成為孩子的安全堡壘 ──用依附理論，情緒調節和界線打造穩固的親子連結

推薦文    邢小萍 校長 
推薦文    吳依倫 精神科醫師
推薦文    曾心怡 心理師
推薦的話   黃瑽寧 & 陳玟樺
 
                                                            
導言
             第一章：首要課題
第二章：連結是最強大的影響力
第三章：他們能感受到我們未曾療癒的傷
第四章：讓情緒被感受                           
第五章：自信的祕方                                 
第六章：規律是教養最好的夥伴     
第七章：安全的衝突                                 
第八章：連結就是最好的保護    
第九章：棘手的話題                            
第十章：放手也是一種靠近          

推薦文
成為孩子一生都能回來的地方
伴旅心理治療所所長/伴旅馥心心理治療所執行長  曾心怡臨床心理師
 
在教養的世界裡，我們習慣尋找方法、技巧與答案。
如何讓孩子聽話？如何減少情緒失控？如何培養自律與韌性？
市面上從不缺乏「做法」，但真正困住許多父母的，往往不是不知道怎麼做，而是——
當情緒湧上來的那一刻，我們已經無法成為自己想成為的那種大人。
 
許多父母總在對孩子發怒後立刻轉為自責，於是自己的心思總在這兩個極端擺動，
少了一些覺察與看見，覺察自己情緒湧上過程中的心裡話，看見自己在生氣之後的各種可能因素。
閱讀，就是有這種力量，讓我們得以靜下來看自己。
《成為孩子的安全堡壘》之所以動人，不在於它又提出了多少新穎的教養技巧，
而在於它溫柔卻清楚地指出一個被反覆忽略的核心事實：
所有有效的教養，都建立在關係之上。而所有的關係，都需要從自己開始。
依附理論早已告訴我們，孩子不是因為被管教而成長，而是因為在關係中被穩穩接住，才有力量向外探索世界。
當孩子知道，在失敗、混亂、情緒失控時，仍然有一個可靠的大人願意靠近、理解並修復，
他的神經系統才能真正放鬆，學習與成長才會發生。
這本書最珍貴的地方，在於作者並沒有把「安全依附」描繪成一種高不可攀的理想狀態。相反地，她反覆提醒我們：
安全的關係，不是來自不犯錯，而是來自願意修復。
身為心理工作者，我在諮商室裡看見太多父母，因為害怕傷害孩子，而對自己過度苛責；
也看見太多成人，在回顧成長經驗時，才意識到自己童年缺乏的，並不是資源或規範，而是情緒被理解與陪伴的經驗。
《成為孩子的安全堡壘》誠實地帶領讀者回到自身的依附歷程，邀請父母先理解自己是如何被對待的，
如何學會面對情緒與關係，進而才能不把那些未被療癒的傷，無意識地帶進與孩子的互動中。
這並不是一條輕鬆的路。
但這本書給了父母極大的溫柔與允許：
你不需要完美，你只需要願意盡到自己的內心與親子關係中嘗試。
書中將複雜的依附理論轉化為具體、可實踐的語言與情境示例，讓父母在孩子不同發展階段中，知道如何回應情緒、設立界線、修復衝突，並在愛與規範之間找到穩定而不失彈性的平衡。更重要的是，它不把父母放在「執行者」的位置，而是邀請我們成為孩子關係中的「安全基地」——一個能讓孩子安心回來，也能放心離開的地方。如同作者所說：「我們大多數人必須做出的核心心態轉變，就是從以「控制孩子」為中心的責任，轉向以「連結孩子」為核心的責任，這樣才能讓孩子與我們建立起安全依附。」
當我們成為孩子的安全堡壘，不只是孩子得到了禮物。
身為父母的我們也在這段關係裡，重新學會被連結、被理解、被溫柔對待。這不是一本僅僅教你怎麼做的書，而是一本陪你一起想的書。
你將會在第一章就愛上這本書的。
 

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打造孩子生命中的安全堡壘
給孩子一份「安全感」的終身禮物
                                        邢小萍 / 臺北市立古亭國小校長
 
    擔任國小校長20多年，每天早晨最愛在校門口迎接孩子們上學。望著孩子走進校園的身影，彷彿能看見背後家庭關係的縮影。有的孩子目光堅定，熱情大方打招呼；有的孩子略顯害羞、退縮；有的孩子則是在校門口和家長溫情擁抱後昂首進校門。這些差異不是因為天資，而是源自於他們心中的「堡壘」是否穩固。
    這是我在讀完伊萊．哈伍德（Eli Harwood）的《成為孩子的安全堡壘》後深刻的共鳴。作者在書中給出了一個精闢具震撼力的見解：如果親子之間缺乏情感上的信任，所有的教養技巧長遠來看都會是徒勞。
 
    這本書的核心，是教導父母如何成為孩子生命中的「安全堡壘」。將心理學中的「依附理論」轉化為具溫度的行動指標。依附關係就像是一棟房子的地基，如果地基不穩，在上面蓋再華麗的教養大樓，最終仍難逃崩塌的命運。
 
    甚麼是穩固地基的關鍵呢？在於教養者傳達一個強而有力的訊號給孩子：「你在這裡是安全的，無論你發生什麼事，我都會在這裡陪你。」書中令我印象深刻的，是關於「誠實文化」與「共同調節」的討論。學校裡，我們看到孩子因為害怕被處罰而撒謊，往往是因為他們感受到的是控制而不是連結。引導父母從「控制行為」轉向「調節情感」，透過「調頻」（Attunement）去察覺孩子沒有說出口的需求。當孩子情緒失控時，父母要能先穩定自己的內心，成為那個「共同調節者」，孩子才能在安全感中學會真正的自律。
 
    此外，作者還觸及了父母內心的脆弱——那些來自我們童年的「經驗」。在教養中所遇到各種瓶頸，往往來自自己未曾療癒的創傷。這本書提供一個邀請，邀請教養者與孩子一同成長。我們不需要成為完美的父母，但我們可以成為願意覺察、願意修復關係的陪伴者。
 
    本書不僅有紮實的學理，還附帶實作性的「安全對話範本」與「宅知識小提醒」，讓家長在面對挫折時，有清晰的話語和方法可以依循。誠摯地將《教養安全依附的孩子》推薦給您。我們一起為孩子打造生命中的安全堡壘。當孩子擁有了「安全感」的終身禮物，他們將知道，無論世界如何改變，「家」永遠是可以放心停靠、重新出發的港灣。
 

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你不需要成為完美的父母，只需要成為讓孩子感到安全的所在
                                         吳依倫 / 精神科醫師
 
我常覺得，三十、四十歲這一輩的父母，在教養路上，是最努力卻也最容易感到挫折的一代。

社群的發達，讓育兒時能快速取得各種知識與方法，但每個孩子的先天氣質、每位父母所經歷的童年經驗，都深深影響著依附關係的建立。現代父母認真看書、上課、做筆記，努力學習各種教養技巧，卻仍常在孩子情緒失控時，一起失控，成為自己最不想成為的樣子——對孩子大吼、迴避情緒、威脅責罵，並在情緒平復後，再次責怪自己做得不夠好。我也曾是這樣的父母。
 
而《成為孩子的安全堡壘》所談的，正與多數教養書不同。這本書的主題，並不是教父母怎麼做才算正確，而是回到一個更根本、卻也最容易被忽略的問題：當孩子在情緒最脆弱的時候，是否知道，有一個地方可以安全地回來？
 
作者伊萊・哈伍德以依附理論為核心，清楚指出，能讓孩子真正成長的根基，不是任何一種教養技巧，而是關係本身的穩定度。唯有在親子之間的情感連結足夠安全時，教養的方法才會開始發揮作用；否則，再正確的技巧，都可能流於表面。
 
我特別喜歡作者在前言中提醒讀者：這本書的內容，不能成為用來責怪自己或他人的武器。我的診間裡，有許多已經成為父母的大人，在童年時並沒有被好好接住，因此在成為父母後，格外渴望給孩子一個更好的童年。然而，孩子尚未成熟的情緒，往往會觸發大人內在尚未被理解與安撫的部分，讓親子互動再次回到自己並不想要的模式，並因此而自責。
其實，我們養育一個孩子時，同時也在養三個孩子：眼前的孩子，以及自己與伴侶各自的內在小孩。正如作者所說，我們如何回應孩子，往往與自己曾如何被對待有關。當孩子來到某個年齡，我們過去在那個年紀的經驗，也常會同時浮現。
 
因此，這本書並未將「安全依附」浪漫化，而是強調以連結為本的教養，不是要求父母不犯錯，而是學會修復。孩子需要的，不是一個永遠冷靜、完美的父母，而是一個願意承認失誤、重新靠近的照顧者。
書中結合豐富的臨床經驗與研究基礎，卻以貼近日常的語言呈現，並提供實際可用的對話範本與情境引導，幫助父母在混亂發生時，知道可以如何回應。所謂「安全堡壘」，不是把孩子關在裡面，而是一個讓孩子在受挫、害怕與失控後，能補充力量、再次出發的地方。
 
這本書真正討論的，不只是教養技巧，而是關係如何代代相傳。當我們開始理解自己的依附模式，就有機會在與孩子的互動中，創造不同於過去的可能。
 
如果你正在為教養感到疲憊、困惑，甚至懷疑自己是否適合當父母，我很推薦這本書。它會讓你踏實地看見：你不需要成為完美的父母，只需要成為那個孩子知道可以回來的人。而那樣的存在本身，就足以影響孩子的一生。


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「先療癒自己，才能接住孩子。這是一本結合科學實證與溫暖同理的親職指南，引導父母走出依附創傷，建立穩固情感連結，養出情緒穩定、內心強大的孩子。」
                                                      黃瑽寧 /   黃瑽寧醫師健康講堂


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「這本書探討如何透過安全依附來增強孩子的學習成效，為他們創造一個充滿支持與理解的成長環境，讓教育更有意義！」
                陳玟樺 /臺北教育大學數學暨資訊教育學系副教授