【我的見證】
多年來，我習慣壓抑自己的情緒，凡事追求高效率，彷彿內心深處有一股無形的力量不斷催促著我前進。無論是在工作、學業，甚至日常生活中，我總覺得時間不夠用，總是計畫下一步、擔心落後，連放鬆的時候也覺得必須「有生產力」。我渴望快轉人生，盡快達成理想的目標，即使這意味著必須勉強自己去做許多不喜歡的事情。我以為這樣才能變得更好，但內心卻充滿了不快樂。我好強、自負，堅信努力能克服一切困難，卻發現自己總是在錯的地方用力。
十八歲那年，我從台東北上求學，靠打工維持生活開銷，心中始終懷抱著一個單純的夢想，就是在台北買房、賺大錢、成為閃閃發光的人。然而，現實與夢想之間的落差讓我難以接受，我不給自己喘息的機會，只想一步到位，擁有一切。我不斷催促自己快、再快，卻沒有意識到，這樣的代價是極為沉重的。
在夢想與現實的掙扎中，焦慮悄然蔓延
大學畢業後，這種落差感變得更加明顯。我不斷質疑自己：「究竟，我能成為什麼樣的人？」我不知道是否真的有人能找到自己熱愛的工作，還是這只是少數人的幸運。而我，仍想尋找。
現實卻不斷提醒我，穩定的收入才是必要的。我換了無數份自己並不喜歡的工作，身邊的家人朋友也總不停地告訴我：「這就是人生，生活不是你想的那樣，沒有人真的在做自己喜歡的事；若有，那只是運氣好。」
夢想與現實之間，是否真的存在一道無法跨越的鴻溝？
最終，我妥協了，我選擇穩定進入新北市政府，開始做著一份朝九晚五的工作，試圖說服自己，這樣的人生是可行的。但內心的掙扎從未停止。
我每天都在理想與現實之間來回拉扯，害怕這樣的選擇是否意味著放棄繼續追求夢想；同時又不停說服自己，這樣的生活能帶來安全感和穩定的收入。然而，這種不斷自我說服與內心抗拒的矛盾，使我越來越焦慮，夜晚輾轉難眠。
每天早晨醒來，我感受到的不是希望，而是沉重的無力感。我不斷告訴自己：「這就是最好的選擇，工作穩定，收入穩定，沒有什麼好抱怨的。」但內心深處，我知道自己並不快樂。每天強迫自己去上班，讓我不禁質疑：這樣的生活，真的是我想要的人生嗎？
完美的枷鎖、焦慮的侵蝕與酒精的逃避
下班後，我強迫自己運動，因為我將自身的價值建立在外貌上。最初，我把對夢想的寄託轉移到了身材與外表上，認為只要變得更完美，或許就能填補內心的空缺。即使旁人稱讚我已經很瘦，我仍覺得不夠，總是覺得自己必須更完美，像模特兒般纖細。然而，這份執著並沒有帶來快樂，反而讓的我內心更加不安。我開始陷入對自己的外表過度要求，甚至影響了日常生活。
除此之外，我還養成了依賴酒精來緩解壓力的習慣。漸漸地，飲酒不再是偶爾的放鬆，反而變成了逃避現實的出口。漸漸的我發現，無論是對外貌的追求，還是酒精的依賴，都無法真正填補內心的空虛，反而讓焦慮感變得更加沉重。
壓抑的情緒與無形的壓力日積月累，使我的身體開始發出警訊。我在運動時感到缺氧、頭暈，無法順暢呼吸，全身長期痠痛，伴隨著難以形容的疲憊感。然而，我選擇忽視這些警訊，告訴自己一切都還能控制，繼續壓抑內心的不安。
隨著時間的推移，症狀變得愈發嚴重。我的身體經常無故發熱數小時，甚至在烈日下開始無法正常散熱，一曬太陽就感到暈眩、反胃，宛如中暑。我開始極度恐懼悶熱與窒息感，每當氣溫升高，我便陷入深深的焦慮之中，害怕自己無法承受。夏天對我而言，已不再是充滿陽光的季節，而是讓我避之唯恐不及的折磨。
我並沒有意識到自己身體的不適與長期焦慮之間的關聯。每當身體出現異常時，我的第一反應是害怕，深怕自己得了某種無法治癒的疾病。我開始頻繁感受到心悸、頭暈、胸悶、呼吸困難，甚至全身發熱到無法散熱。當時的焦慮與身體的症狀讓我感覺自己已經走到了盡頭，我開始意識到，或許我不能再執著的強迫自己繼續這份「穩定」的工作。
重新選擇的勇氣
我已經無法承受這樣的負荷。於是，我決定放下那份看似人人稱羨的「穩定」工作，勇敢地重新開始。我選擇投入服裝造型產業，這是我從小以來最嚮往的領域。雖然擔任造型助理的起薪較低，工作內容僅是協助造型師拿取服裝與處理瑣事，並無法真正參與電視節目或廣告的造型搭配，但我仍懷抱熱情，努力學習，期盼未來能夠成為獨立接案的服裝造型師。
然而，身體狀況依舊是最大的阻礙。一段時間後，我不得不再次離開服裝助理的工作，陷入前所未有的迷茫。我清楚知道自己具備成為造型師的能力，但現實卻讓這條路顯得遙不可及。因著身體的狀況，在工作上缺乏人脈、案源與背景，再加上沒有足夠的獨立接案經驗，種種的因素讓我對未來充滿不安。我每天尋找機會，希望能突破困境，同時依賴中藥來緩解身體的不適，試圖讓自己堅持下去。
在台北租屋的壓力，加上不便宜的自費中醫水藥，使我越來越焦慮，而案源的不足更讓我倍感無助。我不知道該如何繼續，但我知道，單靠自己的力量已經無法撐住了。最終，我做出了一個決定──我要倚靠神，將這一切交託給祂，讓祂來帶領我的下一步。
神帶領進入夢想的工作
當時，每天清晨，我參加家裡附近的讀經班，投入禱告與讀經，尋求神的指引。但我發現自己心裡仍然帶著「條件式的信仰」，我的內心一直希望神能按照我的計畫行事。我渴望祂能快快為我開門，讓我得到理想的工作，讓一切按照我的期待發展。然而，時間一天天過去，案子卻遲遲沒有出現，我的焦慮感再一次反撲而來。
從公家機關離職後，將近半年，我才在禱告中告訴神：「不管是什麼工作，只要是祢為我預備的，我都願意接受祢的安排。」就在我放下自己的執著，真正順服神的時候，祂為我開了一條路。不到一週，我便接到了我夢想中的服裝造型的案子，由我獨立負責。這是連資深造型師都難以獲得的機會，更何況是我這個缺乏資歷的新人。
我意識到這一切並非偶然，而是神的恩典時，內心充滿感激。我這才明白，神原本就已經預備好我想要的，但祂不希望這一切是靠我自己的力量去爭取，而是要我學會真正的信靠與順服。我一直執著於要神按著我的方式成就，卻忘了神的計畫遠遠超過我的想像。當我放下執念，轉念順服，不再緊抓著自己的期待時，神才真正成就了這一切，並讓我明白，唯有交託給祂，才是通往真正祝福的道路。
事業的得勝 → 豐收與迷失：當事業成為我的依靠
後來，我與羽球天后戴資穎合作拍攝廣告，並陸續接到固定的綜藝節目案子，能夠與乃哥、阿達及其他知名藝人共事，甚至涉足戲劇類別的服裝造型工作。神極其祝福我的事業，那幾年裡，每年都是年收百萬。我不再催促自己快，而是學會了活在當下，珍惜每一次機會，享受手邊的工作。
然而，身體的問題依舊困擾著我。每當工作結束，我往往需要休息數天，甚至無法出門與朋友聚會，疲憊感讓我幾乎動彈不得。我一次次地向神哭喊：「為什麼已經為我的工作開路，卻不讓我的身體康復？」
這種狀態讓我開始反思，或許我的信心仍然不足，雖然我一直保持禱告、讀經的生活，表面似乎倚靠神，然而內心深處卻仍沒有真正交託，仍試圖憑藉自己的力量去掌控局勢。雖然我一直跟隨神，但我發現自己仍然被對疾病的恐懼綑綁，這種恐懼甚至凌駕於對神的信靠。我希望自己能「掌控」身體的變化，我害怕全然交託，因為我擔心如果什麼都不做，情況會變得更糟。我不斷嘗試各種方法──中醫、休養、調整飲食，試圖尋找解方，但身體的狀況仍未見顯著改善。
這樣的狀態又持續了幾年，直到疫情前，我的長期合作案子開始一個接一個結束，新的機會卻遲遲沒有出現。雖然我全然將事業交託給神，相信賞賜與收取都是祂的旨意，但當祂關閉所有的案子，讓我失去收入時，我的內心仍充滿擔憂與不安。然而，這並非故事的終點，而是神計畫的開始，後續的篇章將會更深入地分享這段經歷，如何從迷失到完全的信靠，神又是如何帶領我進入醫治的過程。
當時，我無法理解這一切的變化，直到後來，我才明白這並非偶然。過去，我把所有專注力都放在工作上，試圖忽視身體的病痛，認為只要不去在意，它便不會影響我的生活。但神知道，這樣的方式並不能真正帶來醫治。因此，祂挪去了我的事業，將我從忙碌的節奏中抽離，讓我無法再以工作來填補內心的不安。祂要我學會安靜，單單與祂在一起。
當工作不再是我的重心時，我才發現自己其實一直以忙碌來掩飾內心的恐懼和身體的不適。那幾年裡，我依靠過去豐收時期的積蓄，雖然沒有新的收入，卻也足夠度過，同時也獲得能夠自我覺察的機會。
這不是神的懲罰，而是祂特意為我安排的一段安靜的時光，祂要我停下來，專心尋求祂，讓祂親自醫治我。然而，當我真正停下來時，才意識到身體的不適竟變得更加明顯。過去，我或許能透過工作暫時忽略這些症狀，但現在，每一次的頭暈、心悸、疲憊感都無法再被忽視，彷彿它們正在提醒我，真正的醫治尚未開始，而我仍需要更深地信靠神。
症狀的堆疊，無止境的恐懼 → 當焦慮吞噬生活：無法忽視的軀體化
我的身體是我需要得勝的另一座山頭，我無法像工作一樣完全交託，因為疾病如影隨行，無法與我切割。
隨著時間的推移，因為大部分的時間都待在家中，我更加專注於身體的所有狀況，感受恐慌的敏感度也隨之提高，讓我幾乎無法正常生活。我經歷過極度疲倦、頭暈、胸悶、心悸、胃食道逆流，甚至失眠、無端發熱或全身冰冷到發抖，半夜數次驚醒，感覺自己喘不過氣。還有不能散熱的痛苦，手麻、喉嚨梗塞感、消化不良、口乾舌燥、反胃想吐等各種折磨人的症狀。對這些狀況的恐懼已經到了無法控制的地步，只要稍微感受到身體有異樣，我就會陷入深深的焦慮。
我開始對神發出疑問：「我已經盡力了，為什麼祢還不醫治我？」
有一次，當恐慌突然襲來，我整個人像是被困在無形的壓迫中，呼吸變得急促，胸口悶到無法吸氣，四肢發麻，我的心臟劇烈跳動彷彿要從胸口衝出來。我試圖冷靜下來，但這種無法控制的感覺讓我更加害怕。我坐立難安，完全陷入崩潰，甚至一度想要叫救護車，因為我真的以為自己快要死了。最終，我只能抱著自己，在哭泣與恐懼中撐過那一晚。
直到某一天，一次嚴重的恐慌發作讓我以為自己快要死去，當時我無法呼吸，全身顫抖發冷，內心極度崩潰，後來去醫院才被確診為恐慌症。醫生建議我服用西藥來穩定情緒，並定期回診。起初，藥物確實讓我的狀況稍微改善，但病情仍然反反覆覆。我開始中西醫雙管齊下，卻依舊無法真正擺脫這種折磨。
從尋找醫治到尋找神：信心的試煉
在接下來的這三年疫情期間，我經歷了一場極大的信仰考驗。第一年，我仍然試圖掌控自己的狀況，努力尋找各種方法讓自己恢復健康，心中相信神能醫治，卻又不願意完全放手。我害怕自己一輩子都要這樣過下去，甚至開始覺得，也許我永遠無法再像正常人一樣生活。
然而，在接下來的兩年裡，當所有的方法都失效，當我再也無法依靠自己的努力時，我才逐漸開始學習完全信靠神，真正將自己交託給祂。
有一天，我的身體開始出現新的狀況，無法再吃中藥和西藥，因為一吃就出現嚴重的副作用，持續反胃想吐，整天噁心到幾乎無法吞嚥食物。晚上，我經常因劇烈的頭痛無法入睡，為了減輕想吐的感覺，我常常是坐著睡覺的。那時我感到非常害怕，甚至埋怨神：「連藥都吃不下，我要怎麼辦？」就在那時，我突然想起之前看過的一個見證，一名末期肺癌患者透過完全的禱告與信靠神，最終得到了醫治。
當我無計可施，才發現神才是唯一的道路
我開始思考：「如果我真的已經無路可走，那為什麼不徹底倚靠神一次？」
或許就是神讓我走到盡頭，才能真正學會完全交託。於是，我做了一個決定：我要徹底相信祂會施行醫治，不再依靠自己的方法，而是真正地把自己交給神。
我開始每天不間斷地禱告。每當恐慌感襲來，我不再讓自己陷入恐懼，而是立即奉耶穌的名宣告醫治，趕走那些讓我不適的症狀。起初，這並不容易，因為恐懼的「感覺」非常真實，但我堅持不懈，繼續帶著信心禱告，一次、兩次、三次……
有時候，我整天都在與焦慮對抗，身體的疲倦、頭暈、腦脹感依然會在禱告一段時間後又重新湧上來，但每當這些不適感出現時，我就再次開口禱告。甚至在深夜半睡半醒時，我也會在心裡對神說：「主，祢醫治我全人全心。」那些不安的感覺會慢慢地消失，直到我能再次入睡。隨著時間的推移，我發現自己的信心在增長，過去讓我坐立難安的恐懼逐漸減弱，我一步一步的尋回了對身體的安全感，恐慌發作的頻率也越來越少，內心也越來越喜樂。
神是信實的！ 祂的醫治從來不是問題，而在於我們是否願意完全信靠祂。我開始體會，神不是單單要醫治我的身體，而是要操練我的信心，讓我學會真正的順服。祂一步步帶領我走向康復，至今神已經醫治了我，這不是立刻馬上的改變，而是一點一滴的修復，每一步都是恩典之路，使我成為一個全然交託、見證神蹟、更新的人。
這是一場長期的信仰旅程，曾經我在黑暗中苦苦掙扎，如今我逐漸看見曙光。這一切尚未結束，而是另一個嶄新的開始。我將在接下來的篇章裡，分享我是如何一步步走出恐慌，擺脫身心的折磨，最終迎來真正的自由與盼望。
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芷齡的圖書 |
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$ 257 ～ 280 | 梭哈的信心：在上帝的懷中，恐慌症得醫治【金石堂、博客來熱銷】
作者：芷齡 出版社：真哪噠股份有限公司 出版日期：2026-04-03  共 5 筆 → 查價格、看圖書介紹
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圖書介紹 - 資料來源：TAAZE 讀冊生活 評分：
圖書名稱：梭哈的信心︰在上帝的懷中，恐慌症得醫治
這是一本為「正在撐著」的人而寫的書，將陪伴所有恐慌症患者在漫長黑夜中，重新學會呼吸、相信，並慢慢找回完整的自己。
在生命被焦慮、恐慌、失眠與失控感一步步逼到角落時，我們往往想保留最後的退路。
但本書卻提出一個反直覺的邀請：真正能帶來復原的，不是緊緊保護自己，而是選擇 All-In——把自己全然交出。
這不是魯莽的孤注一擲，而是在無法再靠自己撐下去時，學習把生命、恐懼與未來，一次交託給神。
本書正是描寫這樣一段真實走過崩潰、復原與更新的生命記錄。
作者以直白且具體的敘述，描述症狀的折磨、求醫無果的無助、事業與信仰間的掙扎，以及如何在絕望中以「梭哈的信心」將生命完全交託給耶穌，並在禱告、屬靈操練與信心操練中逐步經歷身心靈的醫治。
讀者將能透過本書收穫：
◆ 如何聆聽身體的求救訊號
◆ 如何透過親近神獲得內心的平靜
◆ 如何將恐懼化為力量，迎向未來
《燈泡修護│練習曲》
作者特別為本書讀者們精心設計的實作指南，這本書不僅僅是見證分享，更期盼能在閱讀本書的過中經歷生命的蛻變。
因此，在某些章節的後方，設計了小小的練習，讓每一次的反思與練習都成為成長的養分，並重新連接到那份來自天父的愛與支持。
作者簡介：
芷齡（Sanna）
曾走過恐慌、失眠與憂鬱交織的幽谷，曾想放棄生命，懷疑自己是否還能有走下去的勇氣。
在盡頭，她選擇用「梭哈的信心」全然信靠耶穌。那一刻，心被重新攤開，光，溫柔地照了進來。
這段得醫治的旅程，成為她的使命──她希望用生命陪伴仍在黑暗裡的人，讓他們知道自己並不孤單，並且依然有盼望。
《梭哈的信心》是真實的見證，也是一份溫柔的邀請，邀您在軟弱中遇見神，一步又一步的被愛翻轉。
章節試閱
【我的見證】
多年來，我習慣壓抑自己的情緒，凡事追求高效率，彷彿內心深處有一股無形的力量不斷催促著我前進。無論是在工作、學業，甚至日常生活中，我總覺得時間不夠用，總是計畫下一步、擔心落後，連放鬆的時候也覺得必須「有生產力」。我渴望快轉人生，盡快達成理想的目標，即使這意味著必須勉強自己去做許多不喜歡的事情。我以為這樣才能變得更好，但內心卻充滿了不快樂。我好強、自負，堅信努力能克服一切困難，卻發現自己總是在錯的地方用力。
十八歲那年，我從台東北上求學，靠打工維持生活開銷，心中始終懷抱著一個單純的夢想，...
多年來，我習慣壓抑自己的情緒，凡事追求高效率，彷彿內心深處有一股無形的力量不斷催促著我前進。無論是在工作、學業，甚至日常生活中，我總覺得時間不夠用，總是計畫下一步、擔心落後，連放鬆的時候也覺得必須「有生產力」。我渴望快轉人生，盡快達成理想的目標，即使這意味著必須勉強自己去做許多不喜歡的事情。我以為這樣才能變得更好，但內心卻充滿了不快樂。我好強、自負，堅信努力能克服一切困難，卻發現自己總是在錯的地方用力。
十八歲那年，我從台東北上求學，靠打工維持生活開銷，心中始終懷抱著一個單純的夢想，...
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作者序
【前言】
走過漫長黑夜，康復的路到底還有多遠？
獻給耶穌，以及正在與恐慌症搏鬥的你
辛苦了。我知道這一切並不容易。
彷彿沒有人理解你的痛苦，孤單的深陷恐懼中，你用盡全力掙扎，卻沒有人聽見你的吶喊……
幾個月，甚至幾年過去，你或許已感到絕望、崩潰，甚至不止一次想過放棄。每一天都像是一場折磨，讓你覺得生不如死。
你嘗試過無數的方法，試圖戰勝這個疾病。你努力調整生活、改善飲食、鍛鍊身體，甚至求助於藥物與專業治療，但最終卻仍然無法擺脫那份無助與恐懼。你感覺自己被困在隧道的深處，看不到光，無法逃離。
當恐慌襲來...
走過漫長黑夜，康復的路到底還有多遠？
獻給耶穌，以及正在與恐慌症搏鬥的你
辛苦了。我知道這一切並不容易。
彷彿沒有人理解你的痛苦，孤單的深陷恐懼中，你用盡全力掙扎，卻沒有人聽見你的吶喊……
幾個月，甚至幾年過去，你或許已感到絕望、崩潰，甚至不止一次想過放棄。每一天都像是一場折磨，讓你覺得生不如死。
你嘗試過無數的方法，試圖戰勝這個疾病。你努力調整生活、改善飲食、鍛鍊身體，甚至求助於藥物與專業治療，但最終卻仍然無法擺脫那份無助與恐懼。你感覺自己被困在隧道的深處，看不到光，無法逃離。
當恐慌襲來...
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目錄
前言
走過漫長黑夜，康復的路到底還有多遠？
我的見證
Episode 1 聆聽身體的求救訊號
了解自律神經失調→恐慌症
恐慌 Q&A
我的恐慌日常
倚靠神終得醫治
燈泡練習曲 使用說明
今天的身體還好嗎？
恐慌發作的感覺≠有危險！
Episode 2 親近神，一切有解
親近神，很麻煩？
一顆梭哈的信心
禱告，是 Line 天父
耶穌的恩典夠你用！
敬拜是修復為你遮風擋雨的翅膀！
無論如何，都來敬拜主 ！
奉主耶穌的名，趕走不屬神的！呼求聖靈！
主的名大有能力，為你趕走心慌
穿戴屬靈軍裝，就能剛強站立
操練穿戴屬...
走過漫長黑夜，康復的路到底還有多遠？
我的見證
Episode 1 聆聽身體的求救訊號
了解自律神經失調→恐慌症
恐慌 Q&A
我的恐慌日常
倚靠神終得醫治
燈泡練習曲 使用說明
今天的身體還好嗎？
恐慌發作的感覺≠有危險！
Episode 2 親近神，一切有解
親近神，很麻煩？
一顆梭哈的信心
禱告，是 Line 天父
耶穌的恩典夠你用！
敬拜是修復為你遮風擋雨的翅膀！
無論如何，都來敬拜主 ！
奉主耶穌的名，趕走不屬神的！呼求聖靈！
主的名大有能力，為你趕走心慌
穿戴屬靈軍裝，就能剛強站立
操練穿戴屬...
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