跟青春期孩子如何對話?他肯聽、你不氣!：父母「好意」的一句話，孩子會因此成長……或反而偏差。

推薦序  找到能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離/李偉文
作者序  所有問題都可以用「對話」化解
前言  與孩子對話是為了開口，不是糾正

第一章  孩子都不肯聽的原因
孩子是用父母說出的話來生活的，他沒有不聽
你能讀出孩子話中隱藏哪種情緒嗎？
「我哪有？」毛病就是不改的意思是……
用問句幫孩子釐清想法，別用命令
孩子問︰「為什麼只有我們家不可以？」的時候
對話就是一起找答案，但未必要有答案
告訴他，對他的期待來自你說不出口的自卑

第二章  為什麼有話就是不跟爸媽說
因為，父母總用自己的劇本解讀
假裝信賴孩子的「父母倦怠症」
一百句理性解答，不如一句同理心的話
孩子不是我們要理解的對象
期待，就會失望、就會生更大的氣
父母常常「酸」子女，還不承認
父母親的言行不一
所有對話的結尾都是學業成績
一直刺激他「不可侵犯的點」

第三章  打開內心的對話，要如何開始？
帶著和對方相同的心來傾聽
「可以幫媽媽一下忙嗎？」
讓孩子聽聽你的青春故事
說說你一想到就溫暖的許多回憶
講重點、別扯到其他事情（的方法）
只用肯定句的糾正技巧

第四章  打造和諧關係的九個對話技巧
時間︰什麼時候該說、與不宜說的話
場所︰走出家門，改變對話氣氛吧
口氣︰不要帶著情緒或責備
嘮叨要簡短，禁用「每次、總是」
可以促成長篇對話的好問題
父母的回話藝術︰不加入判斷
稱讚︰重點在於真心，而不是技巧
讓他滔滔不絕的十二句助興台詞
「沉默」的妙用

第五章  改變孩子一生的週末一小時對話法
週末一小時便能掌握孩子是怎麼想的
跟青春期的子女談談外貌吧
為了生活幸福，需要擁有多少錢呢？
大家都作弊，那我不作弊就吃虧了？
爸媽為你做的哪些是義務、哪些算幸福？
怎麼糾正孩子對父母說話的口氣？
怎麼勸，可以讓孩子願意讀書？
孩子的志向很平凡，怎麼辦？
霸凌與挺身而出
守秩序和為所應為，這很酷

第六章  青少年最常出現的八個問題，都能用對話解決
常常與兄弟姊妹爭吵的孩子
總是在說謊的孩子
說自己沒有夢想的孩子
只是堅持自己的主張，不承認錯誤的孩子
對每件事都感到很厭煩的孩子
威脅說要離家出走的孩子
突然有暴力傾向或講粗話的孩子
拒絕對話的孩子
突然說要退學的孩子

附錄  與青春期孩子的諮商對話案例

推薦序

找到能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離

　　許多家長很挫折也很困惑，明明孩子很貼心、很可愛、很黏父母，怎麼一下子變得酷酷的不理人，或成為動不動嗆聲的刺蝟男孩、叛逆女孩？或許我們沒有注意到，孩子已經進入青春期了。

　　看孩子跟朋友在電話中談得興高采烈，好不容易等到他們掛掉電話，家長小心翼翼去搭訕:「剛才跟誰聊天啊？有什麼有趣的事嗎？」結果只換來二個字：「沒事。」就轉身進房間，丟下一臉尷尬的父母。

　　為什麼孩子不願意跟父母親聊心事?

　　孩子不願意講的原因有很多，一部份來自於孩子在青春期的快速成長，許多情緒他自己都搞不清楚了，當然也很難跟別人講，再加上孩子的表達能力與人生經驗都很有限，不容易將許多想法條理清晰地整理。

　　可是我相信還有另外一大部份原因，是來自於孩子對大人失去信任，因為大人的忙碌，也因為大人不了解孩子的心理，若是忽略了孩子幽微的求援訊息，甚至一味以八股教條來教訓孩子，很快地他們就會關閉與大人溝通的大門。

　　青春期的孩子往往最痛恨虛偽的人，偏偏父母親常常跟孩子講一些自己其實也不相信的話，那些道德教訓孩子聽到都不想再聽了，非但沒效果，更容易引起孩子的反感。

　　那麼父母該怎麼辦？

　　我想，最重要的是提醒自己，當我們想訓勉青春期的孩子時，切記先停頓一下，盡可能設身處地想一下孩子當下的心情，用他們聽得下去的方式來講，也就是要在接受他們情緒的情況下，誠懇的分享自己的感覺，當我們能夠貼近孩子的心靈，才能產生真正的同理心，也才能贏得孩子的信任。
    
　　不過話又說回來，這個原則相信大家都同意，也願意這麼做，但是在這個父母親很疲累，孩子壓力也很大的時代，面對生活真實的場景，我們該怎麼做？
    
　　哲學家叔本華曾經講過一個寓言：在寒冷的冬天裡，一群冷得發抖的豪豬擠在一起取暖，他們被彼此的刺扎痛，但是退開又覺得冷，在經過無數次的進進退退之後，這些豪豬終於找到了能夠彼此取暖，又不致扎痛對方的安全距離。
        
　　我相信每個家長當然是愛孩子的，也願意為孩子付出一切的努力，可是我們的確也必須在時代變遷與孩子不斷成長的蛻變歷程中，學習如何與他們相處，學習找到最舒適的方式陪伴他們。這本「跟青春期孩子如何對話？他肯聽、你不氣！」，鉅細靡遺的提供了許多情境與示範，再三提醒家長往往會忽略的細節，相信透過這些故事的引領，可以重建和諧親密的親子關係。
前言

所有問題都可以用對話化解

　　當孩子進入青春期時，父母不應該只是問：「孩子為什麼變得這麼難搞？」比較重要的問題是：「身為青春期孩子的父母，我是否做好準備了？」

　　我的前一本書《因著青春期而成長的孩子，因著青春期而走偏的孩子》，就是為了有這些疑問的父母而寫的，幫助父母們具體地了解這群孩子。很慶幸的，我收到許多父母感謝的信件，他們說讀了之後，比以前更加了解自己的孩子，也更知道怎麼對待他們。這點讓我覺得很感動。

　　與孩子對話是很重要的，但是，在孩子內心問題的火種還沒有爆發出火花之前， 就事先了解情況，進而幫助他們，更重要。我就是以此為出發點來寫這本書，所以看此書時，與其把這當作是「解決青春期問題的對話方法」，更確實而適當的說法，應該是「我與孩子之間，能夠保持幸福和平關係的對話法」

　　沒有任何問題是用對話無法解開的，只要彼此能夠開始溝通，就可以找出解決問題的頭緒。經過一些時間後，那糾纏的結就會漸漸被打開。

　　不過，跟孩子最靠近的人就是父母，為什麼卻無法跟孩子對話呢？

　　人，一旦心裡覺得不高興或者受傷，就會閉上嘴巴。「我真的很討厭他的行為。」「我根本無法理解他。」「他為什麼會這樣呢？」如果父母內心這樣想，就無法跟孩子對話，本應該說的話也會忍住不說。這樣一來，漸漸會變成「因為他正值青春期，所以我多忍耐一點好了。」「之後有機會再跟他說好了。」

　　如此這般，一次、兩次過了之後，父母變得再也接收不到孩子釋放出的訊息，結果就會錯失應該要讀出孩子心情的瞬間。從某個時刻開始，不知不覺變成了「不會跟孩子對話、不能跟孩子對話、無法跟孩子說話」的父母。

　　孩子以前本來會說：「嗯，知道了。」「好，我會去做的。」到青春期時，變成了：「為什麼？」「為什麼要這樣？」「我不要。」「一定要現在嗎？」「不做不行嗎？」

　　其實這些話背後的意思並不是「我不喜歡跟媽媽說話。」「不要叫我說話。」「不要再說了。」「我自己的事，我自己會看著辦。」反而是「你可以再說清楚一點嗎？」「請媽媽不要生氣，冷靜一點。」「媽媽說的話都對，但是請你也聽聽我的想法。」「我是這麼想的，但是媽媽並不這麼認為啊。」「我按照我的想法做，應該沒關係吧？」這樣的意思。

　　想要與孩子維持良好的關係、平靜的對話，父母也需要相關的學習與訓練。在孩子進入青春期前就學會比較好，因為當你預先習慣了這種對話方法，就已經領先一步在幫助孩子了。

　　就像父母很希望跟孩子可以溝通一樣，孩子也很希望能夠有好溝通的父母。如果你害怕聽到孩子說：「我沒有什麼話好說的。」或者很猶豫是否要跟孩子說：「我們好好談一下吧。」這本書絕對可以幫助你，將這樣的恐懼與猶豫全部消除。