蘭卡．布雷茲

害羞的前言

1．把自我批評視為理所當然
2．感受和陷阱
3．內向性格
4．高敏感
5．脆弱的情境
6．不說話
7．世界上著名的內向&敏感者
8．我們的感情關係
9．獨處、安靜以及我們的資源
10．如何發揮我們的天賦

害羞的結語

 

自序

　　早安。
　　哈囉？
　　有人在嗎？
　　好吧⋯⋯我來開門。

　　「在每個人的心中，都隱藏著一個我們自己尚未認識的自我。」──卡爾．古斯塔夫．榮格（Carl Gustav Jung）

　　這本書專為敏感的內向者而寫，旨在幫助我們相信自身的內在力量與價值，並賦予我們展現這些力量與價值的勇氣。

　　同時，它也是為其他讀者而創作，讓他們能夠短暫體驗我們的世界，進而理解我們的感受。
　　我希望內向和敏感能被視為優點和天賦，並受到讚賞。

　　本書是我傾注心血的作品，它將引導你接受自己的脆弱和獨特，治癒靈魂的傷疤。

前言

害羞的前言

　　請容我先做個自我介紹。我叫蘭卡，過著平凡的成年人生活。我正在探索自己的旅途中。我喜歡在內心世界旅行，並且在感到有足夠的勇氣時，與他人分享我的發現。偶爾，我會潛入海洋深處；偶爾，我會在泥濘中艱難跋涉。

　　雖然旅途充滿挑戰，但我知道這段過程也帶給我豐富的收穫。如果沒有屬於自己的內心天地，我將無法在外面的世界立足，因為我既敏感又內向。請讓我與你分享，我從內向深海中撈起的新書。

　　當我們形容一個人內向，似乎是在貶抑他，彷彿這個人不善言辭、難以相處。事實並非如此，而這也正是本書要探究的主題。敏感和內向是難以隱藏的重要性格特徵，我一生都在學習如何與它們共處。

　　有時，我覺得它們是珍貴的禮物，有時又覺得是一種負擔。在這幾年的個人危機中，我已經能夠深入探索自己的各種情緒、感受以及如影隨形的陰影。這些情感很難逃避，也很難控制，但當我把它們寫下來，它們彷彿就失去了力量，讓我能更從容地面對。希望我的插圖也能帶給你鼓舞。

　　在我的記憶中，從小到大，我經常悶悶不樂，尤其懷抱著一種幾乎時時刻刻存在的羞愧感。這些情緒反覆出現，像膠水一樣黏在身上。如今，在某些情況下，我依然會感到尷尬、不知所措、格格不入或缺乏安全感。

　　小時候，我很害羞，也很敏感，覺得這個世界好奇怪。我想我就是天生如此吧……但我的內心有時非常痛苦，尤其是在青春期，我不只以為自己有問題，甚至認為自己又古怪又噁心，為此責怪自己。

　　但為什麼呢？我是怪胎嗎？如果我是怪胎，那麼探索奇怪的情緒和討厭的感受，會不會使我變得更加異類呢？

　　以前，我常因為敏感和內向而感到困擾，希望自己臉皮能變厚一點，這樣就不會受到任何傷害。我不知道該如何面對當時的困境。世界有時好殘酷。

　　我試著融入群體，讓自己變得隱形。表面上，我像模範生一樣乖巧聽話。我希望討人喜歡，也想保護自己，免得這個世界對我的不同和敏感產生偏見。

　　但是真正的我呢？那個活潑、率性、有創意的我……

　　我想消失……我想躲起來，我討厭引人注目。

　　我在書中找到了安全感。我熱愛閱讀，閱讀讓我在想像的世界中遨遊。我的成長路上，書籍成了我的救星，守護著我。

　　我爸爸替許多書做平面設計，是他帶我走進書籍的天地。當時，我們全家住在一間小小的公寓，有一個大大的書櫃，裡面塞著滿滿兩排的書。

　　10歲那年，我父母離婚了。親愛的爸爸搬走了，媽媽非常傷心。而我不知道究竟發生了什麼事，只是把所有不愉快的情緒都憋在心裡，免得讓爸媽心情更糟。我感到好孤單、好寂寞。

　　進入青春期後，大部分的時間我都躺著不說話，只是看電視，自己照顧自己。當時手機還沒問世。由於情緒極度低落，我不但封閉自己，還厭惡自己的身體、厭惡自己的憂鬱，甚至厭惡自己。從女孩變成女人的過程讓我感到恐懼，覺得被排擠、被拋棄，覺得沒人愛我。

　　多年以後，我開始探索內心世界，並與他人分享，才終於放下心中的大石頭。那個時期是我生命中最難熬的日子，我與他人隔離，也與自己和身體脫節。

　　那段日子我不大說話──我不知道如何開口，也許這就是我把怒氣發洩在自己身上的原因。我可能認為父母離婚是我的錯。

　　我那無邊無際、抽象無形的愧疚感，可能就是從那時滋生的，從此我再也無法擺脫這種感覺，彷彿任何事都是我的錯。有很長一段時間，我不明白這些情緒的根源，而今回憶起那段奇異的時光，這種感覺偶爾會再次湧現⋯⋯

　　現在不會再有人離開我了，但每當回想過去，那些情緒又會湧上心頭。即使到了現在，遇到困難時，我仍舊習慣先責怪自己。因此，我必須時時提醒自己，痛苦和無力感不屬於現在的我，而是過去的回聲。

　　爸爸在多年前拋下了我，但這不代表當我和丈夫起爭執時，他可能會離開我。如果我某件事做得不好，不代表我一無是處，世界末日也不會因此降臨。我學習聆聽理性的聲音。但有時我的內心會妨礙我……

　　敏感和內向的人，往往動作遲緩，甚至感到身體僵硬：遲鈍、無力、感覺陷入困境。十幾歲的時候，我感覺自己像是被凍僵了好幾年，也常常覺得背痛。爸爸帶我去看了很多醫生，他們建議我多躺著休息，盡量避免活動。於是我不用上討厭的體育課，反正我的身體和聲音不聽使喚，無法按照老師的指示行動。幸好，後來我學會了享受運動的樂趣。

　　有些野生動物在受到威脅時會「裝死」，全身僵硬，假裝斷了氣。有時我仍然會因為焦慮而僵住，無法理性思考。我經常在事後才想到自己應該說什麼或做什麼。你也有這樣的情況嗎？

　　我14歲那年，爸爸突然過世了。那是1989年1月，日後被稱為「帕拉赫紀念週」的那個月。爸爸沒有活著見證革命的到來。那是爸爸第二次離開我，不過當時我正在一所很棒的藝術學校就讀，那裡每個人都和我一樣古怪。那年秋天，我生平第一次約會。一個月後，「天鵝絨革命」爆發，在那個令人欣喜若狂的時刻，我的人生也進入幸福的新篇章。

　　我經常想，為什麼我老是躲在自己的世界呢？我是從什麼時候、在哪個地方開始這麼做的呢？是天性使然？還是因為我經歷過的種種？又或者，兩個原因都有呢？

　　敏感內向的個性可能與生俱來，但也可能受到後天環境的影響。爸爸曾經給予我無數的關愛、培養我對書本的興趣，但同時也為我帶來很多的傷害。如今，身為成年人，我明白他很愛我、他是個好人，只是生活過得不如意。然而，我內心那個害羞的小孩仍然無法釋懷，依舊困在過去。

　　我寫這本書，就是想找到那個孩子，呼喚她回來。我要接納她，我更要告訴她，她已經到達了正確的地方。我想與她在一起，擁抱她，永遠陪伴著她……

　　如果你或你身邊的人也面臨類似的困境，請與我一同探索……