潘雨青

一、改變從覺察開始

▍最遠的旅行，是從自己的身體到自己的心，是從一個人的心到另一個人的心。

——宮崎駿《風之谷》

如果你也準備好了，我要邀請你和我一起一步一步走出暗黑之谷，我做了一個重要的決定，我決定不再自己欺騙自己。

我是真的不快樂，我感受不到任何的喜悅與平靜，我要帶著勇氣和對自己的愛，重新認識現在的這個我，我得知道我到底怎麼了？第一步就從覺察自己開始，覺察指的是發覺和觀察，發覺自己是怎麼成為現在的這個自己的；觀察自己的感受、思考及行為有著怎樣既定的模式，以及對自己的人生造成的影響又是如何。

發覺自己的心理歷程就像是拼出一張藏寶圖那般讓人期待又害怕，因為不知道屬於自己獨一無二的寶藏，是藏在黑山的雲深不知處，還是萬水天涯的盡頭，但你知道有許多像你我一樣願意勇敢的人，也在拼湊自己的藏寶圖，我堅信當挖掘出屬於自己寶藏的那一天，我們自會再相逢的！

我很喜歡韓劇《流氓醫生慧靜Doctors》裡的一句台詞「相愛之人必是療癒彼此傷痛之人」，說的就是透過我們彼此真誠地對待，遺憾和傷痛得以彌補與撫平，但遇到下一個懂得相愛的人之前，我們得先清楚自己的遺憾和傷痛是什麼？還有它們到底藏在哪兒啊？存在我們關係中的地雷和隱藏的情緒按鈕究竟是什麼？我們要把屬於自己的藏寶圖拼湊完成，如果遇到那個也拼好圖的人，我們會知道的。

所以拼好藏寶圖是每個人自己的事，別把你自己都一無所知的遺憾和傷痛，任性地要你的伴侶為你負責彌補和撫平，在關係中任性久了，對方也會有關係倦怠症的，你聽過久病床前無孝子這句話吧，在關係中也是同樣的意思。

情感教育的內涵就是「學習處理與自己的關係」，這意味著當關係中的「我」選擇了改變，兩個人之間的動力系統會跟著流動和改變。這裡說的改變，是指關係中的兩個人會各自往「自己選擇」的路走下去，可能對方選擇跟著調整磨合，我們走在同樣的道路上，變得更親密、更相愛、更能理解對方；也有另一種可能，我們不再是彼此選擇攜伴同行的人了。

看到這裡你可能會發現為何很多人對目前的關係很不滿意，卻寧可停留在僵化的模式和型態中，因為我們對於「為何我改變了，我們卻走不下去了」感到困惑與焦慮，甚至覺得自己的改變是錯誤的決定，然後又回到原來的僵化模式中，繼續維持著雙方緊繃的不快樂，直到耗損彼此到關係殘破不堪。

還有第三種的可能性，我選擇了改變，對方選擇用他自己既有的模式和我同行，你可能會說，那兩個人都很累吧！真相是他比你累，人需要刻意維持才能保持一成不變的模式，需要刻意就要控制，而你選擇了改變成長，改變之流不小心就會讓他的刻意脫軌，對於一個害怕失控的人來說，相信我，他崩潰的機會比你高，如若彼此還相愛，那就容許他崩潰吧，這段關係就會發展出一個嶄新的局面，或許比你想像的還要好，也可能演變成第二種可能性，但不論如何，你們的關係不再是僵化無解的狀態，這真是一件好事！

練習相愛的本身就是一場冒險和學習，是一場來自於你自己的選擇，就像你願意練習在改變自己的同時，也將選擇的權利溫柔地交還給對方，這份溫柔就是第一個改變，這就是一種愛自己、愛他人的練習，如果對方沒有選擇和你走同樣的路，那麼將是他此生最大的損失，因為他錯過了一個開始懂得愛的人了！



二、啟動覺察之鑰：認識自己

▍右手不知左手要做的事，左手不曉得右手想幹什麼。

　我們便是這樣不知所措、自我迷失……

——村上春樹《斯普特尼克戀人》

希臘德爾菲（Delphi）是一處重要的泛希臘聖地，就宗教意義而言，是為希臘人提供自我認識的唯一途徑，其中德爾菲的阿波羅神廟入口處刻著三句箴言，其中一句就是「認識自己」，據說哲學家蘇格拉底對於慕名前來請求他解決問題的人，都會先問對方是否去過阿波羅神廟了嗎？意思所指是來問者了解自己嗎？對於自己所遭遇的問題有深刻的理解嗎？

我很喜歡把這個故事放進我的授課內容中，因為那能直指人類社會中的盲點，人們習慣遇到問題就去找一個能立刻幫忙解決問題的人或神，因為透過第三者來處理事情，比較輕鬆不費力，而且自己不用負責任，不須面對衝突。

但我們現在說的不只是我現在肚子餓了，找個地方填飽肚子的問題，我們說的是「關於一個人愛著另一個人」的事，所以不要企圖用「偷吃步」來面對關係議題，那會讓問題愈來愈複雜，我舉幾個例子你就會懂了。

有個父親帶孩子來找我，他說：「老師，妳比較厲害，我已經沒法度了，他在學校開口閉口都是三字經，我打也打了，罵也罵了，他就是不肯改，跟我頂嘴也是滿口的三字經」，這位父親在跟我說話的同時，一邊巴著孩子的頭，一邊對著孩子罵「X，你這個不成樣的崽子（這是國語，請自行翻成台語）」，又轉頭對我說：「老師，拜託你，幫我教這個孩子吼某？」孩子同時蹦出一句：「X，就是有你這種不成樣的老杯，我是跟你學的。」接著又是一陣混亂，我如何處理的細節就不說了。

聽完我講這個事情，你是不是哭笑不得？對，我也是。對於這樣一個不知所措的父親，我真的可以理解他對孩子的求好心切，但也同樣發現了孩子習慣罵髒話的原因，你說，我有啥本事，可以讓孩子不再罵髒話？

有個老公到大陸擔任高階主管多年的太太來找我，她說：「老師，我實在不能忍受我老公那麼老了還是個媽寶？」在我蒐集我需要資料的同時，她一邊回答我的提問，還一邊不忘數落她先生的種種不是，我問她：「我聽到妳說了很多不滿意先生的狀況，我有些納悶，如果他是那麼糟的人，當初妳選擇嫁給他的理由是什麼？」她停頓了幾秒，然後說：「我喜歡他孝順，因為我覺得一個孝順的男人，對太太和家庭也會有責任感的。」

孝順？媽寶？是一體兩面吧！所以，我能做的是反映給她看看這個狀況，我說：「好像當初願意和他攜手共度人生的原因，和現在厭惡他的原因有些相似。」這位太太聳了聳肩，語調不太一樣了，她說：「是啊，孝順和媽寶是一樣的，只是自從我公公過世後，每次他從大陸回來都回老家陪他媽好幾天，我也很久沒看到他了，我和孩子也很想念他，我們自己家人聚在一起的時間變得好少，所以每次看他急急忙忙地趕去看他媽，都有一股莫名的火氣，我們常為這件事情吵架，到後來，他回台灣就乾脆待在他老家，也不回來了……」

她的眼中閃著一絲淚光，她心中想的是，她知道先生孝順，但她也很渴望被先生關注和需要，只是這樣未被意識到的內在情感需求變成了她攻擊先生的理由；身為長子的先生因多年在外地打拼，對於未能善盡照顧年邁母親深感愧疚，在父親過世後希望能多盡點孝道，選擇回台時多陪陪老母親，卻引發太太的不滿和攻擊。

第三者（專業人員）的角色不是當彼此的傳聲筒，而是如實反映關係的樣貌，協助關係中的兩人看見彼此的情感需要，練習向對方說出自己的需求，並且協調一個可以兼顧彼此內在渴望具體可行的做法，如果雙方都有「意願」和「勇氣」面對關係中的問題，難題能解！因為還有愛，所以事能成。

所以你知道，這位具有真知灼見的蘇格拉底，為何一定要詢問來問事的人，有沒有去過阿波羅神廟了吧！這位影響人類思想至遠的巨擘認為認識自己是一件重要的事，而我個人的體驗是認識自己是一輩子的功課！但認識自己又何嘗是件容易的事情。

每認識自己的一部份，就是找到這張獨一無二的藏寶圖某部份的拼圖了，我要先聲明，能系統性地寫下這些體驗性的文字，是因為我走過了那個歷程，面對那個歷程我是五味雜陳，點滴在心頭，若不是藉著對自己的好奇心與愛來認識、理解那個我，在發現自己不曾看過的面向時，我可能因為太過於震驚和恐懼而逃之夭夭了。

所以，我也鼓勵你，如果反覆咀嚼閱讀這個章節文字的同時，你也燃起了一股想要理解自己的心意，那麼，請你牢記務必要帶著對自己最大的善意、好奇心和愛來探索自己、理解自己、認識自己。

一、改變從覺察開始

▍最遠的旅行，是從自己的身體到自己的心，是從一個人的心到另一個人的心。

——宮崎駿《風之谷》

如果你也準備好了，我要邀請你和我一起一步一步走出暗黑之谷，我做了一個重要的決定，我決定不再自己欺騙自己。

我是真的不快樂，我感受不到任何的喜悅與平靜，我要帶著勇氣和對自己的愛，重新認識現在的這個我，我得知道我到底怎麼了？第一步就從覺察自己開始，覺察指的是發覺和觀察，發覺自己是怎麼成為現在的這個自己的；觀察自己的感受、思考及行為有著怎樣既定的模式，以及對自己的人生造成的影響又是如何。

...

【序言】願我永保純真與善良

我以我自己的故事來寫這本書，但必須聲明的是，一旦以故事的角度來敘說，就意味著這是一個主觀的視角，一個以「我」的角度感受、經歷並且體驗的世界。社會心理學的說法是，當人們在說一件事時，其實說的是他們所感知的事實、經歷過的感受和一連串記憶的組合版本，不一定就是客觀的事實或真相。

結束婚姻後的十年間，我以為只有我在受苦，一直到透過輔導工作和許多人接觸過後，才真正明白這個道理：當我們把以為的事實和客觀的真相畫上等號後，很容易陷入「我是受害者」的情緒泥沼中而無法自拔。

「我承認我」在感情的路上跌了個狗吃屎，傷痕累累；和「他害我在」感情的路上跌了個狗吃屎，傷痕累累，是完全不同的兩件事。

前者說的是我的感情，我選擇的，我負責，即便失敗了，就是一個學習的過程；後者說的是我是不得已的，他們都不是我選的，都是因為發生了……的事情，所以我們才交往的，現在變成這樣，也不是我願意的。

我是從後者走到前者的過來人，這是一場感情道路的學習之旅，更是一場自己內心的朝聖之旅。

創傷是學習的開始！我們終於有機會好好認識自己；可以從其它的角度，重新賦予事件新的意義；能從過去挫敗的情感關係中體悟到不同的經驗。

我謝謝自己身上的新傷舊痕，這些創傷經過療癒，轉化成進化版的情感種子，重新「長出」愛人的勇氣與能力，勇氣指的是我開始願意對自己誠實，願意嘗試接納自己的不完美，又或者是能勇敢說出自己對感情的恐懼之處等；能力指的是我知道自己在這段關係的位置？知道自己怎麼了，並且有意願加以改善或調整。

如果現在有契合的伴侶很好，如果還是一個人也很好，只要這些都是來自於我的自由意志，我感覺很好，我感到幸福，我清楚地意識到，真正的幸福並不需要對方的成全；真正的愛來自於悅納自己真實的樣子！

哲學家尼采說：愛，總是出現在崎嶇的學習之路的盡頭。

我深刻地痛過，但仍願自己在愛中永保純真與善良！

潘雨青　于2019.1.15

【序言】願我永保純真與善良

我以我自己的故事來寫這本書，但必須聲明的是，一旦以故事的角度來敘說，就意味著這是一個主觀的視角，一個以「我」的角度感受、經歷並且體驗的世界。社會心理學的說法是，當人們在說一件事時，其實說的是他們所感知的事實、經歷過的感受和一連串記憶的組合版本，不一定就是客觀的事實或真相。

結束婚姻後的十年間，我以為只有我在受苦，一直到透過輔導工作和許多人接觸過後，才真正明白這個道理：當我們把以為的事實和客觀的真相畫上等號後，很容易陷入「我是受害者」的情緒泥沼中而無法自拔。

「我承認我...

序言　願我永保純真與善良
第一章　愛，總是出現在崎嶇的學習之路的盡頭
　一、Something Wrong ?!
　二、讓我們痛苦的是我們自己的詮釋
　三、我真的是一個很糟的人嗎？
　四、以「我不夠好」為假設的人生
　五、處理與自己的關係

第二章　覺察
　一、改變從覺察開始
　二、啟動覺察之鑰：認識自己
　三、我，是怎麼看我自己的
　四、發現我到底是誰？
　五、我的原生家庭
　六、自我與家庭信念/價值觀的影響

第三章　接納
　一、接納的本質就是接納整個歷程
　二、臣服發生過的一切（過去）
　三、允許有其他可能性的發生（未來）
　四、承擔及享受允許的結果（此時此刻）
　五、去感受與傾聽你的感覺

第四章　轉化
　一、轉化是日常生活的實踐
　二、溝通分析學派
　三、依附（依戀）理論（attachment theory）
　四、薩提爾模式中的家庭溝通姿態
　五、分手是下一站幸福的開始

第五章　設限
　一、小心冒牌老師的教誨
　二、沒人應該為你的期待負責
　三、設立界線能讓關係更親密
　四、關係中的忠誠與背叛
　五、有效處理差異與衝突

第六章　創造
　一、關於真愛這件事
　二、讓你自己快樂
　三、做對方最好的朋友
　四、我敢在你懷裡享受我孤獨
　五、後記：心靈相契、溫柔相待

參考資料

序言　願我永保純真與善良
第一章　愛，總是出現在崎嶇的學習之路的盡頭
　一、Something Wrong ?!
　二、讓我們痛苦的是我們自己的詮釋
　三、我真的是一個很糟的人嗎？
　四、以「我不夠好」為假設的人生
　五、處理與自己的關係

第二章　覺察
　一、改變從覺察開始
　二、啟動覺察之鑰：認識自己
　三、我，是怎麼看我自己的
　四、發現我到底是誰？
　五、我的原生家庭
　六、自我與家庭信念/價值觀的影響

第三章　接納
　一、接納的本質就是接納整個歷程
　二、臣服發生過的一切（過去）
　三、允許有其他可能性...