媽媽必修的不完美學分：10個讓妳快樂，孩子也快樂的好習慣

名人推薦：名家推薦

妳喜歡自己嗎？

這本書的作者梅格‧米克（Meg Meeker）無意教人如何做「更好的媽媽」，她層層扣問的是：

妳喜歡自己嗎？其實，妳是一個快樂的人嗎？

妳崇尚愛的教育、鼓勵孩子做自己，但其實妳暗中嫉妒那些「好像」比妳能幹的媽媽、和比妳孩子優秀的孩子，常活在競爭落敗的恐懼裡，對不對？

妳多久沒有安靜獨處？妳知道自己這一生到底要的是什麼嗎？

--夏瑞紅（知名作家，著有《醬子就可愛：「不生氣媽媽」練功筆記》）



以更豐富的愛來滋養孩子

在愛與關係裡，追求完美往往成為一種催逼，迫使我們與期待的方...

【前言】讓快樂和平靜重新回到生活裡

二十五年兒科醫生的職業生涯，以及二十六年來為人母的經驗，讓我有機會傾聽許多母親的心聲，逐漸瞭解身為母親的真實情況。首先，母親們打從心裡渴望扮演好自己的角色，做好每件事。我們希望對朋友好，對丈夫好，對孩子更要非常好。我們很用心去愛，很認真付出。但我們面對一個難題，這五十年的人類歷史，賦予女性各種令人眼花撩亂的機會，可以去扮演自己想要的任何角色，付出的努力也總能獲得好的結果。這是好事。但在大量機會的生命巨浪裡，我們變得困惑，甚至有些失控。

我們給自己壓力，檢視自己是否身為好母親，是否充分掌握生命中的各種機會。我們懷疑自己是否應該上班？是否太投入工作或者不夠認真？疑慮還多著呢！我們擔心孩子是否獲得足夠的發展機會？受朋友歡迎嗎？在學校或托兒所有沒有受到欺負？最常見的不安是，我們質疑自己是不是還應該為孩子做些什麼，讓他們的人生更美好？這些問題困擾著我們，因為我們真的想做個好母親。我們想要把握一切，認為自己承擔著重大的責任，必須萬無一失。

對完美的追求已經變成一種心魔，消耗我們的思考、能量和時間。說得更明白些，努力做個很棒的母親是偉大的目標，身為兒科醫生，我讚歎那些母親所做的努力。但我不建議如此，因為那種對完美的執著，會讓我們因疲憊而失去能量。

在過去二十五年裡，我看見母親們擔心各式各樣的事，從擔心該送孩子上什麼學校，到擔心孩子的畢業舞會應該請那個樂隊。我看到母親們兼兩份差，為了讓女兒學鋼琴，兒子學吉他。我也看過母親對老師大叫，只因為老師在考卷上給了個C，然而在不久的從前，看到這樣的成績，我們只會叫孩子更努力些，求取下次的進步。我們感到疲累。我們覺得自己什麼事都做得不夠好，這不是因為我們能力不夠，而是我們太努力做太多事，太努力把每件事做好。我們變得好競爭，和其他母親比，也和自己比。問題是，在這場競爭裡，沒有人覺得自己是真正的贏家。

簡言之，我們走入了死胡同。不要認為只有妳遭遇這個問題；我們都同在一條船上。職業婦女，家庭主婦，富有、貧窮、年輕、年長的母親--我們都陷入同樣的處境裡，在這裡，有很多母親和自己作伴。這算是好消息。

另一個好消息是，只要我們做一些小改變，就可以絕處逢生，讓快樂和平靜重新回到生活裡。我們可以重新愛上母親這個角色。我們可以安心坐著，和孩子一同歡笑，不再發瘋似的東奔西跑。我們可以熱愛生活，熱愛與孩子共處而滿心歡喜。在本書中，妳將見到一些母親，她們的故事訴說著我們共同的困境。而妳也會見到一些母親，她們已經扭轉格局，朝正向前進。她們並非所謂更好的母親，不，她們只是更享受做母親的快樂。這本書不在教妳於如何做更好的母親，這樣的書已經很多了。這是一本為妳而寫的書，它要幫助妳成為更快樂的母親。

從令人沮喪的局面中解脫出來，意味著我們必須採取方法改變一些習慣。這不容易，但我們能做到，因為母親就是專門對付困難的。如果我們能擺平生活中那些挑戰，還有什麼難得倒我們？

在這本書裡，妳將會認識十種重拾愉悅和平靜的習慣，摘述如下：真正瞭解妳身為母親的價值，維繫重要的友誼，有信仰的生活，拒絕競爭，建立關於金錢的良好習慣，安排獨處的時間，以健康的方式獲得與付出愛，過簡單的生活，放下恐懼，以及建立希望。有些第一眼看來似乎不尋常--譬如放下恐懼。有些看來又太簡單，但請繼續讀下去，因為最簡單的改變卻可能影響最深遠。有些習慣妳馬上可以運用，有些則必須等孩子再大些。但無論如何，我保證這些習慣有效。我看過許多母親運用這些習慣，她們的神情和行為都變得更加平靜愉悅。我相信這些習慣之所以有效，是因為它們滋養了我們內在的核心，而那正是我們長久以來忘卻的事。我們過於把焦點放在外在，把太多時間、金錢和精力用於外表，其實，相較之下這些表象的東西都不重要。我們需要的是獨處，而不是另一個減肥餐。我們需要靜下來建設精神生活，而不是送孩子去參加另一個活動。我們需要對未來的展望，而不是計畫做更多的事。我們必須減少消費，以舒緩金錢的壓力。我們可以從生活本身發掘更多，獲得更多，而不是從消費裡。

我帶著感恩的心寫這本書。我感謝身為母親的妳，珍惜妳付出的努力以及對孩子的愛，而照顧孩子正是我多年來的熱情所在。當妳成功了，孩子更加健康，我也會因此而開心。希望這本書能為妳打開大門，迎接更大的快樂和生活的滿足。讓我們開始這趟旅程吧！



習慣7 以健康的方式付出愛，獲得愛

我會告訴妳如何讓愛變得更容易，如何去冒聰明的險，

如何不去認為所愛的人的負面情緒都是因自己而起，

如何讀懂他人的心（並且讓他們讀懂妳），

最後，如何在最困難的時候都能夠懂得表達愛。



母親與愛

我有幸生活在充滿親情的大家庭。我的婆婆尤其是位特別的女性，已經八十三歲還一頭黑髮，並有著頑強的精神。三年前她開著休旅車撞進雪堆，整個人狼狽不堪的爬出來，等候救援。當她描述這段經歷時，還忍不住哈哈大笑。她堅強、外向、對我很好。她有種非凡的寬大精神，無論朋友的行為如何，她都能包容，而當我做出不可思議的愚行時，她還是一樣愛我。她的愛寬大而得當。我相信，她這麼懂得愛是因為她努力學習過，在認識她的三十年裡，我看過她無數次學習怎麼去愛。

幾年前，我從她那裡收到一份慷慨而不尋常的聖誕禮物。她為我和我丈夫各買了一塊地，緊鄰在她自己新買的那塊地旁。那土地位於一條安靜的鄉村小路，坐落在山丘上的櫻桃果園邊上。那土地非常小。它是我的墓地，是我身軀疲累時的永恆的安息之地。

收到禮物時，我完全不知該如何反應。它很貴、很漂亮，但拿墓地當聖誕禮物？我呆住了。但只是那麼一下子，當我的不安褪去，開始大笑起來，走上去抱住她。我太瞭解她了，她是那種用心送禮物的人。她熱愛家人和朋友，而表現愛的主要方式就是送禮物。她還保有德國人的傳統，也還記得大蕭條的年代。她懂得如何節約錫箔紙，將紙餐盤清潔後重新使用。在堆肥成為時尚前，她就已經開始那麼做。因此，她的禮物具有實用精神，但不減損它所代表的愛。母親的天性是愛。我們以自己特有的方式付出愛，然後盡可能接受愛。但有些時侯，我們也會有所糾結。在把小嬰兒帶回家後，我們展望和孩子共同的生活。但是生產後，我們的身體及荷爾蒙發生變化，我們的身材變形，需要時間回復。生活的節奏和內容，也就此和以往完全不同。

愛的奧祕在於它賦予我們生命，但也給我們帶來痛苦。那就是為什麼我們必須停下來好好研究它。付出愛是一門需要學習的功課，對我們許多人而言，接受愛更是困難。當然，我們很努力的愛，也盡所能去愛我們的孩子。但我們還是忍不住經常質疑自己是不是做錯了什麼。我們需要知道自己做的是對的。我們想要以一種健康而有意義的方式去愛孩子，這聽起來似乎很簡單、自然而美好，但卻不容易。在這章裡，我會告訴妳如何讓愛變得更容易，如何去冒聰明的險，如何不去認為所愛的人的負面情緒都是因自己而起，如何讀懂他人的心（並讓他們讀懂妳），最後，如何在最困難的時候都能夠懂得表達愛。

給予愛--我們經常混淆愛、需要與期望

我們都是因為自己想要某樣東西而成為母親。或許是想要更多愛，或許是人生的意義，或許只是覺得生活無聊。我們或多或少是出於自私而把小生命帶到世上來。當然，或許我們會從第三世界領養孩子，但捫心自問，那動機真的是全然無私嗎？和孩子之間的愛是美好的，的確可以讓我們成為更完整的女人。對孩子的愛和其他的愛不同，浪漫的愛令人眩目，但通常是有條件的。為了浪漫的愛，我們必須有所表現，至少在初期，我們得注重外表，或者在某些領域勝人一籌。那樣的愛給人帶來壓力，我們想逃避，於是選擇了另一個途徑，成為母親。我相信，父親也有類似的心路歷程。

我們的小美女出生了，又粉又圓潤。她一尖叫我們的心就撲通撲通的跳，她一哭，我們就手忙腳亂。她什麼事都沒做，我們就愛上她。為什麼？或許就因為她什麼事都還沒做。

愛是容易的，她不需要做什麼，因為她是個嬰兒，全然依賴和需要我們。在內心深處，我們知道這一切都會改變，相信她會發展出美好的特質。我們的夢想愈來愈清晰，於是我們上路開始奔跑起來。我們要給她所有的一切，好讓她成為……總統、普立茲獎得主、頂尖交響樂團的首席小提琴手。這一切都會到來！

我們開始夢想她的未來，因為我們想要更多，比我們所擁有的更多。我們希望她有禮貌，因為我們自己沒有，我們希望她在暑假時回家來，因為我們自己從來不想那麼做。她有一個完美的母親，我們的女兒真幸運，我們會給她每一樣我們自己錯失的東西。

妳看到我們在做什麼了嗎？在孩子生命的初期，我們刻畫自己的希望和夢想，不是基於他是誰，而是我們自己。雖然我們說願意讓他成為自己，無論如何都會無條件愛他，事實上，沒有任何人真正做得到。在愛他的時候，我們自身的需求不知不覺滲入那愛裡，很快的，愛的感覺變得混沌。其實可以不必然如此。

我們收養孩子或者生孩子，因為我們期望體驗更高層次的愛。我們期望付出愛，並期望從孩子身上獲得愛，而且是一種非常美妙的愛。讓我們好好探討這些期望，因為它們讓母親對愛感到困惑。

在孩子出生前，我們便開始描繪他們的樣子，以及他們會帶給我們什麼。在他們出生後，我們的期望持續下去。我們對他們的行為舉止以及才能都有所期望，學業表現優異，體能強壯。對孩子有高的期望是好的，但這並不等同於愛。母親最困難的挑戰之一便在於如何分辨二者。這非常重要，因為如果孩子覺得自己必須在外表、行為、成就上符合我們的期望才能夠獲得愛，他們會覺得自己陷入困境。沒有任何母親會希望自己的孩子有這種感覺，只是我們經常天真而不自覺把愛和期望等同為一。每個孩子都應該知道，無論他的表現如何，即使是把自己關在衣櫥裡一輩子，我們還是一樣愛他，永遠如一的表達我們的愛。那麼做的時候，愛便是無條件的。

當我們在孩子身上看到另一個人，而不是他本然的樣貌，我們對孩子的愛會變得令人困惑。而通常我們在孩子身上看到的那一個人正是自己。根據心理學家的報告，母親和長女的關係通常最為困難，我自己也親眼見證過一些例子。這是因為我們在她們身上尋找自己，在那裡看到自己的性格，有些我們喜歡，有些我們不能忍受。她的行為變得與我們息息相關，她不再只是她自己，而是更年輕的我們，就是這一點讓我們走上錯誤。我們開始爭鬥，不是跟她，而是跟她身上的那個自己。我們在她身上看到另一個女人，我們的母親、姐妹、或者（很不幸的是）我們自己。我們看到自己在青春期前的六年級受揶揄的樣子，我們覺得那很醜。因此我們難以擁抱我們五年級的女兒。我們不美麗，她不美麗。她變成我們的替身，而我們絲毫沒有察覺。我們做不到全然的愛，無法以她本來的面貌去愛她，因為我們還有未被滿足的需求、未被解決的痛苦。

最讓人挫折的是我們不知道自己正這麼做。不論是為孩子或者為我們自己，我們都要認清這件事，這樣，我們才能夠更有能力付出愛，享受和兒女的關係。

在失望時我們的愛是有限的，而失望總是發生在期待破滅時。所以，問題不在於失望，而在於我們的期望。如果我們能夠減去一半對孩子的期望，失望也會減半，生活的壓力可以大大減輕，人生會更加有趣。

當我們不再期待孩子完美，準備好愛孩子原本的樣子，為人父母的境界當下提升到一個新的層次。我們成為更好的父母，因為對愛有了更清晰的瞭解。當我們改變對待孩子的方式，改變對他的想法，我們會感受到更多的情感。這時候，肩上的壓力變小，心情輕鬆。把自己從期望中解放出來，我們的心靈更清晰，更能夠享受與孩子的親情。

愛的障礙--憤怒、缺乏信任，以及不同的期望

給予愛是困難的，而得到（或者接受）愛也同樣困難。主要原因是藏在底層的憤怒，而多數母親都是憤怒和粉飾憤怒的專家。憤怒和許多其他的情緒相連在一起。譬如，當孩子小的時候，我們給自己壓力不要表現出對小小孩的失望、挫折或者憤怒。於是我們把那些情緒都壓抑下去，久而久之整個人覺得窒悶難耐。我們努力忍受，再接再勵，希望能夠因此獲得愛。

當孩子長大些，他們開始會微笑，但也發怒，也會尖叫。他們變得專橫而挑釁，或許是因為成長帶來種種困難和壓力，或者就是壞脾氣。他們有時候會表現出一點愛，有時則拒絕任何愛的表達。簡言之，他們對我們的愛是善變的，我們無法期待穩定的情感。這就是憤怒的開始，我們想要更多，因為已經投入許多。我們把全部的精神和心力都投注在這個生命身上，但看看我們獲得什麼樣的回報？突發的壞脾氣，重重摔上的門。他們把手插在腰上，隨時準備讓我們知道他們心裡是怎麼看待我們的。他們完全不掩飾自己的感受，赤裸裸的攤在我們眼前。而身為女性的我們，需要（我們認為）穩定而持續的愛。我們變得非常挫折，而那挫折日以繼夜的變成一種慢性折磨。怎麼知道是這麼回事？ 聽聽我們說話的口氣。我們的聲音裡傳遞著內在的憤怒，我在自己的聲音裡聽到過，也在那些來找我的母親的聲音裡聽到。

關於憤怒還有另一個要素。在孩子出生前，我們想像他們會是什麼樣子，和我們的關係又如何。我們懷裡抱著可愛的寶寶，坐在搖椅裡，那孩子從不會吐奶在我們身上而弄髒我們美麗的白棉袍。我們下課後接他們回家，他們很高興看到我們，急忙跑到車子裡給我們一個大大的擁抱。女兒到了十五歲，和我們一起去逛街，在一個有品味的餐廳裡共進午餐，閒聊各種話題，無話不談。她很高興和我們在一起。每個媽媽對於女兒都有過類似的想像，想像中自己和女兒永遠有著聊不完的話題，交流著愛與歡笑。

然後，生活的現實在我們眼前展開。她的個性和我們不同，而當雙方表達愛的時候，那愛之箭射到中途總是錯失彼此，墜落地上。我們生自己的氣，因為事情不如我們所期待的發展。我們更加努力，而愛總是遇到阻礙，回彈到我們身上，孩子不買賬，不和我們說話，讓我們更加挫折，覺得自己失敗得一塌糊塗。於是，我們開始恨起自己和孩子，覺得自己就是得不到愛。我們的心糾成一團。而當孩子回轉過來表達善意，我們卻又不要了。我們對孩子、對自己生氣，，還有對當母親的這整件事。

這就是為什麼這挫折會那麼令人難過。首先，我們拒絕面對事實，不肯相信這份關係不完美的本質。我們只是想愛我們的孩子，也希望孩子愛我們。我們希望彼此的個性相容，情緒和情感的交流能夠順暢、穩定而自然。我們擔心如果不是這麼回事，就代表我們的孩子有問題，或者我們教養孩子的方式有問題。這兩者都不容易面對，所以我們選擇壓抑下來，讓怒火緩緩燃燒。憤怒是安全的。吞下問題比承認問題來得容易，這樣可以讓我們免於更深的傷害。因為不能如我們所期待的方式從孩子身上得到愛，而我們在愛孩子上也做得不好，隨之而來的憤怒讓我們感覺不到失落和難過帶來的更深傷害，包裹我們的心，讓我們在情緒上和孩子保持距離，以撐過接下來的一天。問題是，這樣行不通，那悶在心裡的怒意不斷耗損我們，讓我們成為可惡、老化、怨恨的女人。我們不需要過這樣的生活，沒有人需要。

這就是憤怒帶來的隔絕效應。除了孩子的事之外，還可能有父母去世、失業、婚姻失敗，深深的失望之外還有悲傷。這些都在我們憤怒的掩蓋下，深埋在內心深處。在我們發現之前，我們已經牢牢隔絕自己，拒絕愛，避免自己受傷害。我們不要擁抱、情感、幫助，甚至鼓勵的話，我們只想要安全和憤怒。

缺乏信任也是個問題。一開始我們以為和孩子的關係會是全新而美好的，但並不是。

我們以為孩子不會和丈夫或者好朋友一樣讓我們失望，所以在這段關係裡，我們懷有一份全新的希望。而且，我們是大人，應該有能力依自己的意願去影響這份關係。我們會養育出誠實、值得信任的好孩子。他們不會和我們過去的關係一樣令人失望。

一開始或許是的，但這個小人兒很快開始撒一些小謊。我們要他整理房間，他說已經整理了，但其實沒有。他說這話時還得意洋洋，或許還給我們一個擁抱。女兒在學校惹麻煩，下課時跟男孩打架。十幾歲的兒子騙我們說待在好朋友家裡，結果是和女朋友在外頭混了一個晚上。打開女兒的書包找東西，結果看到一包菸。這份愛的確不安全。孩子就和我們過去愛過的人一樣，也是不可靠的。當我們打開心扉去開展、去擁抱這份愛，他們還是讓我們失望。於是，我們決定收回愛，好讓自己不再受傷害。

當我們相信女兒寫的信，說她有多麼難過，多麼想念我們，她說的是真心話嗎？當兒子發簡訊說他想吃他最愛的義大利麵（是的，這的確是愛的表達），他真的會回家來吃嗎？或者，結果是我們孤獨的坐在餐桌前吃？或許，我們離婚了，有個青少年的兒子和父親住在一起，這父親的教育觀念和我們全然不同。他讓孩子成天打電動玩具，所以，兒子喜歡和他在一起，覺得他是瞭解孩子的好父親，而我們是極權的媽媽。他申請大學的表格都寄出了，但我們有些擔心，因為那一大堆派對把他的成績都玩掉了。但他們都認為，媽媽總是太擔心，事情沒那麼糟，所以我們保持沉默。然後，一封又一封的拒絕信函寄來了，突然間，我們成了兒子最好的朋友。他打電話來，顯得依賴又需要我們。他愛我們，想要搬來和我們住一陣子，好好「讓自己清醒清醒」。就這樣，我們又得到一個孩子。他善體人意，甚至擁抱我們。但我們敢接受嗎？我們以前就見過這樣的行為模式，一會兒愛我們，一會兒又不愛，就像他的父親，變化莫測、不穩定的愛。我們敢信任嗎？

此外，如前面章節討論的，期望本身也造成問題。我們多少會期望孩子回報我們的愛。當孩子讓我們失望（我們心裡那麼認為），我們本能上會撤回自己對他們的愛，當然不是那麼戲劇性的撤回，但已足以讓孩子害怕。在失望中，我們的身體語言告訴他們，「不，謝了。我不再那麼喜歡妳，不要試著對我好，擁抱我，或者假裝妳喜歡我。我已經受夠了。」如果孩子非常自信，或者非常沒有信心而渴求愛，他們會回過來討好我們，開始安撫我們，或者為我們做晚餐。他們會承擔所有責任，把愛努力加在我們身上，讓我們覺得自己被愛。但這並不該是孩子的責任。

我經常聽許多父母說他們有多麼愛自己的孩子，但卻聽到那些孩子說自己不相信爸媽真的愛他們。為什麼？當孩子覺得自己得做好什麼才值得被愛，他們會覺得自己並不真的被愛，即使他們在那些事情上再成功，都不足以讓他們感受到真愛。

對所愛的對象（無論是孩子或配偶）設定期望是一種自我蒙蔽的保護機制，保護我們免於看見自己的疑惑和不安全感。當我們期望他人以某種方式愛我們，而對方做不到，我們就指責他。凡是讓我們失望的，都應該被指責。當我們指責對方時，我們可以繼續牢牢握住對愛的妄想。妄想愛應該是完美無暇、偉大的，當它不是那麼回事的時候，都是因為對方犯了錯。在這樣的指責裡，我們不須去看明白什麼是愛，而或許，愛並不是我們所以為的那樣。或許愛的感覺應該好壞摻雜，不是那麼截然二分。期望別人總是知道怎麼樣好好愛我們，期望他們的愛總能讓我們覺得自己獨特而美好，是不切實際的妄求。我們必須面對的真相是，在愛裡，我們所能掌控的部分通常很小。如果我們總是以指責來保持距離，我們就永遠不會去面對這個真相。但我們必須面對，不止是為了我們自己，也為我們的孩子。

愛孩子原本的樣子

蘇怡對七歲的柯賓展現這樣美好的愛。在柯賓例行的健康檢查中，蘇怡告訴我他脾氣不太好。我問她怎麼回事。「唔，」她說，「有時候他就是會情緒失控。譬如，我要他把玩具撿起來，這麼簡單的事，他都可能尖叫起來！」那聽來還算正常，但恐怕沒那麼簡單，我等著她繼續說下去。「我是說，他真的尖叫--用盡全力尖叫，連續一個小時！那真讓人精疲力竭。」

我對蘇怡平靜的態度感到驚訝。她沒有難過，甚至沒有問我的建議。好奇心驅使我問下去，「所以在這樣的時候妳怎麼辦？」

「唔，」她說，「一開始真的很嚇人。我懷疑自己是不是做錯了什麼才害他變成這樣。我從沒見過七歲小孩會這個樣子。後來我才明白，這不一定和我有什麼關係，而是他內心深處有些東西困擾著他。或許是在孤兒院時的什麼事，我不知道，但我們在他還很小的時候就領養他，所以應該也不是這個原因。後來，我自己得了個結論，或許這就是他，或許他情緒過度亢奮，所以每隔一段時間就要發作一次。據我觀察，他的這個現象並沒有什麼特別的原因或者規律。」

我心想，這的確有道理，但我還不夠清楚，想知道更多細節。

「當他發作時，我就只是想，『火山要爆發了』，然後我會帶他進起居室裡讓他坐在我的腿上，面對著我，一開始我只是扶著他，後來，我用雙臂緊緊環抱著他，直到一切慢慢過去。幾個月後，他每次尖叫的時間縮短了，我就只是坐在那裡，抱著他等。那就是他所需要的。」

如果，妳從沒有和一個尖叫中的七歲男孩在一個房間裡待過，妳可能不知道抱住他需要多麼堅強的情緒力量。那不止錘煉她的耐心，讓她整個人糾結起來，還會讓她忍不住自問，當時要這個孩子真的是對的嗎？母親很容易把責任往自己身上攬，尤其當關係到孩子的情緒時，我們總忍不住認為是自己做錯了什麼。最後，我們會下結論說，有好媽媽的正常孩子不會這樣。但我要說，喔，不，他們會的。

蘇怡愛柯賓的方式是對的。她降低自己對一個正常七歲男孩的期望，而且很快就下定決心，無論孩子做什麼，那就是她的孩子本來就要做的，既不是柯賓的錯，也不是她的錯。她拒絕把孩子的行為看成他自己的問題。如果她坐在那兒不斷的想自己到底做錯了什麼，一旦開始攻擊自己，她很可能就會對他發怒。但她沒有這樣做，而是把自己抽離開來，把他的行為視為單純的客觀事實。在這樣的態度裡，她避免了落井下石，讓自己或者柯賓掉入失敗的陷阱裡。這樣她才能夠往後退一步，思考自己要怎麼做，才能夠以堅強的愛幫助孩子渡過情緒的紛擾。不以孩子的問題打擊自己，她才有足夠的能量坐在那裡，抱著柯賓，渡過那漫長的尖叫時刻。

如果我們不在事情之上製造更多混亂，愛會容易許多。我們經常過度分析自己和孩子的行為，把一切原因攬在身上。我們對孩子的每個行為都有期望，而當孩子達不到期望時，我們不像蘇怡往後退一步，而是過度投入造成緊張，於是開始生孩子或自己的氣。許多時候，最好的做法是放掉那些期望。蘇怡當然也希望有個玩釣魚遊戲時臉上會掛著笑容的七歲兒子，但眼前就是一個敏感的小男孩，有著火山似的脾氣。但那也沒關係，蘇怡可以接受這個事實，人生可以這樣繼續下去。這就是愛，它挑戰人，但同時也是美好的。

在女兒的愛裡學習

瑪麗貝絲的挑戰更大。八年前她含著淚到我辦公室來。她極度悲傷，我們的對話又那麼沉痛，在我心裡留下深刻的印象。那時她剛帶她的女兒魯佩看過一位頗負盛名的心理醫生，魯佩不太和人的視線接觸，也不讓瑪麗貝絲擁抱她，有時甚至變得有些暴戾。瑪麗貝絲到我辦公室時還處在驚恐中，因為那位心理學家建議她和丈夫把孩子送回他們領養她的國家。他們拒絕那麼做。

瑪麗貝絲夫婦從瓜地馬拉收養了這個五歲的女孩。她美麗而安靜，咖啡色的頭髮蜷曲在肩上。他們第一次看到她的照片，就決心帶她回家。他們也那麼做了。

魯佩生命最初的五年是在一個窮得嚇人的孤兒院裡長大。她一直處在被忽視的狀態中，經常待在圍欄裡，當然也缺乏食物和衣服。夜裡當工作人員回家後，年紀較大的孩子就得照顧小小孩，然而大孩子的情緒也處於極度匱乏的狀態，根本不可能好好照顧小小孩。事實上，他們當中有些還虐待年幼的孩子。

魯佩到瑪麗貝絲家裡，整整五年沒有笑過。她不笑、不擁抱，也不表達任何情感，臨床心理學家稱這種症狀為嚴重的情緒異常。魯佩只習慣一種情緒，那就是憤怒。原因很複雜，但追究到底，還是因為她不能信任任何人，除了痛苦之外，她不相信人們還能給她帶來其他的情感。她害怕愛、感情、任何歡愉的感覺。

從瑪麗貝絲和她丈夫開始撫養魯佩以來，她拒絕對他們的善意有所反應。他們年復一年保持耐心，但魯佩還是從來不笑，而當他們試圖擁抱她的時候，她會像一根木樁似的僵住不動。五年後瑪麗貝絲已經無計可施。她用盡方法還是不能觸及魯佩的內心，她懷疑是否沒有辦法讓魯佩感受到愛。那位著名的心理醫生告訴她就是這麼回事，她應該把魯佩送回去，否則有一天，她可能會在夜間新聞聽到她的女兒「在學校裡射殺同學」。

魯佩的老師也要她退學，因為她會打人。有一回她用棒球棍打傷一個男孩，那孩子被送到醫院去，腿都斷了。

「我不能把她送回去，那是不可能的，」瑪麗貝絲哭道。老實說，我不知道該說什麼。

我認識那位心理醫生，尊重他的意見，如果他認為魯佩在與人的親密關係上已經沒有希望，他很可能是對的。但身為一個母親，我同意瑪麗貝絲的態度，我也絕對不可能把孩子送回去。我們聊了許久，我能體會她痛苦的心聲。在傾吐關於魯佩的傷心事之後，我們的談話突然有個不尋常的轉變。

「妳知道，」她說，「我並不是天真的以為只要我們不斷愛她，她就會改變。我並不糊塗，我讀過關於情感異常的孩子的書。我一直很有耐心，堅定、和善的愛她，並且一無所求。而現在，有人要我把她送回去，把我從她的生命裡拔除，那是行不通的。魯佩需要的是我再更接近她，那是唯一的機會。」我同意她的看法，後來瑪麗貝絲也的確那麼做。

她採取更嚴密的教養方式，乾脆辭職讓女兒在家自學。她儘量把魯佩帶在身邊。她讀書給魯佩聽，也讓魯佩讀給她聽。她們一起聽音樂、做數學、去YMCA游泳。瑪麗貝絲帶魯佩去雜貨店，要她幫忙。魯佩並未抱怨其他六年級的孩子都不必花這麼多時間和媽媽在一起。事實上，她似乎沒有注意到這個情況。友誼不在她的願望清單裡。瑪麗貝絲毫不鬆懈的持續行動，有時候也覺得累。我給魯佩抗憂鬱的藥，試了一種沒效，再試另一種，直到見效。

魯佩十四歲時，瑪麗貝絲帶她來做體檢。當我打開診療室的門時，我見到魯佩，她抬起頭來微笑。她笑了！在那之前我從來沒見過她笑。她靠近母親坐在一張黃色的塑膠椅上，她的頭髮已經從咖啡色轉為更深的黑檀色，留得更長了。她不再垂下肩膀，而當我問她還好嗎，她看著我的眼睛說道，「很好。」瑪麗貝絲笑得很開心，散發出光與熱。魯佩擁抱瑪麗貝絲了嗎？ 沒有，但她能接受在額頭的一個吻。她和人有目光的接觸。她不再打人。她偶爾會笑，還能和姐妹下棋。

瑪麗貝絲的愛勝利了。魯佩還是不尋常，也說不上感情豐富，但更重要的是，她學會了如何被一個偉大的母親所愛。雖然當年魯佩好轉的希望渺茫（瑪麗貝絲是第一個承認這個事實的人），瑪麗貝絲還是成功的以愛戰勝機率。她沒有被醫生的意見所阻，反而發揮母性的直覺和本能，非常認真付出她的愛。她勝利了，女兒的人生也因此改變。

為了給孩子健康而成熟的愛，母親必須在情緒和心智上處於成熟的狀態。我們多數人都可以通過這兩項考驗。但愛的歷程曲折複雜，我們的愛有時候獲得好的回應，有時候沒有。我們的出發點是好的，但孩子不依母親的善意來反應；他們看重的是那份愛對他們而言是否合理。我們可能以愛之名過度保護孩子，過度控制孩子，結果把孩子逼瘋了。我們可能吝於付出情感，以物質取代，或者以各種嚴格的規矩來凸顯我們的關心。

母愛有時會有所偏差，但那不是因為我們不想好好的愛，而是因為我們受到干擾。通常我們並不明白是什麼干擾了我們，但只要我們能夠透過觀察行為找出原因，我們就可以修正自己，讓人生變得更有趣，而這樣的變化不只對我們有益，對於孩子和家人也是如此。讓我們來探討關於如何付出愛的幾個重要的領域，然後看看我們可以做些什麼。



養成習慣的四個方法

1.接受計算過的風險

有智慧的愛是世上最困難的挑戰。身為母親，身邊有許多我們想要好好去愛的人，但為了更懂得愛，我們必須學習愛。不論我們多麼想要讓愛能夠自然從我們心裡流出，從外界流入，但就是很難做到。沒關係，我們做母親的就是很能下功夫，這兒有一些方法，可以讓我們在愛這件事上更加努力。

為愛的關係負責代表許多時候我們都必須主動採取行動，主動告訴對方我們的感覺，主動道歉，並且讓對方知道我們的需要。這是非常困難而冒險的事，因為當我們這麼做的時候，就打開了心扉讓人看見我們的內心世界。而本能的直覺告訴我們要防衛自己的心，不要讓其他人看見。我們要把心藏匿起來、保護起來。但做為母親，就不得不顯露我們的心，而這麼做，讓我們更加覺得容易受傷。

母親的角色的確讓我們容易受傷，但是沒有關係，脆弱的我們還是可以拿我們的心冒險，而如果心碎了，我們面對得起，處理得來。我們不是盲目冒險，我們的對象是值得一試的人，正如瑪麗貝絲對魯佩所做的那樣。我們很堅強，也需要堅強。當我們的任何關係需要改善的時候，我們可以以堅強來主動修補。有時候，這代表我們必須思考關係裡的問題。是溝通的問題嗎？還是哪一方頑固的不願意放掉障礙？

如果妳理不清關係裡的問題，找個朋友來幫忙，或者尋求心理諮商。信任一個可以幫助妳的人，而當妳的心有了一些頭緒，即使只是關於問題的一部分，都可以擬定方案，採取行動解決問題。當有些母親在我的辦公室裡埋怨子女時，我經常不斷問她們，「告訴我，妳可以做些什麼？」我這麼問，是因為很少有母親無計可施的情況。很少。所以，找出妳必須做的，然後冒險去行動。走到所愛的人面前，不要膽怯。如果妳掏出自己的心，而對方不回應，妳也應付得來，不會有問題的。在現實世界裡，妳可以處理的失望比妳所以為的還要多得多。

當我們對所愛的人表達真心時，我們做的事不只對彼此的關係重要，對自己也很重要：我們為自己發出鏗鏘之聲。這對母親之所以重要，是因為我們太常覺得自己是隱形的角色。勇敢說出自己的感覺讓我們不再隱形，讓我們所愛的人能夠聽見我們，更加重視我們。

2.不要把事情過度個人化

想像妳的兒子就讀國小三年級，有個同學開始欺負他，叫他「肥仔」或「笨蛋」。一開始，妳的兒子不想告訴妳，理由有兩個：他不希望欺負他的人嘲笑他是「媽咪的小男孩」，其次，他不確定那同學說的是不是真的。他胖嗎？他笨嗎？這些字眼的傷人之處在於聽者會猜想它們說的可能是事實。當這件事發生在兒子身上，我們向他解釋，那罵人的男孩並不快樂，因為快樂的孩子不會對人懷有惡意。兒子似乎不太能明白那男孩的心情，所以我們繼續說明。最重要的是，對方的嘲弄其實並非針對他人，他只是正好出現在那男孩的眼前。我們試著讓他明白，那男孩的行為和他沒有什麼關係，而是那孩子自身的缺憾造成。把事情「去個人化」，讓兒子對人與人之間的關係能夠有更客觀的瞭解。

但這並不總是那麼容易。我見過母親最大的錯誤之一（我自己當然也犯過這個錯），就是把和所愛的人之間的爭吵過於個人化--尤其是我們和孩子之間的爭吵。當所愛的人傷害我們的感情，讓我們覺得不被愛，或者忘記我們的需求，百分之九十不是因為對方不愛我們，而是他本身性格的特質，或者生活中有什麼不如意的事。譬如，有個十多歲的青少年對著母親發怒，多數時候，這位母親會認為是不是自己做錯了什麼導致孩子不愛她，於是把問題個人化，自責的壓力節節升高。

想想孩子在學步階段時我們是如何反應的。他們有時候也會對我們發脾氣，莫名其妙的尖叫或摔東西，甚至整個人跌坐在地上。我們會覺得是自己的錯而向他們道歉嗎？或者，我們只是把他們抱起來放到一個安全的地方--他們的房間或者沙發上。應該是後者吧！

事實上，我們所愛的青少年甚至大人和學步的小孩沒什麼兩樣。他們的怒氣朝我們而來，試圖把我們拉到他們個人的情緒風暴裡。通常，有責任感而敏感的媽媽會被捲進去，因為我們太過相信他們在發怒時說的話。

我們毋須承受這樣的自責。當我們被所愛的人傷害時，我們必須退一步來看待對方的話，把自己當成學步兒童的媽媽。這樣可以幫助我們更客觀的看待問題。當所愛的人傷害了我們，最好的做法是進行一個簡單的練習，把他的話看做是對一個朋友而發，而不是我們。

把自己抽離一會兒，可以讓我們更客觀的看待他的話，辨認是有道理。許多時候，那些話和我們實在沒有關係，而是對方本身的問題。這不容易，但如果想和所愛的人一起成長，我們就必須學會這一點。當一個丈夫心情低落的時候，他很容易於從負面的角度來看待妻子，把焦點放在她負面的特質上，甚至誇大它。這位妻子會很痛苦，因為她相信丈夫的批評。當一個青少年在學校被欺負，她或他會把怒氣發在母親身上，因為他們知道母親永遠不會真的丟下他們不管。當一個女人嫉妒好朋友有個人見人愛的好孩子，她可能會開始挑孩子媽媽的毛病。有多少次，我們和所愛的人心生芥蒂，因為我們相信那些傷人的話語，而其實我們什麼錯也沒有？我們只是在所愛的人心情不好的時候，正好出現在那裡，遭受池魚之殃。

3.學習瞭解所愛的人，並且讓他們瞭解妳

表達愛的最佳方法是去瞭解如何讓對方覺得被愛。許多孩子經常告訴我，他們知道父母愛他們，但是他們卻不覺得自己被愛。這很重要，愛只有在感受到的時候才能發揮作用，而多數人在生命中的各種階段，都會需要覺得自己被愛。所以，我們如何讓孩子和另一半覺得被我們所愛？

為了回答這個問題，我們得做些功課。我們得觀察他們，瞭解什麼可以讓他們滿意和我們的關係。女兒和我們傾心交談後，是不是會平靜些？兒子在作業太多，而我們適時解除他們原本要承擔的家務（譬如除草）時，是不是會開心微笑起來。每個孩子對我們的各種「姿態」有不同的反應。蓋瑞．巧門（Gary Chapman）寫了一本頗具指導意義的書《愛的五種語言》(The Five Love languages)，教我們如何找出所愛的人的「愛的語言」。他的建議很有幫助。

許多母親表達愛的方式是煮孩子喜歡吃的東西，開車送他們到想去的地方，或者買他們喜歡的禮物。這些都是出於好意，但不代表孩子會覺得被愛。當然，孩子長大時會感激我們為他們付出的心力，但在他們小的時候，我們可以做一些小事，讓他們覺得被愛。許多時候，親子間的互動是負面的，因為我們總是在矯正他們的行為，或者養成他們的紀律。但有時，這些矯正和紀律又不可免，所以，去找出，讓孩子覺得被愛舉動。而當妳這麼做的時候，妳會獲得十倍的回報。

我們很難要求孩子讓我們覺得自己被愛，那也不是孩子的責任，因此，和丈夫溝通就很重要。養育孩子經常像是沒有感恩回報的差事，此時，我們就得在他處獲得愛的補給。女人很能夠讀出其他女人的需求，但男人則否。他們的思考方式不同。當我們受傷的時候，他們經常不知道，不是他們不在乎，而是他們神經的連結方式不同。所以，妳得告訴丈夫什麼會讓妳覺得被愛，妳又需要他給妳什麼。一天終了，多數人都需要有人真心關切自己今天過得如何，需要身旁的人傾聽。這個簡單的動作可以帶來許多愛的感受。既然對方讀不懂我們，我們只好明確告訴他。

這麼做之後，我們必須耐心等待。男人不習慣如此，所以我們得溫柔提醒他我們的需要。告訴丈夫妳需要他的愛，而當他有所回應，妳們的關係便更加親密。你可能會擔心開口要他幫忙而他沒有回應，若是如此，溫柔的再試一次。不要糾纏不休，因為那行不通，只會引起爭執。

而當妳幫助他「讀懂」妳的需要，妳也要回報他。如果他不知道什麼會讓他覺得被愛，妳就得進行像妳對孩子做的那「偵探式」的工作，找出讓他感受愛的方法。我的經驗是性可以讓男人覺得被愛。多數女性需要在性之前先有愛的連結，但男人則否。這不是他們的缺陷，只是男女天生的不同。性幫助他們形成情感的連結，幫助他們化解情緒上的矛盾。當妳覺得和丈夫失去愛的連結時，要記得這一點。

解讀所愛的人的密碼，並且讓對方知道我們的密碼，其中有一定的風險，但那是唯一讓愛在彼此間成長的方式。無論是對孩子、丈夫或婆婆，學習他們的「愛的語言」並加以應用，比許多其他方法都管用。訴諸時間，和心智的能量，妳不會失望的。透過這樣的練習，妳不會有什麼損失，卻可以滿載收穫。

4.以勇氣和韌性表達愛

多數母親經歷了和孩子之間的風暴，瞭解到愛的剛強本質。那的確是嚴格的訓練。當我們看到朋友和孩子在公園或者在電影院裡一起笑得好開心，我們嚮往那份輕鬆自在，羡慕那關係的自然流暢。別傻了，最美好的關係需要我們一再捲起袖子，做一些我們或許不想做的事。

愛需要我們深呼吸，請求所愛的人原諒我們愚蠢的行為。愛需要我們對孩子說不，然後一再提醒、強調。它要我們不准女兒穿超短迷妳裙到學校去，即使她們哭著說朋友們會不喜歡她。它要求我們教育孩子太早有性關係的危險。我們做這些是因為愛孩子，而這些都是不容易的事。

愛需要情緒和心智的力量，尤其是每天都要面對孩子的母親們。由於某些原因，在對孩子的愛裡保持勇氣和毅力，要比對丈夫容易。當孩子讓我們失望的時候，我們很容易原諒他們，我們心裡想，他們不過是孩子。而當丈夫讓我們失望時，我們可就糾結了，我們傷心難過，因為他應該明白道理，畢竟，他不再是個孩子，而是大人。

我們對孩子的愛比較堅強，面對孩子時也比較自律，對丈夫就很難做到。我們必須避免這種狀況發生，因為我們需要丈夫更甚於需要孩子。好好想一想。我們養育孩子，盡所能付出，但不求太多回報。而丈夫，如果我們夠用心，他很可能成為我們的靈魂伴侶，提供我們很好的支援和安慰，而孩子通常只是耗損我們。這不是對任何關係的批評，只是瞭解兩者的異同。

所以，當丈夫讓我們氣得發瘋，我們必須拿出和面對孩子時同樣的勇氣和韌性。與其抱怨，不如讚許他、感謝他。在意重要的大事，小事就讓它過去。如果我們不斷批評丈夫或孩子，只會為自己製造難題。抱怨對我們沒有好處。相反的，它只會拖垮我們的狀態和關係的狀態，所以，我們必須訓練自己停止抱怨。如果母親能夠忽略身旁的人性格上的缺點、冒犯人的態度、情緒上的躁動，而多看他們的好處，那麼心會開闊起來，快樂許多。這麼做不代表我們盲目，相反的，這代表我們願意看清所愛的人的錯誤和弱點，而同時還能夠義無反顧的珍惜他們、愛他們。這是一種堅強、深刻的愛，這樣的愛不只能夠讓我們所愛的人快樂，也能帶給我們自己極大的幸福。太容易的愛只能讓我們小小的滿足。愛需要我們超越本能去行動，願意放下自己顧全大局，在對方不配的時候還能夠勇於原諒，並且永不放棄。正是這樣的愛，讓生命充滿意義和價值。

【前言】讓快樂和平靜重新回到生活裡

二十五年兒科醫生的職業生涯，以及二十六年來為人母的經驗，讓我有機會傾聽許多母親的心聲，逐漸瞭解身為母親的真實情況。首先，母親們打從心裡渴望扮演好自己的角色，做好每件事。我們希望對朋友好，對丈夫好，對孩子更要非常好。我們很用心去愛，很認真付出。但我們面對一個難題，這五十年的人類歷史，賦予女性各種令人眼花撩亂的機會，可以去扮演自己想要的任何角色，付出的努力也總能獲得好的結果。這是好事。但在大量機會的生命巨浪裡，我們變得困惑，甚至有些失控。

我們給自己壓力，檢視自己...

【譯者序】二○一一春秋紀行 吳幸宜

三月的上海，春雨綿綿。收到樣書的那個清晨，迫不及待展讀序文。岑寂中，我聽到心裡蕩起明朗的迴聲。啊！這是個懂得母親、深知人性的作者。不知不覺讀下去，早春的空氣漫進窗來，料峭中透出一絲暖意。

霍然想起，一家三口旅居上海已整整十一年。女兒也從襁褓中的嬰兒，成長為婷婷少女。這旅居歲月，一路可見我做為一個母親的忐忑和牽掛，總想掌握什麼、控制什麼，意圖握緊雙拳，創造完美。

而那個早上，讀到作者在某個章節裡說，鬆開手，把最親愛的人和物，都當作上天暫時借給我們的禮物，沒有占有，也沒有控制。這樣的豁達，如許謙卑，是靈透的智慧。我想起《維摩詰經》裡，文殊師利問維摩詰為何生病，維摩詰說：「從癡有愛則我病生。」愛就是有諸多牽掛，讓人看不透人生。而母親的功課，幾乎就是一生的修行。

就這樣，抱持一顆幾近修行的心，我展開了翻譯的行程。

一開始，就喜歡作者「減法」的快樂哲學。在適當的時候，停下腳步，提醒自己已經夠了，只留下真正重要的，讓其餘的隨風而逝，不再掛心。在這樣的價值觀裡，每個人可以怡然地做自己。珍惜自己所擁有的東西，生活裡便有一種自然的富足。

於是，我學著放下競爭和比較。放慢腳步，放寬心，讓自己和孩子的人生行囊輕鬆些。物質的清單減少，心靈有了更開闊的空間。春盡夏初，梧桐樹嫩黃的新芽星星點點，禿枝上一簇簇生機盎然。孩子的課程減少，我的各種計畫也在減縮。多出來的時間，我們在夏日燦爛的光影裡遊戲，作者對人生的幾帖良方，逐漸在我心頭綻放綠意。

從春到秋，一步步走過作者的種種建議。在探討價值的那一章，我重新檢視超越母親這個角色的價值、人生的終極意義。翻到友誼的重要，和久違的同窗好友重拾聯繫，在一個下午茶的歡聚裡共話當年，分享今夕。

拒絕競爭、和金錢的關係、簡單的生活那些章節，讓我反思和生活的疏離。女兒曾經說，她像一個公主，生活在城堡裡──念國際學校、出門司機接送、長假飛往異國。但她想搭公車、逛菜市場和夜市，還想和臺灣的親人多相處。本以為精心耕耘出優渥的環境，但她的直覺告訴我，成長更要植根於生活的土壤，還有質樸踏實的親情。

春秋之行山水迢迢，而精神疆域是風景的中軸線。作者提到，在人的盡頭，讓信仰接手。沒有教條，不落論斷的信仰。曾經紛擾中，我獨坐觀音像前，在冥想沉思裡收拾雜緒。當心完全靜下來，彷彿聽到海的聲音，永恆的浪潮拍打心靈的邊陲，粼粼波光裡是新浴的太陽、光和希望……

已是十月的上海。今夜秋雨，輕輕敲打這個城市，千家萬戶瀰漫成一片蒼茫。我在雨窗燈下伏案，已是結語。女兒在房間裡酣然入夢，像個小天使，日落後收斂雙翼，無憂地睡去。微微的鼾聲傳來，和著風聲雨聲，交織出延綿不盡的安詳寧靜。

我微笑起來，放下筆。就這樣，讓翻譯的旅程定格在這美好的剎那裡

【譯者序】二○一一春秋紀行 吳幸宜

三月的上海，春雨綿綿。收到樣書的那個清晨，迫不及待展讀序文。岑寂中，我聽到心裡蕩起明朗的迴聲。啊！這是個懂得母親、深知人性的作者。不知不覺讀下去，早春的空氣漫進窗來，料峭中透出一絲暖意。

霍然想起，一家三口旅居上海已整整十一年。女兒也從襁褓中的嬰兒，成長為婷婷少女。這旅居歲月，一路可見我做為一個母親的忐忑和牽掛，總想掌握什麼、控制什麼，意圖握緊雙拳，創造完美。

而那個早上，讀到作者在某個章節裡說，鬆開手，把最親愛的人和物，都當作上天暫時借給我們的禮物，沒有占...

目錄

推薦序 觀自在媽媽心經 夏瑞紅　　　
譯者序 二○一一春秋紀行 吳幸宜

前言　讓快樂和平靜重新回到生活裡　　　

習慣1　真正瞭解身為母親的價值　　　
我們本是生命的美好展現，是純然的圓滿。
然而，我們總是太努力要求自己去做什麼，而忘記如何單純的存在。
我們生命的意義，因對他人的重要性而豐富起來。

‧養成習慣的3個方法：寫下正面的清單／不刻意討人歡心／寫下能帶進墳墓裡的東西


習慣2　友誼，讓生命更加美好　　　
我們一起成長，互相傾聽、提醒，或者?另一個人哭泣。
在對方面前，我們不需要完美。
我們只是要一個這樣的朋友，在那友誼裡，不需要刻意做什麼。
因?對方的存在，讓我們感到被愛，可以安心睡覺，迎接新的一天。
我們知道只要她在那裡，我們就沒有什麼過不去的關卡。

‧養成習慣的3個方法：擁有知心密友和在生活層面互相支援的朋友／平衡妳所選擇的朋友類型／以行動去愛妳的朋友


習慣3　信任生命，我們因此堅強　　　
我們需要滋養我們的信仰，需要深層的意義。
靈魂很重要，而由於我們是母親，必須在人格的各個層面都夠堅強。
我們必須感受內心深處的動力，讓生命有莫大的提升。

‧養成習慣的4個方法：三思而後行／讓信仰個人化／找到共同信仰的社群／以健康的方式服務他人


習慣4　告別競爭，人生更寬廣　　　
我們必須停下來想一想，年輕的時候我們學到競爭的好處，
在專業上競爭是好的，只要健康承受得住。
但在人與人的關係上競爭，尤其是身?母親，我們一定會輸。那是必然的結果。

‧養成習慣的5個方法：認識嫉妒，不受它愚弄／嫉妒一出現便終結它／以讚賞療癒傷口／把焦點放在人生豐富充實的一面／妳對別人多少，決定妳能承載多少幸福


習慣5　不再憂慮金錢，發掘真正的滿足　　　
如果看清楚金錢只是生命的一部分，不是決定幸福與否的關鍵因素，
如果我們採取大膽的作?去改變，
我們會明白，真正的滿足是沒有標價的。

‧養成習慣的3個方法：鬆開妳的拳頭，握住另一個人的手／問自己?什麼打開錢包／在根本而深刻的地方尋找滿足，而不是金錢


習慣6　獨處，帶來心靈的平安　　　
獨處強化我們和親人之間的關係，讓我們對自己和他人都更敏銳，
它帶來平安和療癒，讓我們保持心靈的平和與清醒。
真正的獨處，不只是挪出時間來給自己，還必須單獨且安靜，沒有來自內外在的噪音。
獨處代表放鬆、思考，甚至更多的時候是不思考。這是一種靜止、反思或靜心。

‧養成習慣的4個方法：從小小的片刻開始／找到獨處的地方（並且讓每個人都知道）／靜下妳的心（是的，妳可以）／進入更深的內在，讓生命更新


習慣7　以健康的方式付出愛，獲得愛　　　
我會告訴妳如何讓愛變得更容易，如何去冒聰明的險，
如何不去認為所愛的人的負面情緒都是因自己而起，
如何讀懂他人的心（並且讓他們讀懂妳），
最後，如何在最困難的時候都能夠懂得表達愛。

‧養成習慣的4個方法：接受計算過的風險／不要把事情過度個人化／學習瞭解所愛的人，並且讓他們瞭解妳／以勇氣和韌性表達愛


習慣8　過簡單的生活，回應生命深處的呼喚　　　
生活簡單代表生活得更寬廣。
它意味著放掉生活中不重要的事，成?目標專注的女性。
它意味著梳理人生優先的重點，下決心活出這樣的條理來。
這不代表我們要擬定一個願望的清單，那只會讓生活更複雜。
生命的優先考慮不同於願望，而是回應生命深處的呼喚。

‧養成習慣的3個方法：釐清並活出生命中的重點／改變妳說話的方式／放鬆妳緊握的手


習慣9　放掉恐懼，活出自由自在的人生　　　
即使有那麼多負面的事圍繞著我們，人生還是有太多值得一活的地方。
生命中的美好遠比邪惡要多，而需要憂慮的事也遠比我們所想的要少。
好好檢視憂慮的根源，把它們逐出我們的世界。
我們必須如此，因?在憂慮的時候，我們把自己囚禁在黑暗裡，人生變得可悲。

‧養成習慣的3個方法：釐清恐懼／全然誠實的面對恐懼／一步步減輕對恐懼源的敏感度


習慣10　希望是一種決定－－下決心吧！　　　
希望讓我們往前看，而不是往後看。
而每位母親都應該向前看，因?我們所犯的錯和經歷過的挫折總是把我們往後拉。
我們要對未來懷抱希望，把眼光放大，才能夠享受人生，跳脫當下的困難。

‧養成習慣的4個方法：培養感恩的態度／學習信任／期盼美好的未來／挑戰負面思考

致謝

目錄

推薦序 觀自在媽媽心經 夏瑞紅　　　
譯者序 二○一一春秋紀行 吳幸宜

前言　讓快樂和平靜重新回到生活裡　　　

習慣1　真正瞭解身為母親的價值　　　
我們本是生命的美好展現，是純然的圓滿。
然而，我們總是太努力要求自己去做什麼，而忘記如何單純的存在。
我們生命的意義，因對他人的重要性而豐富起來。

‧養成習慣的3個方法：寫下正面的清單／不刻意討人歡心／寫下能帶進墳墓裡的東西


習慣2　友誼，讓生命更加美好　　　
我們一起成長，互相傾聽、提醒，或者?另一個人哭泣。
在對方面前，我們不需要...