討好陷阱：心理師的情緒解方-有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們-FindBook 找書網 ISBN:9789865519636

內容簡介

停止討好行為，就算稍微不討人喜歡

你還是能照常過生活，甚至過得更好

　　★各界感動讚譽：「如果能早點知道這個道理就好了。」

　　★授權巴西、中國、德國、荷蘭、義大利、波蘭、羅馬尼亞、俄羅斯、台灣等9國版權

　　★英國亞馬遜生活風格、放鬆治療、青少年教養類暢銷書

　　你是否因為

　　→拒絕別人的請求會有罪惡感？

　　→讓別人失望的時候會感到不自在？

　　→極力避免發生爭執的場面？

　　→對他人的意見很不耐煩，索性全部拒絕假裝不在意？

　　或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功…

　　那麼，你也落入了討好的陷阱中。

　　本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱！

　　作者艾瑪身為心理師，分享多年臨床實務和無數次治療服務，帶你看穿討好的真相：討好不是體貼周到，討好只是一種策略！一種掌控別人反應的策略，一種避免被討厭的策略。然而，當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時，便落入了討好的陷阱中卻不自知。

　　她歸納出四種討好側寫：

　　A. 典型討好者：能夠把事情辦好，對圓滿達成這些任務感到自豪，從他人的肯定來獲得滿足。

　　B. 影子型討好者：認為有些人的重要性更高，受他人的地位與成功吸引，是狂熱的追星粉絲。

　　C. 安撫型討好者：以不激怒對方為原則，會安撫、平息他人的強烈情緒，以免引發不愉快的感覺。

　　D. 抵抗型討好者：刻意偽裝自己假裝不在乎，以反對、否認、拒絕來保護自己其實太在意的情緒。

　　停止討好他人，允許討好自己，你可以找到情緒最佳解方：

　　不再討好父母》》》我們可以走出一條新路，擔任自己小時候所需要的那種家長。我們希望家長對我們說什麼，那正是我們必須對自己說的話。傷心是自然的治癒過程，能幫助我們逐漸接受世界的混亂，以及人生的高低起伏。

　　不再討好伴侶》》》如要追求真正的平等，那我們既可以表達自主，也要能展現脆弱。外頭還有很多宜人的池塘，如果強迫自己忍受滾燙的熱水，你就永遠無法轉換到更適宜的環境，讓自己感到自在、成功。

　　不再討好朋友》》》朋友不必一輩子綁在一起，彈性也是友誼的美妙之處，我們隨時可以主動畫下句點，這樣才能騰出空間，讓合適的人走進我們的人生。有時候，我們得拒絕別人對我們的要求，承擔令對方失望的風險。不用擔心別人會怎麼想，因為他們幾乎不會想到你。

　　不再討好老闆、同事》》》只要讓別人知道你也有利齒，你就會發現其實不常需要用到它們。你不一定要採取行動，因為你的界線已經很明確，別人自然會予以尊重。

　　你需要討好自己》》》我們本來就應該不斷成長、改變，傳統不該把我們禁錮在過去，而是應該與我們一同與時俱進。為今天的自己創造新的傳統，依自己的需求調整傳統。

　　閱讀這些案例故事，都能引起你的共鳴，並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧，幫助你深入瞭解自己，認清討好的陷阱，為人生指引一條更好的路。

　　本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心，而這，就從你自己開始。

本書特色

　　1. 實際案例提問、反思

　　依臨床實務經驗，從案例中提問、討論，讀者可能在各種側寫中認出自己，進而反思，從案主治療的經驗中學習如何停止討好別人，轉而討好自己。

　　2. 具同理心且實用的建議

　　提出的討論與建議深具同理心且有實質幫助，沒有高高在上的價值判斷，不責怪每個人不同的選擇，讓人可以安心閱讀。

　　3. 智慧金句俯拾即是

　　探究討好者心理真相一針見血，只要一個轉念情況便會有所不同，有同樣情況困擾的人很能引起共鳴，找出打動內心的一句話。

好評推薦

　　阿滴｜YouTube 頻道創作者

　　周慕姿心理師｜心曦心理諮商所

　　陳之華｜作家

　　雪兒Cher｜作家

　　蘇俊濠諮商心理師｜哈理斯的精神分析躺椅

　　蘇益賢臨床心理師｜初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人

各界讚譽

　　倘若二十多歲看到這本書，我大概會視為救命恩人，不必轉身遠行也可以找回自己，書中許多的案例，告訴你依循感受，才能掙脫討好他人，傾聽自己的感受才是討好自己的關鍵。──雪兒Cher（作家）

　　這本書裡很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係，剖析了人們對於與不同關係互動時，可能擔憂恐懼的結果與反應。若能理解書裡的解方與分析，必能在自我與周遭的人際與環境中，取得更完善的平衡點和愉悅的生活。──陳之華（作家）

　　透過本書引導，可以重新看見、理解成長路上累積的某些傷口，並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天，我們都不必戴上討好的面具，而能用自己真正的模樣來與他人相會。──蘇益賢（臨床心理師）

　　本書說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你，去學會理所當然的討好及愛惜自己，這是心理治療工作者由衷期盼的利益！──蘇俊濠（諮商心理師）

　　這本書的每一頁都隱含真相炸彈，每一句話都是智慧金句。如果你是一個總想討好別人的人，那麼本書將改變你的生活。我唯一只婉惜一點，那就是這本書沒有早日問世，否則它就可以免去我──和每一個人──很多的麻煩。──伊莉莎白．德依（ Elizabeth Day，《慶祝失敗》作者）

　　這是一本很有幫助且令人放心的書，讓你發現你的拒絕比接受更要有價值，過程中你將發現你更喜歡你自己，而別人同樣更喜歡你。──茱莉亞．山繆（Julia Samuel，心理治療師、作家）

　　即便你不認為自己是一個討好者，但事實就是你全部的生命都是在討好別人。請為家庭的真相和生活改變的建議做好準備。──柯夢波丹雜誌（Cosmopolitan）

　　實際、不做價值判斷，且是真正有幫助的：讓你挺起脊椎的單程票。我花了十年時間去學著討好別人，然後再停止這麼做。感謝艾瑪．里德．特雷爾，讓你不需要等這麼久。──珊曼．貝克（Sam Baker，作家、雜誌編輯）

　　身為一個總是落入討好陷阱的人，我絕對喜愛這本書，不只訊息量豐富，也很適合做為休閒讀物。──艾瑪．甘儂（Emma Gannon，英國暢銷商業書作家）

作者介紹

作者簡介

艾瑪．里德．特雷爾Emma Reed Turrell

　　劍橋大學（Cambridge University）英語文學學士，現居英國溫徹斯特。在職場工作十年後，艾瑪開始走向心理治療與諮商的道路，目前為私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管，為個人和團隊提供治療諮詢和指導。是英國心理諮商與心理治療協會（BACP）的成員。

譯者簡介

林怡婷

　　國立臺灣師範大學翻譯研究所畢業，譯有《監控資本主義時代》、《哈佛醫師教你喚醒自癒力》、《直覺行銷》等書。

｜推薦序｜
依循感受，不用轉身也可以掙脫討好魔咒──謝雪文（雪兒 Cher）
在討好與反抗中間，存在著一個平衡點──蘇益賢
用心感受，才能無懼地掙脫「陷阱」──陳之華
沒甚麼理所當然──但討回自我的好，理所當然！──蘇俊濠

｜前言｜
討好的原因／討好的陰暗面／關心重質不重量／討好的眾多面向

第1章四種討好側寫
早期討好者／埋下討好的種子／長期討好者的養成／依循感受，掙脫討好／重拾自己的感受／依循感受，採取行動／為什麼裹足不前？／碧昂卡的討好側寫／討好者的復元之路／你身為討好者的誕生

第2章討好家長
「把外套穿上」／過度服從／去蕪存菁，只保留家長觀念中符合現況的部分／理解家長的環境背景／抵抗型討好者的反抗／感受埋藏的情緒／你心中的「孩子」有何感受？／祕密與謊言／保護與接納的回應／神奇的話語／聽取其中的一絲道理／論平衡，如何拿捏分寸？／關於被討厭

第3章討好朋友
朋友不是家人／共生友誼／我們的人生電影／注意一再上演的劇碼／播放預告片／結束友誼／友誼中的嫉妒／嫉妒的討好者／永遠最好的朋友

第4章討好伴侶
吐露真相，卸下重擔／異性相吸／當異性開始相斥／雙贏局面／放下僵持不下的繩子／一個故事，兩種說法／全然接受，而後回歸理性／揪出自我破壞者／不執著在「良好」的關係／草叢中的騷動／保護自己

第5章職場中的討好
職場不是學校／當個職場成年人／溫水煮青蛙／測量鍋中水溫／百分之五十的責任／討好的對價關係／區別過去與現在／你沒有幫助任何人／苦撐錯誤的關係／強化負面行為／消極的討好／發現自己的消極行為

第6章為人家長的討好
未能討好其他家長／家長的薄臉皮／創傷與討好者／重新踏上復元之路／討好子女／當家長分居時／說到做到的原則／後見之明、自知之明與先見之明／漠不關心的傷害／因為關心，所以拒絕／符合現狀的教養／面對青春期子女，你害怕什麼？／悲傷與討好者／教會自己面對失去

第7章特殊時刻的討好
精心規畫的佳節／記取節慶疲憊的教訓／訂製聖誕節／聖誕節的陰謀／罪惡感與討好者／收拾行李，踏上愧疚之旅／人生中最快樂的一天／討好貴賓／兩家規範的碰撞／合適的積極選擇／預防討好的前置作業

第8章網路上的討好
討好者在網路中遭遇的問題／社群媒體動機／幻想與現實／取消追蹤之前／投射自己的缺憾／感到挫折的動態／戒除網路有用嗎？／無聊與焦慮掩護了深層的感受／潛藏的需求是什麼？

第9章女性的討好
溫柔友善的制約／女性的維京之道／把自己置於優先地位／遵從女性教養／別怕惹麻煩／認清自己的想法／看清暴力關係／憤怒是改變的動力／憤努是益友／女性謬誤

第10章討好與男子氣概
把一切藏在心中／害怕失敗／關於身為男性／羞愧與隱瞞／羞愧感與討好者／感受的許可／完美紳士／當心廣告不實／你如何宣傳自己？／自以為的自由／建立親密關係

第11章被討好的壓力
「被討好」的問題／無條件的接納／壓力與憂鬱／述說故事與排解厭力／不在乎對方是否認同／你可以獲得接納／保留稱讚／收起光明面／稱讚的牢籠／練習討好自己的關係圈

結論：討好你自己
不拋棄感受／健康的警告／真相有時令人難受

致謝

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序

推薦序

依循感受，不用轉身也可以掙脫討好魔咒

謝雪文（雪兒 Cher）作家

　　你是個討好者嗎？必須說，三十歲前，我是典型討好者，索取別人眼光而活的奴才，卻從來沒發現「我根本不需要這麼卑微」。

　　《討好陷阱》根本就是命中討好者紅心的字典。我幾乎能在四種討好類型中尋找到過往生活的痕跡，例如學生時代討好老師、職場工作討好主管、家人相處討好母親的期待，感情中討好另一半到失去自我。

　　過度的討好，是壓垮靈魂最後一根稻草。尤其當一再被喜歡的人否定時，你又無法從長期討好者脫身，最後對未來失去目標，對生活失去熱情，就像失去水的魚兒，每一口呼吸都感覺刺痛。逐步進入憂鬱想死的階段，認為生活再也好不起來。

　　倘若二十多歲看到這本書，我大概會視為救命恩人，不必轉身遠行也可以找回自己，書中許多的案例，告訴你依循感受，才能掙脫討好他人，傾聽自己的感受才是討好自己的關鍵。

　　給想分手，卻分不了手；想離職，卻離不了職；想離家出走，卻怕回不了家的人。此書會告訴你為何裹足不前，卡在泥沼裡的困惑。正因為沒有人告訴你該如何為自己挺身而出，並察覺憤怒，復元之路或許艱難，但不去了解過去的缺憾，就不會明白現在應該追求什麼。

　　其中針對討好朋友這個章節，我特別有感觸。裡面文章一段敘述「結束友誼需要勇氣，但如果這段關係已經自然而然走到盡頭，或是出現無法化解的衝突，結束友誼並不代表失敗。就像蛻皮，如果友誼像是不再合身的外殼，你可以蛻去這段關係。」

　　大人活到一定的年紀，最害怕失去。失去親人、失去愛情、失去友誼，但一定的年紀後你會發現，某些人會自動消失在生命裡，永遠最好的朋友可能是在過去，但絕對不會出現在一輩子裡。

　　感情、職場都一樣，你必須離開某個地方或結束某段關係，才能真正面對自己。如果你都把重心都放在他人身上，剝離自我的期待，就像走在鋼索上的人，每一步眼神都望向他人，沒有掌聲就無法前進，一旦被責備就宛若世界末日般黑暗降臨。

　　《討好陷阱》剖析了討好者許多無助都來自擔心別人怎麼想，唯一解脫就是認清自己的想法，而且排除別人對你的情緒勒索或是暴力相向，不要因為希望獲得接納，而失去了原本的初衷，更不要否定自己的存在。反觀你若是被討好者，也別依賴著掌聲而活，允許自己把情緒說出來，不要害怕被質疑或否定。

　　曾經，我活在網路評論的恐懼中。畢竟身為半公眾人物，醒來就會被酸民所包圍，也為評論區中的負評耿耿於懷。看完此書真的有種找回自己的感動，真實離開稱讚的牢籠，並開始練習討好自己的關係圈，希望《討好陷阱》能幫助你解脫人際關係中難受的情緒，重要的是，開始討好自己吧！

　　（本文作者著有《生活中，選擇留下合適舒服的人》等書）

在討好與反抗中間，存在著一個平衡點

蘇益賢臨床心理師

　　打開教育部國語辭典輸入「討好」二字，映入眼簾的釋義是「迎合人意，以博得他人歡心。」頁面上還放著幾個相似詞：巴結、逢迎、奉承⋯⋯不知道這樣的解釋與讀者們的印象是否一致？對多數人而言，討好一詞時常會被貼上負面的標籤。

　　儘管如此，這種人際互動現象，卻時常出現在你我的生活中。翻開《討好陷阱》一書，你會看見這類現象廣泛存在於親子、伴侶、職場，即便在「虛擬」的人際場域，也就是網際網路上，也十分常見。

　　在逃出討好這種陷阱並做出改變前，做為導讀，本文想邀請讀者先來認識一下「討好」行為最初的本質──其實，討好是我們小時候必須學會的一種生存技能。

　　故事回到我們呱呱落地，剛來到人間的那時候。剛出生的嬰兒以「唯我獨尊」的姿態和父母互動，父母耐心地回應嬰兒的所有需求，從吃喝拉撒睡到情感上的撫慰，無一不包。

　　但這種狀態會隨著孩子慢慢長大而有所改變。長大的孩子開始能夠透過父母的語言、非語言等線索發現，原來我並不是「獨尊」的。不僅如此，我其實還必須順從爸媽的教養與規則來行動。不然，爸媽可能不會回應我的需求；我很可能會失去這個讓我感到安心的所在。

　　透過這一來一往的過程，我們變得懂事與聽話，也逐漸內化了這樣的人際歷程。聽從父母指示的同時，我們也逐漸理解怎樣的行為是可以的、怎樣的行為是不好而會遭受懲罰的。從人類發展的角度來說，這種順從與討好，其實是我們必須習得的任務。

　　然後，在我們來到青春期，稍微意識到自己有些「能耐」的時刻，我們又會想要去挑戰自己過去習慣的討好模式。這也是青春期孩子常被貼上叛逆、愛挑戰父母的原因。

　　理想上，當一個人走過動盪的青春期，慢慢成為「大人」之後，他應該要能將這一路上所學到的人際互動歷程進行「整合」。作者舉了一個「穿外套」的例子，是個很好理解的隱喻。在我們還是小孩時，天冷時會聽從爸媽指示把外套穿上（這樣的「順從」會獲得父母的鼓勵與增強）。來到青春期時，為了爭取自主權、控制感，我們時常選擇唱反調，即便外面天氣很冷，還是不想用穿外套來「討好」爸媽。

　　那麼，「整合」是什麼意思呢？它是指，你既不刻意討好，也不故意反抗。你理解到「爸媽的好意與出發點」（關心你、擔心你感冒），也同時考量到「自身需求」（依據自己對身體的了解、客觀評估現在的天氣）。完整參考這些資訊之後，替自己做出最好的決定。並在過程中，同時顧慮到對方以及自己的感受。讀完本書，你會發現，極端的討好與不討好（反抗），都不是最佳解。

　　理想是這樣，但說實在的，整合並不容易。因為我們在學習「討好」、「反抗」的過程中，很可能受過一些傷。因此，有人長大之後成了「不敢反抗」的討好人，又或者是「總是反抗」的要求者。在閱讀書裡不同案例時，相信讀者能慢慢看見所謂的「舊傷」是如何在「此刻」隱隱作痛，而影響到了一個人成年後的人際關係。

　　在修復這些傷口前，看見它們的存在，理解它們「其來有自」是很重要的第一步。對於討好議題深感共鳴的讀者，可以透過本書引導，重新看見、理解成長路上累積的某些傷口，並一步步試著採取行動、做出改變。期待有一天，我們都不必戴上討好的面具，而能用自己真正的模樣來與他人相會。

　　（本文作者為初色心理治療所副所長、心理師想跟你說共同創辦人）

用心感受，才能無懼地掙脫「陷阱」

陳之華作家

　　多年前一場演講會，家長問我有關於「沒有規矩，不成方圓」這概念。我當場回覆，若說規、矩為輔助工具，缺少它們，確實難以畫出方、圓。但教養與成長中的規矩養成，在方、圓形塑前，若能讓孩子理解到更多的所謂「規矩」，知道背後因素所為何來，知其所以然，才能打從心裡而為之，並非因為規定而一味遵守與被要求，那「規矩」將更顯其意義，也更能被珍視與認同。

　　我總以為，做為大人，我們不該為了規定而規定，為了要孩子遵循所謂的行事標準與原則，用嚴厲、恐嚇、嚇阻、威脅、利誘的方式對待，而應以溫和、理性、堅定、誠懇、尊重的態度說明，跟孩子講述為什麼有這些規矩，你們可以共同去理解，如果沒有這項規則，會產生什麼狀況？如果大家沒有遵守規定，可能會發生什麼事情？如果大家沒有準時到來，那事情又會如何？如果人家從你面前搶走你專屬物品，你當下會有何反應與感受？

　　成長中，總會遇到許多不同的外在壓力與要求，如同本書作者所舉的「把外套穿上」為例，再日常不過的實際狀況；很多大人總以自己認為的好，執意要求晚輩、孩子、學生等接受命令，在雙方未充分溝通與理解下，必然會不時引發爭執與衝突，尤其是面對成長中的生命。

　　沒給對方足夠時間、空間去思考為什麼？或容許對方一個能選擇要或不要，或能依自己感受做決定的機會。

　　被迫要求與毫無溝通、選擇的接受，瞬間自我感受被隱藏，久而久之，自我認知薄弱便成慣性，隱約中成為某種形式的「討好者」，在逐漸失去自我中，綑綁於難解的各式關係中。許多強勢要求的主導方，多數不會在乎你的所謂感受，也極少樂見任何衝突的發生，因為他們多數未有這樣的成長經驗，或自我檢視的機制。他們以為，反正你以後就會懂、會知道了，或說，事情就是這樣子，我們依循的就是一種傳統、規範，一種一切都是為了你好的好。

　　養育生命過程中，若輕忽了溝通與諒解，一個未能被足夠理解的童年，其青春期的衝突與反叛，必然可見。但衝突與叛逆不足以懼，因為勇於面對關係裡的任何狀況，不僅是親子間的課題，更是孩子成長後，足以面對不同關係的勇氣與能力。

　　這本書裡，很有意思的談論了許多人際相處裡的主題與關係，分析了各種不同類型的討好模式，剖析了人們對於與不同關係互動時，可能擔憂恐懼的結果與反應，不論是身為父母、朋友、伴侶、女性、男性等，書裡都有很深刻的著墨，同時也對面對特殊節慶、職場工作、網際網路與面對自己等，眾多現代人容易被迫接受的情感綁架狀況的解說與分析。

　　很認同作者說的，做自己和討好自己，是一種不為反抗而反抗，不為服從而服從。不討好他人，並非胡作非為，也不等於觸怒對方；也就是討好自己，和討好別人，不一定是對立的。作者也提到，面對建議，必須要有自主判斷的自由，才能挑出具實用價值的建議。過度服從、規矩行事，會讓自己困在服從的階段中。此外，你可以表現悲傷，傷心是很正常的，傷心將會消逝等的概念與認知。

　　這些看似難度不高，卻讓人們裹足不前，難以真正全然體認到的內心感受與觸及達成的各種良好微妙關係，這本書都有解答，為你提供反思與提示，書裡提及的面向很廣，得由大家閱讀後一一檢視。若能理解書裡的解方與分析，必能在自我與周遭的人際與環境中，取得更完善的平衡點和愉悅的生活。

　　（本文作者著有《沒有資優班，珍視每個孩子的芬蘭教育》、《預習世代：無懼未來的青春教養故事》等書）

沒甚麼理所當然──但討回自我的好，理所當然！

蘇俊濠諮商心理師

　　我們為何要討好他人呢？討好必然是為了得到某種利益。從最直接的金錢和名望，到渴望在關係裡被看見與認同、避免被他人討厭，乃至使互動維持在特定的樣態、控制反應以防止不悅感的產生等。

　　以討好行為換取利益，人類在生命之初早已學會。做為觀察者，小孩觀察著身邊的大人正在觀察自己、對自己感興趣；可以說，是由於察覺到自己被觀察的同時，「我」的概念才正式誕生。因此，人類最先學會的是觀察別人的反應，把反應與現象作關聯，繼而調節「我」的行為，以印證他人對此的反應。而別人對我最初的反應，總是與喜不喜歡、高不高興相關，小孩內攝（introject）這些批評態度，由此猜想及檢視對方希望我怎樣做／我怎樣做能夠影響對方──討好，一項生存的必備能力便應運而生。

　　由此可見，討好既是發展的生存能力（不會討好大人的小孩可能也是生病的），又是焦慮感無所不在的印記。從潛意識的角度思考，討好行為的核心「成為別人喜歡的樣子」，其實是與存在感（being）綁定的。這種原初定義的討好，在不夠健康（如精神官能症）的個體身上尤其明顯。若是不演出他人喜歡的樣子，焦慮感便隨時要沖毀自我的存在感，教自己不能定義自己、自己也否定自己。

　　在諮商裡，總會看到早期家庭的教養與關係問題，引發人們的存在焦慮而不得不去討好。不慎踩到情緒地雷，媽媽便暴走式發怒；要是沒準時備好晚餐，爸爸便不斷臭罵小孩的品性和能力；一天沒有用力撒嬌和搞笑，父母的臉上便只剩下恆常的憂愁與死寂。無論父母有意或無意，他們的情緒都「理所當然」地讓小孩來處理，又只有處理後，父母的反應才是安全可預測。

　　「理所當然」是最傷害人的！帶著這個潛意識創傷，人們理所當然地滿足別人而犧牲自己、扛下別人推卸的爛攤子、當一位好好先生或小姐，然後像我的案主所說：「我好像只能一直做別人喜歡的那個自己，因為我連自己是誰也不曉得，但我覺得沒有被聽見、沒得到尊重，我心中忍受很多的憤怒，不知道怎樣表達。說到底，也許是我不夠愛惜我自己……」──「理所當然」不是一個能安身的「位置」，如僅有一個選項，又有何自由？討好者不只失去了安放真我的內在位置，還喪失了自重、自憐、自愛的能力，卻變成自己討厭的人。

　　最後，理論地說：討好他人，在原初意義的目的，亦是要討好自己。我們把好的自我（溫柔、體貼、愛慕）投射出去，期待對方以預期的方式回應（讚美、認同、保護）；但在理所當然的關係裡，投射成了沒有回報的日漸掏空，不只討不回「我」的好，甚至被當作情緒垃圾的掩埋場。久而久之，人格中形成某種攻擊與受虐態度及複雜的防衛機制，以保護有所求卻啞口的真我。

　　我的專長是精神分析治療，它探究人性幽微，理解潛意識慾望，照料未言的情感，卻不太給予人們該如何生活的建議。恰好本書作者從伴侶、親友、職場、性別、社交網路等方面，說明不同討好者該如何停止討好、適應被討厭、引導療癒的練習──但願它能討好你，去學會理所當然的討好及愛惜自己，這是心理治療工作者由衷期盼的利益！

　　（本文作者為「哈理斯的精神分析躺椅」創作者，「女人迷womany.net」專欄作家）

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