別傻了！妳的男人才不是這樣想：AV導演教妳破解愛的迷思

當作答時覺得「我就是這樣的人」，或「這就是她」，請依照「→」的指示先閱讀其中的內容。



總是愛上

不愛我的人

→１－１ 喜歡我的男人我偏偏對他們不感興趣

→１－３ 因為他沒選擇我，

使我感到「失去身為女人的價值」

→３－９ 害怕被討厭，

以致無法任性或說出真心話

→６－１ 曾經那麼愛慕的人，為什麼現在令我這麼厭惡？

→３－１

害怕養兒育女→６－６ 我該不會是他的「備胎」？

→７－１ 自慰能達到高潮，做愛時卻沒辦法。

→８－５ 瘋狂地喜歡做愛。

→７－２ 喜歡被綁、被打、被掐住脖子的性愛。

→７－４

雖然也想嚐試「很棒的戀情」「極致的性愛」，不過我並不是「好女人」，所以不可能。

→７－３ 雖然有人要我「像個女人！」但是我做不到。

→８－４ 愛上花心男。

→４ 事實上，男友以前是宅男。

→４ 以為喜歡的是宅男，沒想到他是玩咖。

→４

1-1　一受冷落就很在意？

你正在戀愛嗎？

你現在所談的戀愛，是否讓你感到很甜蜜呢？

如果你現在談的這個戀愛，或是到目前為止的戀愛，都使你嚐盡了苦頭，究竟是為什麼呢？

當你談戀愛談得很辛苦時，你可能會認為：

「如果我是一個更完美的女人就好了」

「如果我的個性再好一點的話……」

「我的男人運真差……」

不過，這些想法都是錯的。

回想一下身邊陷於苦戀中的女性朋友，她們是不是「在潛意識中選擇了不愛自己的男人，並且深深地愛上他們」？

或許你會忍不住想反駁：「我和她們不一樣！」

不過，若是你正處於戀愛的困境中，這個可能性就相當高。

一旦內心深處認為自己是「差勁的女人」，不會喜歡你這一型，或是熱中於你本人之外的事物，這樣的男人對你而言，顯得格外有魅力。

請你回想被他吸引的原因。

「他似乎可以引導我」

「他好像能帶領我到另一個全然未知的世界」

你當時是否有這樣的心情呢？

艱辛的戀愛旅程，都是在與對方邂逅之前，從你「討厭自己」的那一刻開始，就已經跨出第一步了。

因為討厭自己，所以才會迷戀「不可能愛上自己的人」。

1-3　一有人追求就想逃？

你是不是認為：倘若愛上「不愛自己的人」，會感到如此痛不欲生的話，乾脆最初就選擇「會愛自己的人」不就好了嗎？

有過慘痛戀愛經驗的女性，常掛在嘴巴上的台詞是「向我表白說喜歡我的人，我就是沒有興趣，無法喜歡對方」。

這是為什麼呢？

她們之所以無法接受「喜歡自己的對象」，分為兩種類型──「蔑視型」及「恐懼型」。

蔑視型的想法是「被這種水準的男人喜歡，我死都不想跟他交往！我喜歡的是能夠凌駕在我之上的男人。」這就是蔑視對方的態度。

她們忍不住心想「會愛上我的男人，根本沒有看女人的眼光」或是「我一點魅力都沒有。只有白痴才會說喜歡我，我還會不了解自己嗎？他一定是秀逗了」。

她們嘴上說「這個人不是我的菜」，其實心裡十分瞧不起對方。

至於恐懼型的人，則是害怕去認真面對對方的好感。她們的內心覺得「他喜歡我雖然令我很開心，但是他喜歡的並非真正的我」。

她們感到不安：「我沒辦法讓他看見自己有缺點的一面。如果他看穿真正的我，一定會討厭我」。因為她們內心感到恐懼，認為配不上對方。

不管是瞧不起對方，或是產生恐懼的心理，基本上，都是同樣因為「厭惡自己」。

無法肯定自我的女性之中，似乎也有人認為沒有男友是件羞恥的事。

這樣的人對於開口表白喜歡自己的男性，基本上若以世俗的觀點來評斷，比方說在大公司上班、時髦的穿著打扮、長相還不錯的話，她們大概就不會拒絕對方，暫時先交往看看。

然而，結果總是漸漸對於男友失去興趣，或是漸漸感到焦躁不安，甚至於開始討厭對方，然後有一天自己提出分手的要求。

對於可能會愛上自己的男性，也有人一開始潛意識中就不把對方當男人看。原本有個對自己感興趣的對象出現在面前，她卻說「我沒注意到他」，或是故意對他視若無睹。

然後，總是聽她念念有詞地抱怨：「唉～我怎麼都找不到男人啊～要是有誰認識好男人，一定要介紹給我～」

究竟她希望被愛還是不希望被愛呢？

不用說，當然是希望被愛吧？

和男友說掰掰時，你是因為輕視？還是恐懼？

2-1　女性雜誌鼓吹女人談戀愛的理由

以女性讀者為客群的流行雜誌或網站，常出現「戀愛中的女人最美」「讓男人愛你的化粧術」等標題。

也常有型男藝人或潮流派文化人士，在多到幾近氾濫的「戀愛特輯」「性愛特輯」上，大談他們心中的「理想女性」。

由於這些雜誌或網站製作特輯，讓一般女性大眾得知容易被追求的女性典型，或是能勾起男性興趣的重點。

但是，也因為這些情報過於氾濫，雖然當事人沒有自覺，但深受壓力的女性正在逐漸增加。

心裡想著：「這麼做就能有更多男人追求！」因而勉強自己配合男性的觀點，但是這麼一來，很快地感到沮喪，「我的性格絕對不可能變成男人期望中那麼可愛，也沒辦法打理好家事，床上功夫也不行」。

結果，有些人不由得開始厭惡「要求自己不擅長事物的一般男性論點」，甚至不清楚造成自己內心混亂的原因。

原本應當是支援女性的雜誌或網站，為什麼故意刊載這些令她們感到痛苦的內容呢？

要知道針對女性的媒體，只是為了銷售給女性服飾、化粧品的「廣告」。

刊登的主要內容，事實上也全是廣告的一部分。強化女性自戀情結中的「希望被愛」，把訴求「如何被愛」，和要你添購服飾、化粧品、要你多去餐館約會、旅行等連結在一起。

廣告本身並沒有所謂的好壞，因為所謂的時尚女性雜誌原本就是這樣的東西。

女性雜誌是「為了販賣商品給戀愛中或想戀愛的女性」而製作的廣告。

7-1　「和喜歡的人做愛」，為何如此痛苦？

「他原本很體貼，上過床以後，態度突然變得冷淡」

「我們有了肉體關係後，我反而不知道他到底喜不喜歡我，非常的不安」

「發生過親密關係後，他就消失無蹤了」

「我們雖然有上床，但我們真的算在交往嗎？」

「我該不會只是他的飯飯之交？呼之即來揮之即去的女人？」

似乎有很多女人和喜歡的對象上床後，有這一類的煩惱。

「我看錯他了！」要是能夠這麼乾脆爽快地和對方分手還好，通常都是對男友戀戀不捨、拖泥帶水。

當然男方也有錯，不過會變成這種關係的基本原因，是因為她們把自己的身體或性愛當作「戀愛的誘餌」來使用。為了使不愛自己的人愛上自己，以自己的身體當作交換的代價。

想要吸引喜歡的對象、希望早點變成情侶關係、希望獲得未來的保證。兩人完全沒有精神層面的交流，卻想藉由肉體關係填補內心的空虛，誤以為「因為上床了，他就屬於我，我也屬於他」這樣的想法被對方看透了吧。

對於不知是否會接納自己的人，為了使對方接納自己（希望被愛），所以每一次戰戰兢兢把身體當作誘餌貢獻給對方，不但造成自己精神上的不安，也一定無法真正享受魚水之歡。

當對方似乎開始疏遠自己，彼此關係不太好，於是便開始怪罪自己「我是不是做錯了什麼？」或是開始自卑「是不是我沒有魅力？」或者責備對方「結果男人目的只是為了我的身體」……彼此關係更為惡化。

對於這樣的女性，她的女性朋友可能會責備或建議她：「所以我不是早就告訴你了？不可以賤賣自己！你讓他太早得逞，他就肆無忌憚了！」

真是這樣嗎？

「不要賤賣自己」的意思，是不是代表「抬高自己的身價才有利。應該在對方面前展現出更高的身價」？

換句話說，這就像是建議：出賣身體的「撒餌技巧要更高明一點」。

確實，不管是任何針對女性而寫的戀愛指南，都寫著「不能讓他立刻得逞！」實際上並沒寫得如此直接沒品，不過，大概就是這個意思。

她們的目的如果只是「想結婚」，或許還無所謂。不過，她們的內心應該是「渴望被愛」吧？

建議「不要賤賣自己」的女性，倘若也是為情所困，很多都是因為想要「抬高自己的身價」。

抬高自己的身價，結果能夠如願開始交往或結婚，之後一旦露出本性，他也會陷入「不再給上鈎的魚飼料」的狀態……

但是，她們卻做夢也想不到「竟然會因為以性愛為手段而發生問題」。

煩惱著是否只被當炮友的女性，反而比較容易發現痛苦的原因出在性愛的手段。

無論是把自己賤賣或抬高身價的女性，都同樣是把性愛作為「戀愛的誘餌」。

「什麼時候可以和他發生關係」不是重點，「他是不是發生關係後也能令你安心的對象」才是你應該認真思考的。

因為性愛而受傷的，可能是因為「把自己的身體當作誘餌」。

7-2　為什麼要做愛？

為什麼性愛是「彼此相愛的人才應該做的事」？

又不是現在就想生小孩，為什麼「有性欲」？

或者，為什麼「有交往對象，卻沒有性欲」？

性愛並不只是單純的身體接觸，而是「碰觸到內心的空洞，並在那一刻能夠感到內心的空洞被填滿。」

而且，透過性愛無疑地能看到「自己內心空洞的樣貌」，也能在某種程度上感受到「對方內心空洞的樣貌」。

上床必須是彼此相愛的人比較好（感覺更舒服，也更安全），也是這個緣故吧。

彼此相愛的人，能夠親近彼此內心的空洞、接納彼此的欲望，所以不光是身體，心情也會感到非常舒暢。

人類有各種欲求，「希望被接納」「想要有個可以撒嬌的人」「渴望有人寵愛自己」「希望自己的身體能取悅對方」「渴望獨占、控制」「希望把對方占為己有」等。

這些欲望，也全都是來自「被父母打開的空洞」。

每個人內心深處其實都希望「挖開空洞的當事人，來為自己填補內心的空洞」。當然，並不是意謂著「想與父母做愛」。

但是，事到如今因為不可能「由父母來填補內心的空洞」，所以才向戀愛對象索求。

另外，「性欲很強」「雖然想做，但因為自卑所以沒辦法」「因為太麻煩，所以不想做」「想嘗試和不同對象做做看藉由上床，來確認自己是否被接納」「喜歡異常性行為」「床上很合，所以不想和他分手」這些狀況也都是「內心空洞的形狀」。

究竟要「和怎樣的人」「以什麼樣的性愛方式」「做多長的時間」你才覺得能填滿內心的空缺呢？

你不應該忘記，即使你覺得「好像用性愛填滿內心的空缺」，都只是「在做愛的當下」罷了。

無論你們多麼相愛，在床上多麼水乳交融，就算當下感到十分滿足，也無法因此永遠消除你的「自卑感」或「寂寞」的感覺。

因此，不要冀望「以性愛來填補內心的空洞」比較好。

正因為他人了我們內心的空洞，才會覺得很舒服。

雖然這一句說來簡直是廢話，性愛是需要「對象」的。

與其用盡千方百計想填補內心的空洞，不如去撫慰對方內心的空洞他的欲望將從空洞中出現。

性愛是撫慰「彼此內心空洞」的行為。

當作答時覺得「我就是這樣的人」，或「這就是她」，請依照「→」的指示先閱讀其中的內容。



總是愛上

不愛我的人

→１－１ 喜歡我的男人我偏偏對他們不感興趣

→１－３ 因為他沒選擇我，

使我感到「失去身為女人的價值」

→３－９ 害怕被討厭，

以致無法任性或說出真心話

→６－１ 曾經那麼愛慕的人，為什麼現在令我這麼厭惡？

→３－１

害怕養兒育女→６－６ 我該不會是他的「備胎」？

→７－１ 自慰能達到高潮，做愛時卻沒辦法。

→８－５ 瘋狂地喜歡做愛。

→７－２ 喜歡被綁、被打、被掐住脖子的性愛。

→７－４

雖然...

寫在前面

你是否經常有這樣的想法？

「總是愛上不喜歡我的人」，或是「對我表白說喜歡我的人，我偏偏一點感覺都沒有？」

你是否曾經想過「我很討厭自己……。可是，卻又好喜歡這樣的自己。」

戀愛總是不順利、無法有理想的婚姻、甚至根本連男朋友都沒交過，有時討厭自己有時卻又喜歡自己，心情處於不安定的狀態，這些問題都其來有自。

那並不是因為你「沒有男人緣」、「性格差勁」、「缺乏魅力」。原因沒有這麼單純。

而且，責任也不是只出在你身上。

其中的祕密，不僅深藏在你的內心深處，也和男性心理有關，甚至脫離不了與你在童年時期和父母間的關係，再說得誇張點，就連「究竟什麼是女人」「什麼才是戀愛」這樣的問題裡，也隱含著戀愛不順遂的祕密。

我是成人錄影帶的導演，我的工作是拍攝性感女人自願而且大膽做愛的Ａ片。

幾年前，我曾接受性愛特輯的專訪。那是一家著名的女性雜誌，內容是有關「說明如何令男性有快感，同時也能使女性樂在其中的技巧」。

雜誌社相當認真地做了訪問，也依照訪談內容寫成文章刊出。然而，看了出版後送來的雜誌，我卻有一種「咦？怪了」的感覺。

整篇性愛特輯包括我的談話內容，散發的氛圍是──如何在性愛方面下工夫，以避免男性厭倦而遭受拋棄。

意思就是：「男女如何彼此相愛，享受魚水之歡。」

從那次採訪後，針對女性「戀愛、婚姻、性愛」方面的報導，閱讀之後，有件事我怎麼都難以釋懷。

詳盡閱讀之下，其中一定會寫著「被喜愛的流行裝扮」、「戀愛中的女人最美麗」、「受歡迎的祕訣」等內容，但是，關於如何「成為一個有能力去愛戀愛對象的女人」，卻隻字未提。

曾有一位網路女性作家，給予女性網友以下的建議。

「只要擅長口愛，你的他就不會亂愛喲！」

但事實上，我認為女性就算擅長口交，在床上力求大膽奔放，仍然阻止不了男人在外偷腥。甚至，「為了男人而性」的女人，另一半更容易劈腿。

勉強「為了被愛」而努力的結果，反而容易導致「男人不懂如何珍惜」，形同主動促使對方「任意輕賤自己」。

這樣的矛盾中，也隱含著你「為情所困」的祕密。

你之所以為戀愛苦惱，不是因為你不夠好。

然而，很遺憾的，不可能有其他人「能夠助你一臂之力」。

本書將一一解開戀愛苦惱的祕密，協助你能夠真正感到幸福。

讀完本書，我想你一定能夠了解「要怎麼做才能得到幸福」的祕密。

你不再會陷入憂鬱，懊惱自己「真是個差勁的女人」，也不致於突然積極過度到引起旁人側目。就讓自己恰如其分地和喜歡的對象好好地談一場戀愛、享有真正的魚水之歡，並且能夠發自內心地享受你的人生。畢竟，每個人的人生都只有一次！

寫給男性讀者

本書雖然是寫給為了戀愛或性生活苦惱的女性，但是，如果誠懇、笨拙、不受歡迎的你（Ａ），愛上那樣的女性，本書一定能派上用場。

另外，讓女性吃盡苦頭，與女性始終沈溺於「飯飯之交」的關係，但是最近開始反省「我再不結束這樣的生活，成為成熟的男人，未來的人生看來不妙……」對於這樣玩世不恭、吃得開的男性（Ｂ），本書也能發揮功用。

屬於（Ａ）的你，為什麼會愛上她？「要讓她幸福」是可能的嗎？答案就在本書中。

為什麼像你（Ｂ）這樣的壞男人，女人卻會迷戀你呢？你是否能告別自身的孤獨呢？答案也在本書中。

寫在前面

你是否經常有這樣的想法？

「總是愛上不喜歡我的人」，或是「對我表白說喜歡我的人，我偏偏一點感覺都沒有？」

你是否曾經想過「我很討厭自己……。可是，卻又好喜歡這樣的自己。」

戀愛總是不順利、無法有理想的婚姻、甚至根本連男朋友都沒交過，有時討厭自己有時卻又喜歡自己，心情處於不安定的狀態，這些問題都其來有自。

那並不是因為你「沒有男人緣」、「性格差勁」、「缺乏魅力」。原因沒有這麼單純。

而且，責任也不是只出在你身上。

其中的祕密，不僅深藏在你的內心深處，也和男性心理有關，甚至脫離不了與你在童...

目錄
寫在前面
寫給男性讀者
第一章　為什麼你的戀情「不如意」？
纽1-1　一受冷落就很在意？
纽1-2　他的「批評」是愛的教鞭？
纽1-3　一有人追求就想逃？
纽1-4　迷戀和真愛，有什麼不一樣？
纽1-5　「愛」就是奉獻一切？

第二章　「戀愛中的女人最美」？才怪！
纽2-1　女性雜誌鼓吹女人談戀愛的理由。
纽2-2　「寵愛自己」有兩個類型。
纽2-3　難不成，我是「自戀狂」？
◇喜歡自己？還是討厭自己？～自戀狂與自我肯定～
纽2-4　悲慘的苦戀是因為「缺乏自信的我，卻又超級自戀」。
纽2-5　「快快步入禮堂、生兒育女就能幸福」也是一大謊言。
◇「生兒育女就能幸福」的意義
纽2-6　結果到頭來，迷戀就是「無法自拔」？

第三章　即使戀愛也無法填補「內心的空洞」。
纽3-1　無法肯定自己的人，利用戀愛對象填補「內心的空洞」。
纽3-2　內心的空洞，不僅是「寂寞」「缺點」，還有「自身的魅力」。
纽3-3　如何面對內心的空洞？
纽3-4　不需改正「自己的缺點」。傷害對方的反而是「罪惡感」。
纽3-5　他的心中也有空洞。
纽3-6　對於無法肯定自我的人，戀愛與憎恨是相同的。
纽3-7　提出分手後反過來追求我的他。
纽3-8　你應該「真正追求的」。
纽3-9　你如何斷定「是不是被愛」？

第四章　不是花心就是宅男的男性同胞。
纽4-1　你無可救藥地愛上他，他卻不改拈花惹草的毛病。
纽4-2　玩咖最愛找缺乏自信的女人。
纽4-3　宅男一旦開始受歡迎就輕易變成玩咖。
纽4-4　注意草食系中出沒的「軟腳蝦一族」。
纽4-5　為何總是無法邂逅優質男？

第五章　「女人真命苦」是社會造成的。
纽5-1　男人可以做到「虛假的自我肯定」。
纽5-2　苦命女是因為她們深信太多事「非做不可」。
纽5-3　過去，女不追男；戀愛是男人的專利。
纽5-4　因為「男性觀點」至上而受苦的女性。
纽5-5　小心被「內在的男性」支配。
纽5-6　你不需要被「男性虛假的自我肯定」所矇騙。　

第六章　所有父母都在兒女心中打開空洞。
纽6-1　父母如何在兒女心中開了空洞？
纽6-2　「爛父母」「普通父母」「好父母」。
纽6-3　「太幸福了反而感到不安」的原因。
纽6-4　母親為何咀咒女兒？
纽6-5　總之試著一次把責任全歸咎於父母。
纽6-6　對父母的愛及對子女的愛。

第七章　為了享受「美好的性生活」。　
纽7-1　「和喜歡的人做愛」，為何如此痛苦？　
纽7-2　為什麼要做愛？　
纽7-3　「極致的性愛」根本不存在？　
纽7-4　最好別在聚會時說「人家是Ｍ～」。　
◇遊戲的性愛與性愛的遊戲。
纽7-5　是美麗花蝴蝶還是性愛公車？　

第八章　有能力愛自己的七種方法　
纽8-1　感情不是靠理性而是憑感覺。
纽8-2　只做你由衷「感到喜悅」的事。　
◇為了討好他而口交，只會製造出「死魚男玩咖」
纽8-3　試著忘記自己的「未來」
纽8-4　不需要為有沒有「女人味」煩惱。　
◇「女人味」和「男子氣概」是相同的。
纽8-5　性愛時看著他的眼睛。
纽8-6　注意自己「被他人感謝」的時刻。
纽8-7　試著停止「為了被愛而努力」。　

第九章　真命天子在何方？　
纽9-1　你為什麼會「墜入情網」？　
纽9-2　不可以愛上對你過度執著的對象。
纽9-3　「嬌寵」和「接納」並不相同。　
纽9-4　和情人吵架的方法。
纽9-5　「破鏡重圓」的方法。　
　　　　◇吵架與戀愛的支配關係。　
纽9-6　分手的方式。
　　　　◇「我厭倦了」這句話的真意。
纽9-7　理想伴侶。
纽9-8　尋找能使你幸福的對象。

目錄
寫在前面
寫給男性讀者
第一章　為什麼你的戀情「不如意」？
纽1-1　一受冷落就很在意？
纽1-2　他的「批評」是愛的教鞭？
纽1-3　一有人追求就想逃？
纽1-4　迷戀和真愛，有什麼不一樣？
纽1-5　「愛」就是奉獻一切？

第二章　「戀愛中的女人最美」？才怪！
纽2-1　女性雜誌鼓吹女人談戀愛的理由。
纽2-2　「寵愛自己」有兩個類型。
纽2-3　難不成，我是「自戀狂」？
◇喜歡自己？還是討厭自己？～自戀狂與自我肯定～
纽2-4　悲慘的苦戀是因為「缺乏自信的我，卻又超級自戀」。
纽2-5　「快快步入禮堂、生兒育女就能幸福」也...