美雨季

東條薰子是在十六年前的寒冷冬日選擇死亡的。

指尖撫過書上所寫的日期，我半嘆息地自言自語。

這樣沒問題嗎？疑惑與自嘲參半的情緒在腦中盤旋。

平成○○年十二月二十七日。

這天是東條薰子的忌日——同時也是我……加加峯鈴的生日。

過強的冷氣令身體不由得一顫，我把溫度調高一些。

奇妙的共同點。

忌日和生日。我出生在東條薰子死亡當天。這是巧合嗎？——真蠢，當然是巧合。一年有三百六十五天，因此機率是三百六十五分之一，並非絕不可能發生的情況。

——可是，萬一不是巧合呢？

讀完這本書後，我滿腦子都在思考這個「不可能的可能性」。

連我都覺得自己不對勁。但是，我也無可奈何。

畢竟，我確實深受舊校舍的吸引、注意到了那叢紅玫瑰；也忘不了那個人——鏡音蓮，這是不爭的事實……。

我闔上書本。

然而思緒仍舊繼續運作。

轉啊轉的。

始終無法導出正確的結論。

「——我該怎麼辦才好？」

這句獨語裡，自然而然地夾雜著嘆息。

我拉開書桌的抽屜。

裡頭放著褪色的便條紙，以及泛黃微髒的信封——這些是我從海都老師保管的紙箱中偷出來的東西。

綻放獨特柔光的紅色玫瑰封蠟早已碎裂。是的，我已經看過裡面的信了。

正確來說，那不是信，而是幾張並非要給特定的某個人、記錄著「記憶」的紙張。大概是那本日記缺少的一部分。

內容——我看不太懂。不對，其實我很清楚才對。裡頭所寫的很可能就是真相。

——難不成，我是被選上的人嗎？

被誰選上？是鏡音蓮？還是東條薰子？

三百六十五分之一的巧合。不過，這也許是奇蹟，亦或是記憶帶來的詛咒也不一定。

我搞不懂。

該怎麼辦才好？

根本沒有任何人可以商量！

——唧唧蟬鳴纏繞在耳邊。

我徐徐望向窗外。

夏季陽光產生漫反射，令眼前一片白茫茫，悶熱的空氣使我停止思考。

別再發呆，認真想想吧。

既然無法忘記，最起碼得想出能讓自己釋懷的解決辦法。

這件事不能找美來討論。當然，我也不能向家人尋求幫助。至於朋友和社團夥伴，她們壓根兒不曉得發生過這起事件。

——既然這樣……。

我握緊手機。

然後滑動手指，在電話簿裡尋找「青部海都」這個名字。

第四章

宣告放學的鐘聲，以及逐漸西沉的火紅夕陽，是我變身為娃娃的信號。

狹小的「盆景」，是唯一能讓我自由自在的場所。即使我倚著書架把腳伸直，沒規矩地坐在地上，也不會有人煩言碎語。

待在這裡的我不是「東條薰子」。掙脫「東條薰子」這個咒縛的我，已不再是任何人了。只要待在這個無人責備我的空間，我就能恢復成原始的自己。

老師總是面向桌子，在稿紙上寫東西。

話雖如此，老師寫的並不是文章。

老師說這叫做「塗鴉」，有時寫的是著名的和歌或單純的英文單字，有時則是希臘語或拉丁語之類我不怎麼熟悉的外語名言，老師很喜歡用紅筆寫下浮現在腦中的文字。

寫膩了老師就會放下紅筆，對我喚道：「薰子，過來。」

不過我並沒有應聲。我故意裝作沒聽到。

「薰子。」

在我開口回答之前，老師都會不斷呼喚著我的名字。

一次又一次，呼喊著「薰子」。

其實我很喜歡老師像這樣喊著自己的名字，不過這件事我不曾告訴過老師。品味受老師渴求的愉悅感，是我的祕密樂趣。

「薰子！」

不過，這終究是藏在我內心的喜悅。

我的不理不睬激怒了老師，不久他便焦躁地離開座位，有些粗魯地把我抱起來。

——頃刻間，身體好似輕飄飄浮上了空中。

「不要。」

我小小抵抗，老師的手臂便用加倍的力氣箍住我。

就連這時產生的些許疼痛，都莫名地讓我舒服不已。

印象中，至今不曾有人像這樣抱起我。畢竟父親不會做這種事，母親又只會發脾氣。在遇見老師之前，我從不曉得依偎某人的感受竟是如此美妙。

反抗似地互相嬉鬧一會兒，老師便強行把我抱到椅子上坐好。隨後，他也坐在我旁邊。

我望向桌上。

許許多多的紅字羅列在全新的稿紙上。

可是，我並不像從前那般覺得厭惡。一定是因為，我已經知曉當中完全沒有針對自己的負面情感吧。

「——噯呀，我都忘了自己有東西想拿給老師看。」

我突然想起來，旋即從書包裡掏出一張老舊的生日卡。

老師一臉訝異地看著卡片。

「這是？」

「這是小時候奶奶送給我的生日卡。」

我滿心懷念地撫摸生日卡上的浮雕。

早已過世的祖母，是唯一願意愛我、關心我的親人。

這張生日卡就是祖母送給我的。

上頭畫著佇立於湖畔的天使。

天使的模樣見仁見智。有人畫成可愛的小孩，也有人畫成溫柔的女性。

我的生日卡上，則畫著大大展開猶如猛禽類的白色羽翼，面帶文靜微笑的俊美男性天使。

——我覺得，祂很像老師。

在入學典禮上第一次見到老師時，我就這麼覺得了。

這個人，是祖母送給我的天使。

「這是我的寶物。」

老師面無表情，僅僅意興闌珊似地應了一聲。

其實，我並不曉得老師對我說的話有什麼感想。即便如此，我還是想讓老師知道。

我們能發展成現在的關係，一定是命運的安排。

＊

祖母是在我十歲時辭世的。

由於我家曾是這一帶的大地主，記得那場葬禮相當隆重盛大，不僅有許多人前來上香致意，現場還擺設著五彩繽紛的鮮花。

不過，鮮明的記憶就到此結束。

從此之後，我的生活頓時褪了色。

父親越來越不常回家；母親越來越歇斯底里。辦完一週年法事後，這種冷冰冰的生活也變得益發顯著。

起初，我還打算調解雙親的關係。我以為只要像祖母那樣介入，問題就能順利解決。

——沒想到，結果卻慘不忍睹。母親指責我不像個孩子，一天比一天歇斯底里，父親則變得更加冷漠。

此時，我的幼小心靈總算領悟到，這個世上有所謂「非得放棄不可」的事物。

無論如何盼望、無論多麼努力，結果都不見得都能如自己料想。尤其人類的感情，並不是那麼單純的玩意。

而且，這個道理也可以套用在學校上。

隨著年紀增長，原本感情很好的朋友一個個改變了態度。她們開始躲避我，最後徹底無視我的存在。

我始終不明白，她們為什麼要這麼對我。

直到某一天，我才從投遞到自家的信件裡了解到箇中原因。

【受到老師　偏愛的人　最差勁了。

所以　全班同學　都要跟東條薰子　絕交。】

看完這封用紅字寫成的信，我不禁懷疑自己的眼睛。

當時的班導是位年輕男老師，可我一點也不記得自己有受到老師偏愛。

這完全是一場誤會，不過同學恐怕並不這麼認為。畢竟十歲正值開始在意異性目光的年紀，再加上團體內部臆測滿天飛，就算有人將誤解當成事實流傳也不奇怪。

不用說，我當然急著想要解開誤會。

然而我越是拚命，臆測衍生的謠言就擴散得越開，使得我的處境益發孤立。

用代表絕交的紅字下達的最後通牒實在非同小可。

最後，不光是家庭，就連校園生活的人際關係，我也一併放棄了。

＊

轉眼間到了祖母過世後，自己首次度過的生日。

已滿十一歲的我，氣喘吁吁地從學校趕回家裡。

今天是特別的日子。

儘管家庭氣氛已經冰冷到了極點，說不定還是有人願意為自己慶祝。幼小的心靈懷抱著這種淡淡的期待。

可惜，進到家中的瞬間，我的期待一下子就粉碎了。

家裡別說是父親，就連母親都不見蹤影。

飯廳餐桌上，只擺著幫傭做的、與平常沒兩樣的晚餐。不用說，當然也沒有生日蛋糕。

——他們說不定是去買蛋糕了？

腦中一瞬間浮現這個臆測，然而這份期待同樣隨即煙消雲散。

我走進置衣間準備換上家居服，卻發現母親最喜歡的禮服不見蹤影。

母親並不是神經大條的笨蛋，她不可能穿著那件華麗的紅色禮服到街上的蛋糕店買東西。

她是去夜遊了。

這麼說來，今晚家中只剩下我一個人。

「——今天是我生日耶。」

我這般喃喃自語，但也莫可奈何。

母親向來追求自由。如果叫她回來陪自己過生日，她肯定會用不堪入耳的字眼痛罵我一頓。無論她在或不在，對我而言肯定都是一個悲慘的生日。

我慘然不樂地打開自己的房門，發現房內中央擺著一個小包裹。

我好驚訝。那是父親送的禮物。

趕緊拆開包裝一看，裡面放著一隻穿著禮服的兔子布偶。

坦白說，我已經過了玩布偶的年紀。而且諷刺的是，布偶跟外出的母親一樣都穿著紅色禮服。

儘管如此，我依舊喜不自勝。雖然父親老是不回家，他仍然記得我的生日。

送貨單上寫著父親的電話號碼。那大概是公司的電話吧？我想早點向他道謝，完全沒多想就撥了這個號碼。

電話立刻就接通了。父親發覺打電話的人是我，開口第一句話就是「生日快樂」。

「謝謝你，爸爸——我可以跟你講一下話嗎？」

我有些猶豫地問，父親回答：「可以呀。」真是幸運，此刻祕書剛好外出，父親則一個人待在辦公室隔間裡休息。

父親跟母親不同，對我總是很溫柔。

我們聊起為數不多的共同回憶。

像是兩人一起在庭院裡，一邊吃著祖母做的三明治一邊賞花。

或是每當我做惡夢而睡不著時，父親總會說「一定是想潛入薰子內心的惡魔在惡作劇」，然後模仿驅魔的儀式不斷安撫我。

我對父親說：「爸爸，你今天不回家嗎？」

短暫沉默之後，父親小聲回答：「——抱歉。」

「不、不會啦，沒關係。對不起，我說了任性的話。呃，不然我們什麼時候可以見面？不在家裡碰面也沒關係，我好想見爸爸。」

然而父親卻沒有任何答覆。

漫長的沉默激起了我的不安。

說不定他會直接掛斷電話。

我忍不住大叫：「爸爸！」——下一刻。

話筒的另一端，傳來不規律且不自然的呼吸聲。呼吸之間還夾雜著水聲，我這才發覺父親正在哭泣。

「爸爸……？」

「——我好痛苦。」

父親嘶啞的說話聲，宛如雜音般迴蕩在耳裡。

「什、什麼事讓你痛苦？」

「看到妳越來越像媽媽，讓我好痛苦。」

我的頭腦登時一片混亂。

其實我早就發現，父母之間並無愛情存在。可我萬萬沒想到，父親的眼裡，居然連我也容不下。

「是……是我不好嗎？」

「不是的，不是這樣。」

嗚……父親抽抽噎噎，哭聲拉高了一點。

腦中越來越混亂。

已是成年人的父親正在哭泣。父親連在祖母的葬禮上都表現得十分堅強，此刻竟在電話的另一頭抽抽噎噎，惹他哭的人還是身為女兒的自己。

父親語帶哭腔地說：「我、我一直覺得很對不起妳。不過，爸爸會努力盡到作父親的責任。」

——作父親的……責任。

這句話猶如擴散在水面上的漣漪，靜靜地占據了我的心。

此時，我終於明白了父親真正的心意。

父親之所以對我溫柔，不是因為父女親情，不是因為他愛我。

他只不過是在盡「責任」與「義務」罷了。

從此之後，我便不再做惡夢。

過去一定是因為，「想請父親替我驅魔」這種撒嬌的念頭促使我做惡夢吧。

不再做惡夢後，我的睡眠反而變淺了。

完全睡不著時，我就把房間大燈關掉，只點亮床邊小燈默默寫日記。

日記裡完全沒有半件有趣的事。畢竟我的日常生活一點都不快樂，這也是無可奈何。

正因如此，我才會一直尋找自己的生存意義。

最後得到的答案是……。

＊

升上高中後，我的容貌越來越酷似母親。

母親是個豔麗的女人，她本人也有自知之明。

我曉得父親就是討厭母親的這一點，因此我想盡量讓自己看起來樸素、不起眼，然而秉持理想主義又自我中心的母親，卻不允許我這麼做。保持亮麗外表這點就不用說了，成績也得比任何人都優秀才行。

而且，她總是不明所以說些刁難我的話。不准我剪頭髮就是其中一例。

每當他人投來好奇的目光，我的內心就更加沉重。

——真想讓一切結束。好想快點解脫。

事情就發生在我開始萌生這種念頭的某一天。

我發現放在書包裡的日記本不見了。

其實，最近放學回家後，我有時會覺得房間不太對勁。

有問題的都是不仔細觀察就不會發現的小地方。比方說，擺在櫃子上的花瓶移動了位置，或是床單略微捲起。

畢竟沒有東西不見，我不認為是小偷幹的好事。一定是母親趁我不在家時跑進來了吧？母親雖然一見我就煩，同時卻也十分在意越來越像她的我。

因此，保險起見，我開始把日記本帶在身上。

那本日記就在某天忽然消失了。

而且還是在學校不見的。

我相當驚慌失措。雖說日記本上了鎖，不必擔心別人看到內容，可我依然忐忑不安。

是我不小心弄丟了嗎？亦或有人偷走了它？還是說……。

六神無主心急火燎的我，最後是在當天的班會上發現日記本的下落。

其實日記本並非掉了或是有人偷走，而是遭人藏了起來。

而且還藏在講桌裡。

「這是誰的？」

見到班導鏡音老師高高舉起的日記本，我的心臟頓時漏跳一拍。皮革封面上有個金屬鎖孔，那確實是我的日記本沒錯。

儘管只有日記本的外觀暴露在同學面前，我依舊覺得相當羞恥。

當著大家的面主動承認同樣很丟臉，於是我暗想不如裝作不知道好了。可是，就在我猶豫的當兒，背後傳來輕細的笑聲，我隨即明白是誰為了什麼目的做了這種事。

正在竊笑的那些人，是平時就在背地裡說我閒話的同學。

——她們為什麼要這樣對我？

不甘心以及傷心的情緒益發高漲，我的眼眶熱了起來。如果繼續裝作不知情，這類霸凌的情況一定會越演越烈。

無可奈何之下，我高舉右手。

「老師，那是我的日記本。」

老師的晶亮雙眼直勾勾地注視著我。

那眼神，看得我略抽了口氣。

「真的嗎，東條同學？」

「是的。其、其實……那本日記已經寫滿了，我想拿去焚化爐燒掉，才會帶來學校。」

「那麼，是妳把特地從自家帶來的垃圾，放進這張講桌裡囉？」

「不、不是的，不是這樣。」

我大力搖著頭。唯有這件事，絕對要說明清楚解開誤會才行。

「我、我沒做這種事。我想一定是某個親切的人，撿到我遺失的日記後放進了講桌裡。」

老師略微揚起眉尾。

不過，他隨即理解似地點頭說「這樣啊」，然後將我的日記本擱在講桌上。

「那麼，這本日記就交給我處理。沒問題吧，東條同學？」

＊

第二天，老師對我說：「我想跟妳談談，請妳放學後留下來。」

在我背後小聲咂嘴的那些人，肯定就是把我的日記本藏起來的犯人。我知道老師很受大家喜愛，不過即便自己已習慣輕微的霸凌，那種專程把人叫出去抱怨「妳竟然要跟鏡音老師單獨相處，太狡猾了」的找碴行徑，仍讓我覺得有點煩。

於是放學後，我便在教室裡等老師過來。

然而，老師始終沒有現身。

那些頻頻抱怨我很狡猾的人，起先聚成一個小團體留在教室裡，之後或許是等得不耐煩，才陸陸續續離開了現場。

教室裡只剩下我一個人。

——驀然回過神時，窗外的天空正由藍色轉為紅色。

我呆呆地望著那幅光景。

校門關閉的時間一分一秒逼近。

老師說不定不會來了——正當我這麼想的時候。

教室的門喀啦喀啦地打開，老師終於現身。

「對不起，讓妳久等了。」

老師向我點頭致意，我也點頭回禮。

「請原諒我。因為若想跟妳單獨聊聊，就只能趁這個時間。」

「咦？」

就在我開口想確認語意的下一刻，我的目光釘在老師的右手上。

老師的手裡拿著那本日記。

而且，鎖是打開的。

「妳很驚訝嗎？」

老師拉了一把椅子坐到我的正前方，對我投以一如既往的溫柔笑容。「這種鎖的構造很簡單，想打開並不困難。」

見老師笑咪咪地揚起嘴角，我渾身頓時雞皮疙瘩狂冒。

「您……您看過日記了？」

「對。一字不漏地全看完了。」

——有種心臟遭人用力捏碎的感覺。

驚訝、憤怒與羞恥，使我渾身直打哆嗦。

我實在坐立難安，於是站起來打算逃離現場。

沒想到，老師先一步抓住我的手臂。他以強勁的力道，硬是把我拉回椅子上坐好。

「老……師……太過分了……」

我忍不住擠出這句低喃，語氣已虛弱得不成聲。

老師牢牢扣住肩膀不讓我逃走，語帶歉疚地說：「我曉得自己做了壞事。」

「可是，這也沒辦法。因為我實在很好奇妳的事情。」

我低著頭，用力咬緊嘴脣。

無論對方有什麼理由，都改變不了那本日記遭人窺看的事實。

那本記載著內心淤泥的日記。

「我一直以為，東條同學在班上是很受歡迎的人物。畢竟妳成績優異，看在老師眼裡同樣是個模範學生，況且班上同學似乎也都很尊敬妳。」

那些都是騙人的。她們不過是在大人面前巧言令色，淨說些言不由衷的應酬話。

對高中生而言，掩飾真心話、做做表面工夫根本就易如反掌。任誰都曉得，在大人面前這麼做對自己比較有利。

「——一下子就好，妳可以說說自己的事嗎？」

老師那呢喃似的聲調無比溫柔。

可是，我卻用力搖了搖頭。「我、我沒有話要說。因為，一切就跟日記裡寫的一樣。」

沒錯，就跟那本日記裡寫的一樣。

總是不高興的母親。

始終不回家的父親。

以及，無法稱為朋友的同班同學。

——這些就是圍繞著我的一切。

輕嘆口氣後，老師放開了我的肩膀，坐回椅子上。

「老實說，我一直很納悶，為何那麼受歡迎的東條同學總是面無表情。」

「……」

「心中的鬱悶，可以藉由向人傾訴的方式消解喔。」

「……」

「可以的話，我很想為妳消愁解悶……」

騙人。這絕對是騙人的。

我在心中否決老師的話。

老師那句「想為妳消愁解悶」，蠻橫地挖開我內心的傷口。

因為，這種事根本不可能辦到。況且就算消解了心中的鬱悶，周遭的環境依舊不會改變。畢竟從過去至今，一直都是如此。

我也並非永遠都是懵懂無知的小孩子。

所以我很清楚。

若周遭依然如故，只有我一個人改變也沒有意義。

遭他人點出自己早已察覺的事實，是一件痛苦無比的事情。

悲哀得無以復加。

為什麼只有我非得受到這種遭遇不可？

「——我不想把憎恨化為話語。」

我依舊低著頭，咬牙切齒地這麼說。「我不想再繼續憎恨別人。憎恨是一種罪過，這麼做會害我無法上天堂。我想解脫，再也不想面對他人的感情。」

甫一說完，我便驚醒過來。

低著頭的我分明只看得見自己的大腿，不知怎的卻感覺到老師那扎人的視線。

老師又嘆了一小口氣，接著緩緩開口。

「東條同學，妳還只是個高中生吧？再怎麼說，現在就思考上天堂這種事未免也太早了？」

我默不作聲。

凝重的氣氛包圍著我們。

寂靜依舊，窗口灑瀉的夕陽將教室染得更加深紅；漫長的沉默與筆墨難以形容的氣氛，徐徐地將火紅轉為黑暗。

「——老師，您早就注意到了嗎？」

我置身在紅黑交錯的教室裡，按捺不住地問道。

「妳指什麼？」老師如此回問——看來老師無論如何都要我主動說出口。

「我……我一……一直都很想死……」

「想死」。

那是我至今都不曾特意說出口，就連日記裡也都不曾寫過的詞彙。

頭一次說出來的瞬間，身體猛然一顫。——死亡。這是我由衷嚮往，同時也相當恐懼的事物。

「妳說呢？」老師這般回答，慢條斯理地換邊交疊修長的雙腿。

我終於抬起頭。

老師仍舊面帶笑容。那副表情依然沉穩美麗，猶如祖母送我的生日卡上繪製的天使。

接著，老師以輕鬆的口吻說：「自行選擇死亡的人罪孽深重。然而，偏偏這種人都一心想上天堂——妳不覺得很不可思議？」

或許是如此吧？但是，遍體鱗傷的人不同。

他們就是因為活得太痛苦所以才選擇死亡。而且，盼望接下來一定要獲得幸福的他們，才會希望自己能夠上天堂。

不過，即使向老師這種人說明，他肯定也無法理解。

「——像個傻瓜一樣。」

我這般低喃，老師頓時瞠大了雙眼。

感覺得到老師的內心大為動搖。不過我毫不在乎，繼續說道。

「老師，您不也已經知道了嗎？媽媽疏遠我，爸爸閃躲我，我甚至連朋友都沒有。我好痛苦、好難過，內心總是亂成一團。我已經不想活了，好想死掉。這種心情，老師您明白嗎？只要像畫裡的天使那般，隨時保持微笑就好的老師能明白嗎！」

我發覺老師的表情逐漸僵硬。

語言是一種凶器，能夠切割人類看不見的部分，使對方感到痛苦。我說的話，肯定也傷到了老師看不見的部分吧。

啊啊，一切都完了。

焦躁與罪惡感逼得我離開座位。

「等一下！」老師對著正要退出教室的我大喊。

當然，我沒打算等他。

我開門準備走出教室——就在這一刻。

上臂傳來一陣劇痛。

我的身體隨即往後倒，緊接著「咚！」的一聲，背部受到強烈的撞擊。

情況發生得太突然，一時之間，我完全搞不清楚出了什麼事。

隨後，眼前那片換了個角度的天花板，以及胸部至腹部受到的奇妙壓迫感，使我察覺到自己正面臨難以置信的狀況。

我仰倒在地，而老師就騎在我身上。

老師的力氣很大，我害怕到連尖叫聲都發不出來，只管凝視著老師的臉龐。老師粗魯地按住我，但他的臉上卻掛著一如往常的天使笑容。

——不要！

我想大叫，可是嘴巴動不了，聲音黏在喉嚨裡頭不肯出來。手腳僵硬如石。

——好恐怖。然而，我的視線卻無法從老師身上移開。

老師動作挑逗地緩緩鬆開領帶。然後，他把領帶拿到我的鼻前晃動，緊接著冷不防用領帶蒙住我的雙眼。

我根本來不及驚呼。眼前一片黑，接著便什麼都看不見了。

激烈的心跳聲猶如警鐘，心臟似乎就要破裂、粉碎。

迴蕩在耳裡的粗喘聲，究竟是來自於我，亦或是老師呢？

「——別以為只有肉眼可見的事物才是真的。」

我聽到低沉的嗓音。

男人的說話聲。那應該是老師的聲音，可聽起來卻像陌生人。

不過是蒙住雙眼，感覺卻好像誤闖了另一個世界。失去視力後，聽覺和觸覺就變得異常敏銳；聽見老師聲音的耳朵，以及碰觸到老師的腹部，全都興起一股至今不曾有過的感受。

背部竄起一陣陣無法言喻的熱流。老師伴隨喘息吐出的嗓音，在我顫抖的心中留下深深的爪痕。

「他人的感情是種麻煩的玩意，醜陋的感情更是如此。然而，有時卻又渴望得不得了，甚至認為就算是醜陋的感情也無妨。人心既『單純』又『複雜』。不過，並非只有妳這樣。無論是誰……就連我也是如此。」

我咕嘟嚥下泌出的唾液。

他一定就是真正的老師。

老師那掩藏在美麗微笑底下，無人知曉的真面目。

「——如果妳想找人促膝談心，放學後，隨時都可以來舊校舍的圖書室。我會等妳。」

這句耳語具有蠱惑人心，使人不得不遵從的力量。

我微微點頭。

於是，老師終於取下蒙住我雙眼的領帶。

躍入視野的紅黑暮色刺得眼睛頻頻眨動，我渾身發抖，慢慢讓視線焦點對準老師的臉龐。

老師一如往常，面帶天使般的笑容俯視著我。

「就這麼約定囉，東條同學。」

——那就是我們這段祕密戀情的開端。

——【東條薰子的記憶】

東條薰子是在十六年前的寒冷冬日選擇死亡的。

指尖撫過書上所寫的日期，我半嘆息地自言自語。

這樣沒問題嗎？疑惑與自嘲參半的情緒在腦中盤旋。

平成○○年十二月二十七日。

這天是東條薰子的忌日——同時也是我……加加峯鈴的生日。

過強的冷氣令身體不由得一顫，我把溫度調高一些。

奇妙的共同點。

忌日和生日。我出生在東條薰子死亡當天。這是巧合嗎？——真蠢，當然是巧合。一年有三百六十五天，因此機率是三百六十五分之一，並非絕不可能發生的情況。

——可是，萬一不是巧合呢？

讀完這本書後，我滿腦子都在思考這個「不可能...

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