慕。所以當下我也無從改變起，因為擁有被掌聲淹沒的人生，我還抱怨？是會在被貼上「不知足」、「不懂感恩」標籤的。可是只有妳自己知道，打從心裡沒有真實的感受幸福，一切都建構在牢不可破的「應該」裡。我只是從「乖女兒」變成「好老師」、再變成「可靠的主管」。
角色一直在更新、一直在增加，但那個一直想被肯定的自己，從來沒有真正被安放過。這就是為什麼，評價體系永遠填不滿。無論我做得再好，它都會很快變成：這不是本來就應該的嗎？
所以我只能一直往前衝。一直做、一直給、一直證明。直到有一天，我連自己到底為什麼這麼累，都說不清楚。
原來我一直都在證明，不是在生活
寫這一段，不是要告訴妳「不要努力」。而是想告訴妳：如果妳的努力，從頭到尾都只是為了證明自己值得，那妳很可能會成功，卻不一定會自由。
這是很多女人最辛苦的地方。

妳以為在為自己打拚，其實根本活在評價裡

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我不知為何而戰，反正就先開戰，強烈...

推薦序
儘管放膽去追求！讓你所愛的全都跑不掉！
文｜寇乃馨（知名主持人）

我這輩子是第一次被女人如此熱情追求！ 是鍥而不捨直球猛攻的那種追求！ 尤其對方還是一個既聰明又好看的女人，她叫——鍾若晴！
她說一定要向我拜師學藝⋯⋯
我問她具體期望學到些什麼？
她說：「乃馨老師，我想向妳學演講、學主持、學培訓、學溝通情商、學舞台控場、學經營自媒體、學擴大影響力、學流量變現、學如何從公域導客到私域、學不斷挑戰新賽道、學技術流搞定老公、學會兼顧事業和婚姻，學習抓緊上帝的祝福⋯⋯」
呃，好一個「野心家！」那就是想學走我多年來闖盪江湖的全套武功就對了？！
坦白說，姐可是歷經了一路艱難險阻，踩過無數血淚，才熬煉出來的這幾招「生存本事」。我平白無故敎會你幹嘛？要是一個不小心造就出未來太強大的競爭敵手，那我豈不虧大了？
基於人性自保的本能，我想委婉推辭。但她毫不猶豫向我撲來的那股勁道，實在很難躲！
當她定睛看著我時，眼中亮得像會發燙的渴望，讓我太難抗拒！ 然後⋯⋯
然後，我就沒忍住被她熱切的邀約給吸引。
然後，我就熬了一個又一個漫漫長夜聽她真誠分享。
然後，我就認真地提出我的經驗反饋與建議。
然後，我就答應了收她為我的「明星私敎班」首位弟子。
然後，我漸漸開始對她知無不言掏心掏肺。
然後，我陪她每天讀聖經打卡，牽著她的手為她迫切禱告。
然後，我猛然回神才發現，其實，我早就被她給追到手了！
不只是被追到手，我可能還被她給狠狠套牢了？ 偏偏，我還被套得心甘又情願。我不得不認了。
美其名曰：我倆終究走成了這段「雙向奔赴」的人間佳話。那鍾若晴到底有什麼過人本領？怎麼就能讓我乖乖「就範」被她給追到手？
當若晴邀我幫她寫這篇序，當我開始認真細讀她的書稿。 我越讀越明白了，我是怎麼「中招」而被若晴「成交」的。
與其說我是被若晴給追到了手？ 更精準地說：或許我是被另一個「我自己」給追到的？！
因為，若晴和我真的太相像了！
她是我台大的學妹，也一直是大家眼中的優等生。 像我一樣，她有著外人看來似乎很強的一面。她很會念書，很擅長完成任務，對自己要求超高，全方位負責任，更習慣了使命必達！ 從師大到台大碩士，從老師到敎務主任，從創業到連莊銷冠，一路走來，她總是在達標，總是在突破、總是在升級、總是在創造更亮眼的成績。
但，她也像我一樣，其實非常脆弱。她時刻處於緊張狀態，很難放鬆卸壓，更難放過自己！ 我們都長年背負著某種優等生的沉重心魔。 那是一種特別害怕失敗的壓力、 是一種擔心讓他人失望的焦慮、 是一種習慣把所有責任都往自己身上扛的倔強、是一種總覺得自己不夠拼命就對不起誰的強迫症。
若晴真的一直一直很努力！她努力到忘記休息，努力到忽略自己的感受，努力到搞砸了一段婚姻，努力到犧牲了健康，努力到出血不止差一點流產。
她的努力，我太懂了！ 因為我也常常拼命努力到忘我。我心疼她，也心疼自己！ 幸好，我們都不傻！
我們不想做那隻日復一日跑不完滾輪圈的天竺鼠！ 我們不想讓自己一直被困在「拚命自證求被愛」的下沉囚局中， 當我們覺察自己已經努力到「太不快樂了」，我們會呼救求生！ 於是我們開始改變，尋找出路，呼求幫助，勇敢破局，爭取呼吸更新鮮的空氣，期待看到更開闊的風景！
你有沒有發現？ 其實，若晴不只是像我，她也很像此刻願意翻閱本書的你！
她不是一個完美的超級英雄，也不再假裝自己完美。 她經歷過婚姻的破碎、育兒的疲憊、工作的耗竭，以及無數次深夜裡對自己的懷疑。她會痛哭，會崩潰，會膽怯。
她承認自己的脆弱，害怕，與不足，但她從未放棄希望，她堅持繼續前行。
她是個一路跌倒，卻又一路爬起來的人。
這很像我，也很像你吧？
若晴帶我們來看： 一個總是苛責自己的優等生，一位被責任制約到來不及喘息的老師，一位忙到沒時間陪孩子只能邊看監控視訊邊哭的母親。
如何從不斷想證明自己，走到慢慢接納自己； 如何在人生的責任與夢想之間找到全新的平衡；
如何在婚姻、家庭、工作交疊的象限中，走出屬於自己的自由之路。
若晴誠實地把人生真相攤開來⋯正視自己的軟弱、迷惘、掙扎與成長。 她也開誠佈公地告訴我們，她曾經如何被人生給難倒了，而她又是如何突圍解題，過關升級的。
本書不只是「創業指南」，更像是一本鍾若晴同學的「人生學習心得筆記」。
注意！
當一位優等生願意分享他嘔心瀝血，鉅細靡遺記錄的精華筆記？ 那搶也要搶來看啊。這絕對會是助力你我開外掛考高分的秘笈！若晴願意無私自剖，用心整理重點，把她跌過的坑，迷過的路，以及她收獲的寶物，必備的武器，破關的公式⋯全都提煉成真實有效的人生尋寶圖！
願得此書者，既能從書中療癒心傷，盤整思緒，反思成長，還能獲得「低風險創業」的實用錦囊！
我深深以若晴為榮！ 我為她的領悟與成長驚嘆！
得若晴喊我一聲乃馨老師， 於是我有幸能在許多關鍵時刻陪伴若晴， 我親眼見證她：
在信仰裡學習交託，在婚姻裡學習柔軟，在家庭裡學習愛，在創業裡學習謙卑。
我想，創業這一條路，最讓若晴受益的，還不只是收入大幅提升了，人生選擇更自由了，更寶貴的是——她生命的轉化。 她開始學習放下控制，學習接受幫助，學習不再用成績定義自己，學習把焦點從「證明自己」轉向「成全別人」。
她更學會了信靠神！ 學會把人生的主導權交還給深愛她的上帝。
如今的若晴 ，仍然努力，卻不再只為了證明自己。 仍然勇敢，卻不再只靠自己硬撐。
仍然優秀，卻不再被「必須保持優秀」所綁架。
她開始明白， 人生最穩的安全感，不是掌控，而是信靠。 信靠家人，信靠夥伴，信靠全知全能為她開道引路的上帝！
這本《人生永遠還有下一頁：從週末創業到財務自由的人生實踐課》， 若晴真正想說的，不只是她如何從一位體制內的老師，搖身變成一位出色的創業家。
她談的是 ：如何從叛逆到和解， 從匱乏到感恩， 從掌控到交託， 從證明自己到成全別人， 從孤軍奮戰到相信自己被愛， 這些，遠比只敎你我創業，更有力量。
若晴並沒有鼓勵任何人衝動辭職，也不販售快速成功的創業神話。 她認真探討的是： 你我該如何一步一步找回自己的人生選擇權。 如何有本事不被現實耗盡，還能活成自己喜歡的樣子。
我相信， 無論你現在的身分是母親、是妻子、是上班族、公務員、是想改變但又不敢的體制內工作者，或者你正深陷人生責任中忙到迷失自我，想創業但很害怕失敗，只要你翻開這本書，都能在若晴的故事裡找到共鳴與啟發。
這本書最珍貴的價值，不只是教人如何創業，而是在告訴我們： 「你可以一邊受傷，一邊成長； 可以一邊害怕，一邊前進； 你不需要完美，依然值得被愛。」
若晴不是天縱奇才的創業家。 如果她能做得到，那你我也可以！ 你不一定要立刻創業，但你可以開始相信自己會有不同的可能性！ 翻開此書，擠出一點時間，給自己一些勇氣，先邁出新的一步，放膽追求。 只要敢開始邁步追求， 那個你一直遺憾愛而不得的夢想，說不定早就等在路上！

推薦序
找回自己，比成功更難，也更值得
文｜黃國倫（亞洲流行音樂家）

認識若晴，是在拜師宴上。
乃馨收了她做私教弟子，我就順理成章成了她的「師公」。若晴特地在一家很貴、很貴的知名餐廳擺了一桌。據說，這家餐廳也是黃仁勳的口袋名單之一，所費不貲啊。最特別的是，她精心打扮，穿上美麗的旗袍，帶著帥氣的先生，束脩以上，慎而重之地向乃馨行拜師禮。
我心裡忍不住想：什麼時代了，居然還有這麼懂禮數的學生？這麼有心、這麼有情懷的人，實在不多見了。而且，她如此大費周章表衷腸，以乃馨這種責任感超重的老師，一定會被深深感動到。這輩子大概也跑不掉了？果不其然。
不過話說回來，乃馨明明還有其他私教學生，怎麼都沒有拜師宴呢？嗯，好像扯遠了。
但這就是鍾若晴。聰明、漂亮、更努力。凡事都想做到最好、做到極致。她是那種永遠不想讓人失望的模範生。
然而，也正因為是模範生，她承受了許多壓力，背負了許多期待。她努力走在別人認為「正確人生」的道路上，卻越來越不快樂！
直到有一天，她覺醒了。她開始掙脫枷鎖，擺脫框架；開始忠於內心，珍愛自己；開始不再只活成別人期待的樣子，而是真正找回自己的人生。
因此，這本書寫的不只是創業。它其實是一個女人如何從別人的期待裡走出來，重新拿回人生主控權的故事。讀著讀著，我想起耶穌的一句話：
「人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？」 ——馬可福音 8:36
這個世界總是汲汲營營追逐名利財富，卻常常丟失了愛與真誠。我們追求價格，卻忘了價值； 追求權力，卻遺失了良心； 不停奔跑，卻不知道自己究竟要去哪裡。
欣見若晴如此坦誠地打開自己，勇敢地探索內心。她不只是分享自己的故事，更是帶領讀者一起尋找自我、面對真相、撥開迷霧、衡量得失、開創新機。光是這個過程，本身就價值千金。
人類可以發射火箭、探索火星；但是，探索自己、找回人生，絕對更加珍貴——而且，也比較省錢。
恭喜若晴，完成了一本很特別的書。它可以當成小說閱讀，因為文筆流暢動人；可以當作心理成長教材，因為真實又有力量；更可以視為創業指南，因為充滿實用的經驗與方法。
衷心祝福若晴，與每一位幸得此書的朋友，都能越活越自由，越活越開心！
期待新書大賣後，我們再換一家餐廳⋯⋯最好也是黃仁勳常去的那種——盛大舉辦一場「慶功謝師宴」，如何？
身為「師公」，我真心相信：那一天，不會太遠。

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心法 03｜安置的藝術：給你的焦慮與煩惱找個家
心法 04｜當自己的教練：創業是一場認識自我的旅程
心法 05｜不配得感的突破：為什麼妳不敢大方賺錢？
心法 06｜真誠的力量：據實以告才是最高級的銷售
心法 07｜不要嫌錢少：從一條洗面乳開始的小錢累積
心法 08｜放棄平衡的執念：只有優先順序的取捨
心法 09｜打掉重練的勇氣：離開台大與老師框架的轉身
心法 10｜堅持與自律：把妳自己放回第一位

Part03
週末創業行動指南
如何在不影響正職的情況下開始？
選品指南：高需求、重複消費與利潤空間的關鍵分析
實務操作：從社群經營到 理財技巧的低門檻運用
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結語：我們都在生活的圓桌上，活出自在豐盛的自己

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