最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為-FindBook 找書網 ISBN:9789573292227

圖書名稱：最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為

你什麼方法都試了，卻還是搞不定任性、
暴走、難以溝通的孩子？
其實，你沒看懂他們的情緒！

★《最好的教養，從面對真實自我開始》作者最新力作！
★父母一致推崇「教養不失控」必備之書！
★全書穿插幽默情境圖文對話，讓父母更理解如何說、如何做。
★洪仲清（臨床心理師）、曹玉婷（台大醫院北護分院主治醫師）、陳其正（醜爸）（親職教育顧問）、魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）、鋅鋰師拔麻（臨床心理師）各界名人強力推薦

◆◆教養從來不是一件簡單的事，每個年齡階段的孩子，會有不同的經歷與思考

許多父母面對1-5歲孩子，總會感嘆「簡直是外星人」無法溝通，哀嘆他們「像個小惡魔」無法控制暴走的行為。父母天天發火、大吼大罵，仍然無法達到有效的教養……

我們常會聽到情緒失控的父母這麼說：

「我什麼方法都試了，就是管不住他！」
「他會這麼做，是在挑戰我的底線！」
「我不能讓這孩子騎到我頭上，現在不壓她，以後就壓不住了！」
「到底怎麼做，才能不讓我家三歲的孩子動不動就生氣？」
「她是邊看著我邊把杯子扔到地上，分明是故意激怒我！」

法國最受父母推崇的兒童心理學家伊莎貝爾．費歐沙，以她四十年的諮商經驗出版此書，指引父母理解1-5歲孩子的大腦如何運作，以正向態度面對孩子的負面情緒背後的真實動機。
她提出很多親子衝突，往往來自語言和情緒的誤解，一旦父母能理解這個年齡階段的孩子所擁有的思考模式及語言，知道暴走、任性的行為背後，其實是有等待父母來理解的情緒與心理，如此不必再對孩子大吼大叫，也就能改善親子關係。
此書還穿插符合情境的圖文對白，讓讀者快速看懂孩子如何理解父母的話語，而父母又該如何回應孩子，跟孩子做正向的溝通，以達到有效的教養力。

作者簡介：

伊莎貝爾．費歐沙（Isabelle Filliozat）
法國心理學家，擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物，長期從事兒童及青少年情感教育的研究，為父母解決孩子成長過程中的各種問題。
目前有30本著作，從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響，至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜，並於全球譯成26種語言版本，在美國、日本、韓國等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥，20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。
2019年9月，在法國政府推展「積極育兒」的政令下，伊莎貝爾．費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」（從母親懷孕到孩子2歲）委員會的副主席，持續在親職領域發揮影響力。

譯者簡介：

周昭均
曾旅法十一年，取得巴黎第八大學音樂學博士學位，研究主題為當代音樂。留法期間曾任駐法代表處科技組科研訊息特約專案譯者，返台後從事法語翻譯與音樂教學。譯有《沒有景點的四大洲晃蕩》、《最好的教養，從面對真實自我開始》、《孤獨戀語》。

各界推薦

特別收錄 / 編輯的話：我要感謝我的父母：安－瑪莉和雷米。雖然你們並不懂如今對於兒童大腦的知識，但你們知道孩子被懲罰、羞辱和體罰的痛苦，你們非常注意，不讓我遭受這些深深影響你們童年的傷痛。你們給予我的允許型教育讓我敢於獨立思考，讓我能在觀看世界時，注意到要除去評斷和成見的濾鏡。你們不曾讓我感到羞愧或恐懼，也因此證明了一個孩子可以成為一個懂得愛、自主、負責，不吼叫、不懲罰也不打人地參與社會的大人。你們讓我不必與自己的感受與情緒切割，也因此能對他人的痛苦保持敏感。
我要感謝阿努珂，為了我們事先的討論，為...

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章節試閱

或許有些正向教養的建議，在你眼中太過簡單和理想化。這是因為我們都太習慣於家庭衝突而覺得它們是正常的，也太習慣於孩子的不合作，因此當有人告訴你「正向教養不僅可行，而且還很容易做到」時，你必然感到猶豫，也不知道是否該相信。這就像當我們使勁全力想推開一扇門，卻發現只要輕輕一拉就能打開時，可能會讓人感到疑惑且不可思議——本書的意旨也在此，就是跟讀者分析開門的方向，而不是教你用力硬闖。

本書處理的情緒問題，有些雖然我已經在《孩子的心靈情感》一書中探討過，但在這裡，我也想同時專注於孩子那些尤其令父母生氣的行為。那真的是任性嗎？孩子怎麼了？從第一章起，就將討論這些賦予本書整體基調的問題。孩子的教育首先是一種親子關係，重視這一點永遠是優先要務。不良的親子關係會導致從攻擊性到學業成績不佳等各種症狀。反之，好的關係能讓我們面對困難，一起克服障礙。然而，我們太容易忘記這項優先要務。維持親子關係並不代表為了讓孩子愛我們而「縱容」孩子的一切。每個孩子的基本需求都是感覺到自己被愛。你會告訴我：「這很明顯」。沒錯，但對幼兒來說，在日常生活中，卻沒有這麼簡單。即使他是被愛的，他仍可以找到成千上萬覺得自己不被愛的理由。我們將會看到該如何填滿小寶貝愛的庫存及培養他們的安全感。這份安全感將是我們建構教育的基礎。
通常人們會以欠缺關愛來解讀一切，這也比較容易，但事實上，孩子的行為還有許多其他原因，像是壓力過大、刺激過剩、無聊或單純的心理需求。我們將探討其他這些危機因子。
此外，面對同樣的聲音，一個嬰兒會哭，另一個會睜大雙眼⋯⋯對其中一個來說是恐懼，對另一個來說則是好奇的對象⋯⋯當嬰兒來到這個世界時，已經有九個月的生命，有九個月的經歷了。就如同沒有父母是相似的，每個人也都有自己的歷史、需求和目標，也有自己的極限，並且根據其年齡、荷爾蒙，以及決定能有多少時間陪伴孩子的社經地位而不同。同樣的，也沒有任何的親子關係會與他人的相似，因為每一次的經歷都發生在兩個不同的人身上和特定的環境中。因此，要由每個人自己去創造與孩子的關係。雖然如此，但我們畢竟都是人類，而相較於成人的大腦，兩歲孩子之間的大腦相似度將會比較高。我們很清楚孩子不是縮小版的大人，但必須承認，我們卻常常指責他們的行為處事不像大人！孩子許多令人費解的反應其實是來自於錯誤的解讀。因為孩子的大腦還在發展，他看事情、理解事情的方式跟我們不全然相同。許多衝突、無用的處罰和父母的惱怒都是因為不瞭解此事而起。總之，會有親子戰爭只是因為父母對孩子有所期望。從孩子的年齡來看，這些期望是否實際？一個小男孩說謊了……在他兩歲的時候和四歲的時候，我們可以用同樣的方式應對嗎？讓我們一起思考，一起調整我們的態度，找到能回應「我們自己的孩子」特殊需求的教育方式，而不是回應一個假想中的孩子！
接著到第二章，我們將會面對寶寶從一歲到一歲半的發展歷程。第三章會專注在一歲半到兩歲孩子的任性、反抗和怒氣上。第四章能讓我們探索兩歲到兩歲半孩子的世界。在第五章，我們將會發現兩歲半到三歲寶寶的自我宇宙。第六章中，我們會看到如何面對三歲到三歲半孩子的違抗。在三歲半到四歲之間，孩子會面對新的恐懼，我們將在第七章討論。四歲的孩子已經是另一個人，蠻不講理、說謊，會害怕和做惡夢，第八章將專注在他們身上。第九章則會討論四歲半到五歲的階段，對父母來說，最可怕的時期已經過去了。
有些孩子九個月大開始走路，有些則在十八個月大時才開始。有些在一歲十個月就能運用相當有組織的語言，有些則到三歲才會開始運用句子表達。在成長的每個領域，個體之間的變化是自然的，並非病態。
寫一本書難免要面對一概而論的窘境，但概論總是錯誤的，因為它並未考慮到個體的特殊性。不過在我看來，概論也是有其用處，它能讓我們做父母的，不再期待不符合孩子年齡的行為，也能更瞭解孩子的反應。為了不讓文字變得累贅，我們不會把每個句子都加上「有時候」和「偶爾會⋯⋯」，而是等你自己加上去！同樣的，我們也會盡可能避免反覆重述。但是，孩子許多反應可能會一再出現在不同的年紀，因此我們要請你閱覽全書，在當中找到你的孩子，即便他已經「超過」某個年紀。
就像我們有些人是「夜貓族」或「早鳥族」，也或多或少會對噪音或味道敏感一樣，每個孩子都有他自己的節奏、自己的感性和發展步調。你十五個月大的孩子不怕生，或是從來不會突然哭鬧，這都沒什麼不正常！這些行為雖然是正常的，卻不代表它們必然會出現，而是它們「很有可能」會表現出來。此外，如果說孩子的大腦不會在生日當天一百八十度大改變，它同樣也不是持續發展，而似乎是以正弦波形的方式發展。舉例來說，這表示在十四個月大時習得的，可能會在十七個月大時遭到質疑。孩子的大腦經常在重鑄。每一個重要的重整階段都明顯地伴隨著退步、混亂和焦慮。
讀這本書可能會讓人以為孩子只是麻煩，但事實上遠遠不是這樣。與孩子相處的生活天天都是樂趣，或者，能讓很多事情變成樂趣。我們之所以專注在有問題的情況上，是因為它們破壞親子關係，既損害孩子的生活，也損害作為父母與作為伴侶的生活！
許多父母深信懲罰是必要的，而且可以是正確的。對某些父母來說，打耳光和打屁股是正常教育手段的一部分。儘管他們的作法缺乏成效，但要重新審視這些信念卻不容易，一方面是因為好幾個世紀以來，它們獲得大多數父母的認同，另一方面是因為在多數父母的概念中，其他方法都需要一點時間和平心靜氣。因為人們以前對大腦瞭解甚少，我們的祖先和父母便相信了恐懼教育的無害性。其實腦部影像和我們對神經元、壓力荷爾蒙、智力與記憶的認識都明確地告訴我們，選擇一種非暴力的教育方式相當迫切需要；除了情感上的後遺症，心理層面的後果也已不容質疑。
研究人員已經證明，教養態度不全然來自於理性的思考，而是個人經歷的反應。往往，我們強烈的情緒反應讓我們無法成為自己心中理想的父母，甚至讓我們無法充分地客觀思考。我在《最好的教養，從面對真實自我開始》一書中帶讀者面對了我們自己的童年經驗對教養風格的影響，以及尋求如何擺脫它們的方法。而在本書中，我們將討論另一個角度，也就是從孩子的大腦發育來理解他的行為。
很多教養專家會提出「設立界限」的做法，卻令許多父母感到不知所措。對，要設立界限，但具體該怎麼做？你將會在第十章找到祕訣，就是讓界限成為疏導管道與保護，而不是限制，尤其還要能讓它們被遵守！
比如孩子會一直吵架，那麼面對不斷的衝突該怎麼做？我們可以把一切都怪罪給嫉妒嗎？別再因為沒有給每個孩子一樣多的愛而內疚了，事實上有其他的動機在產生作用，而且孩子需要的是具體和實際的協助，不是我們的罪惡感，也不是說教。這將是第十一章的主題。
第十二章會先介紹解決問題的八個步驟，之後提出一個問題作結：真的有這麼嚴重嗎？誇大困難、和我們太常表現出的誇張，像是「如果你不收書包，你的高中會考就會失敗」，這不僅讓我們失去權威，也會在日常生活中改變我們與孩子的關係——總而言之，孩子是我們在世界上最珍愛的人！

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作者序

前言
我有兩個小孩。身為母親，在感到自己的內心和子女契合時，讓我感受到無比的幸福；而在更多的時候，我卻感到苦惱萬分：我無能為力，充滿疑惑和質疑，真希望有一本書能提供我資訊，告訴我孩子在某種狀況下可能經歷了什麼，好讓我知道該用什麼態度去面對。
我向來拒絕聽從那些優秀的諮商者太過快速的分析，像是「她只是一時任性」、「他想要擺佈你」、「你得讓他知道是誰在作主」⋯⋯
以我對兒童大腦的粗淺認識，讓我一面質疑孩子怎麼有能力想出這些策略？但也一面感到訝異，為何同一年齡的孩子竟會出現相似的行為？這其中，一定有什麼意義。
比如我們常聽聞的：兩歲的孩子幾乎都會有狂怒的行為；十八個月大的寶寶如果你不要他做某件事，他會直視你的雙眼偏偏做了這件事；十二歲的男孩大多不愛洗澡；十五歲的女孩會把家中（髒的）碗盤積在自己房間裡……這些令父母如此困擾的行為，能被解讀為與父母的權力之爭嗎？當一種行為似乎如此普遍，我還能將它解讀為一種衝著我來的手段嗎？
所以我的暫定假設是，孩子的行為，即使是最極端的，首先都是為了滿足他們自身成長的需要。在我看來，更深入瞭解孩子的動機才是基本該做的，因為我們的解讀（我們的理解）會指引我們的行為。
再來，我不僅在心理治療的診間每天都觀察到，也跟大家一樣在日常生活中發現到，傳統的教育模式並未真正證明自己的價值。在大多數成年人身上，你會發現自信、內心安全感與人際關係的和諧也不是那麼常見。然而，我希望我的孩子能擁有這些特質，我想幫助他們成為負責自主，在社會中感到自在的大人，而不是一想到要在人群面前說話就感到焦慮，或是只因為害怕警察而遵守交通規則的大人。
而在面對各種必然會出現的狀況時，我想採取真正有教育意義的態度。因此，我選擇思考，而不是以本能反應來行動。
我在本書中向各位傳達的正是這些思考的產物。它們不是祕訣，畢竟能每一次都「成功」用在孩子身上的教育祕訣並不存在！但在演講或廣播節目中，常常有父母針對他們認為自己所面臨的問題，向我詢問解決的「王道」。可是事實上，這道現成可用的解方並不存在！看一個問題永遠會有許多角度，因此，也永遠會有許多解決的方式。我們必須當心的是，那些對於親子關係衝突只看到「一種解決方法」的說教者。
曾經在一場講座，有位媽媽拿起麥克風發問：對一個生氣的三歲孩子該作何反應？孩子的行為——這裡指的是「生氣」——被定義為需要有所反應的問題，就彷彿這個孩子的怒氣每次都相同，而且沒有原因的都一樣。我們可以看出，她的這個問題預設了無論怒氣的源頭是什麼，都會有一種針對所有怒氣都有效的應對技巧。我們會在之後（第一章的〈父母的因素〉）看到，因為不了解自己的兒子在那個年紀可能會經歷什麼，這位媽媽已自行引發了她問我該如何反應的「怒氣」。讓人驚訝的是，你將會發現，那些你所責備的行為，有時可能就是你自己引起的——當然，是不自覺地。
其實答案一直都在那裡。自從我瞭解孩子與我之間發生了什麼之後，事實就一清二楚地擺在眼前。我是他們許多反抗行為的起因，他們的反應就跟所有人面對限制、面對命令時的反應一樣，他們體驗著跟大人、跟我自已一樣的情緒⋯⋯改變了我對他們的態度後，我才能獲得那些若不這麼做、就會像濕肥皂一樣從我手中溜走的一切。那就像是一次啟示，也是我將在本書中提供給大家的想法。
此書的法文書名「我什麼都試過了」，這句話我聽過太多次了。它的意思是：為了抑制問題，我已用盡了我自動反應機制的所有能量。寫這本書對我來說，就是提出我們在面對困難時，能讓我們更清楚地先找出源頭，並且在情緒激動的當下，還能想到自己常常沒想到的解決方法選項——這樣的一本書，我相信對大家將會有所幫助。

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目錄

前言
本書插圖呈現的概念

1.小孩，比綠色植物還麻煩！
● 他的情感庫存是否充沛？
● 突然哭鬧和其他情緒風暴
● 她總是動來動去
● 他在椅子上搖來晃去
● 父母的因素
● 這符合他的年紀！

2.一歲到一歲半：父母說「不」的時期
● 說「停」而不是「不行」
● 親身介入
● 她無視規則，既不遵守界限，也不遵守禁令！
● 她在做的就是我剛剛才不准她做的事情，而且她還直視著我做！
● 他什麼都要，馬上就要！
● 他指東指西，總是什麼都想要！
● 她跌倒了，在哭之前，她先看了我...

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