母愛有毒：掙脫束縛療癒母女關係，與自己和解【附錄「情緒筆記」：四步驟消化負面情緒】

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書中按照心理諮詢三大問「是什麼？為什麼？怎麼辦？」安排結構，分別介紹了母女糾纏的定義，母女糾纏的類型及其成因，以及療癒方法。于玲娜老師譯介關於母女糾纏的著作多年，終於寫出此書，匯聚研習心得。
——李孟潮，心理學博士、精神科醫生

這是一本值得所有女性讀一讀的書，因為女性所遭受的心理困擾很多都源於自己和母親的關係，透過了解不同類型的不健康母女關係，你能更好地理解自己與母親的關係如何影響和塑造著自己，也能更好地接納自己，並走出她對你的限制，更好地過自己想要的人生。
——Susan...

第三章／九種常見的不健康母女關係（節錄）
上一章介紹了母職對女兒人格發展影響最大的六個方面。認識了這些基本「營養素」，有助於理解在各種不健康的母女關係中，發生了什麼缺損。在這一章中，我們就來討論九種常見的不健康母女關係類型。
閱讀這一章時，妳多半會好奇：「我和母親的關係到底是哪種類型呢？」
有必要再次強調，這些類型（包括下一章要介紹的六種類型）之間並不是彼此排斥。妳和母親的關係可能以一種類型為主，又混合了其他幾種類型，並在幾十年的漫長歲月中逐漸演變、更替。

第三節　焦慮、控制型的母親和備感束縛的女兒
一些女兒會抱怨母親控制慾很強。那什麼叫控制慾呢？
控制就像一根綁在對方身上的繩子，有時是必要的，就像嬰幼兒學步階段，有的父母會用專門的繩帶束縛在孩子身上，另一頭牽在自己手裡，以防孩子摔倒；有時控制卻是多餘的，甚至讓人痛苦，就像孩子已經可以安全奔跑時，仍要用這樣的繩帶將他們束縛。
控制是不是過分，取決於控制方式和程度是否和孩子的發展狀態匹配。
比如對一個十歲的孩子，要求他晚上九點前必須回家，去哪裡、和誰一起玩都要告訴父母，這樣的做法並不過分，甚至非常必要。
但對一個二十歲的孩子（已經是成年人了！），這樣的要求可能就沒必要了。
許多母親都對女兒有超出必要範圍的控制，比如有的母親會要求已經成年的女兒：
●按照母親覺得「得體」的方式穿衣服。
●交往的朋友，無論男女，都必須清楚對方的家世底細，並徵得自己的同意。
●和誰一起出去玩、做了什麼，都要如實地告知自己。
●涉及人生選擇的大事，比如考試填志願、找工作、定居、買房、擇偶等，都必須先經過母親的同意。
這些要求算不算「過度控制」呢？這是母女之間，甚至兩代人之間經常爭議的話題。如果女兒和同齡的閨蜜說：「我都二十歲了，我媽還用這些要求來約束我。」閨蜜可能會深表同情：「是啊，都什麼時代了，還這麼古板！」
而如果母親去跟她的同齡朋友抱怨：「我就給她提了一點要求，她居然覺得我過分，真讓人生氣。」對方可能也十分理解：「是啊，妳這都是為她好啊！女孩不好養，現在壞人那麼多，出事怎麼得了？等她以後嫁人，自己當了媽，才會明白妳的一片苦心。」
母女之間為什麼會有這樣的代溝呢？恐怕是因為她們看到了兩種截然不同的世界。二十世紀八○年代到二○○○年前後出生的女性，看到的是一個經濟日漸繁榮、生活日趨豐富、相對安全的世界，自然也會想參與這種繁榮和豐富，她們早早學會打扮自己，參與同齡人的各種活動和交際，甚至發生一些浪漫的愛情故事。
而二十世紀五○年代到七○年代出生的女性，雖然她們在成年之後也看到了世界的繁榮和豐富，但很難切身感受這些東西。相反的，她們的心靈常常留在過去，活在自己早年看到的世界裡。
許多人無法理解自己的父母，不明白他們為什麼拿著退休金不愁吃喝，卻願意為了買便宜的白菜，忍著膝蓋疼痛，提前半小時到超市門口排隊；每次來看子女，都要帶一大堆食物把冰箱塞滿；買來的東西用一段時間卻找個藉口退掉，還自以為占了便宜……。其實他們既不是「素質低」，也不是「想不開」，只是心靈還活在過去飢餓和匱乏的創傷中，因而保存著當時情景下的最佳生存策略。
有些母親對早年經歷的事情諱莫如深，拒絕討論，故而感受層面留下的陰影更難驅散。她們總覺得這個世界不安全、不友好，四處布滿陷阱、潛伏著危險。她們會被各種負面的社會新聞吸引，因為這些訊息激發的焦慮和不安，正和她們對這個世界的感受相吻合。
正值青春的女兒則難以理解母親的這種態度。因為她們一路讀著教科書長大，被世界日新月異的變化所吸引：流行的服飾、剛上市的科技產品、好看的電影動漫、偶像的最新動態……。
除了時代變遷的因素之外，女兒和母親由於年齡的差異，她們之間當然也存在著「風險偏好」的差異。所謂「初生牛犢不怕虎」，未經世事者，總是更敢於冒險。
公園裡剛學會走路的孩子，看到幾公尺遠的牽牛花，會快速往前走，只想立刻抓在手裡。身後的母親則一下子繃緊了神經，擔心路上有石頭、青苔、臺階，或溜直排輪的孩子朝這邊衝過來，所以她要立刻上前拉住孩子。
這種「拉扯」，通常會在家長和孩子之間持續很多年。
但是如果母親由於創傷導致的不安全感、被拋棄的恐懼，甚至被害妄想過於強烈，她對女兒的控制就會超出常態，讓人窒息。
●生存安全感不足的母親，可能會在女兒牙牙學語時，就教她數學和英語，希望她一路學習優秀（且僅僅學習優秀，體育、文藝、外表穿著，都不要出眾）；在出類拔萃的女兒終於畢業後，又要求她從事一份穩定的工作，例如醫生、公務員、教師，全然不顧及女兒個人的興趣和潛力。
●有被拋棄恐懼的母親，早年可能沒有穩定的情感依戀對象，所以下意識希望女兒來扮演這個角色。她們喜歡即時掌握女兒的各種動態，也許嘴上說「為了妳的安全」，但其實是擔心女兒「拋棄」自己。有的母親會希望女兒秒回訊息，如果女兒沒有接電話，就會懷疑她是不是出了什麼事；有的母親會以各種理由阻止女兒去外地求學或工作；還有的母親不能接受女兒有任何自己不知道的「小祕密」——在她們看來，「祕密」意味著「隔心」，「隔心」意味著背叛和拋棄。
●有被害妄想的母親，則會時常用負面的社會新聞案例對女兒進行說教。

備受束縛的女兒，起初多半會接受母親的控制，犧牲自己的感受和願望，以維持和母親的良好關係。但當她們的自我力量累積起來時，可能就會開始反抗母親。
這種反抗有時是明顯的，比如生氣、發火、爭吵；有時則是隱祕的、無意識的，女兒自己也察覺不到。比如母親想讓女兒用功學習，女兒卻常常對著書本發呆；母女二人一起出門旅遊，「一不小心」就走散，女兒的手機還偏偏沒電。
過度的控制遲早會引發反抗，兩、三歲的孩子會透過亂扔食物反抗父母；青春期的孩子可能透過拒絕穿衛生褲或早戀來反抗；到了青年時期，這種反抗則可能是放棄自己的學業，或嫁給一個並不適合自己的人；到了中年，則可能會辭職、出軌、離婚……，反抗發生得越晚，破壞性越大。
當女兒意識到自己在反抗母親時，也許表面氣勢洶洶，但內心常有很多複雜的感受。
●自責——「媽媽為我付出了這麼多，我居然還和她對抗。」
●羞恥——「我這麼不孝順，沒臉見人了。」
●失望——「為什麼媽媽不是我希望的那個樣子呢？」
●恐懼——「我這樣對媽媽，她會不會不愛我？會不會憎恨我？」
●同理心——當自己的反抗讓母親難過時，自己也會感到難過，彷彿受到了母親情緒的感染。
而母親意識到孩子在反抗時，也會有各種複雜的反應。
●憤怒——女兒居然反抗自己。
●委屈——女兒不能明白「當媽的一片苦心」。
●被背叛和被拋棄感——女兒從此不屬於自己，唯一一個無條件服從自己的人沒有了。
●焦慮和恐慌，被害妄想被激起——「女兒這麼倔強，一定會吃虧的！真的吃虧了將來怎麼辦才好？」
●失望——「女兒不會成為我希望的樣子了。」

如果母親不願體會失望的感覺，可能會加大控制力度，要麼用強勢的手段進一步壓制、掌控女兒，要麼用「弱勢」的手段，讓自己顯得可憐，甚至無意識地引發某種疾病，以此來脅迫女兒屈服。
另一種更嚴重的常見控制手段是下一節要介紹的內疚感控制。

第五章／母親糾纏的愛來自何處？（節錄）
每個人都是歷史（個人歷史和社會歷史）創傷的承載者，母親如今的樣子，是由她過往的經歷塑造而成。作為她的孩子，想必多少會從親戚口中，聽過母親年輕時，甚至是幼年時的各種故事。怎樣理解這些故事，怎樣把它們和母親當前的行為模式聯繫起來看待，這些行為模式背後到底有怎樣的創傷？這就是本章要討論的內容。
很多人被別人傷害時，常常不由自主地說：「他到底為什麼要這樣對我？！」
很多女兒內心也一定有過這樣的「疑問」：「媽媽到底為什麼要這樣對我啊？！」
千萬不要急著帶這個「疑問」進入關於母親性格成因的心理學探討。需要先仔細品味內心中的這句話，確定它到底是在表達好奇心，還是在鳴不平。
如果它只是在鳴不平，而並沒有什麼好奇心，那麼強行去理解母親的性格成因，只會讓妳感覺更加彆扭。
受到傷害的人需要先對自己負責，想辦法走出創傷，保護好自己，過好自己的生活。如果妳想對加害者還以顏色，也是人之常情。但受害者絕對沒有義務理解加害者，甚至沒有義務去瞭解，除非這種瞭解最終是對自己有好處。
很多心理諮商師過於強調要理解父母、與父母和解。這可能因為他們內心非常害怕衝突和疏離。當他們把這種態度灌輸給個案時，常常會導致負面的結果：受傷的孩子不僅做不到理解父母，與父母和解，反而因為這種自我要求，深深壓抑了自己的憤怒、憎恨、怨懟、失望、攻擊性等，無法實現真正的成長。
所以，這一章的內容你可以不看，除非你想知道母親究竟為什麼會這樣。

第四節：母親為什麼會沒有同理心？
在大家潛意識裡，母親是最疼孩子的，她最能體會孩子的痛苦，也最有意願緩解這些痛苦。但在有問題的母女關係中，我們經常會看到對女兒毫無同理心的母親。
缺乏同理心會影響許多母職的發揮：無法成為女兒的鏡子，給不了女兒及時的響應，更無法承載和調節女兒的情緒。本書第三章和第四章介紹的十五種不健康的母女關係裡，大部分母親或多或少都缺乏同理心。
為什麼有的母親會缺乏同理心呢？常見的是下面兩種情況。
 母親本來就沒有同理心。
準確體會他人的感受，是一種高級的心理功能。小孩在很長一段時間裡都會表現得缺乏同理心，累了、困了、餓了、想找人玩、要撒潑胡鬧的時候，並不會在意大人是不是剛下班回來、是不是生病了只能躺著、是不是剛被公司辭退滿懷憂慮……。
如果母親在心理上沒有發育成熟，就會缺乏同理心。她只想著怎樣讓女兒聽自己的話，做自己認為對的事，照顧和滿足自己。她一味朝女兒發洩情緒，而不會去想這對一個孩子來說會不會太辛苦、太困難、太恐怖、太痛苦。
 母親的同理心被磨掉了。
不少女性在成為母親之前，是很有同理心的。她們會餵食流浪貓狗，有條件會撿回家養；她們喜歡看「黛玉葬花」，悉心照料買回來的盆栽，甚至和盆栽說話；和朋友出去聚餐，吃不完會打包回家，因為「非洲那麼多孩子在挨餓」；看電影看到血腥的畫面，她們會不由自主地閉上眼睛，覺得「好疼」、「好慘」。
做了幾年母親後，這一切奇妙地改變了。菜市場買來的活魚、活雞、活鴨，她們捲起袖子現殺，眼都不眨一下；孩子不用功學習，她們下手也毫不手軟。
到底發生了什麼呢？
「母親」是一份無法辭退的工作。孩子生下來，就得一直養下去，無論遭遇怎樣的變故，都得想方設法照顧。如果周圍環境給母親的支持不夠，母親很容易耗盡心力，失去同理心。

第五節：母親無法面對自身的匱乏和荒蕪
在有些人看來，女性不論怎樣優秀，只要她還是單身，沒有丈夫和孩子，似乎就不算是成功。
女性年輕時，也許會感受到自己的才華和美貌，認為這都是自己的資本。但結婚後，把大部分精力都用在操持家務、相夫教子上，才華停滯不前，美貌逐漸褪去，她開始覺得，自己擁有的最大財富是丈夫和孩子。
在母女關係中，這樣的母親會把過多的注意力放在女兒身上，甚至到女兒成年之後也無法關注自己。她事無鉅細，一切都從女兒的角度考慮。女兒高興她就開心，女兒悲傷她也難過，彷彿在為女兒而活。這會讓女兒感到窒息，並認為母親「沒有自我」。
成家立業的女兒也許會對母親說：「現在我什麼都很好，妳也不用操心啦。妳退休在家，有什麼感興趣的事就去做，充實自己的生活，我會全力支持妳。」
母親會說好。隔天又打電話給女兒：「妳最愛吃的水果上市了，我特地去批發市場買了一箱，給妳拿過去好不好？」
女兒如果生起氣來，母親也許會說：「我就妳這麼一個女兒，關心妳就是我感興趣的事啊。」
在一些嚴重的個案中，女兒為了配合母親的這種需要，會下意識停留在無法獨立生活的狀態，看似是自己發展遲緩，實則是在滿足母親的需求，讓母親可以透過照顧女兒滿足她自己。
母親為什麼沒辦法把注意力放在自己身上呢？常常是因為，如果母親把注意力轉向自己，她會痛苦地發現，她的自我就像一片荒地，這麼多年沒有得到過照料和滋養，上面幾乎什麼也沒有。她不知道自己是什麼感受，心情只能跟著家人起起伏伏；她不知道自己喜歡吃什麼，吃飯總是夾其他人不吃的菜，以免浪費；她不知道自己要做什麼，為家人付出就是她最想做的事；她沒有人生目標，一切只是為了大家都好；她甚至不那麼在意自己的身體健康，只要大家公認她是個「好妻子」、「好媽媽」，她就死而無憾了。
直接面對自身的匱乏和荒蕪，可能會非常痛苦，許多人寧願選擇逃避。生活中我們也能看到類似的現象：有些人自己的生活過得一團糟，卻喜歡對國際局勢指指點點；有些人學業荒廢、前途未卜，卻成天操心「愛豆」（網路流行語，英文idol的音譯，意為偶像）帶的貨銷量怎麼樣；有些人親密關係一團糟，卻成天追劇「嗑CP」（網路流行語，形容非常喜歡自己所支持的螢幕或小說中的情侶），為那些虛擬人物在虛擬世界中的錯過而痛哭流涕……。
直接面對自身的匱乏和荒蕪，會讓人為自己虛度的時光而悔恨，讓人發現重重困難和壓力，體驗到排山倒海般的挫敗感，讓人開始怨恨那些自己付出過的人，甚至覺得人生不再有希望。但也唯有穿越這些痛苦，才能重建自己的內在世界，為自己而活。
母親內心持續多年的匱乏和荒蕪又是從哪裡來的呢？
表達自己的感受並滿足自己的需求，可以說是人的本能。嬰兒肚子餓了立刻大哭大鬧，看到奶瓶就拿過來，毫不客氣地咬上去大口吸吮，才不會在乎父母從酣睡中被吵醒，父母拖著疲憊的身體沖奶粉，明天還要早起上班。
四十年後，這個嬰兒成為了母親，她每天只睡五小時，從早忙到晚，幾個小時不喝一口水，等到全家坐在豐盛的餐桌前，她才開始面無表情嚼著剩菜，這似乎是她一天中最放鬆的時刻。
這四十年裡究竟發生了什麼，讓一個人逐漸遺忘自己的所有需求，完全圍著別人的需求轉？
自我的發展需要依靠資源競爭，有時強者恆強，就像森林裡的植物，一株植物如果得到更多陽光和水分，就會長出更多枝葉和根系，從而又能獲得更多的陽光和水分。經過四十年的漫長歲月，兩顆同樣的種子長成的植物可能會有雲泥之別。
母親的「自我」這棵植物，有太多輸掉競爭的時刻。它在生命早期得到的陽光和水分就比較少，一直以來常常被要求為別的植物讓路。人們總是對她說：妳要做一個孝順的女兒、一個賢慧的妻子、一個有愛的母親、一個懂事的媳婦、一個規矩的女人……，極少有人對她說：妳做妳自己就好了。

第三章／九種常見的不健康母女關係（節錄）
上一章介紹了母職對女兒人格發展影響最大的六個方面。認識了這些基本「營養素」，有助於理解在各種不健康的母女關係中，發生了什麼缺損。在這一章中，我們就來討論九種常見的不健康母女關係類型。
閱讀這一章時，妳多半會好奇：「我和母親的關係到底是哪種類型呢？」
有必要再次強調，這些類型（包括下一章要介紹的六種類型）之間並不是彼此排斥。妳和母親的關係可能以一種類型為主，又混合了其他幾種類型，並在幾十年的漫長歲月中逐漸演變、更替。

第三節　焦慮、控制型的母親和備感束縛...

女性成長，從反思母愛的束縛開始

越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。
在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。如果從原生家庭的角度看，女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
大部分尋求心理諮商的女性，起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。她們深受困擾的問題大多是各種難以承受的負面情緒和身體症狀，如憂鬱、焦慮、恐懼、強迫傾向、被害妄想等；或者是讓人失望的伴侶關係，如爭吵、冷戰、出軌等；或者是育兒過程的心理困難，如對孩子期待高、沒耐心、傷害孩子的想法等；或者是和上司、同事、家人的關係緊張，比如辛苦付出卻不被認可，難以抑制又無法表達憤怒，和長輩相處不快……。
如果談到母親，她們可能會輕描淡寫地轉移話題：「我媽媽？她對我挺好的，我們之間沒什麼問題。」然後，她們會繼續談論她們不健康的情緒和身體、不負責任的丈夫、麻煩的孩子、索求無度的上司、自私的婆婆等。
對很多女性來說，談論母親對自己的傷害，本身就是個禁忌，這會令她們感到不安，覺得母親為自己付出了那麼多，自己不該談論母親的不是，甚至不該去想這個問題。
但隨著諮詢的推進，她們對當前的困擾不斷抽絲剝繭、尋根溯源，逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動。
●常年的抑鬱心境有時來源於「一直沒能從母親那裡得到足夠的關注和回應。」
●一再容忍伴侶的家暴，不僅是因為自己的父親有家暴傾向，更是因為內化了母親在父親面前一味隱忍的態度。
●對一、兩歲孩子的哭鬧很不耐煩，可能是因為自己兒時哭鬧時沒有得到母親的安撫，由此留下的潛意識創傷在此時被啟動了。
●工作上承擔責任太多卻總感覺得不到上司的認可，有時是因為自己獲得母親關注的方式就是努力做事取悅她。
●覺得婆婆對自己不好，有時是因為將自己壓抑的「對母親的需求、不滿和失望」投射到了婆婆身上。
意識到這些，會讓我們更容易理解和接納自己，從而更有能力主動做出選擇，掌控自己的生活。
談論母親給女兒帶來的傷害，並不是為了評判母親，指責她、報復她，而是為了讓我們更瞭解自身痛苦的根源，改善我們的身心狀態，真正實現人格獨立和自我成長。
當然，父親也會影響女兒的人格，同時母親也在很大程度上影響了兒子的人格，許多圖書已經用「親子關係」這個概念概括了母女、母子、父女、父子四種關係，並討論「原生家庭對人格的影響」。那麼，為什麼還要把「母女關係」單獨提出來討論呢？
二○二一年母親節時，為了給我的心理諮商工作室準備一些慶祝母親節的文案素材，我用「母親節」三個字在網上搜索圖片，找到了海量的母親節配圖，同時得到一個有趣的發現，我數了前一百張為母親慶祝節日的配圖。
●其中十五張圖，是母親和兒子在一起；
●其中十二張圖，是母親和一個看不出性別的嬰兒在一起；
●其中五張圖，母親身邊既有兒子也有女兒；
●其中二張圖，母親身邊環繞著一家老小；
●其中一張圖，母親身邊的人是父親；
●另外六十五張圖，都是母親和女兒在一起。
這個數據讓你感到驚訝嗎？背後的原因無法用三言兩語簡單概括，但如果你有耐心讀完這本書，就不會感到驚訝了。你會發現，和其他三組親子關係相比，母女關係十分獨特，這份關係對女性的一生都有深遠影響。
本書就試圖幫助女性朋友們回顧、反思、梳理自己和母親的關係，識別其中的消極影響，走出母女關係的創傷陰影，為自己打開新的成長空間。

女性成長，從反思母愛的束縛開始

越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。
在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。如果從原生家庭的角度看，女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
大部分尋求心理諮商的女性，起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。她們深受困擾的問題大多是各種難以承受的負面情緒和身體症狀，如憂鬱、焦慮...

推薦序：女性覺醒自助書
序言：女性成長，從反思母愛的束縛開始

第一章／母女關係的獨特之處
第一節：女性獨特的身體意識及其在母女之間的相互強化
第二節：母女共享更緊湊的生活空間
第三節：母女共同承受時間焦慮
第四節：母職在母女之間的傳承

第二章／不健康母女關係的本質：母職的缺失
第一節：母親的六大職能及其完成度對女兒的影響
第二節：職能一——母親是女兒的創造者
第三節：職能二——母親是女兒的鏡子
第四節：職能三——母親是女兒的性別與身分榜樣
第五節：職能四——母親是女兒的及時響應者
第六節：職能五——母親是女兒情緒的承載者和調節者
第七節：職能六——母親是女兒永遠的大本營

第三章／九種常見的不健康母女關係
第一節：「看不見」女兒的母親和「空心化」的女兒
第二節：實用主義母親和學霸女兒
第三節：焦慮、控制型母親和備感束縛的女兒
第四節：內疚感控制型母親和為母親而活的女兒
第五節：對自己人生失望的母親和「女承母志」的女兒
第六節：自戀的母親和自卑的女兒
第七節：坐在女兒位置上的母親和沒有童年的女兒
第八節：不適當的認同和共生關係造成母女關係孤島
第九節：嫌棄女兒的母親和憎恨母親的女兒

第四章／家庭結構影響下，六種不健康的母女關係
第一節：姐妹式母女關係——親密與排斥的混合
第二節：白雪公主和嫉妒的母親
第三節：「爸爸是壞人」——聯手抗「敵」的母女
第四節：「爸爸去哪裡了？」——相依為命的母女
第五節：女承母業——大家庭中的母親與長女
第六節：重男輕女的母親和「扶弟魔」女兒

第五章／母親糾纏的愛來自何處？
第一節：母親的被害妄想
第二節：母親對被拋棄的恐懼
第三節：母親害怕衝突和對峙
第四節：母親為什麼會沒有同理心？
第五節：母親無法面對自身的匱乏和荒蕪
第六節：母親自己的需求

第六章／如何走出不健康的母女關係？
第一節：充分的自我探索和瞭解
第二節：識別母親的內在意象並從中獨立
第三節：關注自己的感受和意願，學會自我滿足
第四節：哀悼過去，接受現實，踏實地生活在其中
第五節：了結過往恩怨：表達並化解對母親的憤怒等負面感受
第六節：各歸各位，建立並遵守人際邊界
第七節：尋找母愛的替代：找機會把自己重新養育一遍
第八節：調整人際關係地圖：不要和母親生活在一個孤島上
第九節：無畏競爭、取勝、掌權和建立新規則
尾聲
後記
附錄：情緒筆記

推薦序：女性覺醒自助書
序言：女性成長，從反思母愛的束縛開始

第一章／母女關係的獨特之處
第一節：女性獨特的身體意識及其在母女之間的相互強化
第二節：母女共享更緊湊的生活空間
第三節：母女共同承受時間焦慮
第四節：母職在母女之間的傳承

第二章／不健康母女關係的本質：母職的缺失
第一節：母親的六大職能及其完成度對女兒的影響
第二節：職能一——母親是女兒的創造者
第三節：職能二——母親是女兒的鏡子
第四節：職能三——母親是女兒的性別與身分榜樣
第五節：職能四——母親是女兒的及時響應者...