關係的語言： 從讀心到體心，精神科醫生教你體察他人內心，讓彼此關係更和諧

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序章　從「讀心」走向「體心」——從評斷之語到體察之語

試想一下，你的摯友（或已成年的孩子）經過多年努力，終於進入一家不錯的公司工作。但不到一年，他突然想辭職，還說：「我真的撐不下去了，覺得自己已經累到想走了。」你感到震驚，因為他看起來對辭職後也沒什麼明確的計畫，那麼你會怎麼回應？
「你瘋了嗎？那家公司是你拚命才擠進去的耶！」
「你不知道嗎？工作本來就不輕鬆，你以為其他人是不累才選擇留下來嗎？」
「你現在辭職，過不了幾個月一定會後悔。」
「好吧，那你至少也該有個計畫再說啊！」
如果你是那位朋友，聽到這些話會有什麼感受？即使你知道對方是出於好意，恐怕也難以打開心房，說出真正的感受與掙扎，那麼，有沒有可能換個方式來回應呢？
「我不知道你那麼辛苦……你居然會想離開好不容易進去的公司，到底發生什麼事了？」
這麼一來，對方或許就會感受到被理解，進而願意談談到底是什麼原因讓他如此難熬。但這兩種回應方式究竟差在哪裡？當然，是「用詞」不同。前者是評斷與建議，後者則是同理與理解。為何面對相同的情境，我們所用的語言會如此不同？因為語言不只是語言，有時我們會說出違心之論，但大多數的時候，語言是源自內心的表達，因此若要改變我們在人際關係中的說話方式，首先必須改變我們與他人建立關係的心態。這兩類話語的根本差異，在於其背後的心理運作模式：簡而言之，前者是「讀心」（mind reading）在運作，後者則是「體心」（mentalization）在發揮作用。本書所說的「讀心」，是指根據自己的感覺與推測來判斷對方的內心狀態；而「體心」則是暫時放下批判，轉而關注對方的內心正發生什麼。因此，當我們進入體心狀態，就不會再倉促地給予建議或批判，而能夠展開一場理解與共鳴的對話。

實際上，掌握他人內心狀態，是一種與生存直接相關的問題。讓我們稍微想像一下，人類的祖先面臨氣候變遷，被迫從樹上走向開闊的草原，此舉大大提高了生存的風險。當時的草原上潛伏著無數掠食者，在這樣的環境中，我們的祖先要如何確保安全？畢竟他們跑不快、力量也不強，更沒有鋒利的牙齒與利爪。方法只有一個——團結起來。人類為了生存，不是選擇個體性的生存方式，而是選擇群體性的生存策略。早期人類可能會拿著樹枝或石塊來防禦周圍，彼此緊密地團結在一起行動。因為需要合作，他們開始建立階序制度，並透過眼神、表情、聲音與肢體語言來迅速讀取領袖的想法與意圖，進而同步到行動上。在攸關生死的情境中，比起溝通與理解，快速的判斷能力更為關鍵，這項能力的遺產，如今仍深深烙印在我們的大腦之中。我們並不會單純接受他人的話語與行動，而是會迅速解讀其背後的意圖、需求與想法，僅憑一個眼神或表情，我們就能立即判斷對方是敵是友。這種能力在語言尚未出現的時代，是一種基於直覺與猜測來判斷他人內心的原始機制，便是所謂的「讀心系統」，它的優點是快速，但準確性卻偏低。
然而，隨著語言的誕生、人類開始定居生活、社會規模擴張至超越血緣的巨大群體後，人際關係的樣貌也變得前所未有地複雜起來。內心的感受與外在的表達變得不一致，當面說的話與背後說的話也可能大相逕庭。人類不再僅為了生存與鬥爭而合作，更需要為了社會共存與分工，進行更複雜且精細的合作。此時，奠基於語言的理解與溝通逐漸取代了單靠感覺與猜測，我們需要一個新的系統來辨識與理解他人的內心，這就是透過反思與對話來掌握他人心理狀態的「體心系統」。比起讀心，雖然體心的運作速度較慢，但準確性更高。它不只關注外在言語表現，還會細察語境與情境，並從對話中獲得補充資訊。人類正是透過這兩種心智系統的進化，才建立起龐大的社會連結網絡。如果說讀心是早在人類起源、約五百至七百萬年前就開始運作的古老系統，那麼體心則是在語言出現後、約三萬至五萬年前才逐漸形成的新系統，兩者是互補關係。簡單來說，「讀心是快速的了解」、「體心是緩慢的理解」，只有當這兩種系統取得平衡，我們才能建立並維持健康穩定的人際關係。
而在人際關係中遭遇困難的人，通常有以下兩種情況：一是兩種系統都出現問題；二是只發展了讀心的系統，卻未發展出體心的能力。這可能源於先天或後天的因素，例如患有自閉症譜系障礙的人，天生在這兩套系統上就有缺損，因此無法有效運用讀心與體心。而後天因素中，童年時期的負面經驗也會阻礙體心系統的發展，如果兒童與青少年時期遭受過度壓力，或在情感上被忽略，他們便無法自然培養出體心的能力，因為體心的發展，需要他人的情感照顧與理解來作為養分。
來到諮商室求助的人，並非對關係不在乎，或是不願意努力維繫關係，他們往往比誰都更渴望良好的人際互動，也更努力想建立親密關係。但問題出在哪呢？出在他們往往無法正確理解自己與他人的內心。更嚴重的是，他們憑藉錯誤的讀心方式與他人互動，自以為了解對方，實際上卻不懂。他們習慣只根據對方的言行表現來下結論，也慣於將自己的感受視為事實。例如：「這個人不好，感覺不對勁。」、「這人不錯，上次對我很好。」這樣的想法也反映在他們的語言中。他們的對話通常急躁、帶有判斷性與情緒性，要不就是壓抑情緒、說出與內心相反的話。
相反地，能與孩子建立穩定依附關係的父母、隨著時間更加相愛的伴侶、能互相扶持的朋友、在職場上擅長溝通與合作的這些人，則不會輕易評斷他人，而是會努力去理解對方的內心，他們不靠猜測或看人臉色來推測，而是透過對話，觀察語言、行為、情境與脈絡來理解對方的想法。
即使是親密關係中，他們也認為對方是一個與自己擁有不同內心世界的獨立個體，因此他們會假設「自己可能不了解對方的心」，並抱持「我想更了解對方」的態度。他們的對話特徵是：謹慎、不輕率、不帶批判，並懷有真誠的好奇心。他們能夠將內心的想法與外在表達保持一致，因為他們不僅試圖理解他人，也會細細體察自己的內心。他們能察覺自己在關係中出現了什麼樣的情緒與需求，也有能力清楚地表達「自己希望什麼」，並引導對方能夠理解與回應。他們不會靠一味忍耐與犧牲獨自維繫關係，而是透過溝通與合作，一起打造出共生的關係。
若在一段關係中，總是讓你感覺自己越來越渺小，那就不是一段健康的關係，真正良好的關係，應該是讓「我、你和我們」都能有所成長的互相擴張式關係，而這正是「體心」所能實現的目標。在認知學習中有 IQ（智商）的概念，那麼在人際關係中，則需要一種稱為「關係智力」的能力，而關係智力的核心，就是體心能力。
2018年，我出版了《理解關係的時間》一書，從「界線」（boundary）的觀點來剖析人際關係，書中的重點在於，唯有當「自我」與「他人」之間的心理界線是健康的，我們才能建立良好的人際互動。在那本書裡，我曾簡單提到「體心」這個概念，並強調了兩點重要性：一是如何在保護自我的同時，也能與人進行良好的互動；二是在自我與關係之間，如何維持一種動態平衡。但近年來，社會上流行的人際關係令我感到憂心，許多資訊將所謂健康的界線核心誤解為「自我主張」與「劃清界線」，強調的是保持距離與自我保護。也許正因如此，能夠分享親密感的關係愈來愈少，感到孤立的人也變得愈來愈多，然而，再怎麼困難，我們還是必須努力創造「雙方都感到美好」的關係。就像魚無法因為水質混濁而離開水般，人也無法因為人際關係令自己痛苦就完全逃離，這也正是當代社會，為何更加需要「體心」的原因。
創立「心智化治療」（Mentalization-Based Treatment, MBT）的精神分析學家彼得・福納吉（Peter Fonagy），將「心智化」定義為「理解他人心理狀態的能力」。這本書可說是第一本系統性介紹體心理論的大眾書籍，我希望透過本書說明，為什麼體心能力是人際關係中的關鍵能力。同時，為了讓讀者能將心理學理論實際應用於自己的生活與人際互動中，我將多年來進行的「體心工作坊」的方法與經驗也融入本書之中。

本書總共分為四章，第一章將探討「為什麼即使付出了努力也仍然覺得很難經營人際關係」，透過這一點來說明體心是什麼、有多重要，以及若在欠缺體心的狀態下投入的關懷與努力，有時會反而破壞關係。第二章將介紹體心能力是如何發展的，並說明它對人際關係產生什麼樣的影響，此外，本章節也會分析使用讀心與體心時，語言表現的差異。第三章則聚焦在「如何才能讓體心正常運作」，並介紹幾個關鍵條件，這些條件對發展體心能力與語言有著極其重要的作用。最後，第四章是「體心對話篇」，因為體心不是憑直覺來「快速讀取對方的心理狀態」，而是透過好奇心與體察的語言，來主動理解對方內心。

還有幾件事情我想向讀者說明，首先，本書在撰寫過程中，參考了彼得・福納吉博士及其團隊在體心領域的重要著作與研究成果，但這些理論多聚焦於臨床對象，例如人格障礙患者，應用範疇相對有限。因此，本書嘗試將其擴展到一般人際關係中，在概念與練習方式上，與福納吉博士的版本可能略有不同。另外要特別提醒的是，對於經歷「依附創傷」、體心資源極度匱乏的人來說，本書的效用會有所局限，如果你屬於這類情況，請不要只單靠閱讀本書，而應尋求專業諮商與系統化的訓練。其次，我所使用的「讀心」與「體心」雙系統概念，是借用了行為經濟學之父丹尼爾・康納曼（Daniel Kahneman）於《快思慢想》（Thinking, Fast and Slow）中所區分的「快速思考」與「慢速思考」模型，並將其對應至人際關係的心智運作上。第三，本書所說的「讀心」一詞，雖然用詞與威廉・伊克斯（William Ickes）理論中可能指涉「同理心」或「理解能力」相似，但在本書中並不等同於共情或理解。請務必注意，這裡的「讀心」是指「憑感覺與猜測，武斷地判斷他人話語與行動意圖的行為」，「體心」是指將人心放在關係的中心，以此建立互動狀態。

唯有能夠體心，心與心才能真正相遇，才能夠加深彼此之間的關係。

「人是有『心』的」
「人與人的心必須相遇」
「唯有透過體心，才能更加深化關係」

這些，就是我希望透過這本書，向讀者們傳遞的話，我們是有「心」的，也許你的心與我的心並不同，但心與心之間終究渴望相連，我們不只渴望身體的擁抱，也渴望心的擁抱。

序章　從「讀心」走向「體心」——從評斷之語到體察之語

試想一下，你的摯友（或已成年的孩子）經過多年努力，終於進入一家不錯的公司工作。但不到一年，他突然想辭職，還說：「我真的撐不下去了，覺得自己已經累到想走了。」你感到震驚，因為他看起來對辭職後也沒什麼明確的計畫，那麼你會怎麼回應？
「你瘋了嗎？那家公司是你拚命才擠進去的耶！」
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「你現在辭職，過不了幾個月一定會後悔。」
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追求彼此成長的擴張式關係

愛瑞克｜《內在原力》作者、TMBA共同創辦人

人際溝通向來是人們的一大課題，尤其在社群媒體蓬勃發展、短影音氾濫成災之後，人們的專注力更加短暫，也愈來愈缺乏耐心。原本的人際必修課題，已經成了許多人陷入困境的人生大問題！尤其，愈是親近的人之間所發生的溝通問題，造成的傷害愈大、影響更為深遠。

此書作者是一位專業的精神科醫師，臨床經驗豐富，行文間措辭精準、觀點一針見血，令我讀來相當有感。另一方面，作者不只是提供臨床案例，跟大家說故事而已，文中也援引不少學理根據說明佐證，使得論述更具說服力，而非只是一家之言。本書內容實務與學理兼備，在此基礎上讓此書頗具可看性。

我很喜歡作者以「讀心」與「體心」雙系統概念，解析人際溝通之間的運作之道，儘管作者在前言即已說明，是借用了行為經濟學之父丹尼爾・康納曼（Daniel Kahneman）於《快思慢想》（Thinking, Fast and Slow）中的「快速思考」與「慢速思考」模型；然而，作者在人際關係方面的論述與解析，卻有相當令人折服的創見，讓我收穫甚多。

例如，作者強調讀心與體心的雙系統必須均衡的運作，才能讓一個人在各種不同的情境下做出最佳的反應，可惜的是，現在人們更傾向於憑藉錯誤的讀心方式與他人互動，自以為了解對方，實際上卻不懂。當人們習慣只根據對方的言行表現來下結論，很容易誤判而導致關係破裂。我想，這也是人際溝通書籍總是容易登上暢銷排行榜的主因之一，可惜的是，多數指導的是短期速效的技巧或話術，卻缺乏從根本去理解的深度。幫助強化人們體心的能力，即是此書最大價值所在。

此書令一讓我喜愛之處，是應用範圍廣泛──不局限於職場溝通、親子溝通、夫妻或情侶溝通。先幫助讀者建立最根本的底層邏輯（例如前述的「讀心」與「體心」），在這個基礎之上，再談如何應用在不同的關係情境，這大幅度解決了人們「頭痛醫頭、腳痛醫腳」的困擾。對我來說，讀完這一本書，彷彿是讀了三四本人際溝通書的收穫感。

最後，作者這段話很觸動我：「真正良好的關係，應該是讓『我、你和我們』都能有所成長的互相擴張式關係，而這正是『體心』所能實現的目標。」確實，此書是目前我所讀過有關人際溝通書籍中，少數將目標放在整體成長上，而非將個人受益放在目標正中心的一本著作，這恰巧與我的人生哲學不謀而合。我很榮幸為此書作序、並且大力推薦！

追求彼此成長的擴張式關係

愛瑞克｜《內在原力》作者、TMBA共同創辦人

人際溝通向來是人們的一大課題，尤其在社群媒體蓬勃發展、短影音氾濫成災之後，人們的專注力更加短暫，也愈來愈缺乏耐心。原本的人際必修課題，已經成了許多人陷入困境的人生大問題！尤其，愈是親近的人之間所發生的溝通問題，造成的傷害愈大、影響更為深遠。

此書作者是一位專業的精神科醫師，臨床經驗豐富，行文間措辭精準、觀點一針見血，令我讀來相當有感。另一方面，作者不只是提供臨床案例，跟大家說故事而已，文中也援引不少學理根據說明佐證，使得論述更具...

推薦序 追求彼此成長的擴張式關係
序章　 從「讀心」走向「體心」——從評斷之語到體察之語

第一章 關係中最重要的事
為什麼人際關係再怎麼努力都這麼困難？
1. 尊重的核心：不是說好不再提那件事了嗎？
2. 對話需要練習：不說出口，連鬼都不會知道
3. 心的連結：當你愛的人正感到痛苦
4. 真正的體貼：你的體貼，對對方來說也是體貼嗎？
5. 尊重差異：保持距離，也能算是尊重嗎？
6. 超越「讀心」：我其實並不真正了解你的內心
7. 自我中心的承認：朋友有的，我卻沒有
8. 具體的表達：我該如何說出我真正的想要？
9. 什麼是體心？：從慣性的讀心走向你我之間的體心

第二章 走向彼此都好的關係之路
體心如何改變我們的人際關係？
1. 成人的依附類型：從小被愛，就是安全依附嗎？
2. 內在經驗的投射：總是說話帶刺的人
3. 心的鏡映作用：這，就是你的心啊
4. 關係的平衡：為什麼總是在替別人設想？
5. 觀察內心的心：如果朋友和你見面時一直看手錶
6. 讀心語言 vs. 體心語言：你擁有體心的語言嗎？
7. 一起成長：他們的愛，為何日益深厚？
8. 內心的創傷與修復：當體心的開關關閉的瞬間
9. 化解衝突的方法：一個懂得「體心」的社會

第三章 體心的運作
我們要如何體察他人的內心？
1. 認知的開始：你與我的心並不相同
2. 一個人，一種文化：為什麼連你也無法理解我？
3. 最佳的標準：接納彼此的極限
4. 鎮定的技術：安撫動盪的心緒，啟動身心著陸法
5. 不做評判的心：練習用獨白與內心保持距離
6. 接納他人觀點的力量：壓抑自己的主觀視角
7. 積極提問：當你完全無法理解對方時
8. 日常的體察：今天你做了什麼呢？
9. 自我照顧的語言：體察自己內心的話語

第四章 關係的語言
體心對話的四個階段
1. 新關係的架構：什麼是體察內心的對話？
2. 第一階段：打開體心開關：我還不了解你的心
3. 第二階段：積極傾聽：可以再多說一點嗎？
4. 第三階段：體察自己的內心：我的情緒與需求是什麼？
5. 第四階段：後設溝通：我們對話的目的究竟是什麼？
6. 衝突解決練習：我們的關係怎麼會變成這樣？
7. 恢復關係的傾斜：斷聯，真的是解決辦法嗎？

後記：人類是不斷練習的生命體
參考文獻

推薦序 追求彼此成長的擴張式關係
序章　 從「讀心」走向「體心」——從評斷之語到體察之語

第一章 關係中最重要的事
為什麼人際關係再怎麼努力都這麼困難？
1. 尊重的核心：不是說好不再提那件事了嗎？
2. 對話需要練習：不說出口，連鬼都不會知道
3. 心的連結：當你愛的人正感到痛苦
4. 真正的體貼：你的體貼，對對方來說也是體貼嗎？
5. 尊重差異：保持距離，也能算是尊重嗎？
6. 超越「讀心」：我其實並不真正了解你的內心
7. 自我中心的承認：朋友有的，我卻沒有
8. 具體的表達：我該如何說出我真正的想要？
9. 什麼是體心？：從慣...