詹牧澄

名人推薦：這是一本實用的離婚者教養／自處指南，也是一本價值重建的私人日記，從這點來說，作者是中年之路的實踐者，是搖搖晃晃走向女英雄之旅的旅人。離婚或許是關係的終點，卻是另一種人生的開端。
——鐘穎

牧澄生命故事的神殿，是在無數的孤獨與挫折裡慢慢堆砌起來的。它如此堅固，在現實框架崩塌之後仍屹立不搖，因為裡面有因彼此尊重、相互信任和自我照顧培養出的愛。
——林晴晴

你不一定要結婚，也不一定要離婚，但你一定要對自己選擇的人生，有所覺知。這本書不僅是對那些經歷過婚姻與離婚的人最深刻的陪伴，更是每一位...

1-1該做這個決定嗎？「承認」婚姻有問題，看見大家都受傷了

如果可以，我也不想在孩子面前爭吵。
當時的我，並沒有意識到我怎麼了，只知道每天都會跟另一半大吵，儘管只是些芝麻小事。即使把四歲的女兒引導到房間玩，但我們在客廳裡的怒罵吼叫聲，仍會讓女兒在房裡嚇得大哭。
看著女兒恐懼地哭著，我很不捨。無論我怎麼跟她解釋爸媽吵架是有原因的，但孩子無法理解大人世界的複雜，她只希望爸媽可以好好相處。
那段時間，我被夫妻間的爭執弄得神經緊繃，怎麼看對方都不順眼，而對方看我亦然。兩人同居一個屋簷下，卻要耗費力氣忍住不耐煩與厭惡感，而厭惡的原因已經沒辦法追究，很多事情都不是一日之寒。
結婚幾年後，曾在某次激烈爭吵時，我表明想離婚，甚至我們連離婚協議書都簽好字了，但最終和好，想冷靜地修復關係。就這樣，婚姻又繼續了兩年。
直到後來我們的關係越來越惡化，時常為了一些芝麻小事就勃然大怒、互相攻擊，那些在婚姻裡的冷落、委屈、無力和怒氣，每一天都讓我感到窒息。有時我會在家門口茫然站立許久，因為不想回家。
當我最後一次提出離婚，他答應了。
他坦承其實他也不知道我們怎麼了，他對婚姻感到很沮喪挫折，不僅我身心俱疲，他也幾度不想回家，要不是因為女兒，他不想再回來面對我，甚至有了輕生念頭！
我非常震驚，原來痛苦的不是只有我，他也痛苦萬分。
我看見伴侶、我、還有被父母爭吵傷害的女兒，三個人都陷入了僵局，我們生活在一種窒息不安，隨時都會爆炸的緊張氣氛裡，再這樣下去，我們三個人都將崩毀。
我得承認，這段婚姻出了問題。
我和前夫的心都生病了。
在走到離婚這一步之前，我們磨合了兩年。離婚對我們來說，不是衝動或賭氣的決定，而是醞釀已久的選擇，期間我們也試過其他方法想改善，最後還是不得不心灰意冷地決定放棄。
我們放棄了婚姻，放棄這段夫妻關係，但是，沒有放棄這個家庭。
對我來說，夫妻緣分已經破裂結束，但為了讓三個人都能跳脫僵局，我選擇以孩子母親的身分與孩子父親繼續相處。
在發現對方與自己的生命方向越來越遠後，夫妻關係之於我們，已經太沉重。

我該怎麼跟孩子解釋爸媽要離婚？
我們家跟孩子的溝通一向以坦誠為原則，因為我不認為孩子年紀小就等於什麼都不知道，所以同樣地，很多事情我會盡可能跟孩子討論商量，了解他們的想法。
離婚這件事情，我認為必須讓孩子知道原委，因為家庭成員居住異動，這對孩子來說是顯著的影響。當時女兒四歲，離婚的概念對她還太抽象，她只知道最明顯的衝擊是爸爸要搬出去，我們三個人要分開住。
前一天她聽著爸媽大吵，自己躲在房間哭；隔天風雨過去了，卻沒想到隨即而來的是晴天霹靂般的打擊：爸媽要離婚了！
我跟她說：「爸爸媽媽對於這種不斷吵架的生活感到很挫折，看到每次吵架時寶貝都很難過地躲起來哭，爸爸媽媽也很難過，三個人會一起哭，所以我們想停止這樣的生活。我和爸爸打算離婚，我們以後要分開住了。」
女兒一聽到「分開住」三個字就大哭著說：「我不要！我不要爸爸媽媽分開住！」她無助地抗議著，不懂為什麼爸媽要和平相處就得分開住的邏輯，大人的世界太複雜了。
對我而言，前夫或許不是個適合繼續走下去的伴侶，但對孩子來說，他是個很疼愛女兒的父親。我們夫妻和女兒的感情都很緊密，遺憾的是，當年我們沒能力處理婚姻裡的衝突與矛盾，只有不斷地攻擊和爭吵。
待她心情平復後，我試著與她討論居住問題。假如我們必須分開住，她比較想跟誰一起住？
其實她根本就不想要三人分開。我知道這對女兒來說是一個很大的打擊，她從沒想過爸爸會搬走，但現在來到必須做出抉擇的時候。為了不讓她以為如果選擇其中一方就會失去另一方，我特地跟她解釋：「妳是不是也很常去阿公阿嬤家、阿姨家玩？爸爸搬出去，就像又多了一個妳可以去玩的家，所以看妳比較想住誰家？」我試圖淡化父與母二選一的兩難。
「……我想跟媽媽住。」女兒淚眼紅鼻子小聲地說。
雖然是意料中的答案——女兒跟我住也是我跟前夫的共識——但我仍然很心疼，因為我知道對孩子來說，要在父母之間做選擇有多艱難。

離婚對我們三個人，都是很痛的決定。
在將要滅頂的當時，我和前夫選擇斷尾求生，讓彼此從想登出人生的絕望裡，找回主導未來人生的可能性。我們都明白，如果這段痛苦的婚姻會讓人窒息，那麼再痛也要放手，只為求能大口呼吸。


1-2選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆

對前夫從不愛、不恨到不怨，雖然現在講得雲淡風輕，背後其實是一條連滾帶爬、皮開肉綻的天堂路。
我在婚後幾乎沒有過兩人生活，因為辦完婚禮、結束蜜月回國後我就發現自己懷孕了，「小夫妻」的日子過沒幾天，立刻升格「準父母」，往後我們的庸庸碌碌都只為了孩子，無論工作、生活、作息、收支，重心都圍繞著孩子打轉。
孩子，不是我們離婚的問題，因為我和前夫雖然有許多觀念上的衝突，但在孩子的哺育和教養上，從來沒有分歧過。

「你們是在吵什麼，吵到要離婚？」親友諸如此類的詢問，我回答過不下數十次。
長輩親友們似乎認為如果能就事論事、把引發爭吵的問題釐清並找出解決方法，兩人就可以繼續相處下去；但我無法回答這個問題，因為我們決定要離婚，跟吵什麼沒啥關係。
那是一種，徹底的失望與絕望，才會共同做出的決定。
愛是怎麼被消磨的？原因很多，盤根錯節。
曾經，我以為是彼此關注的事物不同了、成長的方向不一樣了，所以我們不再有話聊；又或是彼此都給對方很大壓力，覺得自己付出得比較多，對方付出得比較少等等。
那時候，我們每天的對話除了談孩子外，不再談其他，也不再談論彼此。冬天牽手怕冷，夏天牽手怕流手汗——肢體接觸也少了，那雙手不再是牽著我走的手，只成了洗碗和倒垃圾的手。
我們，從「情人」變成只剩下「功能」，當了父母之後，不知怎麼做回夫妻。

吵架多半只是表象，底層是因為內在情感的虧欠，我認為對方虧欠我，所以想從其他地方討回來，要他去做更多事來補我感受不到的愛，於是什麼都可以吵。
每當我心灰意冷，感到被冷落、不被關心時，總會跟他吵架，然後逼問他是不是不愛我了？他總是木然地回答：「沒有啊。」然後繼續冷漠以對。
他不願承認不愛了，彷彿一切是我自己想太多，是我要求太多，是我沒安全感。這讓我感到很挫折，因為我對婚姻的感受明明就是不被愛的、不被重視的，如果你沒有不愛我，為什麼我感受不到愛……？
這大概就是我們走向離婚的死結，而當時的我沒能力解開。
後來，這些累積的不滿開始爆發，我們從經常吵架到天天吵架，也從失望憤怒到怨恨，吵架現場就像戰場，即便孩子被隔絕在房間內，仍然聽得到猛烈的砲火。每次吵完回房抱小孩時，看著她眼裡的淚水和恐懼我都很心疼，無論我如何解釋爸媽吵架不是她的錯，她還是會難過害怕。

去戶政事務所辦離婚登記的前一晚，我和前夫坐在餐桌前。我問他是否需要一起去找婚姻諮商試試，他說不了，因為他已、經、不、愛、了。
聽到這句話，我釋懷多了。也好，我也沒有想再努力什麼。
我們真誠地長談一陣子，他說著從什麼時候開始感到痛苦失望，然後到最後的絕望——這證明了我這些日子的感受是真實的，他其實有好一段時間已經不知道怎麼愛我了。
他穿著盔甲讓我感到很冰冷，而我帶著刺讓他感到很傷人，我們都太怕受傷，所以越退越遠，退到最終沒有感覺。
謝謝他終於承認不愛了。面對自己是需要勇氣的，這也讓我更安心地宣告這段婚姻已死，不會有冤魂。

維持現狀並沒有比較輕鬆，最折磨人的是無愛的未來
多數人認定離婚應該要符合兩個前提：外遇或家暴，似乎沒有這兩個前提就不應該離婚。在法律上或許是這樣沒錯，但實際上的運作並非如此。我的婚姻看起來就像是個「正常的」婚姻，我也從沒想過會被這段「正常的」婚姻給吞噬——我的老公不僅沒外遇沒家暴，還看起來脾氣很好，而且也很會照顧孩子。如果婚姻有問題，那一定是我的問題。
為什麼我還不滿意？為什麼我不知足？為什麼我充滿憤怒？我連「離婚」的理由都不充分，在別人眼中，我們是不正當的離婚者。
可是，婚姻究竟是為了誰？

「為了小孩，你們不該離婚！」
「妳怎麼可以這麼自私？！」
「妳要負責搞定妳自己，大人的事情為什麼要讓小孩付出代價？」

許多人無法離開痛苦的婚姻關係而選擇維持現狀，是因為變動的代價太大。不論是要脫離穩定的習慣、脫離經濟的依賴，還是離婚後要面對外人的眼光和批判，這些都是很大的挑戰。
可是維持現狀並沒有比較輕鬆。每天要跟自己的內在衝突拔河，每天要逼自己看不見聽不見，關閉感受，催眠自己只要孩子好我就好，事實上卻一點也不好。
我看過朋友乾脆將另一半當提款機，反正錢有進來就好，人沒回來無所謂；但為了化解對這種無意義婚姻的怒氣，她報復性地刷老公的卡，然而金錢無法填補心靈的傷痕與空虛。到最後，這份抑鬱化為攻擊身體的病痛，這位朋友只要跟老公在同一個空間，頭就會爆痛、想吐、呼吸急促，最終因為身體真的撐不下去而離婚。
很多人都覺得，既然改變要付出很大代價，那不如將就吧，就這樣過一生；卻不知道無愛的家庭對心靈帶來多少內耗，這樣的代價其實更大，因為內耗對身心的傷害遠比想像中還要嚴重。
我們在猶豫要不要離婚時會考量到很多事情，但婚姻關係裡，其實從頭到尾就只有夫妻兩人。婚姻涉及的身心連結和情感需求，沒有第三人可以提供；那些看熱鬧看笑話的親戚們無法提供，我的小孩也無法提供，因為我和孩子是親子關係，不是婚姻關係。
婚姻關係裡，終究只有我與伴侶。
如果當初決定結婚不是因為小孩，那麼考量要不要離婚時也不應是「為了小孩」。小孩無法解決婚姻問題，不離婚，問題還是在那裡。我認為可以為了自己的考量不離婚，但不要為了小孩不離婚，大人無力處理的婚姻問題，不該丟給孩子承擔。

離不離婚的抉擇，當從「為自己」來想。為自己離開一段有毒的關係、為自己遠離暴力、為自己找回生命的主導權與尊嚴——無論你對婚姻關係有任何決定，都請不要牽扯到孩子，而是一定要為自己。
就讓孩子好好地待在親子關係的身分裡，不需要為父母的婚姻關係承擔任何責任。
離婚終結的是婚姻關係，不是親子關係。


2-3 放下對時間的執著

單親生活就是個計時器，追追追追到我沒力
在剛開始的育兒階段，我過著按表操課的生活——小孩七點吃飯、八點洗澡、九點睡覺——每天都在追著時間跑，一旦孩子不配合我的理想作息，我就會焦慮暴躁。舉凡吃飯吃很慢、拖拖拉拉不去洗澡、陪睡一小時還不睡著等等，媽媽我的火就上來了！
然而離婚後，既要工作又要自己顧孩子，我的作息變超亂，即便理想中計畫著七點下班、八點吃飯、九點到家、九點半洗澡、十點上床睡覺，實際上總是拖到十一點孩子才睡著，而孩子睡著後，我還要起身處理家務、錄製剛起步的podcast節目。
無論我怎麼想盡辦法，例如把孩子的晚餐便當帶到公司，讓她在那裡吃晚餐，或是我自己隨便塞個御飯糰就解決，但業務工作有時就是需要留下來把案子收尾。要有業績，就要快速回應客戶，而我常為了能立刻給出報價選擇加班趕提案，畢竟時間就是金錢。
這種情況下，如果要達到業績賺獎金，就要付出相對的時間成本；更何況當時連續幾個月業績都沒達標，我更覺得自己應該要寫更多案子、去開發更多客戶，所以幾乎天天加班，有時帶著四歲的女兒一起在公司待到只剩我一個才走。

為了讓孩子早點睡，晚下班的我努力縮減時間，這樣一來變成一回到家，我就斯巴達式叫孩子立刻洗澡睡覺，孩子想找我玩、想跟我聊天講話，我都只回：「眼睛嘴巴閉起來，趕快睡覺！」
為了追求作息正常，我們沒有交流；而人在趕時間的時候，都沒有好臉色的。
那幾個月不只工作上追業績，下班育兒還要追作息，兩邊追到我沒力了。看清事實後，我果斷提交辭呈。再多主管口中美好的願景、機會、成就、舞台都不再吸引我，因為這樣的生活，讓我身心俱疲。

當時間表變成枷鎖，生活就變得沒有品質
理想中的生活作息，有時跟現實能力所及的作息差很多，所以我漸漸放輕鬆了些，比如我知道早睡早起對孩子發育的重要性，但現在不再為了沒有九點睡覺，就覺得孩子要壞掉了。
過去的我對理想時程表的執著與對孩子的擔憂，往往造成親子關係的緊繃，但單親生活讓我徹底改變過往的教養態度。以往二打一的時候，會想追求盡善盡美，用金錢、時間、體力達到目標——育兒不就是三花嗎？花錢、花時間、花力氣。
可是在必須一打一、三花有限的狀況下，我開始轉向「鬆弛育兒法」，因為我切身感受到萬一我倒下了，對孩子來說才是最嚴重的打擊。
而不能倒的前提是：我不能硬撐！
於是我首先面臨的挑戰就是「時間」的限制。
一向屬於女漢子派的我，擅長強硬面對挑戰，逼自己硬ㄍㄧㄥ，但我現在必須放下標準，放過自己。我不想再因為沒有幾點上床睡覺而對孩子怒目相向。
家是家人們放鬆的地方，孩子白天在學校上課，放學後期待跟媽媽相處；我白天上班工作，下班後就是我和家人連結的時刻。好不容易見面了，明明來到創造親子回憶的時間，如果為了時程表而弄得雙方緊張兮兮、爭吵責罵不開心，那麼我究竟創造了什麼？贏了時間，輸了關係，這真的是我想要的嗎？
親子關係的陪伴時間，是重質不重量，能夠質、量並重當然好，但必須取捨時，陪伴的品質勝過於時間的長短。
我是否專注在陪伴孩子的當下，敞開心胸與孩子真誠交流？
我是否對孩子眼裡的世界感到好奇，想了解她多一點？
我是否願意跟孩子分享自己？
這些都是很好的陪伴方向，多聊聊女兒，多分享我自己。

以前常聽人說「孩子三歲前是成長關鍵期」，所以有些人為了在三歲之前好好陪伴孩子，選擇離開職場當全職父母。
我佩服他們的用心，也曾因為自己沒辦法當全職媽媽而覺得彷彿錯過了什麼，好像我沒有做出對孩子最好的選擇。奇怪的是，明明沒有人指責，但我不免會這樣想。
除此之外，坊間還常見這樣的言論：「孩子的保鮮期只有十年，等他們長大後就不黏爸媽了。」
然而在成為單親媽媽後，我開始質疑任何夾帶威脅的教養觀點，因為真正時間有限的是我好嗎！老娘的體力有限、時間有限、金錢有限，在這樣的狀況下要一人撫養小孩，是多麼需要步步為營，請不要再恐嚇我了！
人在認知自己的有限之後，觀念真的會大解放。
孩子三歲前是成長關鍵期沒錯，但這段期間也是父母的事業上升期呀！許多離開職場三年、六年的人，之後想重回職場都會發現求職不易，換個角度來看，家長們無疑也犧牲了人生中很重要的一段黃金時期。
再說，孩子保鮮期為什麼只有十年？難道十年過後她就不是我的小孩了嗎？這麼說，好像父母得擔心孩子長大後跟自己感情不親似的。我相信，真正充滿信任與愛的親子關係，無論過了多久，這份親密感都會存在，只不過孩子也有自己的人生曲線，長大後也有除了父母之外的人事物要追求，所以不黏爸媽其實挺健康的呀，不然三十歲還黏著父母不就成了巨嬰嗎？

當媽媽產生育兒焦慮時，或許可以反思自己焦慮的來源究竟是什麼？以陪伴孩子為例，如果覺得自己陪小孩的時間永遠都不夠，是不是認為關係的好壞，取決於相處時間的多寡呢？
有句話是「近親生侮慢」，最親近的家人也很可能最惹人嫌，單親媽媽的我對此特別有感觸。孩子跟每天見面的媽媽不一定感情好，但一個月探視兩次面的爸爸，對孩子來說永遠是慈愛的，因為還來不及生氣，孩子就被送回媽媽家了。
時間長短無法決定關係好壞。當我們與孩子相處時，我們到底創造了什麼，這才是關鍵。
如果能力所及，能有品質地、長時間陪伴孩子是最理想的；但如果自己的工作型態、生活規劃沒辦法到達理想境界，也不必覺得這是缺憾而感到自責。關係的本質是真誠、有愛的交流，不需要被專家的各種時間刻度綁架。想創造一段親密的親子關係，有時需要掙脫外在的規範與標準，因為孩子不是機器、不是產品，她和我一樣都是普通人，需要有彈性。


3-1做一個好媽媽之前，先好好活著

要恢復心靈的完整，女人必須先真正認識「獨立自主」的意義，而這又往往需要她拋棄向來對「成功」所抱持的想法。——《女英雄的旅程》

自我修復的第一步，就是重建認知。

離婚羞愧
辦完離婚手續後，我爸媽有一陣子不再過問我和前夫的狀況，那段時間我和家人之間充斥著尷尬的沉默。鄰居看到我經常出沒娘家，也會問起：「妳先生呢？」，或是問我爸媽：「怎麼沒看到你女婿？」我們往往笑笑帶過，誰也不敢說出我已經「離婚」的事實。
當我帶著小孩回阿嬤家，阿嬤也會看著鮮少回來的我問道：「孩子爸爸呢？」我只能回：「加班呢，最近比較忙。」
就這樣，加班這個藉口我用了半年。只要每次出席家族聚會都會被問，除了我總以加班帶過，我爸媽也沒打算跟親戚們公告我離婚的事情，阿嬤也一直被矇在鼓裡，儘管老人家可能早就察覺不對勁。
我一直對爸媽不願公開我離婚的事實感到難過，我想，他們可能認為女兒離婚這件事很丟臉吧。我像是成為了爸媽的恥辱，讓他們對外噤聲，絕口不提女兒女婿，外人問起也同樣以沉默帶過。
也許，要他們接受我離婚，需要一段時間。
而要他們接受「外人的眼光」，又是另一個挑戰。因為一旦公告了，隨之而來的就是一堆疑問：
「怎麼會這樣？到底是吵什麼吵到要離婚？」
「你們看起來不是好好的嗎？」
「那小孩怎麼辦？小孩跟誰？」
「真的非離婚不可嗎？沒有好好溝通嗎？」
「不能雙方忍耐一下，各退一步嗎？」
這些都是一言難盡的問題。或許我爸媽也是害怕面對這些問題，所以才選擇絕口不提吧？
我有個朋友，她離婚後帶著孩子搬回娘家住，娘家人告誡她，只要有親戚朋友來家裡拜訪，她跟孩子必須躲在房間裡不准出來，因為不想讓別人知道她離婚了，於是我朋友就這樣在娘家遮遮掩掩躲了一、兩年。
是的，這就是現代二十一世紀的社會，真實存在的現況。「離婚羞愧感」其實一直都存在，仍有許多人如此看待離婚者，包含離婚者自己。
這也讓我反思，為什麼這個社會對於離婚者身分帶有羞愧感？我們到底對不起誰？我們為什麼需要感到羞愧？是很抱歉沒有選對老公嗎？很抱歉無法給孩子一個圓滿的家庭嗎？還是很抱歉讓家族蒙羞了？
這些，都是社會世俗的評價和標籤。但身為生命唯一主人的我，我得站在為自己人生負責的角度，明白自己要為過去的選擇付出代價，也要為當下重新做的選擇承擔起新的責任。
離婚就是我的重新選擇，我願承擔，不必羞愧。
那些閒言閒語，無法替我的人生承擔任何事情。出一張嘴的人，沒有經歷過我所受的酸甜苦辣，他們站著說話不腰疼，然而實際上在婚姻裡水深火熱的人是我啊。
自己的人生自己決定，自己的選擇自己承擔。
有趣的是，我阿嬤最後還是知道我離婚了。
她從我爸媽這裡問不出所以然，於是某天問我女兒，爸爸怎麼最近都沒來阿嬤家？女兒說：「因為他們離婚啦。」接著，阿嬤又打電話問姑姑和表姊，最後大家就從「不知道」變成「都知道」了。
也好。
好媽媽焦慮病
在我接案轉做podcast的那段時間，爸媽擔心我收入不穩定，一直催促我找一份穩定的工作。對他們來說，「進公司上下班」才是正經的工作，儘管我跟他們解釋過，我正在摸索另一條路，想靠接案、在家上班維持育兒生活的平衡，但兩老總不理解，覺得我「整天在家」等於無所事事。
後來有一陣子因為接案工作忙，常常得等到晚上才能去錄音室錄音，等錄製回到家已十點多，於是我請爸媽幫忙照顧一下女兒，誰知道又被唸：「妳這樣有辦法好好照顧女兒嗎？常常忙到這麼晚才回來！」
那時候，只要女兒皮膚一過敏，我就會被指責沒有照顧好小孩；又或是我晚回家導致女兒晚睡，也被指責這樣會害女兒長不高、身體會被我搞壞了。
女兒一直都是瘦瘦的體質，但只要偶爾腸胃炎，我就會被說是沒有好好煮給女兒吃、都隨便叫外食，或是讓女兒亂吃，這才營養不良得腸胃炎，儘管女兒根本健康無虞。
總之，在爸媽眼裡，我沒有一份正經的工作，也沒有照顧好我女兒。
他們看不見我很努力地在生命裡掙扎著，我想闖出一條路，可以保我安穩有收入，又能顧好孩子；當時的我只是還處於混沌期、還在摸黑前進，我需要的是理解與支持，不是批判和挑錯。
記得有一天，工作結束後到爸媽家接女兒時，我爸又開始碎唸我沒盡到媽媽的責任，甚至嘲諷我：「孩子的爸都比妳關心小孩！」言下之意就是，我是個失敗的母親。
然而這句話徹底激怒我。
我一個人帶小孩忙進忙出，孩子的爸每個月只需撥出閒閒四天的育兒時間，我的父母卻認為前夫比我還關心小孩！
離婚前我跟前夫的分工是我負責賺錢，他負擔比較多的育兒家務，因此爸媽的印象都是前夫幫忙接送女兒、幫女兒洗澡，花比較多的時間陪伴女兒，而我就是整天忙工作的懶惰媽媽。
離婚後我一人身兼父職母職，累得筋疲力竭就算了，沒想到親生父母還這樣冷言冷語，拿傷我很深的前夫來嘲諷我不是個好媽媽。這句話就像刀一樣刺入我的心臟。
我氣到大聲回嗆：「很抱歉！這世界上只有一個人有資格評論我是怎樣的媽媽，就是我女兒！你們都不是我的小孩，沒有資格評論我是怎樣的母親！」
說完我帶女兒轉身就走。
那之後好長一段時間，無論我再怎麼忙，死活都不再拜託他們幫我顧小孩。
前夫在你們眼裡再怎麼好，他都已經不在我的生活裡了，現在是我在撐著我們母女倆的生活，不幫忙不體諒不理解都不打緊，請不要落井下石就好。
回家後，我獨自坐在客廳哭泣，女兒跑來問我怎麼了，我說：「沒事，媽媽就是……有些傷心……」
我看著女兒，想起這陣子真的是忙壞了，是不是真的疏忽照顧女兒了？
「妹妹，妳覺得媽媽很糟糕嗎？」我愧疚地問。
「不會啊，媽媽對我很好。」女兒用她的小手悄悄遞了幾張衛生紙給我。
那晚，我在女兒面前痛哭流涕。
其實，是我覺得自己很糟糕。我的工作不穩定、沒著落，我的母職一直備受質疑，那陣子我一直低著頭過生活，被父母的話牽著走。但我對女兒的好，女兒都有感受到，這樣就夠了。
在那段時間我常睡不著覺，拼了命地半夜錄製個人節目的podcast，因為很多話悶在心裡無處宣洩，podcast就是我的出口。我不知道誰會聽，但我好像對著空氣錄音，錄給自己聽。
有些話，說出來後心情就好多了。
從小到大，我都不認同爸媽迂腐的傳統想法，覺得自己跟他們格格不入，想法天差地遠，於是我叛逆反抗，他們要我往東我偏偏往西，要我求安穩我偏要去冒險，凡事自己作主，成敗自己承擔，學業、工作、婚姻皆是如此。我努力ㄍㄧㄥ著不失敗，那是我唯一證明自己沒有錯的方式。我想讓爸媽知道：即使沒有按照你們的路走，我一樣可以順遂，但事實上，我沒有我想像中那麼厲害，在婚姻上我摔了一大跤。
我滿腦子被「我不是好媽媽」、「我事業失敗，母職也失敗」的念頭襲擊，爸媽的話儘管讓我憤怒，卻也深深烙印在腦海裡。我很想證明我沒有失敗，可是心裡卻默默認同他們的批判。
我時常晚上打電話向好友們傾訴，有時候說沒兩句就哭上一整晚；也曾有過好累好累，好想就這樣一覺不醒的念頭，覺得眼前一片黑暗。我開始懷疑自己的決定，懷疑自己的能力，甚至懷疑自己的存在是否有價值。
好友覺察我不對勁，拖著我去看精神科醫師，這才發現我有憂鬱症狀。醫生開了助眠藥物給我，先支撐我的身體，讓我能先睡上幾夜。
因為不被爸媽諒解，一直遭受他們的批評，我開始選擇先跟他們保持距離，暫時不聯絡也不往來。在好友的陪伴和鼓勵下，我的憂鬱症開始好轉，從自我厭棄慢慢重新回到正軌，逐漸有勇氣面對生活中接踵而來的挑戰。
我深深感受到，我一直在「抗拒失敗」，尤其離婚對我而言已經是婚姻上的失敗了，卻沒想到離婚後的我，似乎連母職都失敗。但其實，真正要轉變的不是我該如何成為一個成功的單親媽媽，而是要改變我對「成功」的定義。
以前我對自己的人生有一份里程碑計畫：三十歲結婚，三十五歲前生兩個小孩；有一個疼我的老公、一份很棒的工作、一雙懂事的兒女。這些是我對人生成功的定義，女人不只工作要厲害，還要有一個幸福的家。
眼看著三十歲即將到來，那時我急著成家、急著生小孩，因為里程碑的時間線快到了，我得有進度，得有「成果」。結果幾年後我離婚了，過往對成功的認知也徹底改觀了。
在莫琳．莫德克（Maureen Murdock）所寫的《女英雄的旅程：透視女性生命的自性歷程，活出最獨特的你》（The Heroine’s Journey: Woman’s Quest for Wholeness）中，我看見自己其實把社會對男性成功的定義當成目標，我將自己套入了男性成功的鞋子裡，但那不是我自己。這個目標並不合腳，我卻極力削足適履，期待自己能和男人一樣：在職場上闖出一番天地；然而與此同時，我也背負著社會對女性的期待：當一個稱職的母親。當這兩個角色都失敗時，我就像陷入黑暗深淵，覺得自己什麼也不是。
讀完這本書後，我意識到我必須先認知到自己是人，而不是萬能的神，我不需要以「女超人」的標竿來衡量自己。
那些別人的標準，就隨別人去說吧。
身為媽媽，我們只需要對孩子負責，不用向誰交代，更不必滿足誰的期待。我們是怎樣對待孩子的，只有孩子心裡明白，只有孩子有資格評論我是怎樣的母親。
若是一直陷在好媽媽焦慮病裡，我會無法把生活過得滋潤，而是無盡地疲憊和自責。單親不代表我是個失敗的媽媽，有多少小孩曾希望爭吵不斷的父母趕快離婚算了？孩子要的是愛，不是任何的形式與身分。
在成為好媽媽之前，放下那些評判吧！


2-4 成為我自己
內疚感的假象
離婚後，我發現自己不想再迎合我爸對完美母親的想像，但我爸其實是父權社會下的縮影，事實上我抗爭的不是我爸，而是整個父權社會對女人的期待。
身為女兒，離婚彷彿被退貨——雖然是我自己要離的，但這個社會總覺得離婚的女人有問題。
曾經在我無法平衡工作和育兒時，我媽一句：「妳如果沒本事照顧女兒，當初幹嘛要把女兒留在身邊？」便擊垮了我的自尊心。我不就是因為想要做個「負責任的母親」，所以選擇離婚後把孩子帶在身邊嗎？難道讓小孩與她爸爸同住，你們會比較開心？為什麼我的父母看不見我有多努力？
原來，無論是身為女兒還是身為母親，在爸媽眼裡我都是不合格的。
當時的我只覺得很受傷，聽不懂我媽那句話的背後，其實是對女兒滿滿的心疼。直到學習了榮格心理學、開始研究親子占星教養，我才明白當時她想表達的是，她寧可我當一個不負責任的母親，也捨不得我如此疲累，只是她不懂那句話對我而言，不是支持而是利刃。
孩子跟著我真的好嗎？
我問了自己無數次這個問題。但就算再重選一次，我仍會毫不猶豫要把孩子帶在身邊，因為我愛我的女兒，我從不覺得她是負擔。我只擔心我沒有能力照顧好她，並為此深受困擾。
我到底要成為一個怎樣的母親？其實痛苦的不是我沒有能力，而是我那高得嚇人的自我要求，以及越覺得離婚對不起孩子，我就對自己越嚴苛。
我想加倍補償女兒，想盡量滿足她的需求，所以有好一陣子，我都忍耐著不對她發脾氣、用錢買她喜歡的東西滿足她，結果養得她越來越驕縱，我也活得越來越卑微。
我知道再這樣下去不行。我的內疚感會讓母女關係失衡。
我覺察到我必須接受自己就是一個平凡人，於是我不再想成為超人母親，不再想著要怎麼把小孩「照顧好」。小孩其實一直都被照顧得好好的，從沒餓過一餐、凍過一晚，即使是離婚後，我給她的陪伴與關注也是只有更多，未曾減少。
她一直都很好。
是我想像她過得不好，想像她會因為父母離異而陷入悲慘的處境。這些印象，是哪裡來的？是過往社會價值觀灌輸給我們的：父母離婚的小孩很可憐。
但這並非事實！
我的孩子並不可憐，所以我也不需要過度補償她。除了爸媽無法住在一起之外，她身邊充滿愛她的家人，爸爸對她的愛也沒減少過。物質充足、關愛寬裕的她，一點都不悲慘。

成為孩子的奶與蜜
奶是母愛的第一層象徵，象徵照顧和肯定。蜂蜜則象徵生命的甜美，象徵對生命的愛與活著的快樂。──《愛的藝術》

佛洛姆認為，對孩子的照顧與肯定是多數母親都能做到的，但只有少數母親能給予「蜜」，要成為能夠給予「蜜」的母親，必須是一個快樂的、熱愛生命的人。母親對生命的愛和焦慮，兩者都具有強大的感染力，兩種態度也都對孩子有深遠的影響。
小孩剛出生的頭幾年，我常在想，如果沒有小孩，我是不是就可以去更遠的地方，去做更多的事情？因為有了小孩後，有許多事情都被牽制住，我的時間和金錢都得分給她，而這是一筆不確定的投資——盯小孩像盯股票一樣，看她像看三十年前的台積電，希望有朝一日大漲特漲。
雖然大家都說母愛是不求回報的、小孩不是股票、養兒不能防老、孩子不是附屬品不是資產是個體，可是當我看著刷卡單上兩張機票的金額，還是會想著，如果今天我沒有小孩，旅費就能少一半。一旦清楚認知到自己付了兩個人貴貴的費用，我就會期待女兒「要玩開心一點」，這樣才划算，這樣我投入的心血才值得。
這就是期待，期待無所不在。
說生小孩沒有「被剝奪感」是騙人的，因為從此後我的人生就是圍繞著孩子打轉，她牽制我的時間、耗費我的體力、剝奪我的金錢、影響我的情緒。如果孩子可愛、會撒嬌，我還可以安慰自己：好啦，至少那天使笑容很值得，貼心的寶貝很值得。但如果孩子叛逆、硬嘴硬舌臭臉相向，我就會覺得「把我的青春還來」，好像付出的愛放水流一樣，心痛。
幸好我後面意識到，如果讓「被剝奪感」持續蔓延下去，在女兒還沒進入青春叛逆期之前，我可能就會先爆炸。
單親育兒讓我發現必須更真誠地表達，不要繞、也不要拐彎抹角，我不該把時間浪費在擔心和內耗上，我得學會在女兒面前展現真實的自己。
所以現在，只要我喜歡吃的東西，我會告訴女兒這是我要吃的，她不可以碰。當我想做自己的事情時，我會告訴女兒現在是我的時間，請不要跟我說話，等我忙完才能理她。
在跟朋友說話時，如果女兒過來插嘴，希望我優先關注她，我會嚴正告訴她我正在跟朋友說話，請她不要打斷，等我說完會讓她發言。跟女兒出去吃飯時，我也不會每次都選她想吃的，有時候會去吃我想吃的。
我認為當一個真誠的媽媽很重要，我的想法、情緒、感受，都要盡量溝通、讓孩子知道，我的外在呈現和內在經歷要「表裡如一」。如果我壓抑了自己的需求，違背自己的意願去滿足孩子的要求，那些一點一滴積累的「委屈」，到最後就會變成「恩情債」，冀望孩子某一天要償還。
這些恩情債在一開始的時候，會讓人誤以為那是「愛」，但是當孩子「背骨」時，就會覺得「妳都不懂我為妳犧牲了多少！妳都不感謝我！」——母親的委屈，很可能累積成這句怒吼。
想像一下，什麼樣的東西你可以直接送給他人？什麼樣的東西你只願意借給他人？
贈送他人的東西，必定是你沒想過要拿回來的。
而你會想保留的物品，一定最多只能「暫借」給別人，並且期望他有一天必須歸還，因為那個東西對你來說很重要。

母愛也是如此。放棄自己真正的需求、勉強自己妥協犧牲，就像是暫時借出去的母愛，期待有一天孩子能還回來。
媽媽也有自己的喜好和需求，我不會因為孩子而委屈自己。不委屈不代表不會付出，正好相反，因為不委屈自己，所以我的付出都是甘願的。換句話說，我想做的事情就是真心想做，不想做的事情就不會勉強自己去做，我和孩子是對等的，孩子沒有欠我什麼。
我想吃的東西我不會讓給她，因為我也有需求，不會因為女兒是小孩，就讓她把喜歡的菜整盤吃掉，也不會讓她搶別人的東西來吃。話說女兒有一次未經我同意就吃光我的麥克雞塊，我真的氣到唸她一頓，那是我等了三十分鐘才送來的雞塊啊！
現在女兒若因為吃不夠想吃我的份，都會詢問：「媽媽，這個排骨妳要吃嗎？可以給我嗎？我想吃。」如果情況允許，我會再買一塊給她，但如果只有一塊，我會依照當時心情有以下幾種回答：
1.「不行，這排骨我很想吃，抱歉不能給妳。」這代表我也很想吃，我不想分享。
2.「好啊，喜歡就拿去吃吧！」如果我當時吃不下或覺得無所謂，就會爽快給她。
3.「蛤……可是我也很想吃，那不然再分妳一半吧。」代表我很猶豫，但也想疼愛她，所以最後還是選擇跟她分享。

我通常會讓她知道我的掙扎，但因為我愛她，所以還是願意分給她。很多時候媽媽內心的糾結、煩惱、掙扎都只在內心翻騰，在內心消化完畢，但孩子根本看不出來，當他們對媽媽的糾結無感，久了就會視為理所當然。
所以，媽媽如實呈現自己內在情感，除了能幫助孩子理解他人付出背後的「不容易」，也能讓孩子慢慢體會到「感恩」。

忠於自己，而不是忠於典範
「偉大的媽媽」背後往往有很多為了家庭、小孩的犧牲。我不想偉大，我只想當一個真誠的媽媽，一個與內在自我對齊的母親。
在我想讓的時候，我可以全部讓給她，沒有半分委屈，在我不想讓的時候，我會讓孩子了解媽媽也有自己的需求，不是什麼事情都以她為主。如此一來，跟女兒在一起時因為保有自我，所以沒有被剝奪感，我感覺自己是完整的，也就不擔心她未來是否會感恩我，反倒還會謝謝她對我的理解和尊重。
因為忠於自己，讓孩子看見我的憤怒、脆弱、感動、難過、無助、灰心、強悍、耍賴、懶散、健忘、不耐煩、犯錯，她很清楚我是一個不完美的媽媽，也因此她可以安心地當一個不完美的女兒。
也許是因為我看起來很懂得「自保」，所以女兒也很放心地表達她的情緒，無論是害羞、尷尬、生氣、委屈、挫折、震天怒吼，都會很直白地表達她的心聲。說實話，她憤怒時的表達的確也挺讓人驚心動魄的，女兒說有時被我罵的時候，她都很想對我比中指、或者吵架吵不過就會邊哭邊罵我是「壞媽媽」來表達她對我的不滿。對於孩子生氣時的憤怒言語，父母不要太認真，他們要有發洩攻擊性的空間，所以我也不會因此受傷，我會客觀理解她正處於很憤怒的狀態下，理解她當下的挫折感，而不會抓著字詞去較真。理性的人不會拿氣話來當結論。
媽媽和孩子的需求，偶爾也會有相互牴觸的時候，但忠於自己就不存在虧欠，我不委屈，小孩自然也沒有負擔，母愛想給的時候再給，才會心甘情願。
我要成為一個珍惜自己的母親，對生命充滿感恩，熱愛我的人生與生活，才能成為同時給予孩子奶與蜜的快樂母親，也才能讓孩子在不虧欠的愛裡成長。

1-1該做這個決定嗎？「承認」婚姻有問題，看見大家都受傷了

如果可以，我也不想在孩子面前爭吵。
當時的我，並沒有意識到我怎麼了，只知道每天都會跟另一半大吵，儘管只是些芝麻小事。即使把四歲的女兒引導到房間玩，但我們在客廳裡的怒罵吼叫聲，仍會讓女兒在房裡嚇得大哭。
看著女兒恐懼地哭著，我很不捨。無論我怎麼跟她解釋爸媽吵架是有原因的，但孩子無法理解大人世界的複雜，她只希望爸媽可以好好相處。
那段時間，我被夫妻間的爭執弄得神經緊繃，怎麼看對方都不順眼，而對方看我亦然。兩人同居一個屋簷下，卻要耗費力氣忍住不...

【推薦序一】中年之路的實踐者
——心理學作家、愛智者書窩版主 鐘穎

離婚從來就不是任性之舉，因為它的代價巨大。
一直有這樣的聲音，認為離婚是一種自私的行為，特別是在有小孩的情況之下。但更多的事實是，離婚是雙方在關係沒有出路情況下的自救，它是多數人所能經歷到的，最巨大的一次「投射收回」運動。
親子、配偶、與工作，是我們維持個人投射的三大領域。藉由「投射」這項心理防衛機制，我們建立了個人的認同，維繫了自我的價值。但離婚卻直接衝擊了親子與配偶這兩大領域，在必須單親照養孩子的情況下，還會連帶衝擊工作這個現代人的精神堡壘。
稍有社會歷練的成年人都明白，任一個領域的投射收回都會讓生活失衡，遑論一次三個。因此，離婚者總是遭遇各種痛苦。他們容易被親人責備，認為是自己的個性有問題；求職時容易被公司企業針對，擔心他們無法配合加班。更重要的，他們經常自我懷疑，懷疑別人對他們的指責很可能是正確的。
這本《單親無懼：打開人生新宇宙的離婚幸福學》全面性地聊到了離婚者的困境。帶著驚人的誠實，帶著內省與自我檢討，作者詹牧澄走向了我們都可能在中年時得面對的成長之路。
弔詭的是，「成長」並不是往上長，而是「往下」。一如瑞士心理學家榮格所說：「我們若沒有深處，怎麼能有高處？」
中年之後的成長也不是增多，而是「減少」。拿掉我們原本對世界的假設，拿掉我們原本對成功的假設，拿掉長大過程中的各種「以為」和條條框框。例如以為收入高才會幸福、以為一個「理想的家」裡頭就要有爸爸媽媽、理想的人生是跟另一半白頭偕老——其實不一定，有多少人，就有多少種人生。而許多看似「美滿」的家庭裡，其實住著兩個乃至更多相互怨恨的陌生人。
但作者告訴我們，離婚可能只是兩個人其實不愛了也難以共處一個屋簷下了而已。或許暫時也很難當朋友，卻永遠都是孩子的爸爸媽媽。我也相信，在多數情況下，每對伴侶在離婚之前都有過各種嘗試，只是嘗試不見得一定都有效，所以離婚經常是一個理性的結果。
為了守住家的空殼而勉強繼續一起生活，或許才是一種不理性。
希望讀者在讀到作者深刻的自我省思時，不會引發你無意的責難，因為向下尋／向內看絕不輕鬆，人經常要在一段時間之後或一段距離之外，才能看見自己一直以來的盲點。
關係之中沒有惡人。
任何一段關係裡，都沒有誰一開始就決定要故意給誰難過，讓誰吃虧。我一直覺得私事公評是不對的，它總是會伴隨不同閱聽者的個人議題而引發不同的投射。但牧澄卻勇敢地將自己的私事拿出來攤在陽光底下，既沒有要討好誰，也沒有要責怪他人或社會。
那些關於離婚者的為難，關於孩子糾結的情緒該如何處理、，單身者如何教養乃至再重新開啟新關係，讀者都能從本書中找到有用的提醒。
這是一本實用的離婚者教養／自處指南，也是一本價值重建的私人日記。從這點來說，作者是中年之路的實踐者，是搖搖晃晃走向女英雄之旅的旅人。
我想跟所有已離婚／考慮離婚的讀者們說，重要的不完全是婚姻，而是覺察。帶著覺察的人生不一定比較順利，但一定比較深刻有意義，比較完整。
離婚或許是關係的終點，但並不是人生的終點。相反的地，它是另一種人生的開端。邀請大家在這本書裡為這段新的人生，找到平衡。

【推薦序二】女神的居所，立於淤泥之上
——財團法人臺北市磁山社會福利基金會董事 林晴晴

牧澄是我跟先生的好友。
我曾經近距離看過她與孩子的互動、聽她聊起自己生命的故事，曾與她討論過對占星和教養觀點，也曾共享主婦偷閒、逛街看電影的時光。在她身上，我深深感受到何謂「勇者無懼」。
我曾和她女兒說過幾句話。
還記得有一次講座，我跟先生在台上主講，牧澄擔任主持，那天她女兒也來到現場。講座進行的時候，她全程坐在台下安安靜靜畫畫，不需要有人刻意陪伴，專注而愉悅地在一旁待著。
中場休息的時候，她悄悄拿給我們她剛畫好的作品，才知道她整場都在為我們創作，並在一旁邊觀察邊等待，等稍得空閒、適當時機時再來說話。還記得那張圖畫的是一隻奇幻的動物，像神獸一般既精緻又可愛。
她的女兒性情非常穩定。在這個八歲的孩子身上，你會知道她的穩定不是出自於忍耐、也不是刻意為之，而是出自於一種自然——根源於一個充滿愛的環境，曾被耐心地教導過，感受過深層溫暖的愛。她天真可愛又善解人意，非常討人喜歡。
如果你不曾聽過牧澄的故事，可能會以為她們一直都是那樣開朗幸福地過生活，或以為她們生長在完美的家庭裡，從來無憂無慮，才能那樣充滿生命力並享受生活。但正是因為是朋友，我得以聽聞她們此刻幸福的背後，曾是無止盡的暗夜與自我懷疑。牧澄說起她幼年的經歷、戀愛、結婚到離婚過程，以及單親的辛勞和焦慮，那是一條千瘡百孔、無比艱辛的道路。
她們能從苦難裡生出智慧，勇敢地走出來，此刻能以更大的心願分享予他人——我相信，那些生命的難關到底是紮紮實實吞下去了。吃過苦，所以不忍心他人也吃苦，才能寫成這本書。
這讓我想到古希臘神話時代的神殿，它經常是從泥土石子地裡建立起來的，數根柱子構成一方空間，那便成為神的居所。人進到裡頭，雙腳得踩進土壤裡。而神性，就從人落地的那一刻升起。
牧澄生命故事的神殿，是在無數的孤獨與挫折裡慢慢堆砌起來的。它如此堅固，在現實框架崩塌之後仍屹立不搖，裡面有因彼此尊重、相互信任和自我照顧培養出的愛。那不是獨自一人可完成的，也許可以這麼說，他們全家人的愛以一種永流動的方式繼續彼此滋養、彼此茁壯。
在生命的神殿裡面，供奉著智慧女神、女武神、愛之神。牧澄就像是為女神服務的虔誠女祭司，祈禱、耕耘、竭盡自己所能，直到她成為女神的一部分，直到她自己就是女神在凡間的化身。
這本書雖說是牧澄自己的故事，卻道出了我們每個人生命都曾遇過的難關：親密關係的維持、他人的眼光、自我懷疑甚至是未知與茫然……。這種分享是很有力量的，因為它來自於真實的經驗，全然出自於當事人的視角，我們可以想見，光是把數年來混雜一團的思緒感受想清楚、寫下來、甚至是抱持「用自己故事幫助他人」的期盼整理成冊，就已經是非常不可思議的過程。
她把發生在自己身上的故事坦然地說給我們聽，我認為這種「誠實」深具意義。這並非單純地公開私事，而是真正說一個好故事，其中差別在於有所斟酌卻又盡可能真誠，好讓人在真誠的故事裡感受意義。我相信，這是出自於對生命的敬意，才能不斷努力調整，才能既不過度誇張，也不過度掩飾；既不刻意清高，也不故意賣慘。
那是令人尊敬的事情，我們都需要這樣的故事。它存在你我身旁，跟我們如此靠近，娓娓道來、緩緩流動，以致此刻看上去還未有最終的結論，未來還存在深深的不確定。然而我們知道它指向更寬廣的世界，並於生命的長河之中，在彼此交會處相遇。

謝謝牧澄的故事，也謝謝在故事裡相遇的我們。祝福牧澄，祝福我們！
【推薦序三】遇見為你撐起一把傘的旅伴
——Annababy療癒系統創辦人Annababy

讀完牧澄的新書，我深吸一口氣，讓心靈沉澱。我終於明白，為什麼她總讓我感到親切，彷彿我們之間有著天然的連結。那是因為，我們擁有太多相似的經歷。有些書，不只是故事，而是在某個瞬間，你從中看見了自己的影子。
作為家中的長女，我在傳統父母的期望下獨立成長，在婚姻中努力保有自主性，並為家庭付出所有。然而，當我選擇離開那段不適合的關係時，卻被貼上了「過於強勢」的標籤。我過去為了保護對方所隱忍的痛苦與掙扎，如今卻成了反噬自己的利器。我依然清晰地記得，當我鼓起勇氣攤開那些從未願意揭露的傷口，向母親傾訴內心深藏的痛苦時，她不但沒有看到我身心俱疲的模樣，反而冷冷地問道：「所以，妳是不滿意他什麼？」

——緣分盡了，其實就是這麼簡單。
我多麼希望能平靜地說：「我們只是不適合。」
有時，比傷害更讓人心碎的，是最親近的人無法理解你的傷口。

我從未想過要將過錯歸咎於前夫，也不想向外人解釋我們之間的細節。我知道他也有他的傷痕與無奈。然而，周遭的人們似乎無法接受這樣的灰色地帶，非得要我們給出一個明確的理由，好像只有一方成為「壞人」，這段婚姻的結束才算合理。
當初離婚時，我真心希望我們能保有友誼，成為孩子最好的父母。我知道他是個好人，只是我們不再適合彼此。然而，他不理解，周圍的人也不理解。我原本想懷抱善意的分開，卻在種種誤解與壓力下，被迫揭開傷疤，好意逐漸演變成相互傷害。
當法院判決離婚的那一刻，我用「我．自．由．了！」四個字，向周圍的人宣告解脫。然而，這份解脫的背後，是無數個夜晚的淚水與掙扎所換來的平靜。最令我遺憾的是，原本可以好聚好散的關係，最終卻在誤解與外界壓力下，走向了彼此傷害的局面。
因此，我由衷地感謝牧澄將這些離婚過程中的細節一一寫下，從夫妻之間日漸明顯的不適合，到娘家對離婚的壓力，再到如何在分開後共同面對孩子的教養問題，以及在重組家庭中面對新關係的磨合與挑戰。每一個面向都寫得真實細膩，每一句話都直擊人心，彷彿在替我們說出那些難以啟齒的心聲。
你不一定要結婚，也不一定要離婚，但你一定要對自己選擇的人生，有所覺知。
謝謝牧澄，謝謝她勇敢地剖開自己的傷口，將真摯而赤裸的生命故事分享給每一位讀者。這本書不僅是一段個人經歷的紀錄，更像是一位知心的旅伴，陪我們走過那些難以言說的夜晚，輕輕地告訴我們：「你並不孤單。」每一句細膩的字句，都像是一面映照我們內心的鏡子，讓我們看見自己在關係裡的掙扎、受傷、療癒與重生。無論是選擇堅持還是放手，最重要的是忠於自己內心的聲音，因為每一個選擇，都是成為更好的自己的契機。離開，並不是終點，而是另一種形式的重新開始。我相信，這本書不僅是對那些經歷過婚姻與離婚的人最深刻的陪伴，更是每一位在關係中感到迷惘、徬徨的人，一盞溫暖而堅定的指引燈。讀完這本書後，你或許不會立即找到所有的答案，但你一定會感受到一種安心，就像在人生的風雨中，遇見了一位理解你、陪伴你，並為你撐起一把傘的旅伴。

【推薦序四】向內覺察是一輩子的學習
——Podcast《失婚婦女Chill High High》主持人 美樂妮

離婚，是件多麼不容易的事呀！除了要理解到雙方的不合適，經歷各種負面情緒、衝突、自我懷疑、甚至自我否定之外，還得同時面對外界的壓力、家人的責備、和對小孩的虧欠感。當你處理完了法律程序，終於清空配偶欄之後，以為就再也沒有煩惱，人生一路順遂了嗎？不，離婚之後，還有新的難關，接下來的一切，才是真正自我覺察與療癒的開始。
和牧澄是因為podcast相識，同為單親媽媽的我們（其實我比較喜歡說單身媽媽，因為另外一個家長並沒有身亡），在節目裡暢聊了許多對於離婚的想法（包括罵前夫），及許多單親養育小孩的觀點。不約而同的，我們都同意孩子是媽媽心裡最想擺在第一位的寶貝，可一旦我們把自己擺到了第二，甚至是更後面的順位，會發現天哪！～這一切也太困難重重，不但替自己出了許多難題，也有可能會對孩子造成無形的壓力。
牧澄的這本書，寫實地的描繪寫出離婚之後單親育兒會遇到的狀況，以及和家人、前夫、孩子相處上的困境，例如「要怎麼兼顧照顧孩子與穩定收入呢？」、「該如何不帶恨意地的跟前夫相處呢？」、「孩子抱怨媽媽太兇，爸爸都不會這樣對她的時候，心裡的委屈該如何消化呢？」看著這些牧澄經歷過的事，正在閱讀的我你，可能也因面臨著類似的難題，邊看邊點頭如搗蒜、心有戚戚焉地覺得，原來不是只有我一個人在這種困境裡，能被理解、不孤單的感覺，真好！
人生中的每一段關卡，都是成長的機會，戀愛、結婚、生子、離婚、再繼續戀愛……（沒有再結婚了唷～），因為有這些時刻，才讓我們能向內覺察自己的內心，去真正理解「我」是一個什麼樣的人？我真正需要的是什麼？我該怎麼在關係裡和另一個人相處？我該把什麼擺在第一順位？這些不斷向內挖掘、面對所尋找的課題，是一輩子的體會，也是一輩子的學習。
祝福閱讀這本書的你和我，都能以單身媽媽的身分，努力又精彩的活著。
我們都很棒，真的！



【推薦序五】重生需要勇氣，更需要陪伴的力量
——FB粉專【和你一樣都是媽】版主 鄭曉穎


在邁入二○二五年之際，我讀完了牧澄的書稿——與其說是讀完，更像是透過文字重新陪著她走出那段人生當中的低谷，看著她勇敢地攀越另一座人生高峰。
字字句句都是她這一路的血淚，看似輕描淡寫的文字，卻是她紮紮實實的心路歷程。
這一路看著她跌跌撞撞，從痛苦中蛻變成為現在的樣子，打從心底佩服，也很替她開心。
無論是結婚或離婚，其實都只是人生中的一個選項，這些選擇的背後都有它的代價要付，卻也蘊藏著禮物。
但命運贈送的禮物，往往不會用光鮮亮麗的包裝紙包裝，而是會用醜到不行的垃圾袋包裝，唯有願意鼓起勇氣，拆開這份禮物，才能感受不一樣的生命歷程。
《單親無懼：打開人生新宇宙的離婚幸福學》這本書，同時也是獻給讀者們的一份禮物，重生需要的不只是勇氣，更需要的是陪伴的力量。
願這本書能成為在低谷中拉你一把的力量，透過閱讀，從別人的故事中窺見自己，或許能更清晰地看待自己的人生樣貌，為自己的生活做出相同或不同的選擇，找出最適合自己的答案。
感謝心靈工坊出版這本書，也感謝牧澄願意用文字書寫陪伴與支持曾經有過相同經歷，但仍在人生低谷中尚未重生的靈魂。

【推薦序一】中年之路的實踐者
——心理學作家、愛智者書窩版主 鐘穎

離婚從來就不是任性之舉，因為它的代價巨大。
一直有這樣的聲音，認為離婚是一種自私的行為，特別是在有小孩的情況之下。但更多的事實是，離婚是雙方在關係沒有出路情況下的自救，它是多數人所能經歷到的，最巨大的一次「投射收回」運動。
親子、配偶、與工作，是我們維持個人投射的三大領域。藉由「投射」這項心理防衛機制，我們建立了個人的認同，維繫了自我的價值。但離婚卻直接衝擊了親子與配偶這兩大領域，在必須單親照養孩子的情況下，還會連帶衝擊工作這個...

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推薦序三｜遇見為你撐起一把傘的旅伴 /Annababy
推薦序四｜向內覺察是一輩子的學習 /美樂妮
推薦序五｜重生需要勇氣，更需要陪伴的力量 /鄭筱穎

第一章 家要垮了，我是不是該撐住？
1 該做這個決定嗎？「承認」婚姻有問題，看見大家都受傷了
2 選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆
3 離婚沒有不受傷的，就跟人生一樣

第二章 重啟人生的關鍵：從放下7個包袱開始
1 放下生活回到常軌的期待
2 放下對孤獨的排拒
3 放下對時間的執著
4 放下一肩扛的習慣
5 放下對家事的要求，你真的沒有那麼多心力
6 放下追求家庭完整，人生完整比較重要
7 放下「給孩子最好的」迷思

第三章 離婚後的自我修復
1 做一個好媽媽之前，先好好活著
2 面對令人窒息的家人，先拉開距離讓自己有空間呼吸
3 不要錯把自愛當自私
4 成為我自己
5 重返職場路迢迢
6 沒人能阻止我愛自己

第四章 3個重要的親子共識
1 修復孩子心裡的傷，重建孩子的自我認知與價值
2 不需要逼孩子二選一
3 如何看待父母不同的付出

第五章 怎麼從廝殺的前夫前妻關係，走向合作的友善父母？
1 覺察自己在關係中的責任是最難的
2 從一開始就錯了的初衷
3 創造父母同台的機會
4 把殘忍留在夫妻關係，把愛留在親子關係
5 不要再用自己的標準期待對方

第六章 失婚爸媽的感情要怎麼翻篇？
1 當前夫交了女朋友
2 好姊妹愛上單親爸
3 離婚閨密的新男友
4 親密關係的真相

結語 家，應該是什麼樣子？
延伸閱讀

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第一章 家要垮了，我是不是該撐住？
1 該做這個決定嗎？「承認」婚姻有問題，看見大家都受傷了
2 選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆
3 離婚沒有不受傷的，就跟人生一樣

第二章 重啟人生的關鍵：從放下7個包袱開始
1 放下生活回到常軌的期待
2 放下對孤獨的排拒
3 放下對時間的...