Dr. Brandy Engler

「我覺得自己很失敗。」


男人往往會對我訴說他們真正想要什麼。
通常，他們會坐在會談室的沙發上，自覺地抬起頭來，毫不猶豫地告訴我：「我想隨心所欲地找不同的女人。」「我想要多人運動。」「我想要激情。」還有人說：「這位小姐，你分析得太多了。」
無論如何，我對他們的無情「審問」似乎揭示了他們內心的複雜感受。

●【迴避孤獨的男人】
麥克的經歷是個有意思的案例。他膽大心細，喜歡嘲笑我的奇怪分析理論，用簡單卻很難反駁的邏輯質疑我。
「我的下半身總是不安分，離不開女人，這樣有問題嗎？」他問。他會暗地裡偷笑，總說我太嚴肅，但我並未拿他的需求開玩笑，而是認真以對。
我：「你怎麼知道你需要女人？」
麥克（微笑）：「你這個問題是什麼意思？我就是知道啊。」
我：「那你知道，你想要女人的時候有什麼感覺嗎？」
麥克：「不知道，心理師。女人經過身邊時，我想的就只是跟她們搭訕，這令我興奮。」
我：「好吧，你感覺很興奮。我們來了解一下你說的『興奮』是什麼意思。我認為有活力是很棒的，這樣我們的感覺會更敏銳，會覺得自己精力充沛。然而，你也有挫敗感，所以你才會來找我。這是為什麼？」
麥克：「因為我已經四個月沒和女人親熱了。」
我：「你希望女人對你做什麼？」
麥克：「擁抱我，喜歡我，和我打情罵俏、聊天……」
我：「好的……這麼說，你很孤獨？」
麥克：「是的，是真的。我就是沒有真正承認過這一點。」
我：「你很孤獨──承認這一點，讓你有什麼感受？」
麥克：「悲傷。」
我：「有什麼好悲傷的？」
麥克：「這讓我感覺自己是個失敗者。」
我：「因為你在迴避自己的感受，所以你對女人的欲望聽起來像是一種衝動。我猜，你一定為自己的衝動和欲望找了很多不同的藉口。」

●【錯把欲望當成愛】
麥克就像我的許多案主一樣，不知道自己想要的究竟是什麼。顯然他並未意識到自己是孤獨的，但是他的身體產生躁動，這是一種生理感受。
麥克與前來諮商的其他男性一樣，我得清楚地理解他們的欲望，也就是他們的感情渴望。

在進行心理諮商工作時，我經常見到這類型的人，他們都曾經感情受創，可能是因為與戀人分手，或是戀人移情別戀，也可能是因為失去了摯愛的人等。這些案主因而深感受傷，有時難過、悲傷，有時情緒濃重。但不久之後，他們對異性的渴望會變得很強烈，或者陷入愛中，無法自拔。
性諮商的必要性就在於：我知道這種欲望和愛不是真的，但他們不知道。
我們的腦中有許多控制和壓抑痛苦情緒的辦法，比如讓自己麻木、自我隔離、將感情投射至別的人和事物等。情欲的變化更有意思，人就像失去了正常的情緒感知，心裡生出的不是迷惘或害怕，而是像擁抱了全世界般的愉悅，但這並未平息感情和情緒，而是「改變」了它們。
我試圖讓案主們明白如何深入地了解自己「行為的動機」和「情緒、感情的變化」，雖然明知這很掃興。

麥克對女人既有渴望，也有焦慮，這是他的課題。但如果他繼續相信這份幻想，那他仍然找不到自己想要找的。
正如各位讀者所見，麥克不知道自己是孤獨的。我們也會在後面的內容讀到，這種孤獨感還會被其他事物掩蓋。

●【自問：我真正想要的是什麼？】
麥克的案例證明原始渴望的重要性。原始的生理渴望常與其他欲望一起出現。
為什麼感情會起變化？為什麼不去了解自己想要的究竟是什麼，並且為此努力？為什麼要建造複雜的感情迷宮？
讀完接下來的這段對話，你就會明白：要了解自己的欲望並為此努力，為什麼並不容易。

麥克：「我只想上床，對談感情沒興趣。為什麼和女人有關的事這麼複雜？為什麼女人總是想要談感情？為什麼總有感情摻雜在男女關係之中？女人就不能像男人一樣嗎？」
我：「你問過別人這些問題嗎？」
麥克：「沒有，我不想為這種事煩惱。找女人很難，接近她們也很難，要明白她們的暗示更難，我可不想自找麻煩。還是找小姐輕鬆。」
我：「嗯，你這種處理方式聽起來很不錯。」
麥克：「只是我很難找到我喜歡，而且能完全配合我做的女人。」
我：「你想要做什麼？」
麥克停頓了一會，看起來有些不自在。他轉開目光，不停地變換坐姿，然後說：「哈哈哈！你問得真直接。」
我：「除了上床，你也希望有親密的互動？」
麥克停頓了一下，說：「對，我想要擁抱、親吻之類的互動，就像普通女人會做的那樣，你知道的。」
我：「彷彿她也想要，而且也需要？」
很多男人都有這種想法，我聽過許多類似的言論。
麥克：「是的。」
我：「你需要觸碰，需要與人接觸，需要一份感情。」
麥克：「我很孤獨，但我並沒有試圖尋找愛情，心理師。」
我：「記得你告訴過我，有位朋友建議你『郵購新娘』，我覺得這個主意很適合你。」
麥克：「什麼？為什麼？」
我：「這個方法很實際，你不用找小姐，也不用刻意接近女人，你說過這對你來說很困難。」
麥克：「買一個女的？別人會怎麼看我？」
我：「我們可以換個角度來看，這只是你的選擇、一項權宜之計，但是能幫助你脫離困境。而且，她會聽你的話，當你有性需求時，不必費心去找別人，她會完全配合你。」
麥克：「她最好能完全配合我，這很棒，擁有一個完全屬於我的女人。嗯哼……不過，不對！這樣她就會一直在我身邊，如果我不想跟她約會怎麼辦？如果我們沒有共同話題怎麼辦？她甚至可能不會說英語。」
我：「不會說英語，對你也有好處。」
麥克：「心理師，你真討厭。我想找一個能讓我快樂的女人。我想擁有一段感情！你為什麼不說我需要學著控制對女人的恐懼？你的建議真瘋狂。我想離開了。」
我：「瘋狂？我是在用你的思考邏輯來想。你為什麼生氣？」
麥克：「你說我需要買女人，說我得不到自己的女人。」說著，他移開視線。
我：「不，我不是這個意思。這話是你自己說的。」
麥克停頓一下，然後微笑著問：「激將法？」
我：「沒錯。」
麥克：「你真討厭。」
我：「別這樣，你太可愛了。我知道你會如願的，你覺得呢？」

麥克的願望和幻想不僅顯示他對女性的焦慮，也表達了他想克服這種焦慮的渴望。他一直這樣幻想著，也明白這種想像站不住腳。他說他真正想要的是一段感情，但問題在於他不擅長與女人相處，並且害怕她們，因此他熱衷於花錢買性服務，這樣自尊就不會受到挑戰。他試圖證實這一點，聽起來很合理。
是的，男人可能想滿足性欲，但麥克找性服務顯然並不只是因為這一點。

我的許多案主之所以不知道自己究竟想要什麼，是因為並未好好地認清自己真正渴望得到什麼。他們常常渴望獲得某些東西、突然想體會某種感覺，幾乎不假思索就行動。
我的目標就是教他們在欲望湧現時，先停下自己的行動，好好去想想這個問題：「我真正想要的是什麼？」

「我覺得自己很失敗。」


男人往往會對我訴說他們真正想要什麼。
通常，他們會坐在會談室的沙發上，自覺地抬起頭來，毫不猶豫地告訴我：「我想隨心所欲地找不同的女人。」「我想要多人運動。」「我想要激情。」還有人說：「這位小姐，你分析得太多了。」
無論如何，我對他們的無情「審問」似乎揭示了他們內心的複雜感受。

●【迴避孤獨的男人】
麥克的經歷是個有意思的案例。他膽大心細，喜歡嘲笑我的奇怪分析理論，用簡單卻很難反駁的邏輯質疑我。
「我的下半身總是不安分，離不開女人，這樣有問題嗎？」他問。他會暗地裡偷笑，總說我太...

【推薦序──羅子琦諮商心理師】
那深埋的脆弱，如何出土？

──愛的表達，不該流於某種表面形式；愛的連結，無須流於在檯面下尋求。


執業十九年來，諮商室裡，案主的性別比例，一直是女性多於男性的。對於這樣的性別比例，早期我為此感到慶幸，因為我總覺得男性是很難一起工作的族群。他們在成長的過程中，多半不被期待分享與描述感受，他們被要求剛強和解決問題，因而和這樣的案主諮商時，往往是挑戰更多。
然而，隨著實務經驗的積累，讓我對於如何和男性案主工作，有著更深的理解與體會。
閱讀布蘭蒂．恩格勒博士（Dr. Brandy Engler）《男人的祕密只跟心理師說──一名性諮商師與那些男人不言的欲望迷霧》一書，總讓我頻頻點頭──不僅是在實務經驗中的共鳴，也對於作者在不同篇章故事中，揭露自身情感經歷的書寫，感到欣賞與欽佩。
畢竟，心理師自身的狀態如何，往往也會是諮商歷程中的工具之一。心理師承載著案主的故事，引導案主探索其述說背後，內心深處的情感、恐懼是如何地影響他們……倘若心理師自己抗拒面對脆弱，自然也很難穩穩地引領他們往內心深處去探尋。

●【通往內心深處，解鎖創傷與脆弱的路徑】
性，往往不只是性。
隨著書中不同案主的故事發展，你會看到性的背後，都有他們脆弱的一面。
也許，你會認為男人的性與愛總是分開的，可能也很難認同那些宣稱性愛分開的男人們，其內心可能存在著難以承認的脆弱。往往就是這樣，男人用性愛分離（或就是好色等）來隔離或保護內心脆弱之處，而女人也以此來作為性與背叛的歸因。這樣的結論，似乎簡單、容易多了，卻從來不會是解決關係困境的根本之道。
布蘭蒂．恩格勒博士試圖表達「所有的欲望表現，無論多扭曲，都有跡可循」，換言之，皆是一道道通往內心深處，解鎖難以承認的創傷、脆弱的路徑。
傳統社會文化的影響之下，多數人皆不容易面對脆弱，當我們選擇以壓抑、否認、隔離來逃避時，那個被否認存在的脆弱，便成為某部分的分裂自我，它不會消失，並且將以其他方式存在著……
當你的愛情故事裡，遇上另一半的性問題，或是在關係裡遭逢性的困境時，總會引發許多的不知所措，甚至不禁懷疑：「他是真的愛我嗎？」但其實也是在自問：「我還能夠愛嗎？」
確實，「愛」一點也不容易。愛與浪漫不一樣，它是一種感受，更是一種能力。

●【隨著書中提問，進行自我探索】
在閱讀此書的過程中，不只是男人，也包含女人，都可以隨著書中的各種提問，進行一場內心自我探索的旅程。
但願你、我皆能在這場旅程中，嘗試貼近深處的脆弱，接納這樣的自我，給自己一個機會，做出選擇與真正的改變，成為更真實與自在的自己。與此同時，也才有能力知道如何與所愛之人，好好地在一起。

【推薦序──羅子琦諮商心理師】
那深埋的脆弱，如何出土？

──愛的表達，不該流於某種表面形式；愛的連結，無須流於在檯面下尋求。


執業十九年來，諮商室裡，案主的性別比例，一直是女性多於男性的。對於這樣的性別比例，早期我為此感到慶幸，因為我總覺得男性是很難一起工作的族群。他們在成長的過程中，多半不被期待分享與描述感受，他們被要求剛強和解決問題，因而和這樣的案主諮商時，往往是挑戰更多。
然而，隨著實務經驗的積累，讓我對於如何和男性案主工作，有著更深的理解與體會。
閱讀布蘭蒂．恩格勒博士（Dr. Brandy Engle...

●【推薦序】那深埋的脆弱，如何出土？ 文◎羅子琦（諮商心理師） 009

●【前言】他們是我們都認識的男人 012
本書提到的男人，他們既不是變態，也不是行為不軌的禽獸，
他們就是平常的男人，
任何人的男友、丈夫、兄弟和朋友，都可能跟他們一樣。
他們是我們都認識的男人，也是女人想要了解的男人。

●「愛是什麼，你能告訴我嗎？」 026
有的男人將女性視為滿足自己需求的人，不斷找女人。
他們需要獲得女人肯定，以為這就是「愛」，並引以為傲，
否則便感到沮喪，覺得自己毫無價值。
這種「過度自戀」是對感情關係最大的傷害。

●「我和她們只是普通朋友。」 058
在感情中，「決定去留」的黃金問題：
1他是替你的生活增添活力？還是讓你的生活失去活力？
2你喜歡和他在一起嗎？真正享受他的陪伴嗎？
3他會在經濟上給你支持嗎？
4你和他在一起，是為了愛，還是為了滿足你對愛的幻想？是為了愛情，還是為了滿足你的自我？ 你為什麼要和他在一起？

●「女人到底想要什麼樣的浪漫？」 074
你不知道自己想要什麼，因為你迴避了自己的感受，
此刻你不曉得該怎麼做，其實就是內心在提醒你：
重新開始探索自己的需求，承擔相應的風險，面對關係中的不確定性。
你必須關注自己的內心。

●「我害怕被妻子發現我的脆弱。」 104
我們對愛都懷有恐懼感，這種恐懼通常潛藏在內心深處，
平常幾乎感受不到，只有墜入愛河後，我們才會察覺。
然後我們會懷疑自己能不能接受愛，自問是否配得上這份愛。
何不將這種恐懼感當作一種「慶祝」？
慶祝你找到讓你真正有感覺的人。

●「為什麼要談我的傷心事？」 144
親密行為向我們傳達著某種訊息，
就像在一塊空白帆布上作畫，人們將內心活動透過親密行為表達出來，
有人畫上愛與歡愉的圖像，
有人則無意識地發洩過去的創傷和痛苦──男性常常如此，
因為他們極少直接發洩情緒，也沒有機會處理自己的情緒。

●「在家裡，我覺得自己很沒用。」 172
有些人想要永遠享有極致的歡愉體驗，
但在感情關係中，這種期待顯然不切實際，
並且混淆了「幸福」與「熱情」的涵義。
事實上，只有我們自己投入生活，才會有幸福感。

●「我覺得自己很失敗。」 190
許多人之所以不知道自己究竟想要什麼，
是因為並未仔細地認清自己真正渴望得到什麼。
當欲望湧現時，不妨先停下行動，好好地想想這個問題：
「我真正想要的是什麼？」

●「我討厭她，因為我愛她。」 198
讓男人惱怒的是，他們每天都感覺自己非常需要女人的愛，
卻又不相信女人能夠給他們想要的。
這樣的態度，其實反映了對「愛」的渴求，
他們想與女人建立真正的感情，卻用錯方法。

●「我很愛我女友，但她太無趣了。」 216
男人總是在掙扎：到底是選擇自由地與許多女人交往？
還是選擇從一而終的夫妻生活？
這種觀念是錯誤的，
當男人因恐懼而做出「單選或複選」的抉擇時，註定要失敗。

●「心理師，我對你動心了。」 240
我們在尋找伴侶時，應該問自己的十個重要問題：
1他是如何面對感情和情緒的？
2他能夠處理好憤怒和悲傷的情緒嗎？
3他是會發脾氣，還是將這些情緒掩藏起來？
4他是會主動處理，還是會嚥下這些情緒？
5他如何因應生活中無處不在的壓力？
6他能夠接受愛和給予愛嗎？
7你們能夠相互扶持嗎？
8你們能成為彼此的避風港嗎？
9即使你讓他感到挫敗、你們的生活並不如意，他也能保持對你的愛嗎？
10他能否不沉迷於愛裡無法自拔，而是「在愛裡找到自己」？

●「我不相信女人。」 280
一旦學會接受自己對感情的恐懼，
接著就是要克服這些恐懼，改變才會發生。
當恐懼感出現時，我們要意識到它，並且不做出過度反應，
在過程中，要一直對自己說：
「這會過去的。」

●【結語】「愛」是人性最核心的部分 305
我們都可能因愛受折磨，但我們仍然需要愛。
陷入恐懼、拒絕接受感情，無法保護我們不受傷，
但這也是我們需要接受的最重要的經驗：
要學會愛，就要學會承受愛帶來的痛苦，
關於愛的一切都有美感與傷痛。

●【推薦序】那深埋的脆弱，如何出土？ 文◎羅子琦（諮商心理師） 009

●【前言】他們是我們都認識的男人 012
本書提到的男人，他們既不是變態，也不是行為不軌的禽獸，
他們就是平常的男人，
任何人的男友、丈夫、兄弟和朋友，都可能跟他們一樣。
他們是我們都認識的男人，也是女人想要了解的男人。

●「愛是什麼，你能告訴我嗎？」 026
有的男人將女性視為滿足自己需求的人，不斷找女人。
他們需要獲得女人肯定，以為這就是「愛」，並引以為傲，
否則便感到沮喪，覺得自己毫無價值。
這種「過度自戀」是對感情關係最大的傷害。
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