立界線也能維繫好關係的安心管教：寫給容易心軟、失去原則的父母……以家庭教育的基本功，成為孩子面對世界最可靠的支撐

名人推薦：KittyMao毛律師｜FB「律師帶您看校園裡的大小事」主持人
王意中｜王意中心理治療所所長／臨床心理師
尚瑞君｜暢銷親子作家
林靜如｜娘子軍創辦人
陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家
羅可｜國中專任輔導教師
（依姓氏筆畫排列）

孩子有屬於他獨特的人生，父母在陪伴過程中，如何拿捏取捨？如何做好身教的示範？在在影響著孩子的成長。我們一直都是新手父母，不時學習如何調整自己的步伐，微調、修正與孩子的親子關係。在教養的路途上，讓這本書成為陪伴你的好幫手，讓自己不再茫然，不知所措。──王意中，王意中心理治療所所長、臨...

【摘文1】
關鍵二 嚴格遵守 父母和孩子都不可以「賴皮」
每對父母或多或少都會幫孩子設立規矩，但不管你設立幾十條、幾百條，如果父母自己不能堅持，就會兵敗如山倒，最後全軍覆沒，一條都守不住，孩子就會跟著完全不受管控。

如果對孩子要求的規矩只侷限於「言語」上，那無疑是一種表面工夫。父母必須對孩子嚴格執行規矩的要求，長時間下來，孩子就會將這些規矩記在腦海中，並且不會一直想去跨越或觸犯。

常言道「言教不如身教」，幫孩子執行規矩，其實要從父母本身做起，因為父母本身就應該是個「守規矩的父母」，而不只是個「談規矩的父母」。做一對有原則的父母，別扯自己後腿

有個孩子一生氣，竟把自己心愛的玩具砸壞了，媽媽見著也生氣地說：「你不珍惜玩具，
我以後不會再買給你了！」孩子因為玩具壞了沒得玩，就哭天喊地不斷地說：「我要我的玩具！我要我的玩具！」原本嚷著要孩子自己負責的媽媽，受不了孩子的哭鬧聲，便開車載著孩子去買新的玩具，邊買還邊叨唸著：「如果你再把它摔破，看我以後還會不會再買給你。」孩子出現脫序行為時，父母往往因為心軟或急於解決眼前的困境，不讓孩子承擔自己錯誤行為帶來的後果，這種「說一套、做一套」的錯誤反應，適得其反地鼓勵了孩子的無理取鬧。

有位鄰居因工作長年住在大陸，全家只有過年才會回台，每次過年我都會去他的老家聚會。有一次他老婆帶孩子外出逛街，回來時幫孩子買了一堆玩具，但回大陸時，一樣也沒帶回去。第一次朋友唸了一下孩子：「買的玩具為什麼不帶回去？ 下次不給你買了。」結果每年都上演同樣的戲碼，孩子根本無所謂，因為知道爸爸就是嘴上說說而已，最後還是都會買給他。

像上述這樣的例子，在我生活周遭實在太多了，我也能預見那些孩子絕對不會聽從父母的
話。孩子能否遵守父母設立的規矩，與父母自己能否堅持，有密切的關係。父母若能堅持原則，就可以清楚地讓孩子知道是非。因此，別在管教原則上前後不連貫、不持續，它會使孩子感到疑惑，而對父母失去了尊重及信任。

教導孩子守規矩，是需要有毅力及耐心的，因為孩子會不斷地測試你，只要你對任何自己設立的規矩有所鬆動，孩子就會在夾縫中找到耍賴的空間，所以請務必狠下心堅持到底。在你孩子的眼中，父母是個什麼樣的人？ 請先處裡自己的破口，因為父母可能就是孩子內在問題的延伸與關鍵。

有一次和球友聊到他們的孩子，他說他有兩個孩子，都已經上大學了，但他突然笑笑地告
訴我：「我的孩子好奇怪，居然會罵父母。」我聽到後完全傻眼，這很好笑嗎？ 居然還笑得出來！ 所以很明顯地可以看得出來，這父母本身也有些問題，在管教孩子方面更是問題多多。

黑臉＋白臉—夫妻同心其利斷金

在管教孩子上，夫妻需要有黑臉及白臉之分：黑臉扮演嚴格及執行的角色；白臉則扮演安
撫及寬容的角色。這是有道理的，家裡沒有黑臉，孩子是不會守規矩的；而家裡沒有白臉，孩子會缺乏來自父母的愛與安全感。

大約在十五年前，有位朋友的小孩剛上大學，父母每個月給他七千元作為生活費，但是他
每個月手機通話費就高達五、六千元，帳單都是寄到家裡，一開始是由父母支付，但父親對孩子如此高的電話費非常不滿，就告訴孩子，以後每個月給你一萬元的生活費，但從現在開始，你必須自己支付電話費。

但是，後來發現電話費還是沒有下降，這表示扣除電話費後，兒子每個月就只剩三、四千元可以生活了，媽媽一問之下，才知道兒子經常吃泡麵或是吃很便宜的自助餐，於是媽媽非常心疼，又私底下每個月偷偷塞五千元給兒子。父親知道以後，大發雷霆，夫妻吵得不可開交。

上述例子就是夫妻在教導孩子上發生不一致，這樣就無法導正孩子不當的行為了。所以在
設立規矩時，夫妻必須先有共識並共同遵守，遇到例外情況要處理時，也必須雙方都同意才可以執行。如果家裡的黑臉在前面執行，而白臉卻老是在後面唱反調，試問是要如何教導孩子呢？

在我們家，我是黑臉，老婆是白臉，所以我們家設立的規矩，孩子不太敢來和我討價還價，多半會去和媽媽撒嬌，看能不能有商量的餘地？

有一次全家出國旅遊，兒子把他的蛙鏡遺留在國外的海灘上，結果開學後，上游泳課需要
使用蛙鏡，兒子告訴我他的蛙鏡不見了，我說：「你得自己出錢買，因為是你不小心弄丟的。」他回我：「那我就不上游泳課了。」我說：「不行，游泳課是學校規定要上的。」兒子不想花自己的零用錢，就跑去和媽媽撒嬌，媽媽心軟就答應買給他，但我知道後，堅持兒子一定要自己出錢買，下次他才會保管好自己的東西。最後經過一番討論後，我才同意媽媽和他各出一半，因為這是兒子第一次弄丟東西。

普世上有這樣的觀點，認為孩子在媽媽的肚子多待了十個月，所以多數媽媽通常都比較寵
愛小孩。我老婆很少凶孩子，對孩子比較寬容，也比較有耐心，剛好和我互補，這是管教孩子蠻好的組合。因為我很凶、很嚴格，所以孩子們不敢造次，會謹記我們設立的規矩。但孩子畢竟是孩子，偶爾會因貪玩而犯錯，當我嚴格地執行懲罰時，有時可能沒有顧及孩子的感受，老婆剛好可以在後面補救。

總之，如果夫妻在管教孩子方面總是不一致，或是互相扯後腿，那麼孩子是不可能教好的，後果還是得由夫妻一起承擔，怨不了誰。

還有如果是三代同堂住在一起，祖父母很容易溺愛孫子，導致父母設立的規矩無法徹底執
行，這也會製造孩子在規矩中遊走的空間。所以父母要和祖父母事先溝通好，若真的無法改善，就得把孩子和祖父母隔離，否則是很難教導孩子的。

【摘文2】
必教三 理財教育 應對錢財：讓孩子認識資本主義的現實
兒子在小學四年級的時候，有一天晚上我外出演講，回家時他問我去哪了？ 我說去演講，
他問：「講什麼題目？」我回答：「如何開啟孩子的財經智商」他接著問我：「什麼是QE3（美國財政第三輪量化寬鬆政策）？」我心裡暗笑，真的有教有差喔！

在孩子幼兒園的階段，我就發現他們對於金錢已經有些感覺及疑問，於是開始做實驗，看
看幼童對於理財的理解力到底有多少，後來發現孩子的成熟度比我想像得還高，於是我一逮到機會，就會施行理財教育，幾年下來，發現我的小孩對於金錢及其相關事務，真的比同年紀的小孩熟稔，甚至有時候會反過來質疑父母的花錢行為。

二○一一年Eagles 樂團來台開演唱會，我約了一位大學社團的朋友一起去聽，我先幫他買
票，因為他從高雄上來，聽完那天就在我家住一晚。隔天一早起床時，朋友就還我幫他代墊的演唱會門票四千八百元，兒子也在旁邊，就好奇地問：「為什麼叔叔要給你錢？」我說是買演唱會的票錢，兒子立刻說：「你們花那麼多錢去聽演唱會？」朋友驚訝地說：「他才九歲，怎麼對錢這麼有概念！」接著說他十二歲的兒子，畫畫比賽獲得一千元的獎金，但卻對錢完全沒有感覺。

錢來、錢去，什麼是理財教育？

一聽到「理財教育」，很多父母可能就直接投降，因為連自己都不會，是要怎麼教孩子啊？確實也是，每個人在其一生的學習中，最欠缺的就是理財教育，從幼兒園到大學，甚至讀到碩士或博士，課堂上完全沒有教導如何理財。畢業出社會工作後，理財知識也只能從書籍、媒體或親友那裡得知，所接受的知識都是片斷的，甚至有不少是以訛傳訛的錯誤知識，以至於表面上好像學了不少理財知識，但實際上卻無法改善自己的財務狀況。

這裡所指的「理財教育」，泛指所有和金錢相關的事務，不是單指投資，例如賺錢、花錢、省錢、借錢、存錢，這些是每個人都會遇上的，通稱為「理財」。「理財」和每個人或每個家庭都密不可分，但多數人在成年後，都缺乏正確的理財觀念及知識，原因就在於成長過程中缺乏完整的受教機會。

別讓孩子有一天淪為「卡奴」或「負翁」

我曾受邀到新北市的紳士協會演講，演講的題目是「親子理財」，到達現場我有點驚訝，
因為協會成員的年紀有點大，孩子應該都上大學或出社會了，說實在，這年紀再教廣泛理財是有點晚了，頂多是教他們如何投資。

演講時我還是把親子教育的四階段完整說明，會後有位家長來到台前，很感慨地對我說：
「老師，你講的內容我心有戚戚焉，女兒今年高三了，去年曾鬧過自殺，只因為我不讓她買iPhone 手機。當時我非常不能理解，為了這種小事也要自殺？ 從小到大，孩子幾乎是要什麼有什麼，唯有那次我拒絕了，就做出這麼令我傷心的事。

今天我聽了你的演講，才知道原因為何，我沒有訓練孩子『延後滿足』的能力，從小到大，只要孩子開口，我就一定買給她，所以孩子已經習慣要什麼有什麼，當有一天我不願意或無法滿足她時，她就完全無法接受，這真的是父母的錯。」

如果父母自始至終都一直滿足孩子的需求時，最後就會發現「一次」的拒絕，就足以對孩
子造成極大的傷害及挫折感。在民風純樸的年代，父母只要教會孩子懂得儲蓄：「賺一塊錢、要存五毛錢！」以備不時之需；以及不要賭博：「十賭九輸、久賭必輸！」防止家財散盡，謹守上述這些理財家訓，孩子的財務狀況通常就不會太離譜。

但是，現代的商業行為盛行，新式行銷及詐騙手法推陳出新，單純教導孩子儲蓄及不要賭
博，已不足以應付現在多元複雜的金融環境。信用卡「先享受後付費」的特質，以及銀行鼓吹「借錢是高尚的行為」種種觀念，都讓年輕人價值觀混淆，產生不負責任的消費行為，很多人入不敷出，又不懂得珍惜自己的信用，因而「以卡養卡、以債養債」的案例層出不窮。這些「負翁」或「負婆」，往往全身上下穿戴名牌服飾及揹名牌包包，使用最新款科技電子產品，但都是借錢買的。

除了年輕人因不懂理財而成為「卡奴」外，事業有成、稍有積蓄的中老年人，也有人因為
缺乏金融知識，面對五花八門的複雜投資商品不知道如何選擇，更無法判別產品的風險，導致誤買不適合的金融產品而血本無歸。

二○○八年全世界發生金融海嘯時，台灣買到雷曼兄弟發行的連動債，導致血本無歸的個
別投資人高達五萬人，總損失金額高達四百億台幣，其中不乏已經或屆齡退休的人，一生積蓄__付之一炬，有不少人因而輕生，其中也有高知識分子，甚至大學教授及政府官員。根據新聞報導，光是二○二四年，台灣被詐騙的案件超過二十萬件，總金額超過一千三百億元。由此可知，大家真的都太輕忽理財了。

因此，我們還是得回到最基本的根源，那就是警覺自己的理財知識是否充足？ 為什麼有些
人會受害，有些人卻不會呢？ 未來一定還會有其他新的金融產品陸續出現，再加上詐騙手法推陳出新，只要人類貪婪的本性被觸發，缺乏判斷力的人，就會掉入陷阱而導致財務損失。因此，要教導孩子認清這個日益複雜的金融環境，培養自主的判斷能力，理財教育實在應該納入基礎教育。


【摘文3】
請問父母Q.你在孩子心中的信用評分（credit score）是幾分？
移民到加拿大之後，在和金融機構打交道時，學到一個新名詞叫做「信用評分」，它代表
一個人整體的信用程度，分數越高越好，它會影響一個人在申請各項貸款的額度，也會影響申請工作、租車、租房等等，所以非常重要。台灣也有類似的制度，但沒有對個人做評分，只是當你在進行和信用相關的申請時，金融機構或應聘公司，會主動去「財團法人金融聯合徵信中心」查詢你的信用狀況，以決定是否要借錢給你，或是評估借多少錢給你。

此外，當你在職場找工作時，比較具規模、嚴謹的公司，也會要求申請者提供這類信用報
告。過去我曾到數家公司求職，只有「瑞士銀行」的人事單位，曾經要求繳交信用報告。其實這還蠻重要的，有些企業就是忽略了這個環節，錄取的員工本來就有信用問題，進了公司果然惹出一些麻煩。

為什麼要提及信用評分呢？ 這和教育孩子有何關聯？ 原因在於我想用這個概念，提醒父母如何建立在孩子心中的信用，因為這會影響親子關係，也會決定父母是不是叫得動孩子，以及孩子是否尊重父母等等。

很多父母經常抱怨，我為孩子做了那麼多事，為孩子犧牲了那麼多，但孩子就是不聽話，
不接受我的教導，甚至做出忤逆反叛的事。我覺得其中一個關鍵因素，就是父母沒有在孩子心中建立足夠的信用。

因此，我想用自身的經驗及研究和大家分享，父母做哪些事情對孩子而言，信用評分是高
的，而哪些事情是低的。舉例而言，為孩子準備三餐、幫孩子收拾房間、叫孩子起床等等，這些都是芝麻小事，做得再多，孩子也不會太感激，所以信用評分就不會太高。

德國父母的成績單：被孩子打分數，你會不會緊張……

曾經在《早晨的太陽》的新浪博客中看過一篇文章，提及德國的父母是會被孩子「打分數」的。在德國的學校，每逢月末都會要求孩子針對家庭實際生活情況，對父母的行為進行評分，這份「父母成績單」填完後，要先給父母簽署意見，再交回給學校老師。
這份「父母成績單」上共有十道題目，評分標準優秀為A+，合格為A，不合格為B。當孩
子完成所有題目後，就可以看出本月父母在孩子的心中是否合格。各位父母在看完圖表
4題目，是覺得多數都能達到，還是多數都沒有做到，感到有點羞愧呢？

這是一份可以讓父母隨時自我反省的「成績單」。沒想到德國的學校，在無法直接影響家
庭教育的情況下，利用這樣的問卷來提醒父母，該為孩子做哪些事，正面地影響孩子，以及避免做哪些事，以免對孩子產生負面的影響。藉由這種方式讓親子互動，也可以增加親子間的交流與相互了解。

《聖經》中也多次提及家庭的重要，神創造人，需要在家庭中成長，與家庭成員息息相關。神創造男女有別，是要彼此相輔相成，結婚後組織家庭及生兒育女，而家庭往往能夠影響社會的制度和組織。在神的制度裡，家庭是社會最基本的單位，家庭若出現問題，也會影響整個社會。夫婦彼此相愛、關係良好，會帶給子女好的榜樣，子女在學習表現上，也會穩定地成長，對人生感到美滿，所產生的社會問題便會減少。

父母的信用評分：孩子看重的事，和你想的不一樣

列出父母會常為孩子做的事情，並依據我的經驗和研究，給予相對的分數（○∼十分），分數越高代表這件事情在孩子的心目中越有價值，反之，分數越低則越沒價值。很多父母可能會驚訝，自己做最多、天天做的事情，竟都是分數較低的項目，而自己很少花時間做的，卻都是分數較高的項目。如果你也是這種情況，難怪你叫不動孩子，很難正面影響孩子。

得分表左半邊的事項，分數都在中位數五分以下，那是不是可以不要做了？ 當然不是，我
只是要提醒父母，不要常拿這些事和孩子邀功，因為對孩子來說，會認為這些本來就是父母該做的事，並不會因此而多感激父母。

千萬別理虧： 提高父母信用的十種方法

根據我們的經驗，在圖表5中右邊的事項，分數都在中位數5分以上，正是對孩子來說最有價值的事。父母做得越多，孩子越會感激父母，相對地，也會越信任父母，越會聽從父母的教導。當然這十項也不是標準答案，不限於這十項而已，父母可以根據自身孩子的狀況，多做一些真的可以在孩子心中提高信用的事項。

【摘文1】
關鍵二 嚴格遵守 父母和孩子都不可以「賴皮」
每對父母或多或少都會幫孩子設立規矩，但不管你設立幾十條、幾百條，如果父母自己不能堅持，就會兵敗如山倒，最後全軍覆沒，一條都守不住，孩子就會跟著完全不受管控。

如果對孩子要求的規矩只侷限於「言語」上，那無疑是一種表面工夫。父母必須對孩子嚴格執行規矩的要求，長時間下來，孩子就會將這些規矩記在腦海中，並且不會一直想去跨越或觸犯。

常言道「言教不如身教」，幫孩子執行規矩，其實要從父母本身做起，因為父母本身就應該是個「守規矩的父母」，而不只是個「談規矩的...

在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路
-----KittyMao毛律師，FB「律師帶您看校園裡的大小事」主持人


在當代親職書寫中，「愛孩子」早已不是問題，「如何愛而不困住彼此」，才是許多父母真正面對的難題。
隨著孩子年齡增長，父母的角色勢必從照顧者、決策者，逐漸轉為陪伴者與支持者。這個轉變，並非一夕之間完成，也很難僅靠意志力做到。它牽涉的不只是教養技巧，而是父母如何面對自身的不安、焦慮與不捨，並在情感與界線之間，重新找到適合彼此的位置。
本書正是在這樣的脈絡下，提出一個溫柔而深刻的提醒：孩子終究要走向獨立，而父母也需要為這段分離歷程，預先做好心理準備。
作者並未以說教的方式要求父母「放手」，而是透過長時間的觀察與實際經驗，引導讀者看見親職關係中常被忽略的盲點——當父母過度介入孩子的選擇與情緒時，表面上是出於愛，實際上卻可能阻礙孩子發展出承擔責任、面對挫折與建立自我界線的能力。
這樣的觀點，對於長期處在高度競爭、資訊焦慮與育兒期待交織環境中的現代父母而言，尤其重要。

放手，不是撤退，而是角色的轉換

本書反覆強調的一個核心概念是：放手並不等於冷漠，也不是逃避責任，而是一種角色的轉換。
當孩子年幼時，父母理所當然站在最前線，替孩子擋風遮雨；然而隨著孩子逐步成長，父母若仍停留在「全權代理」的位置，反而容易使孩子失去嘗試、修正與承擔後果的機會。
作者以清楚而具體的方式，描繪父母在不同成長階段應有的調整，包括：
• 從直接介入，轉為提供建議
• 從替孩子解決問題，轉為陪伴孩子思考選項
• 從要求孩子照著走，轉為尊重孩子為自己做選擇
這些轉換看似細微，實際上卻深刻影響孩子日後如何面對人際關係、制度規範與現實世界的挑戰。

為高度投入的父母，提供一份理解與整理

本書另一個難得之處，在於它並未將問題簡化為「父母太控制」或「父母太心軟」，而是誠實看見多數父母的處境：在愛孩子的同時，也承受著巨大的心理壓力。
焦慮、內疚、擔心孩子受挫，甚至害怕「如果我不出手，孩子會不會因此受傷」——這些情緒，在書中都被細緻地理解與承接。
也正因如此，本書不是要求父母立刻成為某種理想化的樣貌，而是陪伴父母逐步整理自身的情緒位置，理解為何「放手」如此困難，又為何這一步卻如此必要。

在愛之中，為孩子留下承擔的空間

從實務角度來看，孩子能否在成長過程中逐步學會為自己的行為負責，往往取決於父母是否願意在關鍵時刻，退後一步，讓孩子面對結果。
本書並未否認父母在孩子遭遇困境時的心疼與不忍，而是提醒父母：真正的支持，有時不是立即介入，而是在孩子經歷挫折後，仍然在旁邊陪伴、傾聽，並相信孩子有能力走過去。
這樣的親職態度，不僅有助於孩子建立自信與韌性，也能使親子關係在長期中，逐漸轉向更成熟、平等且穩定的狀態。

推薦這本書給正在轉換角色的父母
我會將這本書推薦給所有正處於親職轉換期的父母——那些已經付出許多，卻開始感到疲憊與迷惘的人；那些明白孩子終究要獨立，卻仍在學習如何安心退後的人。
這不是一本提供標準答案的教養手冊，而是一盞在轉換過程中，為父母照亮方向的燈。它提醒我們，在陪伴與放手之間，其實存在一條可以行走的路。
只要父母願意在愛之中，為孩子留下承擔的空間，那麼，成長不必然是失去，而可能是另一種更成熟的連結。

在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路
-----KittyMao毛律師，FB「律師帶您看校園裡的大小事」主持人


在當代親職書寫中，「愛孩子」早已不是問題，「如何愛而不困住彼此」，才是許多父母真正面對的難題。
隨著孩子年齡增長，父母的角色勢必從照顧者、決策者，逐漸轉為陪伴者與支持者。這個轉變，並非一夕之間完成，也很難僅靠意志力做到。它牽涉的不只是教養技巧，而是父母如何面對自身的不安、焦慮與不捨，並在情感與界線之間，重新找到適合彼此的位置。
本書正是在這樣的脈絡下，提出一個溫柔而深刻的提醒：孩子終究要走向獨...

愛，不是完全放任孩子「自由」成長

我是一個非常「嚴格」但又和孩子非常「親近」的父親，孩子從小都很怕我，但他們又和我互動熱絡，很多事情都會和我分享，遭遇各種問題時，第一個想要諮詢的人也是我，所以我們的親子關係很融洽。孩子長大後非常獨立，在社交、人際關係、工作、經濟各方面，都能自己處理得很好，完全不需要父母操心。

對於「親子教育」這個議題，在孩子的成長過程當中，我確實蠻有心得及想法，也樂於給主動諮詢我的朋友們建議，但是教育的專家很多，把孩子教得很好的父母也大有人在，所以可以談論這個議題的人其實還蠻多的，不缺我一個，而且我也不敢說自己的教法就是最好的。二○一○年我曾出版《教孩子學理財的第一本書》，因為投資理財是我的專業領域，我比較有立場從這個角度去分享孩子的「理財教育」。

雖然過去沒有撰寫純「親子教育」書籍的想法，但身為人父，還是非常關注這個議題，看到一些好文章都會保留下來，或者自己有些想法，也會記錄下來，日常和孩子們互動的內容，也經常在臉書上分享，因此，長期以來累積了不少素材，但並沒有強烈的動機把它撰寫成書。

在孩子的成長過程中，曾經接觸到我們家孩子的人經常說：「你們把孩子教得好好啊，有沒有什麼『撇步』可以分享啊！」我們多半就是笑笑，客氣地回答：「沒有啦！」因為在親子教育這件事情上，不是三言兩語就可以說清楚，它需要非常複雜且長時間的投入及累積，才能逐漸看到成效。

我們也是邊走邊摸索，不確定自身的經驗就一定能適用於別人，而且每個小孩都是上帝所賜予的產業，都有他的獨特性，即使來自於同一對父母生的孩子，差異也可能天南地北，像我的兩個孩子個性就各具特色。再者，每個人生長的環境不同，父母的職業、經濟能力及教育水準也不同，很難用一套準則就放諸四海皆準。

近幾年我接觸到很多讓父母傷腦筋的孩子，我能很清楚地看出問題所在，很多父母都犯了非常基本的錯誤，我因此比較能肯定，｢有些原則｣似乎是每個家庭教養都可以通用的，只是有些父母忽略了或不知道該怎麼做，或是知道該怎麼做卻沒有執行，導致孩子長大後，整個價值觀及行為都偏離正軌，想再導正就得費更大的功夫。如果順其發展，等孩子自己碰壁後，才會明白自己錯了，但父母在過程中會非常煎熬，有時後果會非常嚴重且無法補救。這開始讓我有點動機，想把自身的經驗記錄下來，看看能不能幫助到一些迷失的父母。

兒子剛上大學第一次離家時，我親自幫他搬家到宿舍，那一趟旅程讓我哭得稀里嘩啦，回家後我在臉書上發表一篇〈我以為我不會哭〉的心得，得到親友們不小的迴響！孩子們也希望我能把教導他們的方法記錄下來，作為將來他們教育自己小孩的參考，這本書才得以誕生。

二○一五年我們選擇移民到加拿大，主因就是對台灣的教育非常失望。在成績掛帥的體制下，大家無法期待學校能幫你教有責任感、懂得感恩、主動學習、有良好習慣、獨立的孩子，頂多就是教出比較會讀書、擅長考試得分的孩子，因此家庭教育的功能平衡就顯得更加重要，如對孩子的壓力疏導、價值觀導正、才藝休閒的陶冶等等，在本書我也分享了許多一路走來的親身經驗與做法。

感謝老婆Julie為我生了一對這麼棒的子女，以及對我在教導孩子上的支持。也要謝謝女兒Jessie及兒子Hank豐富了我的人生，讓我可以為你們感到驕傲！

將一切榮耀歸功於上帝！

愛，不是完全放任孩子「自由」成長

我是一個非常「嚴格」但又和孩子非常「親近」的父親，孩子從小都很怕我，但他們又和我互動熱絡，很多事情都會和我分享，遭遇各種問題時，第一個想要諮詢的人也是我，所以我們的親子關係很融洽。孩子長大後非常獨立，在社交、人際關係、工作、經濟各方面，都能自己處理得很好，完全不需要父母操心。

對於「親子教育」這個議題，在孩子的成長過程當中，我確實蠻有心得及想法，也樂於給主動諮詢我的朋友們建議，但是教育的專家很多，把孩子教得很好的父母也大有人在，所以可以談論這個議題的人其實還蠻多...

推薦序 在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路／KittyMao毛律師
好評推薦
作者序 愛，不是完全放任孩子「自由」成長
前 言 為愛啟程，父母的堅定與長情陪伴
￭　孩子是神給的最大禮物
￭　我以為我不會哭
￭　為孩子尋找更好的教育環境

第1章 家庭教育兩大關鍵： 「管」「教」是責任，愛要及時更要務實
請問父母Q.你經常不遵守自己設立的規矩嗎？
關鍵一 設立規矩 要孩子「自律」，必須從「他律」開始
關鍵二 嚴格遵守 父母和孩子都不可以「賴皮」

第2章 一定要教會孩子的四種能力： 學校沒教，家庭要做補救教育
請問父母Q.你知道該教孩子什麼嗎？
必教一 品德教育 人格塑型，父母的身教最有影響力
必教二 習慣教育 建立可持續的日常結構，有效啟動孩子內驅力
必教三 理財教育 應對錢財：讓孩子認識資本主義的現實
必教四 人際關係教育 跨出自我中心，學習「同理心」與「換位思考」

第3章 為人父母的十誡： 傷害、阻礙孩子最嚴重的人，有時就是父母
請問父母Q.你是Asian Parents︵亞洲父母︶嗎？
十誡之一 不要溺愛孩子：等他「爬到你頭上」就不會下去了
十誡之二 不要拿物質和孩子交換：「胡蘿蔔」會讓孩子變成被動的驢
十誡之三 不要說無法造就孩子的話：父母的語言能載舟亦能覆舟
十誡之四 別把孩子養得不知感恩：用拜樹頭教育，擺脫「媽寶」和「啃老」災難
十誡之五 別把孩子當成你的資產：人是你生的，但人生是他的
十誡之六 別把孩子當成你的員工：父母是「成功高管」跟孩子沒有半毛關係
十誡之七 不要強迫孩子學習：「自願」再學，「填鴨」都只是一時虛胖
十誡之八 不要對孩子有不合理的期待：「達不到的目標」沒有意義
十誡之九 避免拿孩子與他人比較：用心找出孩子的天賦優勢
十誡之十 不要幫孩子決定未來：孩子有自己的翅膀和航向

第4章 建立父母的信用：「憑什麼」孩子要聽你的？ 父
請問父母Q.你在孩子心中的信用評分︵credit score︶是幾分？
德國父母的成績單：被孩子打分數，你會不會緊張︙︙
父母的信用評分：孩子看重的事，和你想的不一樣
千萬別理虧：提高父母信用的十種方法

第5章 讓溝通永遠同頻：從父母的角色變成孩子的朋友
請問父母Q.你能從「上下關係」轉為「平行關係」嗎？
孩子青春期叛逆，管教總是「一拳打在棉花上」？
換種方式管教孩子：讓出「空間和距離」是更好的關心
長不大的可能是父母：親子必須同步學獨立
面對「成年孩子」的三個心：放下栓繩，缺氧的愛會令人窒息
去飛吧！孩子—父母要學會「為愛讓路」
不要干預孩子的交往：父母不是月老和邱比特
On-Call 隨機待命：成為孩子「最大」但「被動」的支持力

第6章 從「牽手」到「放手」：允許孩子真正獨立，做自己！
請問父母Q.是你造成孩子無法獨立嗎？
生活獨立：從「賦能」到「賦權」，做一個能放心、放手的父母
思考獨立：聽到孩子說「我自己會決定」時要高興
學業獨立：「自主學習」是父母可以放手的信號
經濟獨立：不求養兒「防老」，至少不能「啃老」

後記 強大的孩子，都來自父母智慧的愛

推薦序 在陪伴與放手之間，為父母留下一條可以行走的路／KittyMao毛律師
好評推薦
作者序 愛，不是完全放任孩子「自由」成長
前 言 為愛啟程，父母的堅定與長情陪伴
￭　孩子是神給的最大禮物
￭　我以為我不會哭
￭　為孩子尋找更好的教育環境

第1章 家庭教育兩大關鍵： 「管」「教」是責任，愛要及時更要務實
請問父母Q.你經常不遵守自己設立的規矩嗎？
關鍵一 設立規矩 要孩子「自律」，必須從「他律」開始
關鍵二 嚴格遵守 父母和孩子都不可以「賴皮」

第2章 一定要教會孩子的四種能力： 學校沒教，家庭要做補救教育
請問父母Q.你知道該...