艾彼

名人推薦：朱為民｜台中榮總職業醫學科/家庭醫學部主治醫師

周慕姿｜心曦心理諮商所所長

洪雪珍｜暢銷職場作家

許皓宜｜諮商心理師

許佐夫｜多扶事業執行長

彭懷真｜東海大學圖書館館長

黃越綏｜財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人

蔡淑芬｜台北市私立慈安老人長期照顧中心(養護型)負責人

台北市社區銀髮族長期照顧發展協會常務理事

劉仕傑｜青年外交官

（順序按姓氏筆畫排列）

照顧你的是我，為什麼你總是想著他？

兄弟姊妹在國外工作，父母身邊就剩下你一個人，長輩們念想的永遠是在國外的手足，你覺得委屈嗎？

安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡約有五、六年的時間，只剩下安如這個弟弟留在台灣老家。他們的父母年輕時沒有夫妻之間也要溝通的觀念，也不了解家庭會隨著時間而改變，沒有在家庭出現變化的第一時間做出反應與調整，反而經常因為害怕爭執而逃避溝通，夫妻關係逐漸不睦。

安如有記憶以來，父母親老愛在兩個孩子面前抱怨另一半的不是。安如還記得小時候，哥哥就常在父母親吵鬧不休的時候對睡上鋪的弟弟安如說：「我發誓！有一天我一定要離開這個家！走得愈遠愈好。」

「哥哥真的做到了。」說著這句話的安如眼眶裡滿是淚水。

「小時候我與哥哥兩個人同一間房間，放學後的時光扣掉睡覺和補習的時間，我們相處的很長。我們差1歲，等於哥哥國三升高中隔年換我升學考試，哥哥高三生大學隔年也換我。那些年我們感情最好，經常一起挑燈夜戰。偶爾我睡了，他燈還亮著。我總是躺在上鋪看著他的背影，祝福他能夠上心目中最理想的學校。」

「其實我國三那年，如果沒有哥哥的陪伴，恐怕無法順利升學。」原來，安如的父母親在他國三要升學那年吵得最劇烈。吵架的內容不外乎就是夫妻的柴米油鹽醬醋茶、金錢如何分配，以及互相懷疑對方在外面和別人搞曖昧等等。

「我緊張的時候，就會咬自己手指上的關節，聽到他們吵架的時候更是。」有一次哥哥用力地搖安如，問他：「你在幹嘛？」安如回過神來才發現自己無意識地咬破皮，血已經流到數學習題上。被嚇壞的安如抱著哥哥哭，哥哥安慰他：「沒事的，撐過去，等到我們都有能力獨立就好了！」

安如的哥哥熬到了拿獎學金出國念碩士的那一年，「其實哥哥很有志氣的，他出國唸書就只跟爸爸借了二十二萬，後來的錢全數靠著研究所時所賺的薪資還給爸爸了。」但也因為生活圈不同，兩人關係漸行漸遠，話題也愈來愈不投機。現在的安如，經常覺得這個家只有自己在獨撐。

雙親彼此爭執了多年，直到兄弟兩人都已經成年工作了，父親才因為受不了而決定離婚。安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多，為了順利離婚，每個月都還要付不少贍養費給前妻。

為了孩子維持家庭，可能加深手足間的歧異

安如說：「他們總是覺得要給孩子一個完整的家，我覺得假爆了，只有形式上是完整的，精神上完全不是。」

這樣的家庭裡，無論是未成年的孩子抑或是成年的孩子，幾乎都有類似的心聲。而父母們更是對此信念仍堅定不移—為了孩子隱忍—是必要的。但看在孩子的心裡，只會覺得：「一切都是我的錯，如果不是因為我，他們早就可以離婚了，不是更自在嗎？也許沒有我，他們會過得更好吧？」

如果子女能力強一點、學業資質好一點，就會像安如的哥哥一樣想逃離，愈遠愈好。潛意識的動機是：「我讓位總行吧？等我離開了，你們就沒有理由再繼續在一起了！也沒有辦法再以我為藉口來吵架了！」而如果本身是情緒比較敏感，容易受到外在環境影響的孩子，就會像安如一樣發展出自我傷害的行為、學業上難以專注，或是在學校容易有適應不良的困擾。

如果父母親在此時受困於自己的婚姻處境，又對適應不良的孩子落井下石、或是把資源都挹注到表現較好的手足身上，就會使得手足之間的差異變得更加明顯。

當父母需要照顧時，手足間的照顧責任分擔

父母在孩子年幼的時候，對待孩子的不同方式，也可能間接導致照顧責任都落在手足某方，造成「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境。經常會因為手足之間的身分落差而變得更加嚴重。造成身分落差的因素，有經濟能力、社會地位，有無自己的婚姻或家庭等等。

另一方面，臺灣近年人才外移趨勢加劇，不少人轉往國外發展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在國外工作、生活，照顧的重擔就會很自然地落到家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼，所以即使無法履行照顧責任，也是必然的，沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女，要承擔的身心壓力就大得太多了！

安如的父母的身體狀況都不好，一個有多年的重度憂鬱症病史，一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後，對安如來講，照顧壓力真的是倍增，安如無法分身同時照顧父親與母親，變成需要多請一個看護，另一個再由自己照顧。

安如繼續說道：「能花錢解決的都還事小，最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我！我好羨慕哥哥都不需要面對這些！」

遠在天邊的孩子，總是最孝順

「他們彼此互相抱怨，明明就已經離婚了，還是不斷講到之前對方對自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚，說哥哥多優秀，哥哥是無奈在新加坡工作，但我是沒出息所以陪著他們！偶而只要一不順他們的心，就開始攻擊我，說我不孝，哥哥比我好太多倍。」

父母抱怨另一半，多少都會給孩子帶來負面影響，這與孩子本身是否成年，或父母是否已經離婚無關。通常，在這類家庭裡面，父母提到兩個孩子時的情緒，顯然是相當矛盾的。發展較好的那一個，並不是留在身邊的那一位。留在身邊的這個孩子，不是自己認可事業、人生發展的「夠好」的那一個。

他們口中稱讚的，總是那一位一年回來一兩次的天邊孝子。天邊孝子每次回家，一定是豐盛宴席，開心的出遊時刻。父母親體恤孩子久久相聚一次，不願意表露病弱、疲憊與情緒化的一面，自然會覺得相處起來比較輕鬆，那幾晚一定睡得特別香甜，就連回憶都能夠讓嘴角上揚。



因為距離遠，父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子，視而不見，吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下，對身為唯一照顧者的子女而言，是很難說服自己繼續照顧父母的。

父母把理想的自我、這輩子無法發展的自我，投射到那位「天邊孝子」身上。這是父母對過去無法實現的自我的一種補償，對他們來講一定會認為天邊孝子只是受困於外界因素無法常相伴，要是可以在身邊，他一定也會做得很好。

相反的，因為所有的不堪、疲弱、老化反應，都被真正隨伺在側的孩子看見了。父母經歷老化、病痛、關係終結的焦慮，最直接的投射對象就是這位隨伺在側的真孝子。父母不一定有方法能克服自己內在的衝突，因而無法對身為唯一照顧者的子女，給予適時的感謝或讚許，反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

這一切都是因為父母覺得自己現在的樣子很難堪，無法接受逐漸邁向病弱的自己，自然會傾向去貶損留在身邊的孩子。認為真孝子就是不夠優秀才會留在身邊，要是夠優秀孩子就可以飛了，用不著被自己綁著。

父母無法改變時，請試著改變自己

如果你像安如一樣，是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人，請你給自己一點掌聲，當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時，至少你要能夠看見自己的付出。



父母也許也困在他們自己的情緒裡，所以總是有一些責怪，甚至和其他手足做比較。這不是你的問題，你的父母所看見的你，很可能只是有偏誤的你。重要的是，生活中有沒有人能夠幫助你，看見自己的價值？付出背後具有的意義？

可以選擇一個具有支持力的團體，透過團體的力量相互支持。例如：選擇一個專業的心理師，透過諮商覺察內心、找出對策；或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台，了解有哪些喘息資源可以利用等等，透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。盡量將這個過程當作學習、覺察自己的機會，而不是讓原生家庭再次傷害你，陷入無法逃脫的命運之中。

社會上願意支持你、陪伴你的人很多，只要你願意勇敢說出來，走出來，為自己發聲，就能不必獨自承擔。

自己可以做的釋放小練習

真孝子辛苦了，家庭裡有很多剪不斷理還亂的投射歷程，有些來自父母，有些來自自己。建議你，照顧父母之餘，請為自己預留一些時段，看看自己的內心。這個活動的目的，是為了幫你覺察，來自自己的投射和來自父母的投射。

第一步：寫下你的人生目標

首先，請你列下你想完成的人生目標、達到的人生成就。也許你會說：「父母親這樣我根本不敢想」還請務必先打破這樣的想法，繼續書寫。大的目標寫完後，最好還能拆解成小一點的步驟，盤點一下哪些事情是你已經開始做的？哪些事情因為受困於現狀一直沒有去完成？

第二步：寫下父母對你期待

第二，在另一張紙上寫下，父母親期待你的成就是什麼？他們期待你完成哪些人生目標？和寫自己的人生目標時相同，先列出大目標，再繼續整理。

第三步：比較兩張清單的內容

如果你寫完後發現第一張紙明顯多過第二張紙的內容，那麼代表其實一直覺得自己沒出息的是自己，而不是家人。你有一些想做的事情，可能一直拿照顧父母當藉口沒去完成。從現在開始，請你固定撥出一些時間在自己想做的事情上。當你開始去做這些心裡想做的事情時，會協助你不斷往想要的目標前進，一事無成的感覺也會減輕。

如果你的第二張紙，內容明顯多過第一張。那麼代表，你對自己的現況感覺很滿足，沒有額外的目標要達成，只是父母的標準比較高。如果是這樣，其實你要增加的反而是自我肯定的能力。比如，你可以回顧過去的生命裡，哪些成就是你已經達成的？哪些事情讓你現在的生活可以擁有一定的生活水準？這些都可以是你的自我肯定來源。

親愛的，你已經長大了，你的價值不是由父母來給你的。也別讓父母親的攻擊，和對天邊孝子的誇讚，變成了你失去手足情誼的原因。

照顧你的是我，為什麼你總是想著他？

兄弟姊妹在國外工作，父母身邊就剩下你一個人，長輩們念想的永遠是在國外的手足，你覺得委屈嗎？

安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡約有五、六年的時間，只剩下安如這個弟弟留在台灣老家。他們的父母年輕時沒有夫妻之間也要溝通的觀念，也不了解家庭會隨著時間而改變，沒有在家庭出現變化的第一時間做出反應與調整，反而經常因為害怕爭執而逃避溝通，夫妻關係逐漸不睦。

安如有記憶以來，父母親老愛在兩個孩子面前抱怨另一半的不是。安如還記得小時候，哥哥就常在父母親吵鬧不休的時候...

推薦序

你不需要著急，因為艾彼會幫助你

才讀完前兩章而已，我心中就有股心情，有點緊張並帶點生氣（氣到拒接編輯催促寫序的電話）。緊張和生氣的來源都一樣，因為艾彼將個案寫得太真實了！我緊張的是難道你都不擔心會有相同情況的個人或家庭，在書店開架翻閱時一下子就立刻對號入座，產生極大的心裡翻動二次感傷。而且在解決方法上，艾彼採取跟你直球對決，這讓我生氣的點是－誰允許你這樣跟辛苦的照護者說話的啊？！

但是，看到中後段後，我釋懷了（也煎熬太久了吧）。艾彼從方方面面，從照護者，從被照護者，甚至從「不照護者」切入。

從年長父母，從年輕小孩，還有從「不被期待的小孩」來看。

從承認失去，從生命任務，從關係失落來談。

從各種環環節節來讓我們看看（其實是艾彼讓我們藉機「窺視」其他人在平行時空裡發生了什麼跟我家的情況有點類似的事情）。

以下我節錄的「刺耳金句」，你們可以看看我到底在緊張什麼。

－長照家庭中的代罪羔羊，許多時候都是病人的主要照護者，那個跳出來，掙扎著做出決定的人，得承受其他家族成員的情緒投射。

－你是不被期待的孩子嗎？

因為不被期待的孩子多半是在被父母對待的方式上受了傷。

－你真的只是太累而已嗎？你的身心過勞感受已經超過你能負荷的了。不要忘了，照顧者也會過勞。

－即使有負面情緒，也不能否定你的孝順。孝順可以以自己的方式進行。

－表面上，太太把工作辭去了理論上不用工作家庭兩頭燒，但對當時的太太而言卻更像是被臨時架上一個新的工作崗位，並且沒有任何職前訓練。

－大部分的人都希望時間能夠倒轉，能夠回復到本來的樣子。畢竟，許多人都認為：「如果承認，就代表這是真的！」但是，承認我已經失去了，是哀傷歷程中非常重要的一環。

－角色是相對的，當對角不存在時，我們的某個角色也就失去，卸下了。關係失落的議題，最終都會挑戰到自己是誰？活在世上的意義又是什麼？

很多人一聽到「心理師」就會沒來由的心生反感或畏懼，我一開始也是。後來我經由艾彼逐漸領會到，心理師不是要來證明「你心理有問題」，甚至是「你有病」。

每個人都有治癒自己的能力，但是我們都忘了，甚至不相信自己。而心理師像是你的教練，或像是園丁。一邊聽你說，一邊幫你雜草叢生的心田除草施肥，協助你找回自己站穩的根基，找回自己茁壯的力量，然後你才能－找回自己。

這本書就好像一間聚會的講堂，你不要急著去翻閱你以為跟你有直接相關的篇章。（你不需要著急，因為艾彼會點到你的）。你先在講堂裡找個舒服的位置坐下來，聽聽別人的故事，聽聽艾彼老師跟他們的對話。然後，很奇妙的，你就會鬆開了你的眉頭，和緊捏的雙手。

等一會兒艾彼老師來到你的面前時，你也就會放開了你的心胸。試試看跟著艾彼重新整理閱讀自己的故事，調整呼吸跟著艾彼來操作自己的「釋放程序」。

若你還是有點先入為主的成見，覺得心理師就是用一堆話術來說服你，你聰明得很呢，才不會被這些「套路」給催眠……

那我給你看看書裡面有一段話，我覺得這可能是編輯沒注意到，甚至連艾彼自己都深陷其中忘了掩飾隱藏不能給你們知曉「心理師」的落入凡間……

－療癒不是代表你必須要立刻放下、和解。踏上療癒之路，也成為療癒人的工作者，我能夠免於受到過去的控制，做出真正屬於我的選擇。

看到這段你能不替艾彼老師的心理師形象緊張嗎？

但也因為看到這段，我一開始那一點生氣也消弭了。

多扶事業執行長　許佐夫

推薦序

照顧者，也需要被安撫

艾彼的書，書寫的是一個個不堪及不完美的人生。

因為不堪，所以人們不願直視及回首。

因為不完美，所以人們常常疏於準備。

畢竟每個人都想追求幸福的人生，但不完美的人生卻是常態，如何在生命的關口勇敢承接，大多數人都沒有準備。

或說，也不想準備。

但真的遇到了，只能手忙腳亂，狼狽上場。

所以謝謝艾彼寫了這本書，讓我們在上場前，可以多點勇氣。

看看四周的親友案例，是不是有許多人被「孝順」的道德枷鎖綁架？孝順不是不好，但照顧者（care-giver）本身也有情緒，也需要被安撫。但在台灣，情緒勒索的案子太多了。常常，隱性的情緒勒索導致兩敗俱傷，照顧者及被照顧者都痛苦萬分。

摯愛親人人生的最後決定，誰有權力去下？做決定的人感到痛苦，如果有選擇，誰都不願意背負那個壓力或罪名。但不做決定，受苦的卻往往是長者。

仔細閱讀艾彼的書會發現，其實許多的情緒，背後都有經濟跟階級的因素。經濟狀況的差距，常常是負面情緒肇生的原因。而因經濟弱勢導致困於中下階層，面對長照議題時，手上的選項更少。因為無從選擇，導致心中產生怨懟、嫉妒、無力或悔恨。

身為一個外交人員，在閱讀艾彼的書時，感觸特別深。我們的工作屬性長年在外，外派的地方並非總是舒適的先進國家，家中長輩常常無法隨行。其實隨不隨行，都有不同的照顧及陪伴問題。長輩獨自待在台灣，我們在國外成天擔心長輩的健康安全，許多長輩基於疼愛小孩或者不願讓小孩擔心，總是報喜不報憂。等到有天真的出了大事生了大病，外交人員還在千里之外，鞭長莫及。但假如長輩跟著外交人員到了國外，也有不同課題得面對。人生地不熟，又有語言的隔閡，長輩即便跟著到了歐美國家，還是有適應的問題。

我派駐洛杉磯時，長輩飛過來幫忙照顧孫子，但一方面有難以避免的婆媳問題，一方面長輩在美國因為不會說英文也不會開車，變成每天只能關在家裡，連去超市買菜也沒辦法，這也造成情緒上的波動。

承認自己的脆弱，承認人身為人的脆弱，承認我們沒辦法讓每個愛我們的人都開心滿意，承認人性的不完美。也許，這是艾彼想告訴我們的話吧！

青年外交官　劉仕傑

推薦序

你不需要著急，因為艾彼會幫助你

才讀完前兩章而已，我心中就有股心情，有點緊張並帶點生氣（氣到拒接編輯催促寫序的電話）。緊張和生氣的來源都一樣，因為艾彼將個案寫得太真實了！我緊張的是難道你都不擔心會有相同情況的個人或家庭，在書店開架翻閱時一下子就立刻對號入座，產生極大的心裡翻動二次感傷。而且在解決方法上，艾彼採取跟你直球對決，這讓我生氣的點是－誰允許你這樣跟辛苦的照護者說話的啊？！

但是，看到中後段後，我釋懷了（也煎熬太久了吧）。艾彼從方方面面，從照護者，從被照護者，甚至從「不照護者」切入...

所有人都缺乏了一個談話的契機

這不只是一本談論長期照護的書，更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店，不要只把這本書定位在長期照護的領域，也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。

三年前，出版社開始找我出書，但我始終找不到自己想耕耘的議題。

直到二Ｏ一七年初，我最敬愛的父親，一直寬容支持我至今的父親，經歷了一場不小的手術。

幾年之間，我看見家中長輩的衰老，也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭，巧合的都有類似的議題。

看著父母一天天老化，我們開始思索自己的老後。面對父母的老化，我們心裡頭有很多話想說。卻不知道從何說起，如何開始。

我們不想提。因為我們不想讓父母誤會我們提老後、死亡是在詛咒他，感覺很不孝。

我是家族治療師，經常會反過來思考。

父母難道不怕自己，會在不可逆的時間洪流裡，變得愈來愈老？愈來愈虛弱嗎？

父母當然害怕！只是他們不說。

一方面是不想讓孩子擔心，怕孩子聽不懂又強顏歡笑的安慰他。一方面是父母自己也不知道怎麼說。

父母與兒女彼此都為彼此顧慮，卻反而讓誤會更加嚴重。這大概是家庭治療現場，看到最大的悲劇。

你有沒有發現，其實無論是父母或是子女，我們都好難開口談老化、談生病、談老後的照護、談失智、談死亡、道歉、道謝、道愛……在人生終點前，還有好多好重要的事情，我們都想說。

但我發現，所有人都缺乏了一個能說的契機！

這本書對我來說，不只是案例、分析和實作。

我特意放入了很多我身為兒女，想和父母親討論，卻又開不了口的話語和話題。我想對父母說的心裡話都放在裡面。

身為兒女，我們是如此的顧念他們。不只是孝順，是我想好好陪您變老！

如果你和我一樣，對逐漸老邁的父母有很多糾結矛盾，有很多話想對父母說卻說不出口。

如果您和我的父母親一樣，對老後有很多的擔憂，有很多話想跟兒女說，到了嘴邊卻又吞回去。

我期待這本書，能夠成為你們彼此開啟談話的契機。也許只是故意放在餐桌上，讓對方好奇拿起來瞧瞧，順勢開啟話題。

我出這本書的用意，是希望讓家人間開始談論老化、生病、老後照護、失智、死亡、道歉、道謝、道愛....等等的話題時，不再像過往那麼沈重與困難。透過這本書，我想和你們一起做一些事！一些能夠影響人、影響社會的事，你能允許我這麼做嗎？

艾彼 心理師 寫於 二Ｏ一八年 冬至

所有人都缺乏了一個談話的契機

這不只是一本談論長期照護的書，更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店，不要只把這本書定位在長期照護的領域，也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。

三年前，出版社開始找我出書，但我始終找不到自己想耕耘的議題。

直到二Ｏ一七年初，我最敬愛的父親，一直寬容支持我至今的父親，經歷了一場不小的手術。

幾年之間，我看見家中長輩的衰老，也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭，巧合的都有類似的議題。

看著父母一天天老化，我們開始思索自己的老後。面對父母的老...

推薦序－照顧者，也需要被安撫／青年外交官 劉仕傑
推薦序－你不需要著急，因為艾彼會幫助你／多扶事業執行長 許佐夫
作者序－所有人都缺乏了一個談話的契機

CH01當你成為一個照顧者
當雙親都需要照顧時，家中長子的兩難
父母沒照顧我，我為什麼要照顧他？
孝順的道德枷鎖，讓你身心耗竭了嗎？
正值中壯年的父親，突然中風倒下，該怎麼辦？
只要發自內心，就是孝順

CH02你心裡的苦，可以說出來
最後一刻，我讓父母插管......
你並非不需要關心，你只是吝嗇照顧自己！
照顧你的是我，為什麼你總是想著他？
照顧過程中，千萬不要只學到無助感
當照顧者有了憂鬱症，影響的不只是自己
全家一起攜手合作，讓倒下的一家之主重新掌舵
幫助需要照顧的父母與自己，遠離下流老人之路

CH03 讓父母好心情，你也能充滿陽光
「老了，我沒用了......」長輩拖累家人的內疚感要如何解決呢?
別說自己是無用老人 我渴望聽你分享人生
照顧者不能輕忽的憂鬱老人
讓老人不宅，照顧者也能開朗起來！

CH04面對親人的逝去，別讓自己也跟著消失
當你忘了自己，我會幫忙記得你
生前告別式，面對死亡的新態度：站在它之前，看的不是「死」，是「生」
擦乾眼淚，就能看見逝者餽贈的禮物

後記－心理師也這樣做
附錄－照顧者專屬，幫得上忙的各方資源

推薦序－照顧者，也需要被安撫／青年外交官 劉仕傑
推薦序－你不需要著急，因為艾彼會幫助你／多扶事業執行長 許佐夫
作者序－所有人都缺乏了一個談話的契機

CH01當你成為一個照顧者
當雙親都需要照顧時，家中長子的兩難
父母沒照顧我，我為什麼要照顧他？
孝順的道德枷鎖，讓你身心耗竭了嗎？
正值中壯年的父親，突然中風倒下，該怎麼辦？
只要發自內心，就是孝順

CH02你心裡的苦，可以說出來
最後一刻，我讓父母插管......
你並非不需要關心，你只是吝嗇照顧自己！
照顧你的是我，為什麼你總是想著他？
照顧過程中，...