伯恩位於瑞士西半部領土中央偏北之處，為僅次於蘇黎世、日內瓦、巴塞爾和洛桑的第五大城，是伯恩州首府，亦是該國實際上的首都。其舊城區今日已成為聯合國教科文組織核定的世界遺產。
維基百科愛情的獨特挑戰：
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說，愛情的最關鍵力量是：它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
史坦伯格的研究顯示，愛情關係獨一無二，是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中，我們顯露自己不為人知的一面（親密），感受到別人所無法激起的渴望（激情），並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感（承諾）。
在理想情況下，每段愛情中，這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明，找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕，努力建立一段完美、持久的愛情時，我們都會面對同樣的難題。
【別將「親密」與「失去自我」混為一談】
與所愛的人真正親密時，我們感覺到兩人融為一體，就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺，但同時也有一定的風險。問題在於，沒有強烈的自我認同，沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念，很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的，在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的，會讓我們退縮以保持自我意識，使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環，一會兒很親密，一會兒又因為太靠近而分開，顯然會導致雙方都有挫敗感，都不滿意。
【坦誠交流】
研究顯示，幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心，分享彼此的想法和感受，從不隱瞞，以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒，所以意見相左並不會升級為爭吵。但是，離婚的夫妻正好相反，他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著，直到最後，這些怨恨、責備和譏諷，以很傷人的方式集中爆發出來。
【忘掉激情本身，而關注親密關係和坦誠】
激情從來無法偽裝，而且，我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼，我們能做些什麼，來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢？祕訣就是：不要總想著激情本身，而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時，激情就會自然而然地存在，你不用刻意追求或者努力去保持。
接下來，我們要談過度依賴帶給愛情的挑戰。我們會討論如何讓伴侶從過度依賴轉變為適度依賴，以及如果你自己是過度依賴者，該如何給對方自由呼吸的空間。
過度依賴的愛情，令人窒息
過度依賴的愛情，由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動，結果就是令人窒息的愛情模式：充滿控制及緊張感，哪怕是最相愛的人，最終都會疏遠。
【令人窒息的愛情模式】
在令人窒息的愛情模式裡，真正的親密關係被「自我中心」所取代，坦誠交流被「迎合」取代，激情則被「不安的性行為」取代。我們來更仔細地分析。
◎自我中心
過度依賴者渴望親近，但是他們的不安全感和脆弱的自我認同，阻礙了面對親密關係的挑戰。他們跟愛人之間不是平等關係。過度依賴者在愛情關係中，扮演了「孩子」般的角色，而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色，結果導致了自我中心：對方的價值已經不在於他本身，而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。
◎迎合
由於過度依賴者把對方看成是家長，而非同伴，便很難坦誠交流。因為太擔心關係受到損害，過度依賴者採用迎合的交流方式，每一次互動，都是為了滿足彼此想維持現狀，同時更緊密地與伴侶綁在一起的需要。儘管短期來看，效果令人滿意（因為依賴者付出額外的努力，去強化對方的自我），但這種溝通最終會變得令人厭煩，暴露出操控性的關係陷阱本質。
◎不安的性行為
過度依賴者對安全感的需要永無止境，使得性由快樂的自發行為，變成了儀式化的關係遊戲。
過度依賴者總是在提防性生活不協調的跡象（比如：「有什麼不對勁嗎？我做錯了什麼嗎？」）。伴侶則覺得得留意自己的一舉一動，以防過度依賴者產生焦慮。這使得兩人都不能放鬆，也無法享受那一刻。在這種環境裡，激情不可避免地會消退。
【讓自己喘口氣吧！】
為了幫助過度依賴的伴侶改變令人窒息的愛情模式，你要為親密感、激情和忠誠的成長，創造條件。這當然需要時間，但改變從來都不容易，也無法立即見效。以下是三個有用的策略。
◎給予適當的安慰
安慰，能幫助過度依賴者獲得信心，但是你要靈活地運用。少量安慰有助於伴侶獲得自信。如果安慰太多，就會變成過度依賴者的依靠，他可能開始誇大他的無助感，進而確保可以持續地得到安慰。為了避免這種情形，你只能在最需要的時候給予安慰，並且在他獨立解決問題的過程中，偶爾給他支持。當伴侶的成長動機提升之後，就不需要那麼多外在安慰來提供支援了。
◎創造空間
如果感到窒息，你會憤怒，並且變得衝動、不理智。為了盡量減少這種情況，你需要為自己創造一些空間，給自己一些獨處的時間，或者跟其他人一起度過一段時間。鼓勵你的伴侶也這麼做，必要時激他一下。不過，在此事先警告：你的伴侶很可能因此變得焦慮，這時，你要適當地安慰他，讓他知道，創造一些空間並不表示你要拋棄他，或者對他失去興趣了。若安慰有效，那就繼續。假如安慰也沒有用，那就停止這麼做。隨著時間流逝，事實會告訴他語言所表達不了的東西：儘管很多事都變了，但是你依然在他身邊，並且你們的關係依然牢固。
◎透過明確的交流，建立信心
讓對方知道你覺得窒息，但是，如何表達這一點，才是關鍵。不要責備他，或者說得太籠統（別用「你總是……」和「我從不……」這些詞）。把這個問題當作你們可以一起處理的事。即使對方憤怒或哭泣，你也不要放棄，一旦放棄了，你將陷入一種新的關係遊戲。相反地，你要堅持來討論這個問題，委婉，但堅決。若有必要，可以間斷，這樣伴侶可以平靜下來。一定要直言你的信念：一些自由呼吸的空間會強化你們的關係，而不是被削弱。
【讓你的伴侶自由呼吸】
如果你（而不是你的伴侶）的愛情模式令人窒息，那你需要找到一些方法因應對方的獨立自主，同時，也需要找到讓自己更獨立的辦法，如此就不會讓對方窒息。當你在愛情關係中重建適度依賴的四個關鍵技巧，這些任務也就自然而然地完成了。以下是你應該努力的目標。
◎再多嘗試獨自完成一些事情
在向伴侶求助前，確保自己已經盡了最大的努力，這樣當你在求助時，會感到好過一些，伴侶在幫助你時，也會比較好受。而且，若你已盡了最大努力，你和伴侶將發現，你們更能把「行為」和「人」本身區分開。注意：不要拿一個問題作為逃避其他挑戰的藉口，也不要利用它獲取更多其實不需要的幫助。你的最佳策略就是事先確定哪裡最需要幫助，然後把求助範圍限制在這些情況內。
◎注意你的用語
別用一些「幼兒語言」來創造無助的氣氛，讓伴侶陷入拯救你的陷阱裡。當你表現得像個孩子，你就覺得自己是個孩子，伴侶也會把你當成小孩看。時刻注意自己的肢體語言，有時候儘管我們小心地選擇用詞，面部表情和肢體語言也會表現出害怕與不安。可以對著鏡子練習如何求助，觀察自己的表現。如果你不喜歡你看到的，那就改變它。
◎檢視你的動機
行動之前，先考慮清楚：你是要透過求助來掌握新技巧，還是暗自（或理直氣壯地）想要伴侶拯救你。當你覺得絕望時，不要馬上求助，氣喘吁吁、驚慌失措的要求，通常都是為了逃避挑戰。等一等再行動，如果你求助是為了學習和成長，耽誤一會兒沒什麼關係。若你覺得一分鐘也等不下去，那就要注意了：那麼急切，意味著你的要求不是基於成長，而是因為害怕。
◎對於你準備提出的要求，做好計劃
謹慎地選擇提出要求的時間和地點。理想的情況是：在一個不那麼緊張的時間（而非孩子們上學快遲到時），並且在私下的場合提出來（而非在有朋友一起吃飯的餐館裡）。假如伴侶不提供幫助，你也要優雅地接受，並且想想為什麼他會拒絕，下一次避免這樣的情況。不管你做什麼，都要避免情緒勒索，別以內疚感、威脅、大喊大叫、抱怨、哭泣或其他方式，來強迫對方幫助你，雖然你可能會暫時贏得勝利，但是從長遠來看，還是失敗的。
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羅勃‧伯恩斯坦的圖書 |
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$ 248 ～ 306 | 適度依賴: 懂得示弱, 學會從信任出發的勇敢
作者：羅勃‧伯恩斯坦(Robert F. Bornstein,Mary A. Languirand) ／ 譯者：石孟磊 出版社：寶瓶文化 出版日期：2019-08-26 語言：繁體中文 規格：平裝 / 304頁 / 16.5 x 21.5 x 1.52 cm / 普通級/ 單色印刷 / 初版  1 則評論  共 12 筆 → 查價格、看圖書介紹
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伯恩
圖書介紹 - 資料來源：TAAZE 讀冊生活
圖書名稱：適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢
【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）
「適度依賴」意味著充分信任別人，
打開心，露出自己的脆弱，
同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
▌開口求助，反而是自信的表達。▌
●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！
◆◆◆
不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
總是照顧別人而難有喘息的你，
被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
以為求助是錯的，自責不夠好的你……
別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
◆◆◆
獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
你是什麼樣的「關係類型」？
●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。
從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。
不禁鬆了一口氣呀！原來是有方法的，讓我們終於能丟掉罪惡感，放心依賴，不用再害怕會失去自己。
名人推薦：
●洪培芸（臨床心理師、《人際剝削》作者）：「真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴。」
●《出版家週刊》：「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間，找到平衡的關鍵技巧！」
本書特色：
你是否落入「關係陷阱」，而不自覺？
●如果你正經歷這些情況（任一項），你可能和一個「過度依賴」的人在一起：
‧你可能會被他的需求所誘惑，扮演了照顧者，花大量時間、心力去照顧他。
‧你努力與他拉開距離，以抗拒繼續被過度依賴。
‧你乾脆接管一切，開始決定所有的事情，主導這段關係。
‧你看不起他，認為他懦弱、無能、幼稚。
●如果你有這些本能反應（任一項），你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起：
‧你加倍努力去接近他，他卻覺得自己被侵犯了，更退縮，使你更挫敗和憤怒。
‧你可能會非常內疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些努力，修復關係。
‧你轉而從其他的關係中，尋求親密感，比如出軌。
‧你不面對問題，而是找理由說服自己一切都沒問題，過一段時間，關係就會變好。
→本書將讓你學會：如何從不利的「關係陷阱」脫困，重建「適度依賴」，將敵意轉變為善意。
作者簡介：
【依附領域研究權威】
羅勃‧伯恩斯坦博士（Robert F. Bornstein PH.D.）
臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。
紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。
在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
【臨床心理治療專家】
瑪麗‧朗古蘭博士（Mary A. Languirand PH.D.）
臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
譯者簡介：
石孟磊
北京師範大學心理學院碩士，師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》；譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。
歐陽敏
教育學碩士，動力取向的心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。
章節試閱
愛情的獨特挑戰：
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說，愛情的最關鍵力量是：它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
史坦伯格的研究顯示，愛情關係獨一無二，是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中，我們顯露自己不為人知的一面（親密），感受到別人所無法激起的渴望（激情），並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感（承諾）。
在理想情況下，每段愛情中，這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明，找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大...
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說，愛情的最關鍵力量是：它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
史坦伯格的研究顯示，愛情關係獨一無二，是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中，我們顯露自己不為人知的一面（親密），感受到別人所無法激起的渴望（激情），並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感（承諾）。
在理想情況下，每段愛情中，這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明，找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大...
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推薦序
【推薦序】
真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴
洪培芸（臨床心理師、《人際剝削》作者）
依賴議題，無所不在
在人際關係裡，你是依賴別人的人？還是被人依賴的人呢？這個問題很難回答。因為人生在世，不會只有一段關係，我們都處在許多關係裡，自然會有不同的依賴（或被依賴）面貌。甚至，即使是在同一段關係，也會隨著時間變化、面對主題的不同，而呈現出不同的依賴形式。
這本書的英文原名是《Healthy Dependency》，不僅在第一時間打中了我的心，更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人？又是如何被人依賴？在這個鼓吹...
真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴
洪培芸（臨床心理師、《人際剝削》作者）
依賴議題，無所不在
在人際關係裡，你是依賴別人的人？還是被人依賴的人呢？這個問題很難回答。因為人生在世，不會只有一段關係，我們都處在許多關係裡，自然會有不同的依賴（或被依賴）面貌。甚至，即使是在同一段關係，也會隨著時間變化、面對主題的不同，而呈現出不同的依賴形式。
這本書的英文原名是《Healthy Dependency》，不僅在第一時間打中了我的心，更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人？又是如何被人依賴？在這個鼓吹...
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目錄
【推薦序】真正的強大，來自於剛柔並濟，適度依賴 ◎洪培芸 008
【前言】學會求助，可以讓你變得更強大 014
第一章 適度依賴：改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫，與太依賴的弟弟麥克 028
怎樣是適度依賴？ 030
掌握適度依賴的四個關鍵技巧，更自信、更幸福 031
自我挫敗的關係模式，讓我們「隔絕」了彼此 034
消極的過度依賴：依附性的關係類型 035
障礙性疏離：保鮮膜式的關係類型 037
適度依賴能藉由學習獲得嗎？ 037
檢測你的關係類型 038
約翰：職場上敢做決策的果斷大男人，卻是戀愛關係中的「...
【前言】學會求助，可以讓你變得更強大 014
第一章 適度依賴：改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫，與太依賴的弟弟麥克 028
怎樣是適度依賴？ 030
掌握適度依賴的四個關鍵技巧，更自信、更幸福 031
自我挫敗的關係模式，讓我們「隔絕」了彼此 034
消極的過度依賴：依附性的關係類型 035
障礙性疏離：保鮮膜式的關係類型 037
適度依賴能藉由學習獲得嗎？ 037
檢測你的關係類型 038
約翰：職場上敢做決策的果斷大男人，卻是戀愛關係中的「...
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