會鬧脾氣的，才是好孩子
「壞情緒」其實是心智成長的契機情緒教養的目的，不是教孩子壓抑情緒
而是帶領孩子，養成自己消化及轉化情緒的能力
哭鬧、難哄睡、不乖乖吃飯、難戒尿布、公眾場合失控⋯⋯
這些行為的心理動力為何？如何引導孩子長成有情緒自控能力的人？
能安撫自己情緒的孩子，未來才能從家庭小世界走向社會大世界
【本書簡介】
有些孩子長大後，特別容易在青春期和成年後經歷心理崩潰，原因在於成長過程中，缺乏「自我調節」能力的培養。學習情緒自我調節的關鍵，就在每次孩子「鬧脾氣」的當下，養育者用何種態度作出回應。
每當孩子的壞情緒出現時，若養育者像救火隊一樣立馬想撲滅，反而剝奪了孩子學習自我情緒調節的機會。如果一個孩子的情緒調節，總是需要依賴外人來轉移注意力或給予滿足，他們就無法去探索並熟練自我安撫情緒的方式。
當孩子出現壞情緒，例如：生氣、哭鬧、擔憂、無助、分離焦慮、羞恥感，養育者若能帶著溫和的好奇，傾聽壞情緒的弦外之音，並勇敢面對自己的需求與局限，孩子便能從中養成「自我調節」的能力。
本書作者從事兒童、青少年心理諮商工作多年，深刻瞭解到自我情緒調節，是一個人獲得更多幸福體驗的心理基礎功能。書中論及不同年齡孩子常見的情緒促發情境，並提供相應的具體教養建議，是育兒路上溫暖又實用的指引。
【什麼是「自我調節」能力？】
自我調節，是指一個人在不同狀態之間轉換的能力。無論是新生兒、孩童或成年人，每天都是在六種狀態之間不斷循環：
1.深睡眠狀態
2.淺睡眠狀態
3.安靜清醒狀態（活動度低）
4.活躍清醒狀態（活動度高）
5.煩躁狀態（累了、餓了、想睡了、情緒難以被安撫）
6.哭泣狀態
成人自我調節的形式種類多樣，例如：咬指甲、吃東西、抽菸、轉筆、滑手機、打手遊等等，都是常見的自我調節方式。對嬰孩而言，遇到陌生人時把頭轉開，進入睡眠前哇哇大哭一場發洩一下，都是天生自然的自我調節方式。
【孩童的心理發展與情緒教養】
〇歲：外來刺激過載時，講講話，安撫嬰兒的哭鬧
提前緩衝過度的刺激，可以減少嬰兒的哭鬧。法國兒童精神分析師多爾托（Cathrine Dolto）研究證實，與嬰兒聊天，聊聊彼此的感覺，養成和嬰兒說話的習慣，即使嬰兒聽不懂，但一樣具有調節嬰兒情緒的作用。
一歲：孩子不好好吃飯，是內心想反抗控制
孩子在飯桌上所呈現的壞情緒，往往是在抵抗養育者的「控制」。當養育者對於進食有許多「應該」與「必須」的時候，孩子就會以消極的不吃，來對抗養育者帶來的壓力。可嘗試給孩子拿在手裡自己吃的食物，或多給他些自由，允許把餐桌弄得亂亂的。
學步期：難哄睡、頻繁夜醒，是內心擔憂分離
與睡眠有關的壞情緒，背後的關鍵經常是分離。學步期的兒童容易頻繁夜醒，除了這時期大腦活動變多之外，也因為意識到自己有能力主動「離開」養育者，這讓他們對分離產生焦慮。
二、三歲：抗拒上廁所，因為我的身體我說了算
當孩子發現自己晚上還需要尿布，還會尿床時，內心通常會感覺到沮喪、羞恥、挫敗等綜合的壞情緒。書中提供了可以開始如廁訓練的七個信號，必須七個都齊備，才可以開始。
四、五歲：做惡夢夜驚，與內心攻擊性的發展有關
四歲左右開始意識到自己心裡有攻擊性的念頭。這時孩子還分不清現實與虛幻，會很擔心念頭成真傷害到別人，被壓抑的內容會在夜晚以惡夢的形式浮現。白天時，養育者可用運動或是繪畫等方式來釋放其攻擊性。
六、七歲以上：教導孩子把壞情緒語言化
養育者需有意識地增加描述感受的詞彙，和孩子一起讀繪本和看卡通時，多討論與情緒有關的面向，比如：小鴨子找不到媽媽了，你覺得牠會有什麼感覺呢？尤其在孩子出現壞情緒的當下，引導孩子去指認並表達自己的情緒。
作者簡介：
嚴藝家
英國倫敦大學學院（UCL）兒童青少年精神分析治療博士候選人，倫敦大學學院精神分析發展心理學碩士，上海精神衛生中心中美嬰幼兒及青少年心理評估、診斷及干預培訓計劃首屆畢業生。從事心理諮詢工作逾十五年，長期關注兒童及青少年的心理發展議題，著有《童年情緒教養》及青少年心理成長科普漫畫《1016成長信箱》系列，並譯有《給孩子立規矩》、《應對孩子的憤怒與攻擊》、《讀懂二孩心理》等書；同時也是兩個孩子的母親，現居英國倫敦。
章節試閱
第一章 別把壞情緒妖魔化（節錄）
壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除
身為一名經常和兒童家庭開展工作的諮商心理師，過去十三年，我曾多次和一些新手爸媽們玩一個「遊戲」：我會播放一段嬰兒大聲哭泣的音訊，時長約一分鐘，然後請新手爸媽們猜一猜那段哭泣聲持續了多久。大部分的爸媽會猜二至三分鐘不等，甚至有媽媽會說：「猜不出來。聽到孩子哭，我就感覺腦袋一片空白。」
痛苦會扭曲我們對於時間長度的感知，當孩子經歷壞情緒時，每個不忍心看到孩子痛苦的人都會感覺「度秒如年」，恨不得立刻拿起一塊橡皮擦，把孩子的哭聲與眼淚都抹掉。每當有新生命呱呱墜地，我們最誠摯樸實的願望就是孩子可以幸福快樂地長大。但如果一個孩子的成長過程真的只有幸福快樂，那會有怎樣的結果呢？
此刻，我的腦海中浮現出一些在小學高年級階段來到心理諮商室的「別人家的孩子」。之所以說他們是「別人家的孩子」，是因為這些孩子有一些共同特點：從嬰兒時期就非常好帶，聰明伶俐，無論在幼稚園還是小學早期，都是人見人愛的好孩子。然而在小學高年級或者國中時期，他們可能因為各種原因而經歷了一些挫折：也許是學業上突然有些力不從心，也許是在學校裡經歷了人際關係上的壓力⋯⋯。這些挫折也許在家長和老師看來並不是很嚴重的情況，但孩子的反應卻令人擔心：有的孩子可能會退縮回避，甚至開始害怕去上學；有的孩子和父母的關係不錯，會告訴爸媽自己「想死」；還有的孩子索性一去學校就頭痛肚子疼，去醫院檢查也找不到原因，最後來到了心理諮商室。
作為一個媽媽，我也會幻想擁有從小到大非常好帶的孩子；但作為一個諮商心理師，「非常好帶」恰恰是一個會讓我有點警覺的描述：如果一個孩子從小到大都那麼「好」，那麼那些壞情緒都去了哪裡呢？比如這個孩子在學步期經歷過進退兩難的糾結、甚至崩潰嗎？這個孩子在四、五歲時是如何表達自己內心那些壞壞的小心思的？
有意思的是，這些孩子的父母都會異口同聲地告訴我：「沒有啊！我家孩子真的很乖巧，雖然知道很多孩子兩、三歲時會鬧脾氣，但我們家的孩子是真的沒怎麼哭鬧過。」再細細問下去，會發現這些孩子還有一個共同點：他們兩、三歲時的主要養育者都是祖父母，並且這些祖父母對孩子的照顧可說是關愛有加、無微不至，尤其是當孩子出現了一些壞情緒的小火苗，盡心盡職的祖父母經常會第一時間用滿足與愛意來讓孩子「熄火」。我想像了一下，自己若是被一群人照顧到有求必應的狀態，的確也沒什麼機會發脾氣了。
但在教養環境中徹底隔離壞情緒，也意味著孩子錯過了一個重要的發展期：兩、三歲是壞情緒與現實環境碰撞最激烈的時期之一，一個連話都說不清楚的孩子要開始一次次練習從各種壞情緒中平復下來，這簡直就是不可能完成的任務。雖然很難，但跌跌撞撞了一路後，最終發展出健康自我調節能力的孩子會更有底氣去面對人生的各種境遇。當他們進入小學高年級時，認知發展任務變得比過去更為複雜，課業難度增加，和同儕、老師之間的關係比起在更小的年紀時也開始有了更多的張力，一個孩子必然會在一些時刻面對「想得卻不可得」的失落感。倘若在這個更為複合的發展階段到來時，一個孩子還沒有初步建立起與壞情緒共處的能力，繼續向前發展的勢能就會停滯，發展進程甚至會後退，「別人家的孩子」變成了令父母和老師頭疼且擔心的孩子，孩子自己也會很痛苦且著急。在另一些情況下，這些問題可能會等孩子上了國、高中後才慢慢浮現出來。相較於一個小學生，中學生遭遇身心困難時的衝動性與破壞力往往更驚人，那些童年未完成的壞情緒功課，很有可能會讓一個人在這個階段付出更大的代價。
這裡想特別指出的是，隔代教養對孩子並非有害，恰恰相反，我堅信有愛的隔代教養是一個人生命早期重要的情感資源，來自祖輩的關愛與照護能讓一個人一生都時不時回想起那種溫暖的感覺。「隔代親」雖然會使祖父母輩有過度保護孩子免於經歷壞情緒的傾向，但也讓孩子內心寫下了一句有力量的預言：「我想要的東西會有的。」在這層無意識的影響下，這些孩子在幼稚園與小學低年級階段往往表現出色，他們會堅信只要自己很想要達成某種狀態，那種狀態便有可能實現，而這種信念對人的一生會產生諸多積極的影響。
用過度保護的方式來讓孩子徹底與壞情緒絕緣，這種狀態不只存在於隔代教養的模式中。養育者自身的成長經歷與情緒調節能力等，決定了我們在多大程度上能夠在孩子出現壞情緒時給予恰到好處的涵容與回應。在為人父母的道路上，最有可能和孩子實現共同成長的領域，恰恰出現在那些與壞情緒有關的時刻。
可惜，孩子在成長過程中出現的這些珍貴的壞情緒也承受了各種誤解。
我們對於壞情緒的第一個誤解是，壞情緒可以說走就走。我們當然希望孩子可以高高興興地度過所有時光，但這是不切實際的。每個孩子都會經歷形形色色的壞情緒，而即便壞情緒令他們自己及周圍的人都很不舒服，我們的體內並不存在一個神奇開關，能控制壞情緒的來去。當你費盡心思想讓孩子走出壞情緒卻不奏效時，並不代表你很糟糕，也不是孩子故意要跟你作對，而是我們的大腦需要經歷許多的練習才能學會如何健康應對各種壞情緒。如果你無法讓一個幼稚園孩子一步登天解二元一次方程式，那麼也不能期待他們一夜之間就學會如何走出壞情緒。
我們對於壞情緒的第二個誤解是，壞情緒是缺點，它是非常糟糕的。但其實壞情緒經常很有用。在一部著名的好萊塢動畫電影《腦筋急轉彎》中，小主人翁大腦中的五種情緒小人都發揮著非常重要的作用。無論是害怕、悲傷還是憤怒，這些情緒對於我們日常生活的運作都具有極為重要的意義。比如害怕讓我們免於衝動，遠離危險；悲傷讓我們反思覺察，三思而行；憤怒則讓我們表達需求，推動變化。
有時我會用「風」來形容壞情緒：風如果能量巨大而混亂，可能會摧毀很多東西；但如果方法對了，風力發電可以帶來許多能量，讓我們創造出更多美好的東西。也許讀完本書，你會發現情緒不分對錯，各種情緒都可以轉化為成長的動力。如果能夠充分利用孩子經歷壞情緒的契機，也許能幫助他們實現某方面能力的發展。當孩子出現壞情緒時，身旁的養育者所提供的支持與示範，對一個孩子來說將是非常珍貴的記憶與經驗。
我們對於壞情緒的第三個誤解是，壞情緒的解決方法是有標準答案的。但其實每種壞情緒的背後都蘊含著眼前這個孩子獨一無二的需求，這些需求往往與先天氣質、年齡階段、家庭環境、社會文化等眾多因素互相關聯影響，構成了千姿百態的「矩陣」。有一些育兒方法試圖提供一概而全的萬能公式來幫助養育者迅速消除孩子的負面情緒，或許其中一些方法的確緩解了育兒的焦慮，但在現實生活中，不少父母會發現「這個看似很對的方法對我家孩子沒用」。當孩子的壞情緒出現時，養育者能帶著溫和的好奇傾聽到壞情緒的「弦外之音」，同時真實勇敢地面對自己的需求與侷限，這也許才是讓孩子從壞情緒中實現成長的金鑰匙。
感謝你能耐心讀到這裡，我有信心在本書後面的章節中，逐步向你展現這把專屬於你家孩子壞情緒的金鑰匙要如何打造出來。此刻請記住：壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除。
壞情緒存在的意義
當養育者對孩子的壞情緒感覺格外難以忍受時，我經常會半開玩笑地說：「恭喜你養出了一個能如此直接表達壞情緒的孩子！」誠然，壞情緒的背後往往有一些未被滿足的需求需要被自己與周圍人看見，但一個人要直接表達壞情緒也是需要心理底氣的。此刻不妨想一想，你在生活中較可能在哪些人面前流露自己的壞情緒？哪些人最有可能看到你展現壞情緒的那一面？我猜你腦海中浮現出來的大部分都是自己最為親近與信賴的人，對孩子們來說也是如此。
在和上百個兒童家庭工作的過程中，最讓我擔心的孩子並不是那些會激烈表達壞情緒的孩子，而是那些雖然發展上出現了各式各樣的阻礙，但看起來似乎一點壞情緒也沒有，或者沒有「力氣」去表達壞情緒的孩子。在那些孩子的內心世界裡，並沒有一個安全的時間與空間能讓他們去釋放自己的壞情緒，而當不安與難受常年在小小的身體裡發酵時，一個孩子身心茁壯成長的可能性就有可能被吞噬。
更重要的是，壞情緒的存在本身對於人類發展是有意義的。
首先，如果不是因為那些壞情緒，或許人類活不到今天。這句話聽起來有點奇怪，但請大家設想一下，憤怒也好，害怕也罷，這樣的情緒之所以產生，是因為在遠古社會，人們為了存活下來，就需要有這樣的情緒去遠離天敵與危險，同時和入侵者進行爭鬥。比如我們會和黑熊搶食物，我們會和鄰近的部落搶地盤。而這些爭鬥的背後都有恐懼、憤怒這兩種情緒的身影。這些情緒雖然令人不適，但它們的存在卻讓我們贏得了一場又一場戰役，從而活到了今天。這些情緒並不是我們的敵人，而是真正讓我們「活下來」的情緒。養育者們經常對媒體報導中孩子遭遇各種侵犯的故事感到心有戚戚，試想一個孩子如果完全沒有壞情緒，完全沒有憤怒違抗的情緒，當面對危險時又該如何做出反抗？雖然壞情緒令養育者很苦惱，但壞情緒存在本身是非常有必要的。
第二，壞情緒是在表達「我是誰」。
回想起來，不少養育者第一次體驗到孩子的壞情緒，是源於孩子開始意識到「你、我、他」的時候。比如當一個嬰兒餓了而媽媽沒有及時餵奶時，孩子意識到了「我並不等於媽媽，媽媽有自己的節奏與想法」，有時就會哇哇大哭起來；一個半歲大的孩子因看到陌生人而大哭，很可能是因為意識到了「這個人和我以及我平時熟悉的那些人都不一樣」；尤其當孩子開始學爬學走路的時候，各種有原因或者沒原因的哭鬧背後，更是蘊含著堅定的自我意志。這些壞情緒可能都在指向同一個目標：我和你們是不一樣的，我就是我，我有我的想法與願望。
當看到孩子因為有了「自我」而產生的諸多壞情緒時，一方面，需要先為養育者們鼓鼓掌，這表示孩子被養育得不錯，已經能夠意識到自我的存在了。
另一方面， 在這樣的階段， 孩子也非常需要父母樹立起安全的界限。說「不」，就是樹立這樣一種安全界限的必要條件。當孩子出現壞情緒時，怎樣說「不」才能支持孩子的成長？相信你會在本書中找到自己的答案。
第三，當壞情緒可以被表達而不是被壓抑時，孩子的身心會更健康。
從事心理諮商工作十三年，我時不時會和一些憂鬱的來訪者工作，他們有的是成年人，有的是年紀比較小的孩子。我感覺憂鬱的人經常缺乏表達壞情緒的能力，當他們把那些憤怒、委屈、內疚的情緒留給自己時，會更容易覺得自己一無是處。從精神動力角度來說，我們把這種現象叫作「自我攻擊」──當一個人只會讓壞情緒攻擊自我而無法對外表達時，他的身心發展就有可能遇到各種阻礙。
當這些來訪者在心理諮商工作中逐步建立起表達壞情緒的能力時，他們的憂鬱症狀也會相應減輕一些。
身為諮商心理師，相較於流露出許多壞情緒的孩子，有時我反而更擔心看起來從不表達壞情緒的孩子。一個從來不表達壞情緒的孩子經常是「面目模糊」的，讓人無法清晰瞭解他的需求與底線是什麼。這樣的孩子很可能也讓許多的壞情緒朝向了自己，以致內在感覺抑鬱。能夠表達壞情緒是孩子生命力的一種展現，而幫助孩子表達壞情緒是讓他們保持身心平衡的良藥。
第四，壞情緒的背後有許多好願望。
動畫片《腦筋急轉彎》中，怒怒的配音員在接受採訪時說：「憤怒是關乎如何把一件事情做好的情緒。」當我們對現狀有所不滿的時候，憤怒和另一些壞情緒往往可以驅使我們去做出一些努力，去改變我們並不喜歡的現狀。即使是悲傷這種看似沒有價值的壞情緒，也可以幫助我們進行更多反思與覺察，從而避免犯更多錯誤或者做出衝動的行為。
在我們的生活中，你也許會發現，一些不畏懼表達壞情緒的成年人經常也有著非常強大的能力，去改變一些不那麼完美的現狀。幾乎所有電視電影中的英雄人物都能面對自身的壞情緒而不逃避。當一個孩子展現出壞情緒時，他似乎是在告訴周圍人：我想要改變這一切；我覺得我能改變這一切。這些心態意味著孩子認為自己值得擁有更好的境遇，這一點往往和一個孩子相信自己是一個怎樣的人有非常大的關聯，映射出他們的自尊與自信。
第五，體驗壞情緒能豐富身為一個人的感覺，從而激發創造力。
人類可能是生物界中能體驗到最多種類情緒的物種。即使是令我們不舒服的情緒，也往往可以激發出更多的思考，從而讓我們擁有更為完善的大腦。所謂「悲憤出詩人」，正是描述了壞情緒的一體兩面。
從文藝作品到科學進步，看似理性的過程背後，都有感性情緒的參與。而情緒從來不是只有令我們感到舒服的那些，恰恰是令人不舒服的情緒，促使我們去改變、去前進。教會孩子與壞情緒共處，就是給了他們一把通往人類潛能寶藏的鑰匙。
雖然此時此刻我為壞情緒說了許多好話，但是相信對於大部分養育者來說，壞情緒依舊是令人難以忍受和頭疼的。表面上看來，溫良恭儉讓、理性平和的價值觀與壞情緒的表達是相互衝突的，這使得壞情緒更容易被妖魔化或汙名化。但隨著本書慢慢展開兒童壞情緒的圖景，也許你也會和我一樣，開始意識到壞情緒完全可以被「變廢為寶」。
第一章 別把壞情緒妖魔化（節錄）
壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除
身為一名經常和兒童家庭開展工作的諮商心理師，過去十三年，我曾多次和一些新手爸媽們玩一個「遊戲」：我會播放一段嬰兒大聲哭泣的音訊，時長約一分鐘，然後請新手爸媽們猜一猜那段哭泣聲持續了多久。大部分的爸媽會猜二至三分鐘不等，甚至有媽媽會說：「猜不出來。聽到孩子哭，我就感覺腦袋一片空白。」
痛苦會扭曲我們對於時間長度的感知，當孩子經歷壞情緒時，每個不忍心看到孩子痛苦的人都會感覺「度秒如年」，恨不得立刻拿起一塊橡皮擦，把孩子的哭聲...
作者序
記得某次接受一家媒體關於心理健康主題的採訪，記者問了這樣一個問題：「回想過去十幾年開展心理治療工作的過程，你最大的心願是什麼？」
我的回答是：「也許是希望有一台時光機，讓我可以穿越到不同年齡段來訪者們的童年早期，去為他們的養育者做些什麼。」
為了在現實世界裡打造出這樣一台象徵層面上的「時光機」，一年多前我選擇到英國攻讀兒童青少年心理治療臨床博士，希望自己可以在更多人的生命早期階段做些什麼，其中既包括對孩子們直接開展心理治療工作，也包括為養育者提供更多心理與科普方面的支持。
研究資料顯示，二○二二年中國青少年憂鬱症患病率已達15～20%，其他心理問題檢出率也呈現逐漸上升趨勢，這意味著目前在每個中學的教室中，都可能有孩子正在經歷著心理健康問題的困擾。與此同時，越來越多與兒童青少年心理健康有關的社會事件屢見報端，有越來越多的人感到困惑：為什麼生活變好了，但孩子們的心理功能卻似乎更脆弱了？除了培養更多能夠勝任兒童青少年心理治療工作的人才之外，有沒有一些「治未病」的途徑能增強孩子們的「心理免疫力」，使得他們在進入日益複雜的真實世界時，不會被心理健康問題羈絆住成長的腳步？
來到心理諮商室的孩子們大都是十歲以上，對我和很多心理諮商同行來說，「冰凍三尺非一日之寒」經常可以形容我們遇見這些孩子與家庭時的感受。因為體驗過許多心痛與唏噓，也見證過許多發展與希望，我真誠地希望和更多十歲以下孩子的養育者們聊聊天，特別是聊聊那些讓養育者聞之色變的「壞」情緒，因為那裡面恰恰隱藏著孩子構建心理免疫力的密碼。
當孩子降臨世間，大部分養育者都會真誠希望他們可以一直幸福快樂，但一個聽起來有點反直覺的現實是：學會經歷壞情緒恰恰是一個人獲得更多幸福快樂體驗的心理基礎功能。在我的工作觀察中，那些被剝奪了壞情緒體驗的孩子，往往特別容易在青春期和成年後經歷心理崩潰。這裡的「剝奪」既有可能是養育者用打壓、否認的方式讓孩子壓抑那些壞情緒，也有可能是用過度保護的方式讓孩子回避那些壞情緒。誠實面對壞情緒不僅僅是孩子的功課，也是養育者的挑戰：當我們非常在乎一個人時，他的壞情緒會令我們難以忍受，那種焦慮感也會啟動每個人內在應對壞情緒的「步驟」，倘若大人自己未曾經歷過足夠健全的「情緒教養」，經常也會在「情緒教養」下一代的時候感覺力不從心。
除了在工作中與許多孩子及其養育者打交道之外，我自己也是兩個孩子的媽媽，許多人對於諮商心理師的職業幻想之一是：「你們一定很擅長處理自己孩子的壞情緒吧？」事實是，去真實體驗孩子成長過程中難免會經歷的各種壞情緒，以及在這個過程中我自己（身為一個媽媽，而不是一個諮商心理師）會被喚起的壞情緒，這些過程也促成了這本書的誕生。因為經歷過真實的無可奈何，我堅信每個養育者在面對孩子的壞情緒時，無論做出怎樣的回應，在那一刻都已經盡力了。
二○○八年當我第一次開始涉足嬰幼兒心理健康題材的內容創作時，書店裡很少能找到涉及幼齡兒童情緒教養的書籍，而此刻相關內容的百花齊放是這一代孩子與家長的幸運，但也經常會帶來更多的茫然無措：那麼多的專家與建議，究竟聽什麼好？為什麼對別人有用的方法，到了自己的孩子身上就不管用了呢？
在我看來，養育者才是瞭解自己孩子真正的專家，因為每個孩子都有著獨一無二的特性，自然也沒有絕對正確的標準答案。很多時候養育者需要的是一些「四兩撥千斤」的支持，比如多一些對於孩子情感及行為發展需求的視角，能逐漸解讀出孩子壞情緒背後到底是在表達什麼，又能用怎樣的方式去涵容自己和孩子，一起面對那些壞情緒，這些都是我作為從業者能夠提供的支持。
本書第一章講的是壞情緒對於每個孩子成長發展的重要意義，表面的洪水猛獸實質上可能是心智成長的重要發動機。第二章會談論一些通用於不同年齡階段兒童的情緒教養原理與方法，相信對閱讀本書的成年人來說，這些心智世界中的運作原理也會幫助你對自己的情緒和行為多一些認知與理解。第三章將著重探討養育者面對孩子的壞情緒時會有的各種負面體驗，以及如何從自身負面狀態中找尋到修復自己與孩子情緒的資源力量。從第四章到第七章，我將會從不同年齡段孩子常見的壞情緒狀況出發，進一步和養育者們探討在具體情境下如何應對孩子的壞情緒。
這裡想特別指出的是，即使你的孩子可能已經不再是嬰幼兒，也許你依舊可以從探討嬰幼兒壞情緒的相關章節中找到面對孩子當下壞情緒的靈感。成長並非一往直前的線性過程，在面對身心劇烈變化時，即使是十幾歲的青春期孩子也有可能會退回人生更早期的心理發展階段。就像生理免疫力有時候會透過感冒發燒的錘煉變得更為強健一樣，心理免疫力也會在一次次健康度過壞情緒的體驗中越發茁壯。
希望本書能成為養育者們應對孩子壞情緒的好「戰友」，支持更多養育者與兒童體驗到成長與發展之「美」。
嚴藝家
倫敦大學學院（UCL）兒童青少年精神分析心理治療博士候選人
上海精神衛生中心中美嬰幼兒及青少年心理評估、診斷及干預培訓項目首屆畢業生
從事心理諮詢工作十五年
一個不斷琢磨孩子、成人與自身「壞」情緒的人
二○二四年一月六日於倫敦
記得某次接受一家媒體關於心理健康主題的採訪，記者問了這樣一個問題：「回想過去十幾年開展心理治療工作的過程，你最大的心願是什麼？」
我的回答是：「也許是希望有一台時光機，讓我可以穿越到不同年齡段來訪者們的童年早期，去為他們的養育者做些什麼。」
為了在現實世界裡打造出這樣一台象徵層面上的「時光機」，一年多前我選擇到英國攻讀兒童青少年心理治療臨床博士，希望自己可以在更多人的生命早期階段做些什麼，其中既包括對孩子們直接開展心理治療工作，也包括為養育者提供更多心理與科普方面的支持。
研究資料顯示，二...
目錄
前言
第一章 別把壞情緒妖魔化
壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除
壞情緒存在的意義
每個孩子的壞情緒都是獨一無二的，沒有萬能解藥
[情緒小學堂]
第二章 如何養出情緒健康的小孩
自我調節功能是保持情緒健康的關鍵力
瞭解孩子成長過程中的「觸發點」，做不焦慮的父母
讀懂孩子情緒的弦外之音，做善於傾聽的父母
面對分離與變化帶來的壞情緒，及時「翻譯」和回應
培養孩子把情感「言語化」的能力
[情緒小學堂]
第三章 父母的壞情緒裡藏著金鑰匙
親子關係中有愛有恨，才是更為真實的親密
尋回我們原本的力量，陪伴孩子度過壞情緒
身為諮詢心理師，你能搞定自己孩子的壞情緒嗎？
照顧孩子的壞情緒前，先照顧自己的壞情緒
從原生家庭中，找到破解壞情緒密碼的力量
[情緒小學堂]
第四章 帶著「溫和的好奇」去觀察，讀懂嬰幼兒的情緒秘密
嬰兒的哭鬧，其實是他們的語言
孩子不好好吃飯，也許是在反抗控制
從六個方面提前準備，與學步期的各種壞情緒和平共處
如廁的壞情緒，核心問題在於「我的身體誰說了算？」
見到陌生人，千萬別強迫孩子問好
公共場合大哭大鬧，七步驟幫助孩子恢復平靜
生病的壞情緒，其實是因為失控感
難哄睡、醒得早、夜醒頻繁，如何讓孩子睡個好覺？
發現孩子觸碰隱私部位，父母該如何引導？
[情緒小學堂]
第五章 用溫柔而堅定的言語，幫孩子平穩進入「小世界」
孩子上學前的壞情緒，三步驟輕鬆應對
如何讓孩子學會合理拒絕但又不傷害他人？
應對與咬人、打人、踢人有關的壞情緒，不妨試試七步驟
孩子害怕幼稚園老師，如何緩解他的不安情緒？
讓父母老師頭疼的「小霸王」，是怎樣「變壞」的？
四步驟讓孩子學會自我表達，情緒更穩定
説髒話的背後，藏著讓壞情緒昇華的契機
[情緒小學堂]
第六章 用坦誠而開放的態度，化成長的煩惱為力量
二寶來了，四步驟幫助大寶化解壞情緒
孩子恐懼或撒謊，怎麼辦？
如何與孩子談論死亡？
如何與孩子溝通離婚的決定？
如何幫孩子學會「失去」這門必修課？
如何幫慢熟、糾結的孩子說出「我可以」？
當孩子被欺負時，如何鼓勵他主動思考與應對？
[情緒小學堂]
第七章 用充滿愛意與智慧的關懷，陪伴孩子從小世界走向大世界
如何幫助「不思進取」的孩子重構內在驅動力？
孩子磨蹭拖延不寫作業，更深層的原因是什麼？
幫助孩子在一次次受挫中發展出健康的復原力
培養孩子的平常心：學會贏，更要學會輸
面對天災人禍時，如何幫孩子重建內心的力量？
如何處理與幼小銜接有關的壞情緒？
如何處理與3C電子產品有關的壞情緒？
[情緒小學堂]
後記
前言
第一章 別把壞情緒妖魔化
壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除
壞情緒存在的意義
每個孩子的壞情緒都是獨一無二的，沒有萬能解藥
[情緒小學堂]
第二章 如何養出情緒健康的小孩
自我調節功能是保持情緒健康的關鍵力
瞭解孩子成長過程中的「觸發點」，做不焦慮的父母
讀懂孩子情緒的弦外之音，做善於傾聽的父母
面對分離與變化帶來的壞情緒，及時「翻譯」和回應
培養孩子把情感「言語化」的能力
[情緒小學堂]
第三章 父母的壞情緒裡藏著金鑰匙
親子關係中有愛有恨，才是更為真實的親密
尋回我們原本的力量，陪伴...
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