運用「五隻手指的規則」，不必打罵也能讓孩子聽話
搭配活潑插畫讓你一翻就懂，最易上手的教養書！
「愛的教育更勝鐵的紀律！」
用正面肯定代替責備、以解決問題代替禁止
孩子行為問題是親子溝通的機會！
規則1 如何讚美及鼓勵孩子
規則2 如何讓孩子聽話──運用「五隻手指的規則」
規則3 與夥伴或身邊的大人們取得共識
規則4 不要問小孩「為什麼要做這種事呢？」
規則5 就算做錯也不處罰──不責罵教導法的六大步驟
「不打不成器」傳統的教育觀念不僅讓親子關係緊張、消耗家長體力與精神，更可能教出「聽話但不快樂」的小孩！如何成功教養孩子，使他有良好的道德感與自主思考的能力，是現代父母的極大挑戰。
兒童問題治療專家，班．傅爾曼（Ben Furman），秉持「愛的教育更勝鐵的紀律」精神，用正面肯定代替責備、以解決問題代替禁止，使孩子行為問題成為親子溝通的機會！
讚美教育並非紙上談兵，傅爾曼提出實際可行的「五隻手指的規則」——接觸、要求、說明理由、鼓勵與約定——當孩子了解父母對他的愛與尊重，也會有所回應。如此教養出來的孩子，不只會乖乖聽話，更懂得自我要求與學習，逐漸成為可以獨當一面的大人。
曾以《芬蘭式兒童技能教養法》（晨星出版）講述教育大國芬蘭的教養精髓而聞名世界，也備受台灣教育界推崇的傅爾曼，此次推出新作《芬蘭式不責罵孩子的教養：利用五大規則養出自主思考的小孩》，採用芬蘭理論+台灣情境，以台灣的家庭與學校背景為例、由繪者描繪出實際場景，示範「不責罵、不打壓、不費力」的教養法，一併解決從幼兒到青少年時期的「疑難雜症」，輕鬆養出成功孩子不是夢！
台灣獨家中文版特別邀請師大教育心理與輔導學系 許維素教授審訂，使本書的專業度與在地化更值得家長信賴，教養類最受矚目新書，推薦給所有關心孩子的父母、老師。
本書特色：
1. 用教養時會遇到的實際狀況為例，提供父母、老師教養孩子的參考，容易理解。
2. 「五隻手指的規則」簡單好記，活潑插圖讓人過目不忘，看一次就能學到「不責罵、不打壓、不費力」的教養法。
3. 台灣獨家中文版特別邀請教育界專家審訂，更符合家長需求，活潑插圖讓人一看就懂。
作者簡介：
班．傅爾曼Ben Furman
精神醫師、芬蘭國家認證心理治療師、也是國際焦點解決治療師，著作譯本遍及瑞典、歐洲、美國、德國、新加坡、日本等十餘國。
1986年，傅爾曼與社會心理學者塔帕尼．亞何拉（Tapani Ahola）創設稱為「兒童技能（Kids' Skills）」的兒童問題解決法，這是一種與孩子一起探尋解決方法的嶄新教養法。他也舉辦焦點解決治療法、教練訓練、監督管理等專家訓練。
傅爾曼著重學童期與青春期孩子的心理健康，並以此開發許多解決兒童表現問題、兼具教育性與輔導性的教養法。
繪者簡介：
黃佳盈
畢業於台藝大視覺傳達設計系，繪畫風格活潑且獨具特色，負責本書的插圖與漫畫繪製。
譯者簡介：
劉又菘
畢業於靜宜大學英文系，曾任出版社編輯、日文翻譯，譯有《松下幸之助的思考法》、《男人不生病的幸福生活》（晨星出版）等書。
章節試閱
規則2 如何讓孩子聽話──
運用「五隻手指的規則」
孩子是不會輕易聽話的
不論你怎麼讚美或感謝孩子所做的正確行為，有時候你仍需要去面對孩子不聽你的話，或是不照你說的去做的情況。例如，儘管叮嚀了好幾次要幫忙做家事，但孩子還是無動於衷；要孩子注意別做什麼事情，但孩子依然重蹈覆轍。
這個時候大概大人都會擺出恐怖的臉色，聲音也會很變得很大聲，或是跟孩子約定「如果聽話就給你獎勵」，甚至用處罰來威脅孩子，讓孩子去接受。舉例來說：
媽媽擺出可怕的臉色
媽媽：「你聽不懂我說的話嗎？現在馬上把玩具收進箱子裡！」
幼稚園老師對孩子
老師：「 數到三之前如果沒有做到老師剛才說的話，就要去那邊的椅子坐著，好好反省自己。」
父親對孩子
爸爸：「 我們快沒時間了。如果你現在不要再玩，馬上把衣服穿好的話，等我們到購物中心就買一隻冰淇淋給你。」
媽媽對孩子
媽媽：「 別再玩那個電動玩具了！如果你再玩，就禁止你一個禮拜不准玩電動。」
校長對學生
校長：「 如果你不改正行為的話，我就得請你的父母來學校談談你了。」
用五隻手指的規則來向孩子表達
只要使用五隻手指的規則，就不需要大小聲、以處罰來威脅、或是用獎勵來利誘孩子，也可以讓孩子豎起耳朵，乖乖聽話。請試著發揮想像力來體會每隻手指頭的含意。
大拇指：接觸（Connect）→首先要讓孩子聽你說話
食指：要求（Request）→清楚告知想要孩子做的事
中指：說明理由（Justify）→讓孩子理解要求的理由與好處
無名指：鼓勵（Encourage）→以鼓勵來激發孩子的幹勁
小指：約定（Deal）→約法三章並決定提醒遵守約定的方式
大拇指「親愛的，聽我說。先暫時別玩電動玩具了。」
食指「我想要你把玩具收進箱子裡。」
中指「這樣的話，奶奶來的時候，你的房間看起來就會很乾淨喔！」
無名指「你還記得你上次整理的時候有多迅速嗎？快到讓我嚇了一大跳呢！」
小指「我還需要再跟你說一次嗎？」
大拇指─接觸（Connec）
首先要讓孩子聽你說話
要和孩子說重要的事情，首先就要得讓孩子豎起耳朵來聽你說話才行。
如果你心情浮躁的話，就先從讓自己冷靜下來開始著手吧！深呼吸、默數十秒鐘，稍微瞄一下自己的手，回想一下本章所提的「五隻手指的規則」。請你設法讓自己能夠和孩子沉穩不焦躁地進行談話。
對象為幼童或願意聽你說話的孩子
為了要讓孩子聽你說話，可以試著呼喊孩子的名字，或是逗弄孩子時所用的小名。請讓自己的視線與孩子的視線並齊，並好好看著他，讓他聽你說話。
對象為青春期的孩子或反抗逃避的孩子
一到了青春期，很多孩子都會難以接受眼神接觸的相處模式。在這樣的情況之下，或許可以使用一邊做其他事情、一邊和孩子對話的方式來和孩子和諧相處；例如在開車的時候、洗碗的時候、或是吃飯的時候等等。
媽媽對孩子
媽媽：「 我想繼續談昨天的事。昨天我們都太情緒化了，這次我們好好地冷靜談談，好嗎？」
孩子也可能會用雙手把耳朵遮起來，露出不耐煩的表情，或是不想聽的樣子。這就表示孩子可能對你一直談相同話題的舉動感到厭惡。此時，請先讓孩子知道「我知道你不喜歡談之前我們談過的事情」。
老師對學生
老師：「 我知道你不喜歡，但我想再和你談談。這次老師會盡力讓我們能夠談得更利。」
食指─要求（Request）
清楚告知想要孩子做的事情
當孩子的行為被大人禁止時，孩子是不會知道為什麼大人要阻止自己的原因。當你想要好好地告知孩子原因時，除了注意別只是要孩子不要做什麼事，更重要的是要讓孩子了解為什麼不能這麼做的原因。
如果孩子有所怨言時，只是要孩子不要一直抱怨，一味地告訴孩子「不可以」，而沒有告訴孩子原因以及該怎麼做才行的話，那都是毫無效果的作法。即使知道哪裡做錯了，如果你不去協助他的話，孩子是不會知道你所認定的正確行為是什麼。
要讓孩子知道自己的需求，或是要求的事情時，要避免使用「拜託！」、「乖一點」、「將心比心一點」之類曖昧、抽象的用詞。反之則要盡可能清楚、明確地讓孩子知道該怎麼做才行。如果把「要求」說得太曖昧不明的話，孩子反而會煩躁生氣，而有所反抗。
中指─說明理由（Justify）
讓孩子理解要求的理由與好處
透過「大拇指」和「食指」的規則讓孩子能夠豎起耳朵聽你說話之後，就要讓孩子理解「為什麼我想要讓你這麼做」的理由。只要孩子知道大人之所以這麼做的理由，孩子不只會因為你所說的理由，還會依據自己的意志來行動。
與孩子交談的重點，並不是要透露出不好的結果，而是要讓孩子想像正面、良好的結果。
為了要讓孩子成功遵循你的要求，你就需要另外三隻手指頭所意指的規則。
向各式各樣的人說明其理由與好處
在說明理由的時候，並不只是要說明對孩子自己的好處為何，也要告知這對其他人有什麼好處才行。
◆ 說明對孩子自己的好處
當哥哥之後就會覺得自己很厲害喔！
可以交到新的朋友喔！
學校生活會更開心喔！
你和我會相處得更愉快喔！
◆ 說明對其他人的好處
多虧你，媽媽和爸爸有時間能夠聊聊。
爸爸也多一個對你感到驕傲的理由了。
奶奶會很開心喔！
爸爸也有空去慢跑了。
我不用再擔心你了耶！
讓他自己發現其中的好處
比起自己說服孩子知道其中的好處為何，和孩子交談，並讓他自己去發現其中的好處會更有效果。只要孩子靠自己去發現一個好處的話，這樣所帶來的影響就等同於你告訴他十個好處一樣地大。
例如
你不覺得這樣很好嗎？應該可以嘗試看看吧？
如果這樣做的話，不知道會有多好啊？
你這麼做真是幫了我大忙了。那你呢？
把一起相處當作一種獎賞
說明理由之後如果無法讓孩子體認其中的好處時，你可以考慮給予孩子一些獎勵。在這樣的情況之下，請你不要跟孩子約定好要給予金錢或玩具等物質性獎賞，而是請你把和孩子一起做某件事情、一起打發時間作為一種獎賞。
例如
明天如果要帶狗去散步的話，我也會一起去喔！
可以讓你決定晚餐要吃什麼喔！
睡覺之前我可以為你讀這本書喔！
把朋友找來，我做鬆餅給你們吃。
一起去看足球賽吧！
無名指─鼓勵（Encourage）
以鼓勵來激發孩子的幹勁
孩子現在知道你想要他們怎麼做以及其中的原因了。下一步，你則要啟發孩子的意願去達成你的要求。最簡單的方法就是讚美，或是鼓勵。
只要給予孩子鼓勵的言語，就能降低要求所造成的壓力，並讓孩子萌生往前邁進一步的勇氣。你要讓孩子確信你是站在他那邊，不會去批評他或責備他。
例如
這對誰來說都是很困難的，但你一定做得到的！
一旦下定決心要做，你就要牢牢記住。
之前都成功好幾遍了，你很厲害啊。
你很精明（溫柔、聰明、深思熟慮、善解人意），沒問題的！
如果需要幫忙的話，大家都會幫你的喔。
儘管第一次做不好，只要繼續努力一定能做得好的！
小指─約定（Deal）
約法三章並決定提醒遵守約定的方式
要與孩子約定好之後該怎麼做，藉以完成整個教養過程。你可以藉由提出自己的建議給孩子來達成這個規則。
由大人提案
那麼，我們就同意這麼做，好嗎？
這麼做OK嗎？
讓孩子提出具體作法
要怎麼做才好呢？你有什麼想法嗎？
今後要怎麼辦呢？要怎麼做才能實踐現在所說的部份呢？
確認決定的事項
確認決定的事項。同時你也可以一邊透過一些肢體動作，一邊來進行確認。例如，撫摸孩子的頭髮、緊緊抱著他、或是跟孩子擊掌。
「好！約定好了！」
「我很高興你能懂得這件事情有多重要。」
決定好提醒遵守約定的方式
如果孩子忘記所約定好的事情時，一定要另外決定好怎麼讓孩子回想起約定的方式。重點就在於讓孩子決定回想起約定時所使用的提醒方式。
父親向約定好要繫好安全帶的孩子
爸爸：「 好，約定好了。但是，萬一到時忘了這個約定，而在途中把安全帶解開的話該怎麼辦呢？這個時候你希望爸爸怎麼提醒你呢？」
父親再次向約定好要繫好安全帶的孩子
爸爸：「 我們再做一個約定，好嗎？要是你忘了現在說好的事情而離開座位的話，你想要我怎麼提醒你呢？還是說給你一個暗號會比提醒你要好呢？」
總結
五隻手指的規則
大拇指 →接觸（Connect） →首先要讓孩子聽你說話
食指 →要求（Request） →清楚告知想要孩子做的事情
中指 →說明理由（Justify）→讓孩子理解要求的理由與好處
無名指 →鼓勵（Encourage） →以鼓勵來激發孩子的幹勁
小指 →約定（Deal） →約法三章並決定提醒遵守約定的方式
使用五隻手指的規則時，首先要從冷靜情緒開始做起。深呼吸、默數十秒鐘，稍微瞄一下自己的手，回想一下本章所提的「五隻手指的規則」。請你設法讓自己能夠和孩子沉穩不焦躁地進行談話。
規則3 與夥伴或身邊的大人們取得共識
大人在孩子的養育上要協力合作
本章中所提到的「協力」指的不只是孩子監護人彼此之間的協力合作，還包括祖父母、親戚、教師等等與孩子有關的所有大人之間的協力合作。
如何與孩子相處交流是養育的一部分。同時，與孩子有關的其他大人們彼此的協調則是養育的另一個部份。由於關於養育的意見又多又雜，所以與孩子有關的大人們之間有意見分歧也是常見的情況。
當周圍大人們的意見有所不同時，孩子會無法理解究竟該遵循誰的意見才對。反之，大人們若能方向一致，取得共識的話，孩子會比較願意去聽從大人的話（至少會比前者的狀況還要好）。
在養育上即使只是很細微的意見分歧，大人們彼此如果沒有討論、互相檢討而推卸責任的話，就會衍生出激烈的爭吵了。
◆ 常見案例－老師對問題學生父母
老師：「 萊姆常常阻礙課堂進行。他總是反抗並無視班級的規則。能否來一趟學校，大家來商量看看呢？」
父母：「 去年的導師都很能諒解這孩子，也沒有什麼問題。萊姆會有問題都是你來這個班上教之後才開始出現的！」
老師：「 如果您們不與我們合作的話，那只好讓社工局來介入了。」
為了不要出現這樣子的狀況，協力合作的關係就顯得格外的重要了。雖然只要隨時建立好順暢的協力合作關係就沒問題了，但有時候也會有無法建立的情形。
此時，只要使用接下來提出的六個方法，與孩子有關的大人們就能順利地互助合作，並且避免養育上的意見分歧進而擴大成嚴重的問題。
方法1 表達感謝、將心比心
要能讓其他大人心甘情願地和你一起協力合作的簡單方法就是「確實地表達謝意」。此外，對方對於養育有所煩惱時，能夠做到將心比心是很重要的。
向對方確實表達謝意
妻子對丈夫
妻子：「 如果沒有你的話，我還真不知道該怎麼解決這個狀況。謝謝你幫我。」
父母對祖父母
父母：「 您們真的很會照顧漢娜。我們學到了很多。」
丈夫對妻子
丈夫：「 我喜歡看到妳為杰拉德讀故事書。那孩子的語言能力會這麼好都是你的
功勞。」
將心比心
父母對老師
父母：「艾力克斯很喜歡來幼稚園呢！我想他應該很喜歡幼稚園的老師吧！」
親友對父母
親友：「 那可真是辛苦你們了，要教養偏食的孩子不容易吧？」
父母對老師
父母：「 要教導班上這些專注力無法持久或注意力散漫的孩子，壓力肯定很大吧？」
親友對父母
親友：「 當周圍的人都自以為自己的教養方式才對的時候，那可真是累人啊！」
方法2 大人們取得的共識要告知孩子
只要其他的大人也抱持一致意見的話，就能提高孩子接納的可能性。除了在孩子的教養上與其他大人的方向一致並協力合作，也要讓孩子了解周圍的大人們也同意你的作法或意見。
媽媽對孩子
媽媽：「 爸爸也同意看電視看一個小時已經足夠了，而且這個規則不應該有所例外。」
爸爸對孩子
爸爸：「 包括奶奶在內，大家都同意騎腳踏車的時候一定要戴安全帽。」
幼稚園老師對學生
老師：「 在太陽底下遊戲時，要把帽子戴好。我已經和爸爸媽媽約定好了喔！」
老師對學生
老師：「我已經和你的父母談過了。他們兩位都贊成學校所決定的事情喔！」
方法3 重點不在問題所在，而是如何處理
如果只是著墨於問題所在的話……
請試著想像一下孩子身上出現了某種問題。
舉例來說，孩子不喜歡吃飯，或是會做出帶給他人困擾的行為。為了要找到解決之道，很多時候即使就「問題的本身」去與周圍的大人討論，也仍然無法得出一個好的結果。或許對方還會輕視事情的重要性，或是說出「那並沒有問題」的看法。
你認為顯而易見的問題對於其他大人來說卻看作小事一樁，或是無法認同的時候，即使要對方改變看法，也是無濟於事的。
討論處理的方式
因此，你只要針對該問題時改變開啟對話的方式，就能夠提高解決問題的可能性。
重點並不在於問題點，而是要專注於克服問題的「處理方式」。就孩子應該學習的技能、應該改善的事情本身來進行討論的談話方式，較能讓周圍的大人們予以協力合作。
在對話中提出處理的方式
問題點：只吃零食
處理法：要如何改變飲食生活
問題點：容易發脾氣
處理法：要如何讓孩子沉穩地和朋友相處
方法4 要向有異議的人尋求建議
絕對不要批判對方
孩子不聽話的時候，有時候是因為受到其他大人的影響所致。周遭人如丈夫、妻子、祖父母或老師等，對於孩子的教育意見不見得讓你完全認同。當不同的教育方式導致孩子出現問題時，對方不僅不聽你的建議，還開始為自己的作法辯護，並批評你的作法。類似這樣的經驗你是否曾經有過呢？
直接批評周圍人的教育方針並不是明智之舉。正確的作法應該是要「尋求建議」才對。
透過尋求建議來建立協力合作的基礎
對於孩子教養有關的周圍大人們，你並不是要給予他們建議，反而是要尋求他們的建議，藉以構築出「協力合作的基礎」。其他大人的任何意見或建議都可以作為一種構成對話的話題。要是對方沒有提出任何建議，由於自己的意見也得以被充分表達、理解，因此今後則能提升大家接受你的作法的可能性。
在對話中提出處理並非由自己提出建議，而是要向對方尋求建議
提出建議：只要你態度堅持一致的話，孩子應該就會聽話了。
尋求建議：為了要讓孩子聽話，大家有什麼好主意嗎？
提出建議：讓孩子寫作業是父母的責任吧？
尋求建議：為了讓孩子能寫作業，有什麼好辦法嗎？
方法5 接受批判並轉為對話
在教養孩子的過程中，有時候也會對丈夫、妻子、或祖父母等周圍大人的作法有所意見吧！萬一對方的作法是錯誤、不經思考的話，那就會讓自己對此批判得更兇了。雖然我能體會你的心情，但是即使予以批評也還是無法獲得自己樂見的結果。
如果用批判來回應批判的話
被批評的一方就會開始為自己來辯護。最後，只會讓他們反過來批評你的作法了。結果只會轉變成口舌之爭，並且讓事態變得更加惡化。
◆ 案例－夫妻討論孩子的行為問題
媽媽：「 賽門老是不聽話。」
爸爸：「 但他會聽我的話啊。你才應該反省自己的行為吧？只要賽門沒在聽，妳就大聲嚷嚷的，這樣他怎麼可能會聽話呢？」
媽媽：「為什麼要說這種蠢話呢？就是因為孩子不聽話我才得要大聲罵他啊！如果要放任那孩子的任性，那至少要多在乎我說的話吧？」
首先試著傾聽對方的意見
抑止住想要批評的心情，首先試著請聽對方的意見，將心比心地去對待是很重要的。
◆ 案例－夫妻討論孩子的行為問題
媽媽：「 賽門老是不聽話。」
爸爸：「這樣啊？那真的很糟糕耶，發生什麼事了嗎？」
一旦對方攻擊的話
即使再怎麼將心比心地去對話，對方的態度也不一定會和你一樣。因此，你必須準備好去面對對方強烈的攻擊與批評。
◆ 案例－夫妻討論孩子的行為問題
媽媽：「那孩子最近都不太聽話……」
爸爸：「 不要一直縱容那孩子。妳的教育方式真的很糟糕！妳要再有威嚴一點。」
一旦陷入這樣的狀況之後，請先緩慢地深呼吸並默數到五。「自己應該可以從這個人的身上學到很多關於養育的事情吧」，請試著抱持這樣的想法吧！請試著讓自己的情緒冷靜下來，設法讓自己忘記那些苛刻的批評。不要去為自己來辯護，而是屏除掉想要批評的心情，試著詢問對方在同樣的狀況之下該採取什麼方法會比較好。
先不去思考自己是否同意那些批評的意見，反之則要對這樣的意見抱以好奇，藉此讓對方的情緒冷靜下來。彼此互相傾聽，至少先從一起討論開始，藉以設法找出解決的方法。
規則2 如何讓孩子聽話──
運用「五隻手指的規則」
孩子是不會輕易聽話的
不論你怎麼讚美或感謝孩子所做的正確行為，有時候你仍需要去面對孩子不聽你的話，或是不照你說的去做的情況。例如，儘管叮嚀了好幾次要幫忙做家事，但孩子還是無動於衷；要孩子注意別做什麼事情，但孩子依然重蹈覆轍。
這個時候大概大人都會擺出恐怖的臉色，聲音也會很變得很大聲，或是跟孩子約定「如果聽話就給你獎勵」，甚至用處罰來威脅孩子，讓孩子去接受。舉例來說：
媽媽擺出可怕的臉色
媽媽：「你聽...
作者序
本書的宗旨是為了讓你熟悉「焦點解決」（solution-focused）的溝通技巧，藉以改善你與小孩的關係，並在養育的過程中獲得更多樂趣。
本書是寫給所有養育小孩或參與養育過程中的成年人們。適合家人們（父母、祖父母、叔叔、阿姨、繼父母等等）及其他所有參與養育的成年人們（保母、教師、學校師長、運動教練等等）閱讀。
本書中所提及的「孩子」一詞是指學齡前幼童到高中青少年的所有小孩。
本書中規則1的重點在於給孩子讚美、鼓勵、感謝和正面回應。讚美可能是最能影響小孩子的方式，但是要實際去做並非是件簡單的事情。如果途中少了關心和顧慮的話，讚美可能會失去本身能有的效果，因而變得不痛不癢，甚至會產生反效果。在本章中，你將會學到各式各樣的讚美和鼓勵小孩方式，以及一些如何實踐讚美孩子的具體訣竅。
規則2則聚焦在如何影響孩子；也就是當你想要孩子去做某件他們不想做的事情時，或是當你想要孩子不要做一些你所禁止的事情時，你該怎麼去與孩子交談。你將會學到五隻手指的記憶規則，這能幫助你去挑選自己的用字遣詞，好讓你不必提高音量、威脅、或利誘就能讓孩子乖乖聽話。
規則3的重點在於參與孩子教育的大人們彼此互助合作。一起養育孩子的大人們之間產生分歧是很正常的事情，當他們無法解決問題時，就可能會變成爭吵。本章中，你將會發現一些具體方法是可以用來預防養育爭執，並促進與其他參與孩子養育的大人們之間的關係。
規則4要告訴你該如何去幫助孩子克服情緒與行為問題。你將會學到一種有創意且合乎邏輯的程序步驟，藉以幫助你去協助孩子解決所有問題與難關。
規則5則是要處理孩子所出現的不當、錯誤或不可接受的行為。你將能透過一種六步驟的方法來幫助你有效且有建設性地處理孩子的錯誤行為。
我希望本書能夠增加你作為父母或養育者的信心，並且確信養育小孩除了富有挑戰性之外，也充滿激勵及許多樂趣。
前言－寫給中文版讀者
過去幾年，全世界的人們都在討論該怎樣養育孩子才正確，是要用「鐵的紀律」還是「愛的教育」？有些人主張，要養育出成功的孩子，大人們必須要對他們嚴格一點，但用柔軟方法養出來的孩子卻往往有比較好的成果，而我是柔軟教育的信奉者。
這是一本教你如何用溫和與尊重的方式養育孩子的書，這樣的方法對孩子們以及養育孩子的大人們來說都好。如果你希望與孩子共同快樂成長，並從養育孩子的過程中獲得成就感，且不希望孩子變成你的壓力來源，那這就是你要找的書。這本書能讓人們重拾失落已久、在幫助孩子學習並成熟的過程中所得到的快樂。
過去的教養思維著重父母權威，孩子們被要求要無條件尊敬父母，父母怎麼說、孩子就怎麼做。但隨著時代變遷，過去有用的方針到了今天未必適用。時至今日，孩子們犯錯的時候，斥責、懲罰他們不只收效甚微，事實上，出乎我們意料地，往往會把事情變得更糟。現在的孩子們希望能夠被有尊嚴地對待、帶著尊重地對話、和他們的父母或照顧他們的人一同合作解決問題。
我們面對的是一個需要用不同方式教養的世代，不是用規則、命令、處罰與自大，而是要把他們當成有智慧的小大人來對待。只要我們可以和善地和孩子們說話，就算他們犯了錯，我們仍然讓他們覺得自己受到尊重、被欣賞，他們就能理解我們並與我們合作。
採用柔軟的方式不僅能夠讓你的孩子更快樂，它也能讓你更快樂，同時減輕你的壓力與擔憂。採用書中敘述的養育風格，你會發現你不再像以往那麼常對孩子咆哮、不再像以往那麼常跟另一半爭吵，你甚至會更享受與孩子共處的時光。孩子們是我們國家的未來，我們養育孩子們的方法，就是當他們長大踏入社會後，對待他人的方式。
本書的宗旨是為了讓你熟悉「焦點解決」（solution-focused）的溝通技巧，藉以改善你與小孩的關係，並在養育的過程中獲得更多樂趣。
本書是寫給所有養育小孩或參與養育過程中的成年人們。適合家人們（父母、祖父母、叔叔、阿姨、繼父母等等）及其他所有參與養育的成年人們（保母、教師、學校師長、運動教練等等）閱讀。
本書中所提及的「孩子」一詞是指學齡前幼童到高中青少年的所有小孩。
本書中規則1的重點在於給孩子讚美、鼓勵、感謝和正面回應。讚美可能是最能影響小孩子的方式，但是要實際去做並非是件簡單的事情。如果途中少了關心...
目錄
寫給中文版讀者 2
自序 4
規則1 如何讚美及鼓勵孩子
● 試著多讚美孩子 14
● 學會許多讚美方式 15
讚美法1 試著藉由「感謝」來讚美 16
讚美法2 試著藉由「和他人閒談」來讚美 20
讚美法3 試著不靠言語來讚美 24
讚美法4 試著藉由「問題」來讚美 27
讚美法5 試著讚美孩子的努力 31
讚美法6 試著用幽默來讚美 35
注意1 對於不喜歡被讚美的孩子 39
● 試著與孩子溝通交談 39
● 讓孩子可以接受 41
注意2 讚美所有人，以預防嫉妒心衍生 42
注意3 以分享功勞的方法來預防嫉妒心衍生 45
注意4 不能在孩子之間做比較 49
規則2 如何讓孩子聽話──運用「五隻手指的規則」
● 孩子是不會輕易聽話的 56
● 用五隻手指的規則來向孩子表達 57
大拇指：接觸（Connect） 首先要讓孩子聽你說話 59
● 對象為幼童或願意聽你說話的孩子 59
● 對象為青春期的孩子或反抗逃避的孩子 60
食指：要求（Request） 清楚告知想要孩子做的事情 62
中指：說明理由（Justify） 讓孩子理解要求的理由與好處 65
● 向各式各樣的人說明其理由與好處 67
● 讓他自己發現其中的好處 68
● 把一起相處當作一種獎賞 69
無名指：鼓勵（Encourage） 以鼓勵來激發孩子的幹勁 71
小指：約定（Deal） 約法三章並決定提醒遵守約定的方式 74
● 由大人提案 74
● 讓孩子去提出具體作法 75
● 確認決定的事項 75
● 決定好提醒遵守約定的方式 76
規則3 與夥伴或身邊的大人們取得共識
● 大人在孩子的養育上要協力合作 82
● 大人的意見分歧會衍生出重大問題 82
方法1 表達感謝、將心比心生 86
● 向對方確實表達謝意 86
● 將心比心 88
方法2 大人們取得的共識要告知孩子 90
方法3 重點不在問題所在，而是如何處理 92
● 如果只是著墨於問題所在的話…… 92
● 討論處理的方式 93
方法4 要向有異議的人尋求建議 95
● 絕對不要批判對方 95
● 透過尋求建議來建立協力合作的基礎 96
方法5 接受批判並轉為對話 98
● 如果用批判來回應批判的話 98
● 首先試著傾聽對方的意見 100
● 一旦攻擊對方的話 101
● 如果依舊無法順利的時候 103
方法6 儘管同情，不可行的事情還是要清楚告知 105
規則4 不要問小孩「為什麼要做這種事呢？」
● 找到解決方法的十個步驟 112
重點1 找出孩子應該學習的技能 115
(1)重點不是「不要去做那些不對的事」而是「學習正確的行事方式」 115
(2)技能要具體且可行 118
重點2 提高孩子的動力 120
(1)找出能和孩子一起學習的技能 120
(2)以「我們」來代替「我」 122
(3)先理解其中的好處再去做 124
(4)快樂學習技能 125
(5)企劃慶功宴 125
重點3 成為支持孩子的支持者 126
● 讚美、提醒、一起慶祝 126
規則5 就算做錯也不處罰──不責罵教導法的六大步驟
● 即便處罰，孩子也不會學習 132
● 以「為自己的行為負責任」來教導孩子 133
步驟1 與孩子談論所作所為 134
步驟2 讓孩子去重視問題 137
● 讓孩子重視問題的範例詢問─母與子的對話 140
● 讓孩子重視問題的範例詢問─校長與學生的對話 140
步驟3 協助孩子去思考如何道歉 141
步驟4 協助孩子去思考如何補償 144
步驟5 讓孩子約法三章不再重蹈覆轍 146
● 約定不二犯的詢問法 146
步驟6 給予孩子貢獻的機會 148
如果孩子不承認自己的錯誤行為？ 150
後記 153
※本書中的「孩子」一詞是指包含青春期青少年在內的所有孩子。
寫給中文版讀者 2
自序 4
規則1 如何讚美及鼓勵孩子
● 試著多讚美孩子 14
● 學會許多讚美方式 15
讚美法1 試著藉由「感謝」來讚美 16
讚美法2 試著藉由「和他人閒談」來讚美 20
讚美法3 試著不靠言語來讚美 24
讚美法4 試著藉由「問題」來讚美 27
讚美法5 試著讚美孩子的努力 31
讚美法6 試著用幽默來讚美 35
注意1 對於不喜歡被讚美的孩子 39
● 試著與孩子溝通交談 39
● 讓孩子可以接受 41
注意2 讚美所有人，以預防嫉妒心衍生 42
注意3 以分享功勞的方法來預防嫉妒心衍生 45
注意4 不能在孩子之間做比較 49...
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